「あなたは私のことなんて全然気にかけていない。」
「あなたは私を何も助けてくれない。」
「あなたの仕事は、明らかに私より大切なんだね。」
このような言葉の裏には、相手を傷つけようという意図があるとは限りません。そこには、まったく正当な願いが隠れていることがあります。
- あなたともっと一緒に時間を過ごしたい。
- 助けが必要。
- あなたに話を聞いてもらっていると感じたい。
けれども、必要なことを伝える代わりに、私たちは相手が何を間違っているのかについて話し始めてしまいます。
その結果、会話全体が別の方向へ進んでしまうことがあります。
非難の裏には、願いが隠れていることが多い
次のような状況を想像してみてください。
パートナーが何晩も続けて、仕事から遅く帰ってきます。
あなたはこう言えるかもしれません。
最近、あなたは私たちのことを完全に放っている。
でも、あなたが本当に必要としているのは何でしょうか。
もしかすると、こう願っているのかもしれません。
最近、私たちはほとんど会えていなくて、一緒に過ごす時間が恋しい。今週は一晩、私たちだけの時間を作りたい。
どちらの言葉も、同じ不満から生まれています。
しかし、その影響は大きく異なる可能性があります。
最初の言葉は相手を評価しているため、相手は当然、自分を守ろうとするかもしれません。
二つ目の言葉は、自分に何が起きていて、何を変えたいのかを伝えています。
人柄ではなく、行動を説明する
何かが長い間気になっていると、私たちは簡単に一般化し始めます。
あなたは自分勝手だ。
あなたは頼りない。
あなたは私の話を全然聞いていない。
このような言葉は、相手にとって捉えにくいものです。
具体的に、何を変えればいいのでしょうか。
具体的な行動を説明するほうが、はるかに役に立ちます。
私が何かを話しているときに、その途中で何度もスマートフォンを手に取られると、私の話を聞いてもらえていないように感じる。
これなら、何について話しているのかが明確です。
「あなたは話を聞くのが下手だ」とは言っていません。
こう言っているのです。
「その具体的な行動が嫌なの。」
「その具体的な行動が私にはつらい。」
具体的な行動についてなら、ずっと話しやすくなります。
「いつも」「絶対に」には注意する
不満がたまっていると、極端な表現がほとんど自然に出てきます。
あなたは絶対に片づけない。
いつも私が全部対処しなければならない。
あなたは私が何を望んでいるのか、決して聞かない。
問題は、会話がすぐに、その言葉が本当に正しいかどうかの証明に移ってしまうことです。
それは本当じゃない。先週は僕が片づけたよ。
すると、家事の分担について言い争っていたはずなのに、
「絶対に」という言葉をめぐって争うことになります。
その代わりに、具体的に話すことができます。
今週は私が3回キッチンを片づけた。家事をもっと公平に分担したい。
関係全体に判決を下すよりも、具体的な状況のほうが解決しやすいのです。
相手の頭の中を推測しない
もう一つよくあるのが、相手の意図を決めつけることです。
あなたは私が何を必要としているかなんて、どうでもいいんだ。
わざとやっているんでしょう。
私を怒らせたいだけなんだ。
あなたは本当にそう信じているのかもしれません。
けれど、相手の頭の中を見ることはできません。
自分が観察できることと、それが自分にどう影響しているかについて話すほうが、ずっと安全です。
「私があなたを待っていることなんて、どうでもいいんでしょう」と言う代わりに、
私があなたを待っていることなんて、どうでもいいんでしょう。
こう言うことができます。
あなたが遅れてきて、連絡をくれないと、私は待ち続けることになり、いつ着くのかわからない。次からはメッセージを送ってほしい。
相手が思いやりのない人かどうかを判断する必要はありません。
どのような行動が嫌で、その代わりに何が必要なのかを相手に伝えているのです。
気持ちを伝えるだけでは、まだお願いにはならない
感情について話すことを覚えても、相手はあなたが本当は何を望んでいるのか、わからないことがあります。
例えば、
最近、ものすごく疲れている。
これは大切な情報です。
しかしパートナーは、あなたが話を聞いてほしいのか、家事の一部を引き受けてほしいのか、それとも一人の時間を過ごさせてほしいのか、わからないかもしれません。
具体的なお願いを加えると役立ちます。
最近、とても疲れている。今週は火曜日と木曜日の買い物と夕食をあなたに担当してほしい。
これで相手は、何に答えればよいのかがわかります。
相手に何を変えてほしいかだけを言わない
