「あなたは私の話を全然聞いていない。」
「また間違えたね。」
「あなたには何も言えない。」
「あなたは私を何も手伝ってくれない。」
これらの言葉はすべて、まったく正当な不満から生まれることがあります。
- 本当に、もっと注意を向けてもらう必要があるのかもしれません。
- 誰かが約束を守らなかったのかもしれません。
- 仕事の大部分が自分に残されていると感じているのかもしれません。
しかし、相手に主に伝わるのは次のことです。
あなたは何かを間違えている。
そして、次のことはあまり伝わりません。
私はこう感じていて、あなたにこうしてほしい。
この違いだけで、会話全体が変わることがあります。
相手が何を間違えているかだけでなく、何をすればよいかも伝える
パートナーが繰り返し次のように言われる場面を想像してください。
あなたは私にまったく注意を向けてくれない。
相手は、自分が何かを間違えていることをすでによく分かっているかもしれません。
しかし、何をどう変えればよいのかも分かっているでしょうか。
「私に注意を向ける」とは、次のどれを意味するのでしょうか。
- 会話中にスマートフォンを置くこと？
- 週に一度、一緒に夜を過ごすこと？
- もっと頻繁に、元気かどうか尋ねること？
- もっと話すこと？
- もっと聞くこと？
- 抱きしめること？
- 日中にメッセージを送ること？
それを言わなければ、相手は推測するしかありません。
そして相手が努力しているのに、自分が必要としていたこととはまったく違うことをしていると、私たちは失望するかもしれません。
まず、実際に観察できることから始める
次の代わりに、
あなたは私の話を聞いていない。
具体的な状況を説明してみましょう。
私が何かを話している間に、あなたが何度もスマートフォンを手に取ると……
次の代わりに、
あなたは頼りにならない。
こう言うことができます。
月曜日までに資料を送ると約束しましたよね。今日はもう水曜日ですが、まだ届いていません。
次の代わりに、
あなたは私が必要としていることに関心がない。
こう言うことができます。
この3週間、事前に相談せずに私たちの予定を変更されると……
この違いは重要です。
- 最初の表現は人を評価しています。
- 二つ目は、話し合うことのできる事実を説明しています。
「あなたは利己的だと感じる」
「私はこう感じる」という表現が、感情ではなく「意見を述べている」場合があります。
「私」を主語にした表現は、健全なコミュニケーションの基本としてよく勧められます。
しかし、「私」という言葉を使っただけで、健全なコミュニケーションになるわけではありません。
例えば、
私は、あなたが利己的だと感じます。
これは一見、私を主語にした表現です。
しかし実際には、依然としてこう言っています。
あなたは利己的だ。
少し慎重に言っているだけです。
これは隠れた「私」の表現と呼べるでしょう。
同じように、
私は、あなたが私にまったく関心を持っていないと感じます。
あなたが私を尊重していないと感じます。
あなたの振る舞いはひどいと感じます。
これらは純粋な感情ではありません。
私たちの相手についての意見、解釈、結論です。
本当の感情は、例えば次のようなものです。
私は悲しい。
私は怒っている。
不安を感じている。
失望している。
緊張している。
これは、自分の内側で何が起きているかについての情報です。
影響を説明する
具体的な事実を述べた後、その状況が自分にどのような影響を与えているかを伝えることができます。
例えば、
私が何かを話している間にあなたがスマートフォンを確認すると、私はがっかりし、私たちの会話にあなたの注意が向いていないように感じます。
あるいは、
予定の変更を直前に知らされると、それに合わせて自分の時間を調整できないので、ストレスを感じます。
または、
人前で私をからかうような冗談を言われると、私は不快です。
これで相手は、はるかに多くの情報を受け取ります。
単に、
「あなたは間違っている。」
ではなく、
「あなたの行動は私にこういう影響を与えている。」
と伝わるのです。
その次に、必要としていることを伝える
感情だけでは、自分が何を必要としているのかまでは伝わらないことがあります。
私は怒っている。
分かりました。
では、今どうすればよいのでしょうか。
あなたが必要としているのは、例えば次のようなことかもしれません。
- もっと安心できること、
- もっと自分の空間があること、
- 尊重されること、
- 助けてもらうこと、
- 一緒に過ごす時間、
- 静けさ、
- 予測可能性、
- 自分に関わることを決める機会。
例えば、
予定が変わるなら、もう少し早く知らせてほしい。
または、
この会話では、本当にお互いの話を聞けていると感じたい。
または、
私たちの共有している家に誰かを招くときは、一緒に決めたい。
こうして初めて、一緒に取り組めるものに近づいていきます。
最後に、実際に助かることを伝える
