주말에는 집에 있고 싶어.
나는 부모님 댁에 가고 싶어.
그럼 또 네 뜻대로 되겠네.
그럼 내가 어떻게 해야 해? 나는 가고 싶다고.
이런 대화는 아주 빠르게 경쟁처럼 느껴지기 시작할 수 있습니다.
한 사람이 이기거나 - 다른 사람이 이기게 됩니다.
그러면 타협을 중간 지점에 있는 무언가로 생각하게 됩니다:
그럼 반나절만 갔다가 우리 둘 다 조금 불만족스러워하자.
때로는 그런 해결책이 정말 최선일 수 있습니다.
하지만 더 나은 방법이 있는 경우도 많습니다.
먼저 우리 각자가 실제로 무엇을 필요로 하는지 알아보는 것입니다.
요구와 필요는 같은 것이 아닙니다
이렇게 말할 수 있습니다:
토요일에는 우리가 집에 있었으면 해.
이것은 구체적인 제안입니다.
하지만 그 이면에는 다음과 같은 필요가 있을 수 있습니다:
- 휴식을 취하고 싶다,
- 잠시 조용히 있고 싶다,
- 함께 시간을 보내고 싶다,
- 다시 이동하지 않아도 되고 싶다.
상대방은 이렇게 말합니다:
나는 부모님 댁에 가고 싶어.
그 요구 뒤에는 다음과 같은 필요가 있을 수 있습니다:
- 가족과 계속 연락하고 싶다,
- 약속을 지키고 싶다,
- 누군가를 돕고 싶다,
- 또는 오랫동안 보지 못한 사람들과 함께 있고 싶다.
우리가 계속해서:
집에 있자
와:
부모님 댁에 가자
만을 놓고 이야기하는 동안에는 상황이 양립할 수 없는 두 가지 선택처럼 보입니다.
그 이면의 필요를 이해하는 순간 훨씬 더 많은 선택지가 생길 수 있습니다.
해결책을 제안하기 전에 상대방에게 중요한 것이 무엇인지 알아보세요
갈등 상황에서는 종종 너무 빨리 타협안을 제시합니다:
그럼 두 시간만 갔다 오자.
상대방은 이렇게 말합니다:
그건 의미 없어.
그러면 우리는 다시 처음으로 돌아갑니다.
대신 다음과 같은 질문이 도움이 될 수 있습니다:
그 방문에서 너에게 가장 중요한 건 뭐야?
그러면 다음과 같은 사실을 알게 될 수도 있습니다:
엄마에게 한 가지 일을 도와주겠다고 약속했어.
이것은 다음과는 전혀 다른 문제입니다:
„주말 내내 부모님 댁에서 보내야 해.“
따라서 해결책도 완전히 달라질 수 있습니다.
자신의 필요도 분명하게 말하세요
타협하려는 노력이 때로는 한쪽만 일방적으로 맞추는 것으로 바뀝니다.
알겠어, 그럼 가자.
겉으로는 문제가 해결된 것처럼 보입니다.
하지만 마음속으로는 다음과 같이 느낄 수 있습니다:
또 내가 양보했어.
그리고 나중에는 이런 말이 나옵니다:
나는 항상 네가 원하는 것만 하는 것 같아.
따라서 자신의 필요도 말하는 것이 중요합니다:
해결책을 찾고 싶지만, 주말의 일부는 아무 일정 없이 보내고 싶어. 최근 몇 주 동안 정말 많이 지쳤어.
이렇게 말한다고 해서 상대방에게 최후통첩을 하는 것은 아닙니다.
해결책을 찾을 때 자신의 필요도 똑같이 중요하게 다뤄져야 한다는 점을 대화에 가져오는 것뿐입니다.
타협이 반드시 반반을 의미하는 것은 아닙니다
한 사람은 창문을 열어 두고 싶어 하고 다른 사람은 닫아 두고 싶어 한다고 생각해 보세요.
타협은 다음과 같을 수 있습니다:
그럼 반쯤 열어 두자.
이 방법은 효과가 있을 수 있습니다.