非難の代わりに、一見するとかなり穏やかに聞こえる言葉を使うことがあります。
あなたは私ともっと話したほうがいいと思う。
そこには侮辱も、露骨な攻撃もありません。
それでも相手には、主にこう聞こえるかもしれません。
「私はあなたとあまり話していない。何か間違ったことをしている。変わらなければならない。」
しかし、「もっと話す」とは、具体的にどういう意味でしょうか。
- 今すぐ会話を始めればいいのでしょうか。
- 毎晩、今日一日どうだったかを聞けばいいのでしょうか。
- 自分の気持ちについて、もっと話せばいいのでしょうか。
- あなたの気持ちに、もっと関心を持てばいいのでしょうか。
- スマートフォンを置けばいいのでしょうか。
- あなたともっと時間を過ごせばいいのでしょうか。
そして、どのくらい話せば十分なのか、相手はどう判断すればよいのでしょうか。
「あなたは私ともっと話すべき」という言葉は、相手に課題だけでなく、その達成についてのほとんどすべての責任まで渡してしまう可能性があります。
相手は自分で、次のことに気づかなければなりません。
- あなたに何が足りないのか、
- 何を変えればいいのか、
- いつそれをすればいいのか、
- どのくらいの頻度で行えばいいのか、
- そして、あなたの願いが満たされたとどう判断すればいいのか。
何も変わらなければ、やがてこう言ってしまいがちです。
だから、もっと私と話してって言ったでしょう。
けれども相手は、具体的に何をすべきだったのかが、まだわかっていないかもしれません。
自分で十分に言葉にしていない願いを満たす責任まで、相手に負わせることはできません。
自分の願いを言葉にする責任は、何よりもまず自分にあります。
相手が、私たちに何が足りないのかを自動的に理解するとは限りません。「もっと」「より頻繁に」「よりよく」「もっと注意深く」が何を意味するのか、正しく推測できるとも限りません。
「あなたは私ともっと話すべき」と言う代わりに、まず自分に何が起きているのかを説明できます。
最近、夜は実務的なことばかり話している。何気なく話したり、お互いに何が起きているのかを知ったりする時間が足りない。
次に、願いを言葉にします。
あなたと、本当に会話をする時間をもっと持ちたい。
そして最後に、変化の具体的な形を提案します。
例えば夕食後、20分だけスマートフォンを置いて、今日一日どうだったか話す時間を作らない？
これなら、相手は推測する必要がありません。
あなたに何が足りないのかがわかり、同時に解決策に関わる機会も得られます。
相手はこう言えるかもしれません。
僕もそうしたい。
でも、こう言うこともできます。
毎晩20分はたぶん難しいな。週3回ならどう？
ここで、責任のあり方が変わります。
自分の願いを言葉にする責任は私にあります。二人にとってうまくいく合意を見つける責任は、私たち二人にあります。
これは、曖昧な課題を相手に渡し、こちらが一度もきちんと説明していない基準で、後から相手を評価するのとは違います。
「あなたは〜すべき」は、変化の責任を相手に渡しがちです。「私は〜が足りない……〜が必要……〜してくれる？」は、まず自分の願いを言葉にする責任を引き受け、そのうえで相手を一緒に解決するよう招きます。
願いとお願いは同じではない
もっと親密さが必要なこともあるでしょう。
しかし、
毎晩2時間、私とソファに座らなければならない。
これはもう願いではありません。願いを満たすための、具体的な一つの方法です。
願いは、例えばこうです。
最近、一緒に過ごす時間が足りない。
お願いは、例えばこうなります。
今週、スマートフォンも仕事もなしで、一晩一緒に過ごす時間を作れる？
これは重要な違いです。
本当の願いがわかっていれば、それを満たすための選択肢が増えることがよくあります。
よいお願いは具体的である
次の二つを比べてみてください。
もっと注意を向けてほしい。
そして、
夜に一緒に話すとき、10分間だけスマートフォンを置いてくれる？
最初の表現は曖昧です。
「もっと注意を向ける」とはどういう意味でしょうか。
二つ目は、実際にできることを説明しています。
同じように、
あなたからもっと支えてほしい。
これも曖昧なお願いです。確かに「もっと支えて」と言っていますが、支援の内容は人によって違って考えられます。
それは、そのことについてもっと話すことでしょうか。実際的な助けを申し出ることでしょうか。仕事の一部、あるいは全部を引き受けることでしょうか。それとも、すぐに解決策を探さず、しばらく話を聞くだけでしょうか。
次のように言うほうが役に立つかもしれません。
