ごめん、でも本当に疲れていたんだ。
もしあなたを傷つけたなら、申し訳ない。
ごめん、でももっと早く言ってくれていたら、こんなことにはならなかった。
一見すると、謝っているように聞こえます。
しかし、相手には別の意味に聞こえるかもしれません。
「実際には、私のせいじゃない。」
「問題は、むしろあなたの受け取り方にあるのかもしれない。」
「あなたが別の行動をしていれば、私はこんな態度を取らなかった。」
それでも、良い謝罪は長くある必要はありません。
自分の間違いをすぐに説明しようとしないときのほうが、むしろ力を持つことがよくあります。
謝罪は弁明ではない
約束していた待ち合わせに、1時間遅れて到着したと想像してください。
こう言うことはできます。
ごめん、ひどい渋滞に巻き込まれて、そのうえ駐車場も見つけられなくて、実はほとんど時間どおりに出発していたんだ。
それがすべて本当かもしれません。
しかし、相手が連絡もなく1時間待っていたなら、相手にとっての問題は主にこうかもしれません。
何が起きているのかわからなかった。
より効果的な謝罪は、こうでしょう。
こんなに遅れて、連絡もしなくてごめん。待たせてしまったし、あなたにメッセージを送るべきだった。
そのあとで、こう付け加えることはできます。
渋滞で遅れたんだ。でも、連絡はするべきだった。
つまり、説明してはいけないわけではありません。
ただし、謝罪を、自分の責任ではない理由を述べる議論にしてはいけません。
何について謝っているのかを具体的に言葉にする
「全部について、とにかくごめん。」という曖昧な言い方は、
むしろ対立を終わらせようとしているように聞こえるかもしれません。
具体的に言うほうがよいでしょう。
みんなの前で、あなたを傷つけるようなことを言ってしまって、ごめんなさい。
あるいは、こうです。
私がそれをやると約束したのに、忘れてしまって申し訳ない。
そうすれば相手は、あなたが何が起きたのかを正確に理解しているとわかります。
これは、対立が結果だけでなく、相手が話を聞いてもらえなかったという感覚にも関わっていた場合に、特に重要です。
意図を説明するより、影響を認める
よくある言葉に、こういうものがあります。
あなたを傷つけるつもりはなかった。
これは大切なことかもしれません。
しかし、それだけでは、自分の行動が何を引き起こしたのかを理解しているかどうかは伝わりません。
たとえば、
みんなの前であなたを笑いものにするつもりはなかった。
これは自分の意図についての情報です。
そこに、こう付け加えることができます。
でも、私の発言がそう受け取られても仕方なかったとわかっている。私の態度は配慮に欠けていた。
この二つは同時に真実でありえます。
良い意図が、不快な影響を消し去るわけではありません。
そして、影響を認めることは、自分がしたくなかったことまで認めるという意味ではありません。
「もし」を使うときは注意する
よくある、実質的に謝っていない言い方の一つが、こうです。
もしあなたを傷つけたなら、ごめん。
問題は、相手が傷ついたことをすでに知っているなら、「もし」という言葉が相手の経験を再び疑うことになる点です。
次のように聞こえるかもしれません。
あなたが勝手に気を悪くしただけかもしれない。
もっと明確なのは、こうです。
あの発言であなたを傷つけてしまって、申し訳ない。
あるいは、さらに具体的に、こう言えます。
みんなの前であんなことを言ってしまって、ごめん。あなたにとって屈辱的だったとわかっている。
相手の解釈をすべて受け入れなければならないという意味ではありません。
しかし、具体的な影響について謝るなら、同じ文の中ですぐにそれを打ち消さないほうがよいでしょう。
「でも」は謝罪を打ち消すことがある
怒鳴ってしまってごめん、でもあなたが本当に私を怒らせたんだ。
「でも」の後に残るのは何でしょうか。
多くの場合、主にこうなります。
あなたのせいで怒鳴った。
それでも、状況の両方の側面について話すことはできます。
ただし、分けて話すほうがよいでしょう。
怒鳴ってしまってごめん。あれはよくなかった。
そして、そのあとに、
同時に、あの状況で何に腹を立てたのかも、後で話し合いたい。
こうすれば、対立全体の責任を引き受けることにはなりません。
自分の反応の仕方について責任を引き受けているのです。
謝罪は自分を卑下することではない
謝ることに抵抗を感じる人がいるのは、謝罪を次のように捉えているからです。
自分は悪い人間だと認めることになる。
しかし、
私は間違いを犯した。
というのは、
私は悪い人間だ。
というのと同じではありません。
良い謝罪は、具体的な行動に焦点を当てます。
これは言うべきではなかった。
これは約束どおりにできなかった。
あの状況では、きつく反応しすぎた。
次のように言う必要はありません。
私はひどい人間だ。
このような言葉は、かえって関心をあなた自身に戻してしまうことがあります。
相手は、自分が傷ついたことではなく、あなたを慰めることになります。
違うよ、あなたはひどい人なんかじゃない。
そして、もともとの問題が消えてしまいます。
すべての責任まで引き受けない
反対に、対立の一部でしか間違いを犯していないのに、対立全体について謝るという極端な場合もあります。
たとえば、
声を荒らげてしまって、ごめん。
これは本当かもしれません。
しかし、そこに次の言葉を加える必要はありません。
じゃあ、口論の全部は私のせいだ。
こう言うことができます。
あなたに怒鳴ったことについては、私の責任だと思っている。同時に、その前に何が起きていたのかも、後で話し合いたい。
