“네가 내 말을 반만이라도 들었더라면 이런 일은 일어나지 않았을 거야.”
“또 네가 전부 망쳤어.”
“네가 그렇게 고집스럽지 않았다면 내가 그렇게 반응할 필요도 없었을 거야.”
누군가 우리를 비난하면 자연스럽게 방어하고 싶어집니다.
우리는 설명하기 시작합니다:
하지만 나는 그런 뜻이 아니었어…
자신의 공을 상기시키기도 합니다:
그건 공평하지 않아. 지난주에 내가 뭘 했는지 생각해 봐…
아니면 공격을 되돌려줍니다:
너는 뭐, 절대 아무것도 잘못하지 않아?
그러면 대화는 쉽게 누가 가해자인지를 겨루는 싸움으로 바뀝니다.
하지만 그렇게 해도 실제 문제는 해결되지 않은 채 남는 경우가 많습니다.
먼저 사실과 비난을 구분하세요
한 문장 안에 정당한 지적과 과도한 결론이 동시에 들어 있을 수 있습니다.
예를 들어:
너 또 늦었어. 네가 기다리는 내가 전혀 중요하지 않지.
첫 번째 부분은 사실일 수 있습니다:
당신은 늦게 왔습니다.
두 번째 부분은 당신의 의도에 대한 해석입니다:
당신은 내가 기다리는 것을 전혀 중요하게 생각하지 않습니다.
말의 일부에 동의하지 않는다고 해서 모든 내용을 거부할 필요는 없습니다.
이렇게 말할 수 있습니다:
그래, 내가 늦었고 네게 알려야 했어. 하지만 네가 기다리는 것이 나에게 중요하지 않다는 말에는 동의하지 않아.
이렇게 하면 자신의 책임은 받아들이면서도, 상대가 그 책임을 둘러싸고 만들어 낸 전체 이야기를 받아들이지는 않게 됩니다.
책임을 진다고 해서 모든 비난을 떠안을 필요는 없습니다
때로는 갈등을 진정시키려고 이렇게 말합니다:
알았어, 내 잘못이야.
이는 단기적으로 평온을 가져올 수 있습니다.
하지만 실제로는 상황의 일부에 대해서만 책임이 있다면 문제가 생깁니다.
당신이 무언가 처리하는 것을 잊었고, 상대방이 당신에게 소리를 지르기 시작했다고 생각해 보세요.
이렇게 말할 수 있습니다:
내가 그 일을 잊은 건 내 잘못이고, 미안해.
그러면서 동시에 이렇게 말할 수도 있습니다:
하지만 그렇다고 나에게 소리 지르는 것이 괜찮다는 뜻은 아니야.
두 가지 모두 동시에 사실일 수 있습니다.
자신의 실수에 대한 책임과 상대방의 반응에 대한 책임은 다릅니다.
끝없이 자신의 무죄를 증명하려 하지 마세요
누군가 부당하게 우리를 비난하면, 상대가 틀렸다는 것을 보여주고 싶어지는 것이 자연스럽습니다.
그건 사실이 아니야.
상대방:
사실이야.
당신:
아니, 왜냐하면 지난주에…
상대방:
그건 완전히 달랐어.
그러다 보면 10분 후에는 지난 3년 동안의 일까지 분석하고 있을 수 있습니다.
때로는 사실을 한 번 제시하는 것만으로 충분합니다:
나는 그 상황을 다르게 기억해. 우리는 내가 저녁까지 알려주기로 했고, 나는 6시에 메시지를 보냈어.
그다음에는 논거를 열 가지나 더 덧붙일 필요가 항상 있는 것은 아닙니다.
상대방이 당신의 관점을 단순히 거부한다면, 더 많은 설명이 더 큰 이해로 이어지지 않을 수도 있습니다.
대화를 구체적인 주제로 되돌리세요
반복되는 비난은 원래의 문제를 흐리는 경우가 많습니다.
예를 들어 당신이 쓰레기를 버리지 않은 일로 시작할 수 있습니다.
그런데 잠시 후 이런 말을 듣게 됩니다:
너는 절대 아무것도 끝까지 해내지 않아.
