始まりはたいてい、かなりささいなことです。
連絡してくれなかったのが嫌だった。
相手が答えます。
ちゃんと伝えたじゃないか。
いや、言ってない。
じゃあ、君が聞いていなかったんだろう。
ああ、また私のせいってこと？
数分後には、最初に起きたことについては、もう話していません。
声は大きくなり、過去の不満が持ち出されます。次の一言がまた新たな防御や攻撃を引き起こします。
そして突然、会話を止めるのがずっと難しくなります。
エスカレーションはたいてい、叫び声から始まるわけではない
激しい口論は、いつも一度の大きな爆発から生まれるわけではありません。
多くの場合、次のような小さな変化が積み重なっていきます。
- 話すスピードが速くなる、
- 相手の話に割り込むようになる、
- 質問するのをやめ、証明しようとし始める、
- 「いつも」「絶対に」といった言葉を使う、
- 皮肉を加える、
- 過去の問題を持ち出し始める、
- 内容ではなく口調に反応する、
- 最後の一言を言おうとする。
この変化に早く気づくほど、会話の方向を変えやすくなります。
誰かが叫び始めるまで待つ必要はありません。
まず、もう問題を解決しようとしていないことに気づく
エスカレーションの最もわかりやすいサインの一つは、最初のテーマが崩れ始める瞬間です。
たとえば、最初はこう尋ねていたとします。
相談もなく、どうして予定を変えたの？
それが少し後には、こんな話になっています。
あなたはどうせ、いつも私の話を聞かない。
君はまた何でも個人的に受け取る。
それ、いつも言ってるよね。
このときは、会話を止めて何が起きているのかを言葉にすると役立つことがあります。
今、最初の話題とはまったく違う方向に進んでいる気がする。
あるいは、こう言うこともできます。
一度にいくつものことについて言い争い始めている。最初に話していたことに戻ろう。
この一言だけで問題が解決するわけではありません。
しかし、対立がさらに広がるのを防ぐことはできます。
すべての一言に勝とうとしない
激しい会話では、何にでも答えたくなる強い衝動が生まれます。
それは違う。
でも、先に始めたのは君だ。
じゃあ、この前のことは？
それはまったく別の話だ。
一つひとつの言葉が、勝ちたい小さな争いになっていきます。
しかし、こうした争いを多く始めるほど、最初の問題を解決できる可能性は低くなります。
ときには、簡単な質問を自分にしてみてください。
本当にこの一言に反応しなければならないだろうか？
相手がこう言ったとしても、
君はとにかく、いつも自分が正しいと思いたがる。
すぐに証明し始める必要はありません。
そんなことはない。先週だって、私が……って認めたじゃないか。
代わりに、話題に戻ることができます。
今、どちらがいつも正しくありたがるかを話したいわけじゃない。今日の予定をどうするかを解決したい。
これは相手を無視することではありません。
会話を解決可能な状態に保とうとしているのです。
自分の反応を遅くする
緊張が高まると、私たちは反応を速くしようとしがちです。そしてまさにそれによって、対立をさらに加速させてしまうことがあります。
ときには、とても簡単な変化が役立ちます。すぐに答えないことです。
2、3秒の間を置く。息を吸う。反論する代わりに質問をする。
それの何が一番嫌だったの？
あるいは、聞いたことを要約してみます。
つまり、変更を直前になって初めて知ったことが、一番腹立たしかったんだね。
そうすると、会話のペースが落ちます。
そして、一人のペースが落ちると、もう一人も徐々にゆっくりになることがあります。
非難せずに緊張を言葉にする
こう言うことができます。
私たちの間で、今、話がだんだん険悪になっている気がする。
これは、次の言い方とは違います。
また大げさに騒いでる。
最初の一文は状況を説明しています。
二つ目は相手の人間性を評価しています。
同じように、
今、私たちは二人ともかなりきつい話し方をしている。
という言い方のほうが、
私に向かって吠えるのをやめて。
より役に立つかもしれません。
目的は、エスカレーションの原因が誰にあるのかを決めることではありません。
会話の仕方が、問題解決の妨げになり始めていると伝えることです。
何としても相手を落ち着かせようとしない
次のような言葉は、
落ち着いて。
ヒステリックにならないで。
そんなに怒る理由なんてないでしょう。
たいてい、緊張を和らげません。
逆効果になることも多いのです。
相手には、こう聞こえるかもしれません。
「あなたの感情には正当性がない」
その代わり、次のように言うほうがずっと役立つかもしれません。
それで、とても怒っているんだね。
あるいは、
あなたにとって、それが大切なことなのはわかるよ。
そう言っても、相手の振る舞いに同意する必要はありません。
ただ、会話の中に強い感情が存在していることを認めているだけです。
感情とコミュニケーションの方法を区別する
怒る権利がある人もいます。
しかし、それは侮辱したり、叫んだり、脅したりしてよいという意味ではありません。
したがって、同時にこう言うことができます。
あなたが怒っているのはわかる。
そして、
でも、互いに怒鳴り合うなら、これ以上続けたくない。
これは大切な区別です。
相手に感情を持つなと禁じているのではありません。
どういう話し方をするのかについて、境界線を設定しているのです。
いつ休憩を取るべきか
ときには、ペースを落とすだけでは足りません。
次のように感じたら、
- 同じ主張を繰り返している、
- もう相手の話を聞いていない、
- 傷つけることを言いたくなっている、
- 冷静に話すには興奮しすぎている、
- 会話が何度も攻撃に戻ってしまう、
休憩を取ったほうがよいかもしれません。
たとえば、こう言えます。
もう話が前に進んでいない。落ち着くために少し時間が必要だ。30分後に戻ってきてもいい？