하지만 더 복잡한 필요에서는 단순히 반으로 나누는 것만으로는 충분하지 않은 경우가 많습니다.
예를 들어:
나는 저녁에는 조용히 있고 싶어.
나는 일을 해야 하고 몇 번 전화도 해야 해.
해결책이 반드시 다음과 같을 필요는 없습니다:
우리 둘 다 조금 조용히 말하도록 노력하자.
다음과 같을 수도 있습니다:
너는 서재에서 일하고 나는 거실에 있을게.
두 사람 모두 실제로 필요로 하던 것의 상당 부분을 얻었습니다.
이것은 기계적으로 „중간“을 택하는 것보다 훨씬 나은 경우가 많습니다.
하나 이상의 선택지를 찾아보세요
첫 번째 제안이 나오면 우리는 즉시 그것을 두고 다투기 시작하는 경향이 있습니다.
토요일에 거기에 가는 건 어때?
싫어.
그러면 대화는 끝납니다.
바로 평가하지 않고 여러 가지 선택지를 만들어 보는 것이 도움이 될 수 있습니다.
예를 들면:
토요일 오전에만 갔다 올 수 있어.
이번에는 네가 혼자 가도 돼.
방문을 다음 주로 미룰 수 있어.
일요일에 가고 토요일은 비워 둘 수 있어.
그러면 더 이상 두 가지 선택지만 있는 것이 아닙니다:
내 것과 네 것.
함께 선택할 수 있는 여러 가지 가능성이 생깁니다.
무엇이 필수이고 무엇이 유연한지 물어보세요
우리 요구의 모든 부분이 똑같이 중요한 것은 아닙니다.
예를 들어:
7월에 열흘 동안 휴가를 가고 싶어.
어쩌면 여러분에게 정말 중요한 것은 다음일 수 있습니다:
- 적어도 일주일은 떠나는 것.
하지만 다음은 필수적이지 않을 수 있습니다:
- 정확히 7월이어야 한다는 것,
- 열흘이어야 한다는 것,
- 특정 장소여야 한다는 것.
상대방에게도 양보할 수 없는 부분과 유연하게 조정할 수 있는 부분이 있을 수 있습니다.
다음과 같이 물어보는 것이 도움이 됩니다:
이 중에서 너에게 정말 중요한 건 무엇이고, 어디에서 양보할 수 있어?
그리고 같은 질문을 자신에게도 해 보세요.
타협과 굴복을 혼동하지 마세요
타협은 다음과 같을 수 있습니다:
나는 토요일 오전을 나를 위해 보내고 싶고, 너는 부모님 댁에 가고 싶어 하네. 오전에는 네가 혼자 가고 오후에는 우리가 함께 보내는 건 어때?
굴복은 다음과 같습니다:
알겠어, 싫지만 갈게.
차이는 결과에만 있지 않습니다.
자신의 필요를 말할 기회가 있었는지, 그리고 결정을 내릴 때 그 필요가 실제로 고려되었는지에도 차이가 있습니다.
갈등을 피하기 위해 한 사람이 거의 언제나 양보한다면, 그것은 장기적으로 건강한 타협이 아닙니다.
숨은 거래를 조심하세요
타협이 때로는 다음과 같이 변질됩니다:
알겠어, 해줄게. 하지만 그러면 너는 나에게 빚진 거야.
또는:
지난주에는 내가 양보했으니 이번에는 네가 양보해야 해.
물론 관계에는 상호성이 존재합니다.
하지만 모든 합의가 공로를 따지는 장부로 바뀌기 시작하면 또 다른 갈등이 생길 수 있습니다.
더 나은 질문은 다음과 같습니다:
이 구체적인 합의가 우리 둘 모두에게 받아들일 만한가?
다음과 같은 질문보다 말입니다:
누가 더 많이 양보했지?
합의는 구체적이어야 합니다
때로는 갈등이 다음과 같은 말로 끝납니다:
그럼 우리 둘 다 더 노력하자.
듣기에는 좋습니다.
하지만 정확히 무엇을 의미할까요?
