インターネットには、コミュニケーションの取り方についての助言がたくさんあります。
- 自分を弁明しない。
- 操作されないようにする。
- 境界線を引く。
- 相手のゲームに乗らない。
- 会話から立ち去る。
これらの助言はどれも、ある状況ではとても役に立つでしょう。
問題は、状況は同じではないということです。
そして、関係性も同じではありません。
パートナーとはこのように、同僚とは別のように、親とはまた別のように、そしておそらく二度と会わない見知らぬ人とはさらに別のように話します。
ある状況では健全な境界線であることが、別の状況では不必要に厳しい反応になることがあります。
そして、あるときには正しい自己防衛であることが、別のときには、実際には守りたかった関係を傷つけることもあります。
同じ言葉でも、関係性によって意味が変わる
単純な質問を想像してみてください。
どうして来たくないの？
見知らぬ人にそう聞かれたなら、それ以上何も説明したいと思わないかもしれません。
嫌だから。
それだけで十分なこともあります。
しかし、パートナーがこう尋ねたらどうでしょう。
どうして今日は私と一緒にいたくないの？
その背景には、何が起きているのか理解したいという思いがあるかもしれません。
境界線を尊重していないとは限りません。
同じように、同僚がこう尋ねた場合も、
どうして今日はその仕事を終えられないの？
あなたが追加の仕事を断る権利を疑っているとは限りません。
単に、プロジェクトの計画を立てるために知りたいだけかもしれません。
どの場合にも同じ助言を使うことはできます。
自分の「ノー」を説明する必要はない。
そして、それはある意味では正しいでしょう。
ただし、自分にどんな権利があるかと、具体的な関係の中で何をするのがよいかは別です。
説明しない権利があることと、いつでも何も説明しないほうがよいことは別
これは重要な違いです。
パートナーにこう言ったとします。
週末はどこにも出かけない。
そして理由を聞かれたら、
あなたに説明する必要はない。
本当に説明する必要はないのかもしれません。
しかし、二人で予定を立てていたなら、その返答は関係を閉ざすように受け取られる可能性があります。
別の言い方もできます。
出かけたくないのは、最近とても疲れていて、休む必要があるから。楽しみにしていたのはわかっているから、残念に思うのも理解しているよ。
結果は同じです。
出かけないのです。
あなたの境界線は守られています。
同時に、相手にこう伝えることもできました。
あなたのことを見ているよ。私の決断があなたにも影響することをわかっている。そして、私がノーと言ったからといって、私たちの関係が消えるわけではない。
コミュニケーションで解決するのは問題だけではない。関係もつくっている
どんな会話にも、少なくとも二つの層があります。
一つは実務的な層です。
何が起きたのか？何が必要なのか？何を取り決めるのか？
もう一つは関係性の層です。
その会話のあいだ、私たちは互いにどう接しているのか？
たとえば、問題をとても効率的に解決することはできます。
いや。私はやらない。これで話は終わり。
おそらく、それによって自分の境界線は完璧に守れたでしょう。
しかし、これからも一緒に暮らしたい、働きたい、あるいは親しい関係を保ちたい相手なら、もう一つ問いかける価値があります。
この会話のあと、私たちの間に何が残るだろう？
- 信頼？
- 尊重されている感覚？
- 距離？
- もう一度この話題を切り出すことへの恐れ？
コミュニケーションは、結果を得るための道具にすぎません。
それはまた、継続的に関係を築く、あるいは弱める方法でもあります。
自分のことだけを考えればよいわけではない
健全なコミュニケーションについての多くの助言は、正しく次の点を強調しています。
- 自分の境界線を守る権利がある。
- 何もかも我慢する必要はない。
- 周りの人すべての感情に責任を負う必要はない。
これは重要です。
しかし、コミュニケーションが単に次の問いだけに還元されると、
「どうすれば自分を守れるか？」
大切な何かが失われます。
相手にも相手のニーズがあります。
そして、あなたと相手の間には何らかの関係があります。
だから、次の三つを同時に考えると役に立つかもしれません。
- 自分には何が必要か？
- 相手には何が起きていそうか？
- この会話のあと、二人の間に何を残したいか？
三つ目の問いは、私たちの答え方を大きく変えることがあります。
パートナーは同僚ではない。同僚は見知らぬ人ではない
誰かがあなたの仕事の進め方を繰り返し批判していると想像してみてください。
同僚なら、こう言えるかもしれません。
仕事について具体的な指摘が必要です。個人的な評価では役に立ちません。
事実に基づいた、機能的な言い方です。
しかしパートナーとの関係では、同じ話し方が冷たく感じられるかもしれません。
感情的に反応するのではなく、具体的な要望として伝えてほしい。
技術的には理にかなっているかもしれません。
しかし関係性の面では、会社の二つの部署の間の会話のように聞こえることがあります。
パートナーが必要としているのは、単にコミュニケーションの形式を変えることではないかもしれません。
もしかすると、こう伝えようとしているのかもしれません。
