「ノー」と言うのは、時に驚くほど難しいものです。
自分が何を望んでいるかわからないからではありません。訪問する気力がない、これ以上仕事を引き受けられない、あるいは特定の行動が不快だということを、私たちはしばしば正確にわかっています。
問題が生じるのは、それを相手に伝えなければならない段階になってからです。
今日は行けないんだ。本当に大変な一週間で、最近はよく眠れていないし、まだいくつか終わらせなければならないこともあって、だからわかってもらえたらと思って……
簡単に断る代わりに、自分の決断を弁明し始めます。
そして、説明すればするほど、自分の境界線が実は交渉の余地があるかのような印象を与えてしまうことがあります。
境界線に弁明は必要ない
説明することと弁明することには違いがあります。
説明は、健全な関係の自然な一部になり得ます。
今日は行けない。疲れているから、夜は休む必要があるんだ。
弁明が始まるのは、断る権利が自分にあることを相手に納得させなければならないと感じたときです。
本当は行きたいんだけど、この3日間ほとんど眠れていなくて、仕事もものすごく忙しかったし、明日は早く起きなきゃいけないんだ。君に会いたくないと思われたくなくて……
このような返答自体が悪いとは限りません。大切なのは、次の問いです。
何かを共有したくて説明しているのか、それとも相手に自分の決断を認めてもらいたくて説明しているのか。
ここには重要な違いがあります。
説明しすぎると境界線が弱まる理由
簡単な状況を想像してみてください。
土曜日、私の代わりにシフトに入ってくれない？
あなたはこう答えます。
残念だけど無理なんだ。もう予定が入っているし、最近はかなり疲れていて、休む必要もあるから。
相手は、あなたの理由を解決する方法を探し始めるかもしれません。
でも、午前中だけじゃない。
あなたはさらに説明を加えます。
わかってる。でも午後は出かけるし、ここ数週間はほとんど毎週末働いていたんだ。
すると、さらに別の反論が返ってきます。
じゃあ、日曜日に休めばいいじゃない。
いつの間にか、話題はシフトに入るかどうかではなくなっています。
あなたの理由が十分に正当かどうかを議論しているのです。
しかし、最初のメッセージは次のように簡単なものでよかったはずです。
土曜日は残念だけど入れない。
境界線は相手をコントロールする方法ではない
健全な境界線は、同時に次のようなものでもありません。
あなたはこれをしてはいけない。
自分がどう行動するかという形で伝えるほうが、役に立つことがよくあります。
次のように言う代わりに、
私に怒鳴るのをやめて。
境界線は、例えば次のように伝えられます。
あなたと解決したいと思っている。でも、お互いに怒鳴っている状態では無理だよ。このまま続くなら、いったん休憩を取って、あとでまた話そう。
相手が何をしなければならないかを決めているわけではありません。
どのような条件なら会話を続ける意思があり、その条件が尊重されなければ自分がどうするのかを伝えているのです。
短い境界線は冷たいとは限らない
長い説明をしなければ、冷たい人に見えるのではないかと感じることがあります。
しかし、次のような強い言い方と、
嫌だ。もうそれで煩わせないで。
長々と弁明することの間には、たくさんの選択肢があります。
例えば、
聞いてくれてありがとう。でも今回は無理なんだ。
あるいは、
それが君の助けになるのはわかる。でも、今回は引き受けられないんだ。
このように、自分の決断を変えずに、相手の求めていることを認めることができます。
共感と境界線は相反するものではありません。
相手が説明を求めてきたら？
「どうして？」という質問は、誰かが自分の境界線を尊重していないことを自動的に意味するわけではありません。
親しい関係であれば、相手の理由を理解したいと思うのはごく自然なことです。
理由を説明してもよいのです。
違いが生じるのは、説明が、自分の理由が十分に正当であることを証明し続けなければならない終わりのない過程になったときです。
例えば、
今日は夜、一人で過ごしたい。
「どうして？」
疲れているし、自分のための時間が少し必要なんだ。
「でも、今週はほとんど会っていないじゃない。」
次々と新しい理由を探す必要はありません。
相手の気持ちを認めながら、境界線を保つことができます。
そう思わせてしまって残念だよ。でも今日は本当に夜を自分のために使いたいんだ。明日会えるように予定を決めよう。
シンプルな構成が役に立つ
説明しすぎる傾向があるなら、返答を3つの部分に分けてみてください。
1. 相手の気持ちを認める
来てくれたらうれしいと思っているのはわかってるよ。
2. 明確な境界線
でも今日は行かない。
3. 次の提案――本当に提案したい場合のみ
来週なら会いたい。
つまり、返答全体はたった2文でも構いません。
来てくれたらうれしいと思っているのはわかってるよ。でも今日は無理だ。来週の予定を決めよう。
さらに10文も説明する必要はありません。
相手が境界線を受け入れなかったら？
ここからが、より難しい部分です。
相手はこう反応するかもしれません。
つまり、また僕のための時間はないってことだね。
あるいは、
本当に大切に思っているなら、来てくれるはずだよ。
このようなとき、私たちは反対のことを証明し始めたくなることがよくあります。
そんなことないよ、だって先週は……
そして、境界線は再び弁明に変わります。
別の方法は、相手のすべての非難に反応するのではなく、最初のメッセージに戻ることです。
そう受け取らせてしまって残念だよ。でも今日は行かない。
これは相手の気持ちを無視するという意味ではありません。
自分の境界線を有効にするために、相手の同意を得る必要はないということです。
知っていることと、実際に言うことは違う
記事を読んでいると、すべて簡単に思えるかもしれません。
しかし、現実の会話では違います。
相手は失望した表情を浮かべます。理由を尋ねます。あなたを説得しようとします。あなたは自分が利己的なのではないかと疑い始め、最初はまったく説明するつもりのなかったことを、いつの間にか説明しています。
だからこそ、Duovioが生まれました。
コミュニケーションについてさらに読む代わりに、似たような状況を実際に試してみることができます。仮想の相手があなたに要求をし、あなたは自分の言葉で答え、会話はあなたの返答に応じて続いていきます。
安全な環境で、次のように言う練習ができます。
ごめん、今回は無理。
そして今回は、その後にさらに5つの文を付け加えずに済みます。
境界線について読むことと、プレッシャーの中で実際に境界線を引いてみることは別です。後者のほうが難しいのです。