예를 들어 집안일을 해결하고 있다면:
나를 좀 더 도와줘.
이는 모호합니다.
구체적인 합의는 다음과 같을 수 있습니다:
이번 달에는 네가 화요일과 금요일에 장을 보고, 나는 주중 요리를 맡을게.
또는:
우리 중 한 사람이 자신의 일을 할 수 없게 되면 늦어도 하루 전에는 다른 사람에게 말하기로 하자.
합의가 구체적일수록 각자가 다르게 해석할 가능성은 줄어듭니다.
좋은 합의는 몇 가지 간단한 질문에 답합니다
다음을 알고 있으면 도움이 됩니다:
- 누가 무엇을 할 것인가?
- 언제 할 것인가?
- 얼마나 자주 할 것인가?
- 할 수 없게 되면 어떻게 할 것인가?
- 효과가 없을 경우 언제 합의를 다시 검토할 것인가?
예를 들면:
한 달 동안 주말을 번갈아 보내 보자. 한 주말은 함께 계획하고, 다른 주말은 각자 원하는 대로 보내자. 한 달 후에 우리에게 잘 맞는지 이야기해 보자.
이제 실제로 시도해 볼 수 있는 합의가 되었습니다.
타협은 임시적일 수도 있습니다
항상 최종적인 해결책을 찾아야 하는 것은 아닙니다.
때로는 이렇게 말할 수 있습니다:
지금은 무엇이 우리에게 맞을지 모르겠어. 2주 동안 이렇게 해 보고 다시 평가해 보자.
이는 다음과 같이 반복되는 주제에서 특히 유용합니다:
- 집안일,
- 함께 보내는 시간,
- 아이 돌봄,
- 업무 방식,
- 방문,
- 돈.
완벽한 해결책을 끝없이 찾는 대신 작은 실험을 해 볼 수 있습니다.
필요가 정말 양립할 수 없다면 어떻게 할까요
모든 차이가 우아한 합의로 해결되는 것은 아닙니다.
예를 들어 한 사람은 아이를 원하고,
다른 사람은 원하지 않을 수 있습니다.
이 문제는 다음과 같이 해결할 수 없습니다:
그럼 아이를 반만 갖자.
어떤 필요와 가치는 단순히 양립할 수 없습니다.
그렇더라도 좋은 의사소통은 도움이 됩니다.
불가능한 타협을 만들어 내서가 아닙니다.
다음을 명확히 보여 주기 때문입니다:
- 우리가 정확히 어떤 점에서 다른가?
- 유연하게 조정할 수 있는 부분이 있는가?
- 이 차이를 안고 살아갈 수 있는가?
때로는 누구도 만족하지 못하는 거짓된 합의보다, 서로 양립할 수 없다는 사실을 솔직히 알아내는 것이 더 낫습니다.
상대방이 자신의 해결책만 원한다면 어떻게 할까요
이렇게 말할 수 있습니다:
나는 이렇게 되었으면 해.
그러면 상대방이 이렇게 말합니다:
싫어. 내 방식대로 할 거야.
이제는 단순히 타협을 찾는 문제만은 아닙니다.
다음과 같은 원칙으로 돌아갈 수 있습니다:
네가 그렇게 하고 싶어 하는 건 이해해. 하지만 나는 이 해결책이 편하지 않아. 우리 둘 다 동의할 수 있는 방법을 찾아야 해.
상대방이 여러분의 필요를 하나도 받아들이려 하지 않는다면, 충분히 좋은 타협을 찾지 못하는 것이 문제가 아닐 수도 있습니다.
어쩌면 아직 두 사람의 공통된 타협안이 생기지 않은 것일 수 있습니다.
평화를 위해 주로 양보하고 있다면 어떻게 할까요
이는 알아차리는 것이 중요합니다.
여러분은 이렇게 말합니다:
알겠어, 그럼 네가 원하는 대로 하자.
그리고 안도감을 느낍니다.
말다툼이 끝났기 때문입니다.
하지만 동시에 반감이나 좌절감을 느낄 수도 있습니다.