こうすれば、謝罪が降参に変わることはありません。
自分の責任の範囲を正確に分けているだけです。
長い謝罪より、埋め合わせのほうが重要なことが多い
ときには、
ごめん。
と言うだけでは不十分です。
自分の行動が具体的な結果を招いたなら、次のことも言うと役立ちます。
それについて自分は何をするのか。
たとえば、
資料を時間どおりに送るのを忘れてしまった。ごめん。今日6時までに送って、次からはリマインダーを設定する。
あるいは、
そのことをみんなの前で言ってしまって、不適切だった。ごめんなさい。よければ、みんなの前でも訂正する。
そうすれば、謝罪に実際的な意味が加わります。
単に後悔を表すだけではありません。
何かを修復しようとする努力なのです。
埋め合わせは現実的であるべき
早く許してもらおうとして、約束しすぎてしまうことがあります。
もう二度としない。
場合によっては、そう約束できることもあるでしょう。
しかし、別の場合には、次のほうが現実的です。
気をつけるようにしたい。
あるいは、
次に怒ったときは、怒鳴り始める前に、いったん時間を置く。
具体的な計画のほうが、大きな約束より役に立つことが多いのです。
相手はすぐに謝罪を受け入れなくてもよい
あなたが、
ごめんなさい。
と言うと、相手がこう答えるかもしれません。
今はまだ受け入れる準備ができていない。
それは不快なことかもしれません。
私たちは、こう言いたくなります。
でも、謝ったじゃないか！
しかし、謝罪は取引ではありません。
私がごめんと言う → あなたは私を許さなければならない。
相手には時間が必要なのかもしれません。
こう言うことができます。
わかった。申し訳なく思っていて、その責任を引き受けていることを知ってほしかった。
そうすれば、謝罪をそれ自体で成立させることができます。
謝罪は相手の語る全体像に同意することではない
次のような場面を想像してください。
あなたは一晩中、私を無視していた。
あなたは、それは正確ではないと感じています。
それでも、自分が望んでいたほど相手に時間を割かなかったことはわかっています。
次のように言う必要はありません。
そうだね、一晩中あなたを無視していた。
こう言うことができます。
一晩中あなたを無視していたとは思わない。でも、あなたに十分時間を割かなかったし、それで傷つけたことはわかっている。それについては申し訳ない。
自分が実際に認められる部分について謝っているのです。
だからといって、相手のあらゆる一般化を受け入れる必要はありません。
自分の間違いに後から気づいたら
対立の最中には、身を守ろうとしてしまうことがあります。
自分は何もしていない。
そして、後になってこう気づくのです。
実際には、自分は本当に配慮に欠けていた。
そのときは、相手のもとに戻ってこう言えます。
あなたが言っていたことについて考えていた。あの会話で、私はずいぶん自分を弁護していたけれど、今は自分の発言がよくなかったとわかっている。ごめんなさい。
謝罪は、すぐに行わなければ価値がないわけではありません。
口論を終わらせるためだけの、
まあ、とにかくごめん。
という素早い言葉よりも、落ち着いてから考えた謝罪のほうが、ずっと誠実なこともあります。
良い謝罪はどのようなものか
簡単な構造は次のとおりです。
自分がしたこと → それが与えた影響 → 責任 → 埋め合わせ
たとえば、
約束を変更したのに、早めに連絡しなくてごめんなさい。それをもとに予定を組んでいたのに、あなたを困った状況に置いてしまったとわかっています。すぐに連絡するべきでした。次からは予定が変わるとわかった時点で連絡します。
そこには、
でも…
はありません。
もしあなたが…
もありません。
長々と自分を責める言葉もありません。
そこにあるのは、明確な責任です。
良い謝罪に必要ないもの
次のような言葉は、含める必要がありません。
そんなつもりじゃなかった。
普段はこんなことしない。
あなたも間違いを犯した。
誰だって時には失敗する。
どうか怒らないでくれるといいんだけど。
これらの言葉の中には、後の会話で意味を持つものもあるかもしれません。
しかし、まずは次のようなシンプルな言葉を述べるほうが、謝罪は力を持ちやすいものです。
自分はこういうことをした。よくなかった。申し訳なく思っている。
謝罪は終わりではなく、修復の始まり
一言と小さな変化で埋め合わせられる間違いもあります。
時間が必要なものもあります。
たとえば、誰かが約束を繰り返し破っていた場合、さらに、
ごめん。
と言っても、もはや大きな意味を持たないかもしれません。
その後に何が起きるかのほうが重要になります。
変化のない謝罪は、やがて空虚に響くことがあります。
一方、謝罪のない変化は、相手に自分の受けた影響が一度も認められなかったという感覚を残すかもしれません。
最も効果的なのは、その両方です。
間違いを認め、それに対して行動すること。
謝ることが最も難しいのは、同時に自分を守りたくなるとき
読んでいるだけなら、こう言うのは簡単です。
約束を守れなくてごめんなさい。
しかし、実際の状況では、相手がこう答えるかもしれません。
それ、いつも言ってるよね。あなたは本当に頼りにならない。
そして、まさにそのとき、弁明に戻りたくなります。
それは違う、だって前回は…
Duovioでは、似たような状況を安全に練習できます。バーチャルな相手はあなたの謝罪に反応し、すぐには受け入れないこともあります。言い訳せずに自分の間違いを認め、現実的な埋め合わせを提案しながら、すべての責任まで引き受けない方法を試すことができます。