“요즘 네가 내 말을 전혀 듣지 않는 것 같아.”
그러면 머릿속에 즉시 이런 생각이 떠오릅니다:
그건 사실이 아니야.
그러고 나서 이렇게 이어 갈 수도 있습니다:
어제만 해도 내가 네 말을 30분이나 들었잖아.
그러면 상대방은 이렇게 대답합니다:
거봐? 또 자기변명만 하고 있잖아.
비판이 불편한 이유는 우리가 비판을 특정한 행동 하나에 대한 정보로만 듣지 않는 경우가 많기 때문입니다.
우리는 비판을 이렇게 받아들일 수 있습니다:
“나는 나쁜 연인이야.”
“나는 무능한 동료야.”
“나는 실패했어.”
그래서 상대방이 무슨 말을 하려는지 알아보기도 전에 방어하기 시작합니다.
방어는 자연스럽지만, 대화를 자주 막아 버립니다
동료가 이렇게 말했다고 상상해 보세요:
회의할 때 네가 나를 자주 끼어드는 게 싫어.
그러면 즉시 이렇게 대답하고 싶을 수 있습니다:
그건 사실이 아니야. 거기서는 모두가 서로 말을 끊잖아.
또는:
네가 말을 너무 오래 하니까 그렇지.
이런 대답에도 일리가 있을 수 있습니다.
하지만 아직 동료가 무엇을 말하려는지에 대해서는 전혀 다루지 않았습니다.
그러면 대화는 쉽게 이렇게 바뀝니다:
“나는 특정한 행동이 싫어.”
에서:
“우리 중 누가 옳은 거지?”
비판을 받아들인다고 해서 모든 것에 동의해야 하는 것은 아닙니다
누군가 무언가를 비판할 때, 반드시 이렇게 말해야 하는 것은 아닙니다:
네 말이 맞아.
먼저 상대방이 정확히 무엇을 의미하는지 알아볼 수 있습니다.
예를 들면:
내가 너의 말을 끊었던 구체적인 상황을 말해 줄래?
또는:
내가 제대로 이해했다면, 네가 말을 끝내기도 전에 내가 반응하기 시작하는 게 주로 불편하다는 거지?
이렇게 말한다고 해서 무엇인가를 인정하는 것은 아닙니다.
그저 상대방이 실제로 무엇을 말하는지 이해하려는 것입니다.
그런 다음에야 그것에 동의할지 결정할 수 있습니다.
먼저 이해하고, 그다음 설명하세요
비판에 대한 흔한 반응은 이렇습니다:
하지만 나는 그런 뜻이 아니었어.
그 말이 사실일 수도 있습니다.
하지만 상대방은 종종 여러분의 의도에 대해 말하는 것이 아닙니다. 여러분의 행동이 미친 영향에 대해 말하는 것입니다.
예를 들면:
대화하는 동안 계속 휴대전화를 보고 있으면, 네가 내 말을 듣지 않는 것처럼 느껴져.
자동적인 방어 반응:
하지만 나는 네 말을 듣고 있어.
더 도움이 될 수 있는 말:
대화 중에 내가 휴대전화를 확인하면, 네가 내가 너에게 집중하지 않는다고 느낄 수 있다는 걸 이해해.
그리고 나서 이렇게 말할 수 있습니다:
중요한 메시지를 기다리고 있었어. 하지만 미리 말했어야 했어.
여러분의 관점이 사라진 것은 아닙니다.
다만 그것을 첫 번째 방어 반응으로 사용하지 않았을 뿐입니다.
구체적인 문제와 인격에 대한 평가를 구분하세요
모든 비판이 잘 전달되는 것은 아닙니다.
누군가는 이렇게 말할 수 있습니다:
너는 정말 믿을 수가 없어.
이는 매우 일반적인 평가입니다.
대화를 구체적인 행동으로 되돌릴 수 있습니다:
내가 그렇게 느끼게 만든 구체적인 일이 뭐였어?
