- 「私は別にどちらでもいいよ。」
- 「わかった、あなたの好きなようにしよう。」
- 「もういいよ、けんかしたくない。」
一見すると、平穏を保とうとする合理的な努力に見えるかもしれません。
そして、実際にそういうこともあります。
すべての争いを広げる必要があるわけではありません。すべての好みを押し通す必要もありません。ときには、こう言うことが健全です。
私にとってはそれほど大事じゃないよ。あなたが決めていい。
問題が始まるのは、実際には気にかけているときでさえ、私たちがそれを繰り返し口にする場合です。
そのとき、私たちは望んで譲っているのではないのかもしれません。
対立を経験したくないから譲っているのです。
平穏と同意は同じではない
想像してみてください。
週末に何人か招待してもいい？
あなたは疲れていて、来客を望んでいないとわかっています。
それでもこう答えます。
うん、たぶんいいよ。
- 相手は満足する。
- けんかは起こらない。
- 表面上は平穏だ。
しかし内側では、次のような思いが湧いているかもしれません。
- また自分の望みを言えなかった。
- また譲ってしまった。
- どうせ「はい」と言うのに、なぜ私に聞くのだろう？
これはもう合意ではありません。
本当に感じていることに一致しない同意です。
望んでいないのに譲ってしまう理由
理由はさまざまです。
- 相手が怒るのではないかと怖いのかもしれません。
- 拒絶されるのが怖いのかもしれません。
- 自分の欲求はそれほど重要ではないと感じているのかもしれません。
- あるいは、対立は危険なものだと慣れてしまったのかもしれません。
自分の望みを言ったら、けんかになる。
そうして平穏が最大の目標になります。
そして、自分の欲求が少しずつ消えていきます。
妥協はそれとは違う形をしている
妥協とは、双方が会話に何かを持ち寄ることです。
たとえば、
私は今日は来客を望んでいない。疲れているんだ。
相手はこう言います。
私はみんなに会いたいな。
そして一緒に解決策を探します。
2時間だけ来てもらうのはどう？
あるいは、
来週に延期するのはどう？
または、
あなたは外で会ってきて、私は家に残ってもいいよ。
これが合意です。
譲るだけなら、むしろこうなります。
私は別にどうでもいいよ。
本当はどうでもよくないのに。
違いは結果だけにあるのではありません。
自分の欲求が、そもそも意思決定の一部になっていたかどうかにあります。
「別にどうでもいい」に注意する
この言葉が本当の場合もあります。
しかし、ときには次のような意味です。
自分の望みを言うのが怖い。
けんかしたくない。
どうせ最後はあなたの思い通りになる。
この言葉を頻繁に口にするなら、立ち止まって自分に尋ねると役立つかもしれません。
本当にどうでもいいのだろうか？
それとも、
ただ不快な会話をしたくないだけだろうか？
これは大きな違いです。
短期的な平穏、長期的な不満
譲ることは、素早い解決策としてはとてもよく機能します。
- 対立が終わる。
- 緊張が下がる。
- 相手が満足する。
ただ、欲求そのものが消えたわけではありません。
それが繰り返されると、不満が蓄積し始めることがあります。
そして数か月後、こう口にするのです。
いつも全部あなたの思い通りだ。
相手は驚くかもしれません。
でも、あなたはいつも賛成していたじゃない。
技術的には、その通りです。
あなたは同意していました。
ただ、反対していることを声に出して言わなかったのです。
相手は、あなたが譲っていることを知らないかもしれない
これは大切な点です。
あなたが繰り返し、
もちろん、それで大丈夫だよ。
と言っているなら、相手には反対だと思う理由がないかもしれません。
相手は意識的にあなたを無視しているわけではないのかもしれません。
単純に、あなたの言葉を信じているだけかもしれません。
だから、何年もたってからこう言うのは、ときに不公平です。
あなたは私の望みを一度も考えてくれない。
長いあいだ、
私は気にしていないよ。
と伝えてきたのなら、自分の欲求を伝えなかったことについても責任を引き受ける必要があります。
健全な関係には、反対意見も必要
良い関係とは、対立がない関係だと思うことがあります。
しかし、目に見える対立のない関係が、必ずしも調和しているとは限りません。
一人がたいてい黙っている関係ということもあります。
健全な関係は、
いつも意見が一致することを意味する必要はありません。
それは、
意見が一致しなくても、関係がそれに耐えられることを意味するのかもしれません。
ここには大きな違いがあります。
「けんかしたくない」は健全な場合も不健全な場合もある
この言葉、
けんかしたくない。
には、次のような意味があるかもしれません。
もっと落ち着いて話し合おう。
これは健全です。
しかし、こういう意味のこともあります。