스스로에게 이렇게 물어보세요:
나는 이 해결책에 동의하는가, 아니면 그저 갈등이 끝나기를 바라는가?
두 번째가 사실이라면 이렇게 말하는 편이 나을 수 있습니다:
더 이상 다투고 싶지는 않지만, 지금은 이 해결책에 동의할 수 없어. 조금 더 생각할 시간이 필요해.
이는 나중에 상대방을 원망하게 될 즉각적인 동의보다 더 건강할 수 있습니다.
상대방이 여러분의 가장 중요한 필요를 당연히 알아주리라 기대하지 마세요
휴가, 돈 또는 방문을 두고 다툴 수 있습니다.
하지만 그 이면에는 전혀 다른 무언가가 있을 수 있습니다.
예를 들면:
다시 주말 내내 네 부모님과 보내고 싶지는 않아.
상대방은 이렇게 들을 수 있습니다:
너는 우리 가족을 싫어하는구나.
하지만 여러분이 실제로 생각하는 것은 다음일 수 있습니다:
나도 쉴 시간이 필요해.
이것을 말하지 않으면 상대방은 실제로 존재하지 않는 문제를 두고 협상하게 될 수 있습니다.
따라서 다음과 같이 직접 말하는 것이 도움이 될 수 있습니다:
부모님을 보고 싶지 않다는 뜻이 아니야. 주말의 일부는 아무 일정 없이 보내고 싶다는 뜻이야.
그러면 새로운 가능성이 열립니다.
합의를 찾기 위한 간단한 절차
서로 필요가 다를 때는 다음을 시도해 볼 수 있습니다:
1. 자신의 필요를 설명하기.
주말에 쉴 시간이 필요해.
2. 상대방의 필요를 알아보기.
지금 부모님 댁에 가는 것이 너에게 중요한 이유는 뭐야?
3. 필요와 구체적인 해결책을 구분하기.
그러니까 너는 부모님을 보고 싶고, 나는 주말의 일부를 비워 두고 싶은 거네.
4. 여러 가지 선택지를 제안하기.
일요일에만 가거나, 토요일에는 네가 혼자 가거나, 다음 주로 미룰 수도 있어.
5. 구체적인 해결책에 합의하기.
알겠어, 토요일에는 집에 있고 일요일에는 점심을 먹으러 가자.
그때 비로소 합의가 생깁니다.
목표는 두 사람 모두가 모든 것을 얻는 것이 아닙니다
타협은 대개 두 사람 모두 무언가를 포기한다는 뜻입니다.
하지만 차이는 두 사람 모두 동시에 자신에게 정말 중요한 무언가를 얻는지에 있습니다.
따라서 좋은 합의가 반드시 다음을 의미할 필요는 없습니다:
나에게 50%, 너에게 50%.
다음과 같은 의미일 수 있습니다:
나의 가장 중요한 필요가 존중되고, 너의 필요도 존중된다.
그것이 불가능하다면, 서류상으로만 작동하는 합의를 만드는 것보다 그 사실을 인정하는 편이 낫습니다.
합의는 상대방이 나와 같은 것을 원하지 않을 때 비로소 드러납니다
이 글을 읽을 때는 쉽게 이렇게 말할 수 있습니다:
우리 둘 다에게 맞는 해결책을 찾아보자.
하지만 실제 대화에서 상대방은 이렇게 대답할 수 있습니다:
나는 다른 방법은 원하지 않아. 네가 나와 같이 가야 해.
바로 그때 평화를 위해 단순히 양보하지 않기도, 반대로 자신의 방법을 관철하기 위해 싸우기 시작하지 않기도 어렵습니다.
Duovio에서는 이와 비슷한 상황을 안전하게 연습할 수 있습니다. 가상 인물은 자신만의 정당한 필요를 가지고 있으며 여러분의 첫 번째 제안을 받아들이지 않을 수도 있습니다. 여러분은 상대방에게 중요한 것이 무엇인지 알아보고, 자신의 필요를 말하며, 양쪽을 존중하는 구체적인 해결책을 찾을 수 있습니다.