誰かがあなたに助けを求めてきます。
土曜日、僕の代わりにシフトに入ってくれない？
でも、あなたはそうしたくありません。大変な一週間を終えたばかりで、土曜日は空けておきたかったのです。
それなのに、あなたはこう言っている自分に気づきます。
うーん……たぶん、できると思う。
考えが変わったからではありません。
でも、「ノー」と言うことを想像すると、嫌な罪悪感を覚えるからです。
- 相手をがっかりさせたらどうしよう？
- 自分勝手だと思われたらどうしよう？
- 怒らせたらどうしよう？
- やっぱり助けるべきじゃないのか？
こうして私たちは、ときどき本当はしたくないことに同意してしまいます。
罪悪感があるからといって、間違ったことをしているわけではない
これはおそらく、最も大切なことです。
断ったあとに罪悪感を覚えたとしても、その断り方が間違っていたとは限りません。
罪悪感は、単に誰かをがっかりさせたことで生じることがあります。
想像してみてください。
週末に来ない？ 長いこと会っていないよね。
あなたはこう答えます。
今回は行かないよ。週末は休む必要があるんだ。
相手は残念に思うかもしれません。
そしてあなたも、相手をがっかりさせたことを残念に思うかもしれません。
この二つは同時に成り立ちます。
誰かをがっかりさせても、その人を傷つけたり、間違ったことをしたりするとは限りません。
「ノー」は相手自身を拒絶することではない
身近な人の頼みを断るとき、相手そのものを拒絶しているように感じやすいものです。
しかし、
今日は会いたくない。
という言葉は、
あなたとは会いたくない。
という意味ではありません。
また、
今回はあなたを手伝えない。
という言葉は、
あなたのことを大切に思っていない。
という意味でもありません。
あなたが断っているのは、具体的な頼みであって、相手の価値でも、関係全体でもありません。
この区別をつけることは、断ったあとに罪悪感が生じたときに役立ちます。
「十分に正当な」理由がなくてもいい
罪悪感へのよくある反応は、長々と説明することです。
本当に行きたいんだけど、今週はものすごく大変で、まだ終わらせないといけないこともあって、最近あまり眠れていなくて、だから、もし気を悪くしないなら……
まるで、相手からノーと言う許可をもらうために、十分な証拠を提出しなければならないかのようです。
でも、多くの場合はこれで十分です。
誘ってくれてありがとう。でも今回は行かないよ。
あるいは、
土曜日はシフトに入れない。
もちろん、理由を伝えても構いません。親しい関係では、説明することはごく自然です。
違いは、共有したいから説明しているのか、それとも自分の決断への同意を得るために弁明しているのかという点です。
思いやりを持って断ることができる
アサーティブな「ノー」は、きついものである必要はありません。
次のように言う必要はありません。
嫌だ。あなたの問題でしょう。
だからといって、次のように言う必要もありません。
本当にごめんね、心から謝るよ。怒らないでくれるといいんだけど……
相手の状況を認めながら、断ることができます。
それができたら、あなたにとってすごく助かるのは分かるよ。でも、今回は代われないんだ。
あるいは、
会えたらうれしいけど、今日は家にいる必要があるんだ。別の日に会う予定を立てよう。
共感することは、同意することではありません。
相手が何を必要としているかを理解しても、そのニーズを満たす義務が生じるわけではありません。
実際には「説得してほしい」という意味の「ノー」に注意する
断るのが怖くて、曖昧に答えてしまうことがあります。
分からない……
あまり都合がよくないかも……
できるかどうか、考えてみる……
すると相手は、あなたが断ったことに気づかないかもしれません。
そのため、こう続けることがあります。
お願い、ほんの少しの時間だけだから。
そして私たちは、相手に押されているように感じます。
でも実際には、自分の決断をまだはっきり伝えていないのです。
したくないとすでに分かっているなら、次のように言うほうが伝わりやすいでしょう。
いや、今回は無理。
明確に伝えることは、失礼とは限りません。
むしろ、答えがノーだとすでに分かっているのに曖昧な「たぶん」と言うより、相手に対して誠実な場合もあります。
相手ががっかりしたらどうする？
がっかりするかもしれません。
そこが、断るときに最も難しい部分であることが多いのです。
あなたがこう言います。
今日は行かないよ。
すると相手はこう答えます。
残念だな。会えるのを楽しみにしていたのに。