그러면 상대방이 불편해한 것이 다음과 같다는 사실을 알게 될 수도 있습니다:
네가 6시에 온다고 했는데 거의 한 시간이나 늦게 왔잖아.
이제 여러분은 반응할 수 있는 구체적인 사실을 갖게 되었습니다.
그건 맞아. 내가 늦었고, 미리 알려야 했어.
그렇다고 해서 다음과 같은 결론까지 받아들일 필요는 없습니다:
나는 믿을 수 없는 사람이야.
낙인을 받아들이지 않고도 구체적인 행동에 대한 책임은 인정할 수 있습니다.
과장된 비판에도 유용한 내용이 있을 수 있습니다
다음과 같은 말을 상상해 보세요:
너는 내 말을 절대 듣지 않아.
“절대”라는 말은 아마 과장되었을 것입니다.
하지만 그 말에만 집중하면:
그건 사실이 아니야. 지난주에는 네 말을 들었잖아.
실제 문제를 쉽게 놓칠 수 있습니다.
대신 이렇게 말할 수 있습니다:
내가 네 말을 절대 듣지 않는다고는 생각하지 않아. 하지만 요즘 내가 너에게 충분히 집중하지 않는다고 느끼는 것 같네. 구체적으로 무엇이 불편해?
이렇게 하면 부정확한 일반화는 거부하면서도, 유용할 수 있는 정보까지 내버리지 않을 수 있습니다.
지나치게 길게 설명하지 않도록 주의하세요
방어적인 반응이 반드시 공격적인 것은 아닙니다.
다음과 같은 모습일 수도 있습니다:
내가 늦은 건 알아. 하지만 일이 많았고, 그다음에는 교통 상황도 안 좋았고, 누가 또 전화도 했고, 사실은 더 일찍 출발하려고 했는데…
설명을 길게 할수록 상대방은 이렇게 들을 수 있습니다:
“결국 내 잘못은 아니라는 거네.”
때로는 짧은 대답이 훨씬 더 강력합니다:
응, 내가 늦었어. 미리 알려야 했어. 미안해.
이유가 중요하다면 나중에 설명할 수 있습니다.
하지만 먼저 자신이 상대방의 문제 제기를 정말 들었다는 것을 보여 줄 수 있습니다.
그렇다면 비판이 부당할 때는 어떻게 할까요?
비판을 받아들이는 능력이 아무 말이나 참아야 한다는 뜻은 아닙니다.
예를 들어:
장 보는 걸 잊었잖아. 너는 내가 필요한 게 전혀 중요하지 않은가 봐.
첫 번째 부분은 타당할 수 있습니다:
장 보는 것을 잊었다.
두 번째 부분은 동기를 단정하는 말입니다:
그건 너에게 중요하지 않다.
이렇게 말할 수 있습니다:
장 보는 걸 잊은 건 내 잘못이고, 그 책임을 받아들일게. 하지만 그렇다고 해서 내가 네가 필요한 것을 중요하게 여기지 않는다는 말에는 동의하지 않아.
비판에서 타당한 부분은 받아들이면서도, 지나친 부분은 거부할 수 있습니다.
비판은 인신공격과 같은 것이 아닙니다
다음 두 말에는 차이가 있습니다:
네가 그렇게 행동한 게 마음에 들지 않았어.
와:
너는 그냥 멍청이야.
첫 번째 문장에서는 구체적인 행동에 대해 이야기할 수 있습니다.
두 번째는 더 이상 피드백이 아니라 사람에 대한 공격입니다.
“비판을 열린 마음으로 받아들인다”는 이유로 그것을 받아들일 필요는 없습니다.
이렇게 말할 수 있습니다:
내가 한 구체적인 행동이 마음에 들지 않는다면 그 문제를 이야기하자. 하지만 네가 나를 모욕한다면 대화를 계속하고 싶지 않아.
