「あなたは私のことにまったく関心がない。」
「あなたは何も手伝ってくれない。」
「あなたの仕事のほうが、明らかに私より大事なんだ。」
このような言葉の裏に、相手を傷つけようという意図があるとは限りません。その奥には、まったく正当なニーズがあることもあります。
- あなたともっと一緒に時間を過ごしたい。
- 助けが必要です。
- 私の話を聞いてくれていると感じたい。
ところが、必要としていることを伝える代わりに、相手が何を悪くしているのかについて話し始めてしまいます。
すると、会話全体が別の方向へ進んでしまうことがあります。
非難の言葉の裏には、ニーズが隠れていることが多い
次のような状況を想像してみてください。
パートナーが何日も続けて、仕事から遅く帰ってきます。
あなたはこう言えるかもしれません。
最近、あなたは私たちのことを完全に放ったらかしにしている。
では、あなたは本当は何を必要としているのでしょうか。
もしかすると、こう言いたいのかもしれません。
最近ほとんど会えていなくて、一緒に過ごす時間が恋しいです。今週、二人だけで過ごす夜を一晩つくりたいです。
どちらの言葉も、同じ不満から生まれています。
しかし、相手に与える影響は大きく異なるかもしれません。
前者は相手の人格を評価しています。
後者は、自分に何が起きていて、何を変えたいのかを伝えています。
人柄ではなく、行動を説明する
何かが長く気になっていると、つい一般化してしまいます。
あなたは自分勝手だ。
あなたは頼りにならない。
あなたは私の話をまったく聞かない。
このような発言は、相手にとって、何をすればよいのか分かりにくいものです。
具体的に何を変えればよいのでしょうか。
それよりもずっと役に立つのは、具体的な行動を説明することです。
私が何か話している途中で、あなたが何度もスマートフォンを手に取ると、私の話を聞いてくれていないように感じます。
これで、何について話しているのかが明確になります。
「あなたは聞き上手ではない」と言っているのではありません。
「この具体的な行動が嫌なのです。」と言っているのです。
具体的な行動についてなら、ずっと話しやすくなります。
「いつも」「絶対に」という言葉に注意する
イライラしていると、極端な表現がほとんど自然に出てきます。
あなたは絶対に片づけない。
いつも私が全部対処しなければならない。
あなたは私が何を望んでいるのか、決して聞かない。
問題は、会話がすぐに、その発言が本当に正しいかどうかを証明する話に移ってしまうことです。
そんなことはない。先週は僕が片づけた。
すると、家事の分担について言い争っていたはずなのに、
「絶対に」という言葉をめぐって争うことになります。
その代わりに、具体的に話すことができます。
今週は私が3回キッチンを片づけました。家事をもう少し公平に分担したいです。
関係全体に判決を下すより、具体的な状況のほうが解決しやすいものです。
相手の心の中を決めつけない
よくある次の段階は、相手の意図を決めつけることです。
あなたは私が必要としていることなんて、どうでもいいんだ。
わざとやっているんでしょう。
私を怒らせたいだけなんだ。
あなたは本当にそう信じているのかもしれません。
しかし、相手の心の中を見ることはできません。
そのため、自分が観察できることと、それが自分にどう影響しているかについて話すほうが、ずっと安全です。
「私があなたを待っていることなんて、どうでもいいんでしょう」と言う代わりに、
あなたが遅れて、連絡もくれないと、私は待ち続けることになり、いつ着くのか分かりません。次からはメッセージを送ってほしいです。
相手が思いやりのない人かどうかを決める必要はありません。
どの行動が嫌で、その代わりに何が必要なのかを伝えればよいのです。
自分の気持ちを伝えるだけでは、まだお願いにはならない
感情について話せるようになっても、相手には結局、何をしてほしいのか分からないことがあります。
例えば、
最近、私はものすごくいっぱいいっぱいです。
これは大切な情報です。
しかしパートナーは、ただ話を聞いてほしいのか、家事の一部を引き受けてほしいのか、一人の時間を与えてほしいのか、分からないかもしれません。
具体的なお願いを加えると役に立ちます。
最近、私はかなりいっぱいいっぱいです。今週は、火曜日と木曜日の買い物と夕食を担当してもらえませんか。
これで相手は、何に応じればよいのか分かります。
ニーズとお願いは同じではない
もっと親密さが必要だと感じることはあるでしょう。
しかし、
毎晩2時間、私とソファに座らなければならない。
というのは、もはやニーズではありません。ニーズを満たすための、ひとつの具体的な方法です。
ニーズは、例えばこうです。
最近、一緒に過ごす時間が足りなくて寂しいです。
そしてお願いは、例えばこうなります。
今週、電話も仕事もなしで二人だけで過ごす夜を一晩つくれない？
これは大切な違いです。
自分の本当のニーズが分かっていれば、それを満たす方法の選択肢が増えます。
よいお願いは具体的である
次の二つを比べてみてください。
もっと私に注意を向けてほしい。
そして、