私たちは、嫌な感情をすぐに取り除こうとしがちです。
分かった、じゃあ行くよ。
しかし、相手ががっかりしたからといって、それだけで自分の決断を変えるべきだという証拠にはなりません。
相手の感情を受け止めることはできます。
分かるよ。会えないのは僕も残念だ。
そして同時に、自分の決断を維持することもできます。
でも、今日は本当に行かないよ。
相手に、自分の断りを快く受け入れてもらう必要はありません。
相手が説得してきたらどうする？
もう一度尋ねたり、別の方法を探そうとしたりするだけなら、必ずしもあなたの断りを尊重していないという意味ではありません。
せめて1時間だけでも無理？
その提案を検討しても構いません。
しかし、答えが変わらないのであれば、毎回新しい理由を考え出す必要はありません。
いや、今日は1時間だけでも嫌なんだ。また別の日にしよう。
相手がなおも続けるなら、
じゃあ、僕のことなんてどうでもいいんだね。
反対の証拠を示し始めたくなるでしょう。
どうしてそんなことを言うの？ 先週だって僕は……
しかし、そうすると会話の焦点があなたの決断から、関係を証明することへと移ってしまいます。
その代わりに、こう言うことができます。
そう感じさせてしまって残念だよ。でも、今日行かないからといって、あなたを大切に思っていないわけじゃない。
そして、その境界線をこれ以上弁明する必要はありません。
断ることは、いつも境界線を示すことではない
自分の境界線を、相手の行動を決める権利と混同しないことも大切です。
あなたには友達と外出してほしくない。
これは、自分に関わる頼みを断ることとは違います。
関係の中では、ニーズと境界線は双方にあります。
あなたに次のように言う権利があるのと同じように、
いや、今日はそんな気分じゃない。
相手にもあなたに「ノー」と言う権利があります。
したがって、健全なコミュニケーションとは、断る能力だけではありません。断りを受け入れる能力でもあります。
最初に「イエス」と言ってしまったとき
反射的に同意してしまい、あとになって、本当はイエスと言いたくなかったと気づくことがあるかもしれません。
そんなときでも、手遅れとは限りません。
こう言うことができます。
聞かれたとき、早く同意しすぎてしまった。今になって、無理だと分かったんだ。変更して申し訳ないけど、返事を撤回させてほしい。
もちろん、状況によります。すでに相手があなたの約束を前提に大きく予定を組んでいるなら、変更の影響も考慮するのが公平です。
しかし、一度イエスと言ったからといって、決断を見直せなくなるわけではありません。
シンプルな「ノー」には三つの要素がある
断り方が分からないときは、次のシンプルな構成が役立つかもしれません。
理解を示す → 断る → 必要なら代案を出す
たとえば、
声をかけてくれてありがとう。今回は手伝えないんだ。でも、来週なら見てみることができるよ。
あるいは、
誘ってくれてありがとう。今回は行かないよ。
毎回、代案を出す必要はありません。
そして何よりも、自分の罪悪感を和らげるためだけに代案を出さないでください。
目標は罪悪感を感じなくなることではない
この記事を読んだあとも、断るときに心地よく感じられないかもしれません。
それで大丈夫です。
目標は、誰かをがっかりさせてもまったく気にしない状態になることではありません。
大切なのは、次の問いを自分に投げかけられることです。
私は今、本当にしたいことをしようとしているのか。それとも、ノーと言ったときの嫌な感情に耐えずに済むよう、主にイエスと言おうとしているのか。
相手の望みに応えることを選ぶときもあります。
断るときもあります。
大切なのは、あなたの「イエス」が本当にイエスを意味し、あなたの「ノー」が、完璧な気持ちでなくてもノーのままでいられることです。
練習で「ノー」と言うのはずっと簡単
文章で読むと、次の一文はとても簡単に思えます。
助かるだろうというのは分かるけど、今回は無理なんだ。
しかし、実際の会話では相手がこう答えます。
お願い。僕ならあなたのためにそうするよ。
すると、自分の返事を貫くことが急に難しくなります。
そうした状況を、Duovioで安全に練習することができます。
バーチャルな相手があなたに何かを頼み、あなたは自分の言葉で答え、相手があなたの断りに反応します。そうすることで、余計な弁明をせず、明確かつ相手を尊重しながら「ノー」と言う練習ができます。同時に、相手が最初の断りを受け入れなかったときに、自分がどう対応するのかを知ることもできます。