私は週末、家にいたいな。
僕は両親のところへ行きたい。
またあなたの思いどおりになるのね。
どうすればいいの？僕は行きたいんだ。
このような会話は、すぐに競争のようになってしまいます。
どちらか一方が勝つか、もう一方が勝つかです。
そして妥協を、二つの案の中間として考えがちです。
じゃあ半日だけ行って、二人とも少し不満を抱えることにしよう。
そのような解決策が本当に最善の場合もあります。
しかし、もっとよい方法があることも少なくありません。
まず、私たち一人ひとりが実際に何を必要としているのかを知ることです。
要求とニーズは同じではない
あなたはこう言うかもしれません。
土曜日は家にいてほしい。
これは具体的な提案です。
しかし、その背景には次のようなニーズがあるかもしれません。
- 休みたい、
- 少し静かに過ごしたい、
- 一緒に時間を過ごしたい、
- また移動しなくて済むようにしたい。
一方はこう言います。
僕は両親のところへ行きたい。
その要求の背景には、次のような思いがあるかもしれません。
- 家族とのつながりを保ちたい、
- 約束を守りたい、
- 誰かを助けたい、
- あるいは、長く会っていない人たちと過ごしたい。
「家にいる」対「両親の家へ行く」とだけ話している限り、状況は両立しない二つの選択肢に見えます。
その背後にあるニーズを理解すれば、もっと多くの選択肢が生まれます。
解決策を提案する前に、相手にとって大切なことを知る
対立すると、私たちは妥協案を急いで出しがちです。
じゃあ、2時間だけ行こう。
相手はこう答えます。
それでは意味がない。
そして、また振り出しに戻ります。
その代わりに、次のように尋ねてみましょう。
その訪問で、あなたにとって一番大切なことは何？
すると、こう分かるかもしれません。
母に、あることを手伝うと約束したんだ。
これは、「週末ずっと両親の家にいなければならない」という問題とは違います。
そうなれば、解決策もまったく違うものになるでしょう。
自分のニーズもはっきり伝える
妥協しようとするあまり、一方だけが合わせ続けることがあります。
わかった、じゃあ行こう。
表面上は問題が解決したように見えます。
しかし心の中では、こう感じるかもしれません。
また私が譲った。
その後、こう言いたくなるでしょう。
私はいつもあなたのしたいことばかりしている。
だからこそ、自分のニーズも伝えることが大切です。
解決策を見つけたい。でも週末の一部は予定なしで過ごす必要がある。本当に疲れているんだ。
これは相手への最後通告ではありません。
解決策を探す際に、自分のニーズも同じように重視してほしいと伝えているだけです。
妥協は必ずしも半分ずつではない
一人は窓を開けたい、もう一人は閉めたいとします。
妥協として、
じゃあ半分だけ開けよう。
という方法がうまくいくこともあります。
しかし複雑なニーズでは、単純に半分に分けるだけでは足りません。
例えば、
私は夜、静かに過ごしたい。
私は仕事をして、何度か電話をする必要がある。
解決策は、
二人とも少し小声で話す。
でなくてもよいのです。
あなたは書斎で仕事をし、私はリビングにいる。
こうすれば、二人とも本当に必要としていたものの大部分を得られます。
これは機械的に「中間」を選ぶより、よい方法です。
一つ以上の選択肢を探す
最初の提案が出ると、私たちはすぐにそれをめぐって争いがちです。
土曜日に行くのはどう？
いや。
これで会話が終わってしまいます。
すぐに評価せず、いくつかの案を出してみるとよいでしょう。
土曜の午前だけ行く。
今回はあなた一人で行く。
来週に延期する。
日曜に行って、土曜は空けておく。
すると、「私の案」と「あなたの案」の二つだけではなくなります。
二人で選べる共通の選択肢がいくつも生まれます。
何が不可欠で、何が柔軟に変えられるかを尋ねる
要求のすべての部分が、同じくらい重要とは限りません。
例えば、
7月に10日間、休暇へ行きたい。
あなたにとって本当に重要なのは、
- 少なくとも1週間休むこと。
かもしれません。
一方で、7月であること、10日間であること、特定の場所であることは、必須ではないかもしれません。
妥協と降伏を混同しない
妥協とは、双方のニーズを伝えたうえで、二人が納得できる案を探すことです。
いつも一方だけが譲り、衝突を避けるために同意しているなら、それは健全な妥協ではありません。
隠れた取引に注意する
わかった、やるよ。でもあなたは私に借りがあるからね。
という形になると、合意が功績の帳簿に変わってしまいます。
大切なのは、
この具体的な合意は二人にとって受け入れられるか。
であり、
誰が何回譲ったか。
ではありません。
合意は具体的でなければならない
「二人とももっと努力しよう」という言葉だけでは曖昧です。
誰が、いつ、何を、どのくらい行うのか、できない場合はどうするのかを決めましょう。
よい合意はいくつかの簡単な質問に答える
- 誰が何をする？
- いつ？
- どのくらいの頻度で？
- できないときはどうする？
- うまくいかなければ、いつ見直す？
妥協は一時的なものでもよい
最終的な解決策を、いつもすぐ見つける必要はありません。
2週間この方法を試して、その後で振り返ろう。
という提案もできます。
ニーズが本当に両立しない場合
すべての違いが、きれいな合意で解決できるわけではありません。
大切なのは、どこが異なり、何が柔軟で、二人がその違いとともに生きられるかを明らかにすることです。
偽りの合意をつくるより、両立しないことを正直に認めるほうがよい場合もあります。
目標は二人がすべてを手に入れることではない
妥協では、二人とも何かを諦めることが多いでしょう。
しかし、同時に、双方が本当に大切なものを得られるかが重要です。
私の大切なニーズも、あなたの大切なニーズも尊重されている。
合意は、相手が自分と同じものを望まないときに明らかになる
実際の会話では、相手が最初の提案を受け入れないことがあります。
そのとき、平穏のためにただ譲るのでも、自分の案を押し通すのでもなく、双方が同意できる具体的な解決策を探すことが大切です。
Duovioでは、このような状況を安全に練習できます。仮想の相手にも正当なニーズがあり、あなたの最初の提案を受け入れないことがあります。相手にとって大切なことを尋ね、自分のニーズを伝え、双方を尊重する具体的な解決策を探す練習ができます。