ここで、苦情と依頼の違いが決定的になります。
苦情：
あなたはいつも、私を少ししか手伝ってくれない。
依頼：
今週は買い物と台所の掃除を引き受けてくれる？
苦情：
私たちは自分たちのための時間をまったく持てない。
依頼：
今週、私たち二人だけで過ごす夜を一晩確保したい。
苦情：
また遅刻したね。
依頼：
10分以上遅れると分かったら、連絡してくれる？
これで相手は、自分に求められている変化がどのようなものかを正確に理解できます。
シンプルな黄金律
問題について話したいときは、次の順番が役に立ちます。
何を見たり聞いたりしたか → どんな影響があるか → 何を感じるか → 何を必要としているか → 何を依頼するか
例えば、
6時に約束していて、連絡なしに30分遅れて来ると、→私は待っていて、何が起きているのか分かりません。→そのことで腹が立ち、→もっと予測可能であってほしいと思います。→遅れるなら、連絡してください。
これは、次の言葉とはまったく違います。
あなたはまったく頼りにならない。
最初の表現は、相手に具体的な変化の機会を与えます。
二つ目は、相手がどんな人間かを伝えているだけです。
覚えた定型句にする必要はない
健全なコミュニケーションは、次のように聞こえる必要はありません。
私がXを観察すると、Yを感じます。なぜならZを必要としているからです。だからAをお願いします。
このように機械的に話すと、不自然に感じられることがあります。
次の程度で十分です。
直前に予定が変わると、かなりストレスを感じます。変更については、もっと早く知りたいです。そうできるように話し合えますか。
大切なのは、正しい一文を覚えることではありません。
大切なのは、相手にどんな人間かを説明するのをやめ、自分たちに何が起きていて、何を必要としているのかを伝え始めることです。
では逆の側面、相手が話しているとき
同じ原則は、聞くときにも機能します。
ただし逆向きです。
誰かがこう言ったとします。
あなたはまったく信用できない！また全部自分勝手にやったね。
最初の反応は、こうかもしれません。
それは違う！
あるいは、
あなたはいつも何でも正しくやっているの？
しかし、これではどちらが悪いかを争い始めることになります。
その代わりに、攻撃を具体的な情報へと翻訳し直すことを試みられます。
例えば、
事前に相談せずに予定を変えたことが嫌だった、と聞こえました。そう理解して合っていますか。
相手はこう言うかもしれません。
そう。まさにそれが腹立たしいの。
すると突然、「信用できない人間かどうか」について話す必要がなくなります。
具体的な問題が見えてきます。
「あなたがこう感じていると聞こえる」
この表現はとても役に立ちます。
次の代わりに、
あなたは私が悪いパートナーだと言っている。
こう言います。
知らせなかったことに腹を立てている、と聞こえました。
次の代わりに、
また全部私のせいだと言っているんだね。
こう言います。
私があなたに相談せずにそのことを決めたのが嫌だった、と聞こえました。
こうしてまず、伝えたいことの本当の核心が何なのかを確認できます。
相手は訂正するかもしれません。
違う。決めたことが嫌なのではなく、私に一度も聞かなかったことが嫌なの。
すばらしい。今、より正確な情報を得られました。
相手への影響を言葉にする
相手の気持ちを理解できたら、続けてこう言えます。
それであなたが腹を立てたことは分かります。
または、
無視されたように感じたことは分かります。
または、
それであなたが失望したことは理解できます。
これは、次のように言っているのではありません。
あなたの言ったことすべてに同意します。
ただ、次のことを示しているのです。
それがあなたにどんな影響を与えたのか、私は見ています。
そしてそれは、対立の中で非常に大きな意味を持つことがあります。
理解することは同意することではない
これは重要です。
誰かがこう言ったとします。
あなたが来たくなかったことに腹が立った。
こう答えることができます。
それであなたが失望したことは分かります。
これは、次の意味ではありません。
では、私は行くべきだったんだね。
同じように、こう言うこともできます。
もっと頻繁に一緒にいてほしいと感じているのですね。
そして続けて、
でも、それを約束することはできません。
共感は降伏を意味しません。
相手の必要を理解しながら、自分の境界線を持つこともできます。
相手が何を必要としているか尋ねる
問題は理解できても、相手がどんな解決を望んでいるのか分からないことがあります。
そんなときは、次の簡単な質問が役に立ちます。
何を変えてほしい？
または、
同じような状況で、何があれば助かる？
答えに驚くかもしれません。
パートナーがこう言います。
あなたはずっと仕事をしている。
あなたはこう考えるかもしれません。
仕事を減らしてほしいということだ。
しかし、相手の意味はこうかもしれません。