そのことについては、もう何も話さないでおこう。
そうすると問題は残ります。
今日爆発しなくても、後になって戻ってくることが多いのです。
譲ることは親切に見える場合がある
ときには、こう考えます。
今回は黙っておこう。相手を喜ばせてあげよう。
それは素敵なことかもしれません。
関係の中で相手のために何かをするのは、ごく自然なことです。
違いは、それを自由な意思でしているかどうかです。
たとえば、
そこにはあまり行きたくないけれど、あなたにとって大切だとわかっているから、今回は喜んで行くよ。
これは、次のような場合とは違います。
行かなかったらまた怒るだろうから、仕方なく行くよ。
結果は同じかもしれません。
しかし、内側にある動機はまったく違います。
もう健全な形で譲っていないと気づく方法
いくつかのサインに気づくことが役立ちます。
- 「ノー」と言いたいのに、よく「はい」と言っている。
- 合意した後、安心よりも怒りを感じる。
- 「どうせ自分の望みを言っても無駄だ」と感じる。
言っても仕方がない。
- 問題そのものよりも、相手の反応を恐れている。
- 表面上は同意しているのに、後でその同意を相手に責める。
- あるいは、こう期待している。
私が嫌だと思っていることくらい、相手なら気づくはずだ。
これらはすべて、平穏の代償が高くなりすぎていることを示している可能性があります。
すべての対立が危険なわけではない
人によっては、穏やかな反対意見でさえ、とても不快に感じます。
パートナーが言います。
私はその案が好きじゃない。
すると内側で、こんな反応が起こります。
- 怒っている。
- 何かがおかしい。
- すぐに取り繕わなければ。
しかし、相手は単に不満を感じているだけかもしれません。
- 反対意見は、必ずしも拒絶ではありません。
- 失望は、必ずしも関係への脅威ではありません。
- 緊張は、必ずしも破局ではありません。
しばらく不快さに耐える力は、健全なコミュニケーションの重要な一部になり得ます。
相手をすぐに安心させなくてもいい
あなたが言います。
今日は行きたくない。
相手が答えます。
それは残念だな。
すると、あなたの最初の反応はこうかもしれません。
わかった、じゃあ行くよ。
ただ相手の失望を取り除くためだけに。
しかし、相手がしばらく失望していてもかまいません。
それは関係の失敗ではありません。
こう言うこともできます。
残念に思うのはわかるよ。でも、私は今日は本当に行きたくない。
これは相手を無視しているのではありません。
ただ、すべての不快な感情を取り除く責任まで引き受けていないだけです。
自分が実際には何を恐れているのかを知る必要があるときもある
頻繁に譲っているなら、次の問いを自分に投げかけると役立つかもしれません。
自分が譲らなかったら、何が起こると思っているのだろう？
- 相手が怒る？
- 失望する？
- けんかになる？
- 私を拒絶する？
- 自分勝手に見える？
最大の問題は、決めようとしている事柄そのものではないと気づくかもしれません。
それは、相手の反応への恐れです。
そして、それを言葉にできれば、もっと上手に向き合うことができます。
小さなことから始める
長いあいだ譲ることに慣れているなら、人生最大の対立から始める必要はありません。
小さな決定で練習できます。
どこに行っても、私は別にいいよ。
の代わりに、
今日はこっちに行きたいな。
と言ってみましょう。
私に任せてくれていいよ。
の代わりに、
今日はもうやりたくない。分担できる？
と言ってみましょう。
好きにして。
の代わりに、
私は二つ目の案のほうがいいな。
と言ってみましょう。
簡単に聞こえるかもしれません。
しかし、譲ることに慣れた人にとっては、大きな変化になることがあります。
自分の欲求を弁護しなくてもいい
ようやく自分の望みを伝えると、別の落とし穴が現れることがあります。
なぜ自分にその権利があるのかを証明し始めるのです。
行きたいと思っていたのはわかっているけど、本当にすごく疲れていて、先週は大変で、それに……
ときには、これだけで十分です。
今日は家にいて休みたい。
理由を説明してもかまいません。
しかし、自分の欲求が十分に正当なものだと相手に納得させるための弁明まで提示する必要はありません。
自分の欲求は、必ずしも要求ではない
譲ることを減らそうとすると、反対の極端に陥る危険があります。
いつも私が譲る。
が、
もう二度と譲らない。
に変わるかもしれません。
しかし、それが目的ではありません。
土曜日は自分のために使いたい。
と言うことは、
あなたは自分の予定を全部キャンセルしなければならない。
という意味ではありません。
あなたの欲求は情報です。
そのうえで、一緒に解決策を探せます。
より健全な立場は、
私が譲る
でも、
あなたが譲る
でもなく、
二人とも会話に参加していることです。
相手があなたの反対意見に慣れていないとき