あるいは、
後で後悔するようなことを言いたくない。20分休憩してから、もう一度話してみない？
休憩はコミュニケーションの失敗ではありません。
ときには、まさにそれが、コミュニケーションを続けるために必要なことなのです。
休憩には戻る約束が必要
ただし、休憩と逃避は違います。
もう君とは話さない。
という言い方は、話題全体を拒絶しているように聞こえるかもしれません。
別の言い方はこうです。
今はうまく話し合えない。8時にこの話に戻る。
戻る時間を具体的に伝えると、相手は話題が消えてしまったわけではないと安心できます。
放っておいて。
の代わりに、こう言うこともできます。
今は30分、一人でいる時間が必要だ。その後、あなたのところに行って、この話を終わらせよう。
これは大きな違いになることがよくあります。
休憩を罰にしてはいけない
会話を中断することが、相手を罰するために使われるなら健全ではありません。
たとえば、
そんなふうに話すなら、1週間あなたとは話さない。
これは、状況を落ち着かせようとしているのではありません。
圧力をかける方法です。
休憩には、次のような意味があるべきです。
緊張を下げ、会話に戻れるようにすることです。
不安を生み出したり、相手に行動を変えるよう強制したりするためではありません。
相手が休憩を望まないとき
相手はこう言うかもしれません。
今すぐ最後まで話し合う必要がある。
実際に、先延ばしにできない状況もあります。
しかし、ほとんどの一般的な対立では、短い休憩のほうが、さらに30分エスカレートし続けるよりよいことがあります。
本当に休憩が必要なら、こう言えます。
今すぐ解決したいという気持ちはわかる。でも、今の私は建設的に話し続けられる状態ではない。20分後に戻る。
会話から一時的に離れる必要があることについて、相手の同意を得る必要はありません。
ただし、いつ、どのように話を続けるのかを明確に伝えるのが公平です。
休憩の後、すぐに攻撃に戻らない
休憩を取っても、戻ってきて最初の一言が、
それで、自分が全部台無しにしたって気づいた？
なら、休憩だけでは十分ではありません。
戻るときは、もっと簡単に始められます。
もう一度やり直そう。あなたが何に困っていたのか理解したい。
あるいは、
さっきは二人とも防御的になっていたと思う。解決する必要があることに戻ろう。
休憩の目的は、よりよい反論を準備することではありません。
よりよく話を聞ける状態で戻ることです。
次の一歩に焦点を当てる
対立が激しくなっているときは、関係全体を解決しようとするのをやめ、一つの具体的な行動だけを見つけることが役に立つ場合があります。
たとえば、
それで、私たちはこれからどうなるの？
の代わりに、
次に予定を変えるとき、相談なしに決めないためには、何ができる？
と尋ねてみます。
あなたは私のことをまったく尊重していない。
の代わりに、
予定が変わったら、すぐにお互いにメッセージを送ることにしない？
と試してみます。
次の一歩が具体的であるほど、非難を繰り返す余地は小さくなります。
一方だけでは、対立を落ち着かせられないこともある
あなたがペースを落としても。
穏やかに話しても。
攻撃に攻撃で返さなくても。
休憩を提案しても。
それでも相手が侮辱や圧力を続けることがあります。
そのときは、対立を「修復する」ことが目的でなくてもよいのです。
会話を終わらせたほうが健全な場合があります。
この話には戻るつもりだけど、こんなやり方では無理だ。
あるいは、
今はここで終わりにする。侮辱なしで話せるようになったら、続けよう。
よいコミュニケーションとは、すべての対立を落ち着かせられることではありません。
ときには、今はもう建設的な会話ができないと気づくことを意味します。
口論が激しくなっていると感じたら、何と言えばよいか
短い言葉が役立つことがあります。
今、同じところをぐるぐる回り始めている気がする。
一つの具体的なことに戻ろう。
今、私たちは二人ともかなりきつい話し方をしている。ペースを落としてみよう。
どちらのほうが悪いかを競うようなことにはしたくない。
少し休憩したい。20分後にこの話に戻る。
解決したい。でも、こんなやり方では嫌だ。
魔法の言葉があるわけではありません。
攻撃的な口調で言えば、それだけで対立を救えるわけではありません。
大切なのは意図です。
会話がさらに加速するのを止め、もう一度考えられる余地をつくることです。
目的は、決して口論しないことではない
意見の食い違いは、恋愛関係にも、家族にも、仕事にもつきものです。
健全なコミュニケーションの目的は、全員が常に同意し、誰も決して怒らない状態ではありません。
より大切なのは、緊張が高まり始めたときに、私たちが何をするかです。
さらに攻撃を加えるのか。
何としても自分が正しいと証明し始めるのか。
それとも、こう言えるのか。
もう話が前に進んでいない。ペースを落とそう。
ときには、この一言が、解決可能な問題をはるかに大きな対立に変えてしまうのを防ぎます。
対立の真っただ中にいると、エスカレーションを止めるのは難しい
この記事を読んでいると、こう言うのは簡単に思えるかもしれません。
休憩して、30分後にこの話に戻ろう。
しかし、実際の口論では、相手はこう答えるかもしれません。
わかった。また何も言えなくなると逃げるんだね。
そしてまさにそのとき、もう一度説明し始めたり、自分を正当化したり、反撃したりしないのは難しくなります。
Duovioでは、そのような会話を実際に試してみることができます。バーチャルな相手はあなたが実際に言ったことに反応し、あなたのコミュニケーションによって緊張が高まったり、そのまま維持されたり、下がったりします。
激しい会話のペースを落とす方法、いつ休憩を提案するか、そして安全に話題へ戻るための条件を設定する方法を練習できます。