모든 걸 내가 혼자 처리해야 해.
너는 늘 이런 식이야.
작년에도 똑같았어.
이럴 때는 대화의 범위를 좁히는 것이 도움이 될 수 있습니다:
오늘 일어난 일부터 이야기하자. 우리가 하기로 약속했는데 내가 쓰레기를 버리지 않았어. 그건 해결할 수 있어. 하지만 지금 우리 사이에서 잘되지 않았던 모든 일을 다 이야기하고 싶지는 않아.
주제를 유지하는 것은 책임을 회피하는 일이 아닙니다.
오히려 문제를 실제로 해결할 수 있게 해주는 경우가 많습니다.
자신의 가치를 변호하도록 몰리지 마세요
다음 두 문장에는 차이가 있습니다:
네가 그 일을 하지 않아서 속상했어.
그리고:
너는 그냥 이기적인 사람이야.
첫 번째 문장은 구체적인 행동을 비판합니다.
두 번째 문장은 사람 자체를 평가합니다.
인신공격을 받으면 이렇게 답하고 싶어집니다:
나는 이기적이지 않아!
그리고 자신이 얼마나 이타적으로 행동했는지 증명하기 시작하게 됩니다.
하지만 그렇게 하면 자신의 가치를 증명해야만 하는 대화의 틀을 받아들이게 됩니다.
대신 이렇게 말할 수 있습니다:
내가 한 구체적인 행동 중 마음에 들지 않는 것이 있다면 그걸 이야기하자. 하지만 내가 사람으로서 이기적인지 아닌지를 논하고 싶지는 않아.
이렇게 하면 대화를 인격에서 구체적인 행동으로 되돌릴 수 있습니다.
“너 때문에 내가…”
특히 어려운 것은 자신의 반응에 대한 책임을 상대방에게 떠넘기는 말입니다:
네가 나를 화나게 하지 않았다면 내가 소리 지르지도 않았을 거야.
네가 내 말을 듣지 않았다면 내가 너에게 거짓말할 필요도 없었을 거야.
네가 그렇게 차갑지 않았다면 내가 소동을 벌일 필요도 없었을 거야.
물론 상대방의 행동은 우리의 행동에 영향을 줄 수 있습니다.
하지만 그렇다고 해서 그 행동에 대한 책임이 자동으로 상대방에게 있다는 뜻은 아닙니다.
예를 들어 이렇게 대답할 수 있습니다:
내 행동 때문에 네가 화났다는 건 이해해. 그건 이야기할 수 있어. 하지만 네가 그 분노에 반응하는 방식까지 내가 책임질 수는 없어.
이렇게 말한다고 해서 상대방의 경험을 부정하는 것은 아닙니다.
그저 서로 다른 두 가지를 구분하는 것입니다.
비판에 일리가 있다면 어떻게 할까요?
누군가가 자주 우리를 비난한다고 느끼면, 모든 것을 자동으로 거부하기 시작하기 쉽습니다.
하지만 그것 역시 건강한 태도는 아닙니다.
어쩌면 이런 말을 들을 수 있습니다:
너와는 아무것도 합의할 수가 없어.
이 말은 지나치게 포괄적입니다.
하지만 잠시 후 지난 한 달 동안 당신이 함께 정한 계획을 세 번이나 막판에 바꿨다는 사실을 깨달을 수도 있습니다.
이렇게 대답할 수 있습니다:
나와는 아무것도 합의할 수 없다는 말에는 동의하지 않아. 하지만 내가 최근에 여러 번 막판에 계획을 바꾼 건 알고 있고, 그게 너에게 불편했다는 것도 이해해.
다음 두 가지 중 하나를 선택할 필요는 없습니다:
“모든 게 내 잘못이야.”
또는
“나는 아무것도 잘못하지 않았어.”
그 사이 어딘가에 더 정확한 대답이 있는 경우가 많습니다.
모든 비난을 반박할 필요는 없습니다
상대방은 이렇게 말할 수 있습니다:
너는 절대 변하지 않을 거야.
그렇다고 이렇게 대답할 필요는 없습니다:
그건 사실이 아니야! 내가 열 가지나 변했는데…
어떤 말들은 너무 포괄적이어서 하나하나 따져 봐도 아무런 진전이 없습니다.