仕事を減らしてほしいわけではないの。ただ、どの夜を二人で過ごせるのか知りたいの。
これはまったく別の問題です。
そして、ずっと簡単に解決できる問題かもしれません。
必要としていることが分かるなら、確認する
いつも最初から尋ねる必要はありません。
こう言うこともできます。
似たような変更は、まず私に相談してほしいという理解で合っている？
または、
あなたにとって一番大切なのは、事前に知ること？
相手はこう答えるかもしれません。
そう。
あるいは、
違う。別のことが気になっている。
どちらの答えも役に立ちます。
ここでも同じことをしているからです。
推測するのではなく、現実を確認しているのです。
そのうえで具体的な解決策を提案する
何が起き、どんな影響があり、相手が何を必要としているか分かったら、解決策を探せます。
しかしここでも、勝手に決めつけないことが大切です。
次の代わりに、
分かった、もう二度としない。
こう言えます。
次に予定が変わると分かったら、すぐにあなたへ連絡するというのはどう？
または、
訪問の予定は、いつも事前に確認するようにしたら助かる？
または、
週に一晩、二人だけの時間として空けておくのはどう？
こうすれば、相手は次のように答えられます。
うん。
いや。
または、
近いけれど、もう一つ別のことも必要。
こうして対立は少しずつ合意へと変わっていきます。
相手が不公平な話し方をしても、そのやり方をまねる必要はない
これはおそらく、最も興味深い部分です。
誰かがこう言ったとします。
あなたは私のことをまったく気にかけていない！
私たちは、こう答える必要はありません。
それは操作だ。
また、
そんなことはない。
と答える必要もありません。
その言葉の下に何があるのかを確かめることができます。
最近、私があなたにかける時間が少ないと感じているのですね。あなたが一番気にしているのはそこですか。
相手：
そう。
そこで、
それでつらい思いをしていることは分かります。何を変えてほしい？
と尋ねます。
すると、こんな答えが返ってくるかもしれません。
少なくとも週に2回は、スマートフォンなしで一緒に夕食を食べたい。
これで具体的なテーマができました。
もとの、
あなたは私をまったく気にかけていない。
という言葉は、ほとんど解決不能でした。
すべてを翻訳する必要はない
誰かがこう言ったとしても、
ばか。
必ずしも、
あなたがいら立っているのが聞こえる……
と翻訳する必要はありません。
ときには、次のように言うほうが健全です。
具体的に気に入らないことがあるなら言ってください。でも侮辱は聞きません。
相手を理解しようとすることは、どんなコミュニケーションの仕方でも許容することを意味しません。
理解と境界線は両立できます。
基本的な戦略には二つの側面がある
自分が話すとき
次のことを伝えるようにします。
具体的に何を見たり聞いたりしたか。
それは自分にどんな影響を与えたか。
そのとき何を感じたか。
何を必要としているか。
具体的に何を変えてほしいか。
例えば、
会話中に何度もスマートフォンを確認されると、私はがっかりします。今は本当にお互いの話を聞いていると感じたいです。10分間だけ、スマートフォンを置いてくれますか。
自分が聞くとき
次のことを確かめるようにします。
相手は本当は何を伝えているのか。
それは相手にどんな影響を与えたのか。
相手は何を必要としていそうか。
自分の理解は合っているか。
相手にとって受け入れられる解決策は何か。
例えば、
会話中に私がスマートフォンを確認すると嫌で、そのあと自分の話を聞いてもらえていないと感じるのですね。しばらくの間、会話だけに集中してほしいのですね。話が終わるまでスマートフォンを置いたら助かりますか。
双方が同じ原則を使っています。
推測を減らし、説明と確認を増やす。
同じことについて争っていなかったと気づくこともある
パートナーがこう言います。
あなたはいつも仕事にいる。
あなたはこう聞き取ります。
仕事が多すぎるから、減らさなければならない。
そこで、
でも今は重要な時期で、そんな余裕は……
と答え始めます。
しかし、先にこう尋ねていたらどうでしょう。
私の仕事量が嫌なの？それとも、仕事に関する具体的な何かが気になるの？
すると、こう返ってくるかもしれません。
仕事をしていることが嫌なのではない。いつ帰ってくるのか全然分からないのが嫌なの。
突然、対立全体が変わりました。
問題は仕事ではないのかもしれません。
問題は予測可能性です。
解決策は、
仕事を減らして。
ではなく、
遅くなると分かったら連絡して。
かもしれません。
だからこそ、相手が本当に必要としていることを確認する意味があるのです。
指示のない批判は、簡単に失敗感を生む
繰り返し次のように言われると、
あなたは注意が足りない。
あなたは冷たい。
やり方が間違っている。
また私を失望させた。
自分が何に失敗しているのかについて、非常に詳しい一覧を得ることになります。