夜に一緒に話しているとき、10分間だけスマートフォンを置いておいてくれる？
前者は曖昧です。
「もっと注意を向ける」とは、どういう意味でしょうか。
後者は、実際にできる行動を説明しています。
同じように、
あなたにもっと支えてほしい。
と言う代わりに、次のように言うほうが役に立つかもしれません。
大変な一日を終えて帰宅したときは、まず少し話を聞いてもらえると助かります。そのあとで解決策を考えたいです。
お願いが具体的であるほど、相手はあなたが本当に必要としていることを理解しやすくなります。
お願いには「嫌だ」と答える余地が必要
ここが、お願いと要求の違うところです。
土曜日は一緒に過ごしたいと思っています。そうできる？
相手がこう答えたとします。
今週の土曜日は無理です。もう予定があります。
あなたはそのあと、どうしますか。
もし、
つまり、また友達のほうが私より大事なんだね。
と続けるなら、最初の質問は本当の意味でお願いではなかったのかもしれません。
それは、ひとつの正しい答えだけが受け入れられる要求だったのです。
本当のお願いは、相手に同意することも、断ることも、別の可能性を提案することもできる余地を与えます。
だからといって、断られても悲しんではいけないという意味ではありません。
次のように言えます。
残念です。一緒に過ごすのを楽しみにしていました。日曜日はどう？
自分のニーズを伝えながら、相手にも自分自身のニーズがあることを尊重しています。
ニーズを告発に変える必要はない
パートナーが、あなたに前もって知らせず、頻繁に家へ人を招くと想像してみてください。
非難の言葉は、次のようになるかもしれません。
ここに私も住んでいることを、あなたはまったく尊重していない。いつも自分の好き勝手にしている。
しかし、あなたの本当のニーズは、もっとシンプルかもしれません。
誰かが事前の相談なしに家に来ると、私は落ち着きません。誰かを家に招くときは、前もって知りたいです。次からは、まずお互いに伝えることにしませんか。
誰が悪いのかを言っているのではありません。
何が起きているか → どんな影響があるか → 何が必要か → 何をお願いするかを伝えているのです。
相手が同意しなかったら？
自分のニーズを上手に伝えたからといって、相手が必ず「はい」と言う魔法のテクニックになるわけではありません。
例えば、こう言えます。
毎週、一晩は自分だけの時間がほしいです。
するとパートナーは、こう答えるかもしれません。
今の子どもたちとの生活リズムでは、それは僕には難しいです。
だからといって、あなたがニーズを伝えるのに失敗したわけではありません。
本当の会話は、ここから始まります。
次のように尋ねることができます。
あなたにとって、現実的なのはどんな形？
二人で別の方法を見つけられるかもしれません。
そして、いくつかのニーズは簡単には両立できないと分かるかもしれません。
よいコミュニケーションが、意見の一致を保証するわけではありません。しかし、何について本当に意見が合わないのかを知る助けにはなります。
どう始めればよいか分からないときのシンプルな構成
決まった言い回しを正確に覚えて使う必要はありません。
ただ、次の順番が役に立つことがあります。
具体的な状況 → 自分への影響 → ニーズ → お願い
例えば、
予定が変わって、直前になって初めてそれを知ると、自分の予定を調整するのが難しくなります。もう少し見通しを持ちたいです。次に予定が変わると分かったら、すぐに教えてもらえますか。
「あなたとは、何も計画できない」と言う代わりに、
その意味は似ています。
しかし、伝え方はまったく違います。
完璧に話すことが目的ではない
現実の会話では、毎回冷静で正確に話せるとは限りません。
ときには、非難の言葉が口から出てしまうこともあります。
もう、何もかも私が対処しなければならないのが嫌。
大切なのは、その言葉を言い直せることです。
今のは非難する言い方になってしまいました。別の言い方をしてみます。最近、家のことのほとんどを私が取り仕切っているように感じて、疲れています。いくつかのことを分担したいです。
会話の方向を変える力は、最初からすべてを完璧に言葉にする力よりも大切なことがよくあります。
自分が必要としていることを知るのは、最初の一歩にすぎない
この記事を読んでいると、
あなたにとって私はどうでもいいんだ。
という言葉を、
一緒に過ごす時間が足りなくて寂しいです。お互いのために一晩時間を取れないでしょうか。
という言葉に置き換えるのは簡単に思えるかもしれません。
しかし、実際の会話では、相手がこう答えることもあります。
今週は本当に時間がないんだ。
そしてその瞬間に、自分が伝えたのがお願いだったのか、それとも相手が同意しなければならないと期待していたのかが明らかになります。
[Ｂ:Duovio]では、このような状況を安全に練習できます。自分の言葉で必要としていることを伝えると、バーチャルな相手があなたのお願いに反応し、その返答に応じて会話が続いていきます。
ニーズを具体的に、非難やプレッシャーなしに表現する方法を試しながら、同時に相手にも本当に応答する余地を残す練習ができます。