「私は傷ついている」
そして、ときにはまずこう答えるほうが大切です。
本当にこたえているんだね。どうしてそう感じたのか理解したい。
具体的な問題を扱うのは、そのあとでもよいのです。
だからといって、どこでもパートナー向けのコミュニケーションを使えばよいわけではない
反対の極端な例は、誰とでも深い理解を築こうとすることです。
見知らぬ人が攻撃的に振る舞っています。
その人と共通する感情的なニーズを探す必要はありません。
ときには、これだけで十分です。
そのような話し方はやめてください。
そして立ち去るのです。
関係を必要としない相手に対しては、主な優先事項は次のようなものになります。
明確さ、安全、そしてやり取りを終えること。
パートナーの場合、主な優先事項は次のようになるかもしれません。
境界線＋理解＋親密さの維持。
同僚の場合は、
境界線＋機能的な協力。
親の場合は、
境界線＋長年にわたる関係の歴史。
これらは同じ状況ではありません。
インターネット上の助言は、あなたの関係性を知らないことが多い
これは、普遍的なコミュニケーション助言が抱える大きな問題の一つです。
ある人がこんな記事を読みます。
誰かがあなたを操作している5つのサイン。
そして、次のようなことに気づき始めます。
罪悪感を抱かせる、境界線を尊重しない、現実を疑わせる。
するとパートナーがこう言います。
また仕事で遅くまで残っていたのが残念だよ。
そしてその人はこう答えます。
あなたの感情に私は責任を負わない。罪悪感で操作されるつもりはない。
しかし、パートナーはまったく操作していなかったのかもしれません。
単にこう言っていただけかもしれません。
「あなたがいなくて寂しい」
そして、操作から自分を守るはずだった防衛技法が、まさに関係を傷つけてしまったのです。
レッテルは自分自身のコミュニケーションも変える
一度相手を次のように分類すると、
- 操作する人
- ナルシスト
- 有害な人
私たちは相手の行動を、そのフィルターを通して解釈し始めることがよくあります。
相手が失望を示すと、
私に罪悪感を抱かせようとしている。
同意しないと、
私の境界線を尊重していない。
会話を別の形で覚えていると、
私をガスライティングしている。
会話を終えたがると、
私に圧力をかけている。
これらの説明が正しい場合もあるでしょう。
しかし、レッテルにはもう一つの効果があります。
それは私たち自身も変えるのです。
- 警戒心が強くなる。
- 説明をしなくなる。
- 質問をしなくなる。
- 攻撃に備える。
- あらゆる質問を圧力として受け取る。
- あらゆる反対意見をコントロールの試みと受け取る。
その結果、関係全体の力学が変わることがあります。
だから、次のことを覚えておくと役に立ちます。
レッテルは、相手をどう見るかだけを変えるのではありません。相手にどう話し始めるかも変えるのです。
これは、本当に不公平なコミュニケーションを無視するという意味ではない
レッテルに慎重になることは、次の意味ではありません。
何もかも大目に見なさい。
もし誰かが繰り返し、
- あなたの拒否を尊重しない、
- あなたの決断を変えさせるために罪悪感を抱かせる、
- あなたを侮辱する、
- 自分の行動への責任をあなたに負わせる、
- 具体的な事実を解決する代わりに、あなたの認識を疑わせる、
- 反対意見を述べたあなたを罰する、
なら、深刻に受け止める意味があります。
違いは、まず次のことを決める必要はないという点です。
この人はどんな人なのか？
まず、こう問いかけることができます。
私たちの間で何が繰り返し起きていて、私はそれにどう反応したいのか？
そのほうが実際的で、正確なことが多いでしょう。
自分、相手、そして関係への敬意
シンプルなモデルが役に立つかもしれません。
良いコミュニケーションでは、三つのことを保とうとします。
自分への敬意
- ノーと言ってよい。
- 自分自身のニーズを持ってよい。
- 侮辱や圧力を受け入れる必要はない。
- 平穏のためだけに自分の見方を手放す必要はない。
相手への敬意
- 相手は同意しなくてもよい。
- 相手には相手のニーズがあってよい。
- 相手は失望してもよい。
- 相手は状況を違うように覚えていてもよい。
- 相手は自動的に私の解決策を受け入れなくてもよい。
関係への敬意
- 私たちがどう話すかは私にとって重要だ。
- 長期的な不信を招いてまで、一度の口論に勝ちたいわけではない。
- 明確でありたいが、不必要に相手を辱めたくはない。
- 境界線を守りたいが、罰したいわけではない。
- 自分を失わずに、オープンでありたい。
インターネット上の助言では、まさにこの三つ目の部分が欠けていることがよくあります。
関係は、どんな犠牲を払ってでも維持すべきものではない
ただし、反対の極端に行かないことも重要です。
関係への敬意は、次を意味しません。
関係を失いたくないから、何もかも耐えなければならない。
ときには、長期的なコミュニケーションのあり方こそが、関係を変えたり、距離を置いたり、終わらせたりする理由になります。
危険な関係や、長期的に人を辱め続ける関係もあります。
また、単に二人のニーズや価値観が両立しないとわかることもあります。
したがって、関係への敬意とは、どんな犠牲を払ってでも関係を維持することではありません。