비판을 받아들이는 것과 경계를 세우는 것은 서로 반대되는 일이 아닙니다.
세 가지 질문을 스스로에게 던져 보세요
누군가 여러분을 비판할 때는 잠시 속도를 늦추고 머릿속으로 다음을 점검해 보는 것이 도움이 될 수 있습니다:
상대방은 나에게 구체적으로 무엇을 말하고 있는가?
그중 내가 받아들일 수 있는 부분이 있는가?
반대로 내가 동의하지 않는 부분은 무엇인가?
예를 들어:
너와는 아무것도 합의할 수가 없어. 너는 항상 모든 걸 바꾸잖아.
다음과 같이 결론 내릴 수 있습니다:
- “너와는 아무것도 합의할 수 없다”는 낙인에는 동의하지 않고,
- “항상”이라는 말은 과장되었지만,
- 최근 두 번의 약속은 정말 마지막 순간에 내가 바꿨어.
그렇다면 대답은 이렇게 할 수 있습니다:
나와는 아무것도 합의할 수 없다고는 생각하지 않아. 하지만 최근 두 번의 약속을 내가 마지막 순간에 바꾼 건 네 말이 맞아. 네가 화날 만하다는 걸 이해해.
이는 다음과 같은 반응보다 훨씬 정확합니다:
알겠어, 전부 내 잘못이야.
또는:
그건 완전히 말도 안 되는 소리야.
즉시 반응할 필요는 없습니다
어떤 비판은 우리에게 너무 큰 충격을 주어 차분하게 반응하기 어려울 수 있습니다.
맞받아치기보다는 이렇게 말할 수 있습니다:
이 말을 듣는 게 쉽지 않네. 생각해 볼 시간이 좀 필요해.
또는:
너에게 대답하고 싶지만, 지금은 방어적으로만 반응할 것 같아. 조금 있다가 다시 이야기해도 될까?
잠시 멈추는 것이 도피일 필요는 없습니다.
정말로 그 주제로 돌아온다면, 불필요한 갈등의 확대를 막는 방법이 될 수 있습니다.
목표는 상처받지 않는 사람이 되는 것이 아닙니다
비판은 잘 전달되더라도 마음을 아프게 할 수 있습니다.
목표는 다른 사람들이 자신에 대해 무슨 말을 하든 전혀 신경 쓰지 않는 사람이 되는 것이 아닙니다.
중요한 것은 비판과 반응 사이에 작은 여유를 만들어 내는 능력입니다.
즉시 이렇게 말하는 대신:
그건 사실이 아니야.
먼저 이렇게 해 보세요:
그게 무슨 뜻이야?
이렇게 말하는 대신:
너도 똑같이 하잖아.
이렇게 해 보세요:
구체적으로 어떤 점이 문제라는 거야?
그리고 이렇게 말하는 대신:
알겠어, 내가 정말 최악이네.
이렇게 해 보세요:
이 부분은 받아들일게. 하지만 이 부분에는 동의하지 않아.
이는 매우 다른 방식의 의사소통입니다.
실제 대화에서는 이것이 가장 어렵습니다
글을 읽을 때는 적절한 대답을 생각해 볼 시간이 있습니다.
하지만 일상적인 갈등에서는 누군가 이렇게 말할 수 있습니다:
너와는 정말 대화가 안 돼. 내가 무슨 말을 하기만 하면 변명부터 하잖아.
그러면 여러분에게는 몇 초밖에 반응할 시간이 없습니다.
그래서 Duovio에서 비슷한 상황을 미리 연습해 볼 수 있습니다.
가상의 사람이 여러분에게 불편한 피드백을 주면, 여러분은 자신의 말로 대답합니다. 먼저 상대방이 무슨 말을 하는지 이해하고, 타당한 부분은 받아들이며, 동시에 부당하다고 생각하는 부분은 차분하게 거절하는 방법을 연습할 수 있습니다.