しかし、それでも次のことは分からないかもしれません。
正しくは何をすればよいのか。
変化を望むなら、相手がどのような行動をすればよいのか理解できるように伝えるのが公平です。
次の代わりに、
もっと思いやりを持って。
こう言います。
遅れると分かったら、連絡してください。
次の代わりに、
もっと私を支えて。
こう言います。
私が悩みを話しているときは、解決策を提案する前に、まず少し話を聞いてください。
こうすれば、相手はどうすればうまくいくのか推測する必要がありません。
良いコミュニケーションは心を読むことではない
多くの対立は、まさに次のような期待から生まれます。
これくらい当然、分かるはずだ。
これくらい自分で理解すべきだ。
私を大切に思っているなら、私が必要としていることが分かるはずだ。
そうかもしれません。しかし、そうでないことも多いのです。
相手には異なる経験、異なる必要、そして状況を理解する異なる方法があります。
だから、次のように伝えるほうがずっと公平かもしれません。
私はこう感じている。
私はこれを必要としている。
こうしてもらえると助かる。
そして同時に、相手にも同じことを話す余地を与えます。
思い込みは合意ではない
不要な苛立ちの多くは、実際の対立が始まる前に生まれています。
何かを正確には知らないため、想像を作り、足りない情報を補ってしまうのです。
彼は夜に来ると言った。
そこから、次の思い込みが生まれます。
たぶん7時ごろ来る。
思い込みは簡単に期待になります。
7時には家にいるはずだ。
8時になっても、相手は来ません。
そして苛立ちが生まれます。
また彼は頼りにならない。
しかし、相手は7時に来るとは一度も言っていないかもしれません。
つまり問題の一部は相手の行動ではなく、次の連鎖から生まれています。
正確には分からない → 想像する → 思い込みを作る → 期待になる → 期待が満たされない → 苛立つ
同じように、私たちは次のようなことを期待するかもしれません。
パートナーなら、今私が抱きしめてほしいと当然分かるはずだ。
同僚なら、今日中にその仕事が必要だと理解すべきだ。
私をよく知っているなら、これが嫌だと分かるはずだ。
分かっているかもしれませんし、分かっていないかもしれません。
だから、思い込みを質問に、期待を具体的な合意に変えるほうがよいことが多いのです。
「夜」と言うと、何時ごろを考えているの？
その仕事は今日5時までに必要です。あなたにとって可能ですか。
今日は大変な一日だったので、今は解決策を探すより、まず話を聞いてほしいです。
同じ原則は逆の場合にも機能します。
相手が何を考えているかを決めつけず、自分が何を考えているかを相手に正しく推測させようとしないことです。
分からないときは確認してください。
短い質問一つで、長い誤解を防げることがあります。
覚えておける二つのルール
1. 自分の経験について話し、相手の経験を確認する。
話すときは、主に自分の経験について話してみましょう。
私はこれを見ている。これは私にこう影響している。私はこれを必要としている。
聞くときは、まず相手の経験を理解してみましょう。
あなたが言っていることは聞こえている。それがあなたにどんな影響を与えたのか分かる。あなたが何を必要としているのか、正しく理解できている？
その後で、次を探します。
私たちはこれに対して何ができるだろうか。
2. 決めつけず、相手にも決めつけを求めない。
何かを正確に知らないと、簡単に思い込みを作ります。思い込みは期待になり、満たされない期待は苛立ちになります。
正確には分からない → 想像する → 思い込みになる → 期待が生まれる → 期待が満たされない → 苛立つ。
だから、質問し、確認し、自分の必要を声に出して伝えましょう。
思い込みは合意ではありません。相手があなたの心を読むことを期待せず、あなたも相手の心を読もうとしないでください。
- 意見が一致する必要はありません。
- 相手の必要すべてに応える必要もありません。
- 不公平なコミュニケーションの方法を受け入れる必要もありません。
しかし、お互いに推測することを減らし、確認することを増やすほど、二人が本当に何について話しているのかを理解できる可能性は高くなります。
落ち着いてできることと、対立中にできることは違う
読んでいるときは、次の言葉を、
あなたは私の話を全然聞いていない。
こう変えるのは簡単です。
会話中にスマートフォンを確認されると、話を聞いてもらえていないように感じます。少しの間、置いてほしいです。
しかし現実の会話では、私たちは怒っていて、相手は防御的になり、数秒のうちに次の言葉へ戻ってしまいます。
ほら、あなたとはまったく話ができない。
だからこそ、このようなコミュニケーションの方法を練習する意味があります。
Duovioでは、非難を具体的な問題の説明に変え、自分への影響と必要を言葉にし、相手が実際に応答できる依頼を組み立てる練習ができます。