大変な一日を終えて帰宅したときは、まず少し話を聞いてもらえると助かる。解決策を探し始めるのは、そのあとにしたい。
お願いが具体的であればあるほど、相手はあなたが本当に必要としていることを理解しやすくなります。
お願いには「ノー」と言える余地が必要
ここが、お願いと要求の違うところです。
こう言います。
土曜日は一緒に過ごしたい。そうできる？
相手は答えます。
今週の土曜日は無理だよ。もう予定がある。
あなたは次にどうしますか。
もし、
つまり、友達のほうがまた私より大切なんだね。
と続けるなら、最初の質問は実際にはお願いではなかったのかもしれません。
それは、正しい答えが一つしか認められない要求だったのです。
本当のお願いは、相手に同意する、断る、別の可能性を提案する余地を与えます。
だからといって、断られてもつらく感じてはいけないという意味ではありません。
こう言ってもよいのです。
それは残念だな。一緒に過ごすのを楽しみにしていた。日曜日はどう？
自分の願いを伝えながら、同時に相手にも自分の願いがあることを尊重しています。
願いを起訴状に変える必要はない
パートナーが、事前にあなたに知らせず、よく家に人を招くと想像してください。
非難はこうなるかもしれません。
あなたは私もここに住んでいることを全然尊重していない。いつも自分の好きなようにしている。
しかし、本当の願いは比較的単純かもしれません。
事前に相談せず誰かが家に来ると、私は落ち着かない。誰かを家に招くときは、あらかじめ知っておきたい。次からは、まずお互いに伝えることにできる？
誰が悪いのかを言っているのではありません。
こう伝えているのです。
何が起きているか → どのような影響があるか → 何が必要か → 何をお願いするか。
相手が同意しなかったら？
願いを上手に伝えたからといって、相手が必ず「はい」と答える魔法のテクニックになるわけではありません。
例えば、こう言えます。
毎週一晩は、自分だけの時間を持ちたい。
するとパートナーはこう答えるかもしれません。
子どもがいる今の生活リズムでは、それは僕には難しすぎる。
だからといって、あなたが願いを間違って伝えたわけではありません。
ここから初めて、本当の会話が始まります。
次のように尋ねることができます。
あなたにとって現実的なのは、どんな形？
二人で別の方法を見つけられるかもしれません。
また、いくつかの願いは簡単には両立できないと気づくかもしれません。
よいコミュニケーションが、意見の一致を保証するわけではありません。しかし、何について本当に意見が合わないのかを知る助けにはなります。
どう始めればよいかわからないときの簡単な構造
決まったフレーズを暗記して使う必要はありません。
ただ、次の順番が役に立つことがあります。
具体的な状況 → 自分への影響 → 願い → お願い
例えば、
予定が変わって、それを直前に知ると、自分の予定を調整するのが難しい。もう少し予測できる状態が必要だ。次に予定が変わるとわかったら、すぐに知らせてくれる？
「あなたとは、何も計画できない」と言う代わりに、
あなたとは、何も計画できない。
意味は似ています。
しかし、それを伝える方法はまったく違います。
完璧に話すことが目的ではない
現実の会話では、毎回落ち着いて正確に話せるとは限りません。
ときには、非難の言葉が口から出てしまいます。
何もかも私が対処しなければならないことに、もううんざりしている。
大切なのは、それを言い直せることです。
今、非難するように言ってしまった。別の言い方をしてみる。最近、家のことをほとんど私が計画しているように感じて、疲れている。いくつかのことを分担したい。
会話の方向を変える力は、最初からすべてを完璧に表現する力よりも重要なことがよくあります。
自分が何を必要としているかを知ることは、最初の一歩にすぎない
この記事を読むと、次の言葉を、
あなたにとって私は大切ではない。
こう言い換えるのは簡単に思えるかもしれません。
一緒に過ごす時間が足りなくて寂しい。お互いのために一晩時間を取ってほしい。
しかし現実の会話では、相手がこう答えるかもしれません。
今週は本当に時間がないんだ。
その瞬間、私たちが伝えたのが本当にお願いだったのか、それとも相手が同意しなければならないと期待していたのかが明らかになります。
Duovioでは、このような状況を安全に練習できます。自分の言葉で必要なことを伝えると、バーチャルな相手があなたのお願いに反応し、あなたの返答に応じて会話が続きます。
願いを、非難や圧力なしに具体的に表現する方法を試しながら、同時に相手にも本当に応答する余地を残す練習ができます。