해결할 수 있는 문제로 돌아갈 수 있습니다:
내가 절대 변하지 않을지 논하는 게 의미가 있는지 모르겠어. 이 상황에서 구체적으로 무엇이 마음에 들지 않아?
이렇게 하면 꼬리표를 두고 다투는 대신 실제 대화를 이어 갈 가능성을 유지할 수 있습니다.
경계를 설정해야 할 때
대화가 반복해서 인신공격으로 바뀐다면, 끝없이 계속할 필요는 없습니다.
이렇게 말할 수 있습니다:
무슨 일이 있었는지에 대해 내가 맡은 몫은 이야기할 준비가 되어 있어. 하지만 네가 나를 모욕하거나 내가 말하지 않은 의도를 나에게 떠넘긴다면 계속하고 싶지 않아.
그래도 계속된다면:
나는 이제 이 대화를 끝낼게. 개인적인 공격 없이 구체적인 상황에 대해 이야기할 수 있게 되면 다시 이야기하자.
경계는 상대방을 침묵시키기 위한 방법이 아닙니다.
그것은 어떤 조건에서 대화를 계속할 의향이 있는지를 알려주는 것입니다.
대답을 구성하는 간단한 방법
비난 속에서 길을 잃기 시작할 때는 다음과 같은 순서가 도움이 될 수 있습니다:
1. 구체적인 사실을 찾습니다.
그래, 내가 너에게 전화하는 걸 잊었어.
2. 실제로 자신의 책임인 부분을 받아들입니다.
내가 알려줬어야 했고, 미안해.
3. 과도한 부분은 거부합니다.
하지만 그렇다고 내가 너를 신경 쓰지 않는다는 뜻에는 동의하지 않아.
4. 해결책으로 돌아갑니다.
다음에는 이런 일이 생기지 않도록 어떻게 할지 정해 보자.
항상 네 가지 부분을 모두 사용할 필요는 없습니다.
중요한 원칙은 다음과 같습니다:
자신의 것은 받아들이고 - 자신의 것이 아닌 것은 떠안지 않는 것.
목표는 책임을 두고 벌이는 논쟁에서 이기는 것이 아닙니다
누군가 우리를 비난하면, 우리에게 두 가지 선택지만 있는 것처럼 느끼기 쉽습니다:
우리가 잘못을 인정하거나,
상대방이 잘못한 사람이라는 것을 증명하거나.
하지만 더 건강한 대화에는 승자가 필요하지 않은 경우가 많습니다.
다음과 같은 것만 확인해도 충분할 수 있습니다:
- 실제로 무슨 일이 있었는가?
- 나는 무엇에 책임이 있는가?
- 상대방은 무엇에 책임이 있는가?
- 다음에는 무엇을 다르게 할 수 있는가?
상대방이 이러한 질문에 대해 이야기할 의향은 없고 공격만 계속한다면, 대화를 중단하는 것이 건강한 반응일 수 있습니다.
가장 어려운 것은 실제로 공격이 들어오는 순간에 대응하는 것입니다
글로 읽을 때는 다음 두 문장의 차이를 쉽게 볼 수 있습니다:
그래, 이건 내가 망쳤어.
그리고:
알겠어, 모든 게 다 내 탓이야.
하지만 실제 갈등 상황에서는 상대방이 계속 이렇게 말할 수 있습니다:
또 변명만 하네. 너는 항상 모든 걸 네가 좋아 보이게 만들려고 말을 돌리잖아.
바로 그 순간 주제를 놓치지 않고, 변명하기 시작하지 않으며, 다시 공격하지 않는 것이 어렵습니다.
Duovio에서는 이와 비슷한 상황을 안전하게 연습해 볼 수 있습니다. 가상 인물이 당신을 대면하고, 당신은 자신의 말로 대답하며, 대화는 당신의 반응에 따라 이어집니다.
이렇게 실제로 자신의 몫인 책임을 받아들이고, 과도한 비난을 거부하며, 대화가 인신공격으로 바뀌었을 때 경계를 설정하는 방법을 연습할 수 있습니다.