長いあいだ譲ってきたなら、変化は相手を驚かせるかもしれません。
あなたが言います。
今回は、私は望まない。
すると相手は、
どうしたの？今まで嫌だなんて言わなかったじゃない。
と反応します。
これは必ずしも、相手があなたを操作しているという意味ではありません。
相手は本当に、あなたが嫌だと思っていたことを知らなかったのかもしれません。
こう言うことができます。
その通りだね。以前の私は、完全には納得していなくてもよく同意していた。これからは、自分が必要としていることをもっと率直に伝えたい。
これは、次のように言うよりずっと役に立ちます。
あなたは何年も私を無理やり従わせてきた。
自分の欲求を一度も明確に伝えていなかったのなら、なおさらです。
相手が反対意見を受け止められないとき
しかし、変化によって問題が明らかになる可能性もあります。
あなたが言います。
今日は行きたくない。
すると相手は、
つまり、もう私はあなたにとって大切じゃないんだ。
あなたはすっかり変わった。
前はそんな人じゃなかった。
もう好きにすれば。
などと言い始めます。
あなたの異なる望みが、毎回、圧力や非難、罰を受けることにつながるなら、それは関係についての重要な情報です。
その場合、問題は単に、自分の意見をもっと上手に言うことを学ぶ必要があるというだけではありません。
その関係に、そもそも二つの異なる欲求が存在できる余地があるのかを見極める必要があります。
何が何でも平穏を保とうとすると、逆に関係を傷つけることがある
譲ることは、関係を大切に思っているからこそ生まれることがよくあります。
- 対立したくない。
- 相手を傷つけたくない。
- 関係を失いたくない。
しかし、関係の中から一人の人間が長期的に消えていくと、本当の親密さも失われ始めます。
相手は、ありのままのあなたと一緒に生きているわけではなくなるからです。
「大丈夫だよ」と言うあなたの一つのバージョンと生きることになります。
大丈夫だよ。
私は別にどうでもいい。
好きにして。
そしてあなたは、次第にこう感じるかもしれません。
この人は、本当の私をまったく知らない。
しかし、実際にはあなたが長いあいだ、自分の本当の望みを相手に知ることを許してこなかったのかもしれません。
関係を尊重することは、すべての対立を避けることではない
ときには、小さな対立こそが関係を守る方法になります。
これは私には合わない。
ここでは別のことをしたい。
私はこれには賛成できない。
こうした言葉は、短期的な緊張を生むかもしれません。
しかし同時に、相手があなたの本当の立場を知る機会を与えます。
長期的な関係にとっては、いつも見せかけの同意を続けるより、そのほうが健全であることが多いのです。
すべての「はい」の前に尋ねる一つの簡単な質問
自動的に同意する傾向があるなら、少し立ち止まることが役立つかもしれません。
「はい」と言う前に、こう尋ねてみてください。
もし相手が怒らないとわかっていたら、私は本当に同意したいだろうか？
「はい」なら、それで大丈夫です。
「いいえ」なら、なぜなのかを知る価値があります。
それでも「はい」と言うかもしれません。
しかし今度は、意識的な決定としてです。
対立から逃げるためではありません。
返事をする時間が必要なこともある
すぐに決めなくてもかまいません。
自動的に譲る傾向があるなら、次の言葉がとても役立つでしょう。
少し考える時間がほしい。
あるいは、
自動的に答えたくないんだ。今夜返事するね。
こうすれば、次のことを考える余地が生まれます。
私は本当は何を望んでいるのか？
相手の反応による即時のプレッシャーなしに。
良い合意には二人が含まれていなければならない
健全な妥協とは、
私が我慢できるから、私が譲る。
でもなければ、
私には境界線があるから、あなたが譲る。
でもありません。
双方の意見に重みがある会話です。
ときには、望んだものをそのまま得られます。
ときには、得られません。
ときには、相手にとってより重要なことだからと、意識的に譲ることもあります。
しかし違いは、意思決定の中で自分が消えていなかったことです。
自分の欲求は言葉にされました。
そして聞き届けられました。
だから、そのときの「はい」は本当に「はい」を意味するのです。
すべての会話で平穏を目標にしなくてもいい
ときには、長期的な静かな不満よりも、短い不快な時間のほうがよいことがあります。
今回は、私は望まない。
と言うのは、
わかった。
と言うより難しいかもしれません。
しかし、それによって、もっと誠実な関係への扉が開くことがあります。
Duovioでは、このような状況を安全に練習できます。仮想の相手があなたとは異なる欲求を持ち、あなたの最初の提案に同意しないこともあります。平穏を保つためだけに自動的に譲るのではなく、自分の望みを伝え、相手の反対意見に耐え、合意を探す方法を練習できます。