むしろ、次のような意味です。
自分のコミュニケーションが、自分や相手だけでなく、私たちの間にあるものにも影響することを理解している。そして、そのことを意識して行動する。
自己犠牲と厳しい断絶の間には、大きな余地がある
インターネットでは、ときに二つの極端な考えが示されます。
一つは、
とにかく理解を示し、譲歩し、対立を起こさないこと。
もう一つは、
何も我慢しない。厳しい境界線を引いて、立ち去ること。
しかし現実の生活では、ほとんどの関係はその中間のどこかにあります。
こう言うことはできます。
いや。
そして同時に、
がっかりしたのはわかるよ。
こう言うこともできます。
そんなふうに私に話してほしくない。
そして同時に、
落ち着いたら、その問題を解決したい。
こう言うこともできます。
あなたには同意できない。
そして同時に、
どうしてそう見えるのか理解したい。
自分の境界線を守りながら、関係性を保つことはできます。
ときには、より詳しく説明したほうがよい
誰かに繰り返し圧力をかけられているなら、弁明をやめることが健全な場合もあります。
しかし、ときには説明こそが関係に必要なものです。
パートナーが尋ねます。
どうして今、そんなに一人の時間が必要なの？
答えは、
あなたに説明する必要はない。
でもよいのかもしれません。
しかし、こう言えば、
最近とても負担が大きくて、夜は少し静かな時間が必要なんだ。あなたと一緒にいたくないという意味ではないよ。
不必要な拒絶感を防げるかもしれません。
これは弱さではありません。
大切な相手に、伝えることを選んだ情報なのです。
ときには、説明を減らしたほうがよい
同じように、これ以上説明しても関係の助けにならない状況もあります。
あなたはこう言います。
今日は行かない。
すると、30分にわたる交渉が始まります。
その場合は、次のほうが健全かもしれません。
もう理由は説明した。私の決定は変わらない。
関係を大切にすることは、際限なく応じ続けることではありません。
むしろ、次のことを考える能力です。
- ここでは、どの程度のオープンさが役に立つだろう？
- どの時点から、共有することが無理な弁明に変わるだろう？
ときには、問題を解決することが主な目的ではない
仕事上の関係では、主な問いはこうかもしれません。
これからも一緒に協力できるだろうか？
パートナーとの関係では、
意見が合わなくても、近しい関係でいられるだろうか？
家族では、
互いの人生を支配せずに、つながりを保てるだろうか？
見知らぬ人に対しては、
このやり取りを安全に終えられるだろうか？
これらは異なる目標です。
そして、ある目標に適したコミュニケーションの助言が、別の目標に適しているとは限りません。
答えを変えるかもしれない三つの問い
何と言えばよいかわからないときは、答える前に次のことを自分に問いかけてみてください。
1. 自分には何が必要か？
- 断りたいのか？
- 話を聞いてもらう必要があるのか？
- 変化を望んでいるのか？
- 会話を中断する必要があるのか？
2. 相手には何が起きていそうか？
- 失望しているのか？
- 私に何かを伝えようとしているのか？
- 私に圧力をかけているのか？
- 別のニーズがあるのか？
- それとも、単に状況を違うように見ているのか？
3. 私たちの間に何を残したいか？
- まずは安全に立ち去る必要があるのか？
- 仕事上の協力関係を保ちたいのか？
- ノーと言っても、相手を大切に思っていることをパートナーに知ってほしいのか？
- あとでこの話題に戻りたいのか？
三つ目の問いは、正しいコミュニケーション技法を、間違った関係性の文脈で使ってしまうのを防ぐことがよくあります。
唯一の正しい言葉はない
ときには、最善の答えはこうです。
いや。
別のときには、
いや。その理由を説明するよ。
また別のときには、
つらかったんだね。
あるいは、
今はこの会話を終わらせる。
そして、ときには、
あなたの言うとおりだ。これは私が間違っていた。
大切なのは、正しい言い回しを知っていることだけではありません。
次のことを見分ける力が重要です。
- 目の前にいるのは誰か？
- 私たちはどんな関係か？
- 今、何が起きているのか？
- 何を守る必要があるのか？
- そして、自分を守るために何を不必要に壊したくないのか？
コミュニケーションは正しい答えだけではない。関係と向き合うことだ
境界線を引くこと、批判を受け止めること、ノーと言うこと、攻撃を止めることは学べます。
これらはすべて重要なスキルです。
しかし、どれも孤立して機能するものではありません。
- パートナーにはこのように境界線を引く。
- 同僚には別のように。
- 親にはまた別のように。
- 見知らぬ人にはさらに別のように。
だからDuovioでは、普遍的な一つの「正しい答え」だけを練習するのではありません。同じコミュニケーションスキルを、さまざまな関係や状況で試すことができます。そこでは、同じ言葉でもまったく異なる影響を持つことがあります。
目的は、いつでも最も厳しい、あるいは最も完璧な技法を使えるようになることではありません。
目的は、具体的な会話の中で、自分への敬意、相手への敬意、そして二人の間にある関係への敬意のバランスを探せるようになることです。