누군가 당신에게 도움을 요청합니다.
이번 토요일에 나 대신 근무해 줄 수 있어?
하지만 당신은 원하지 않습니다. 힘든 한 주를 보냈고, 토요일은 쉬면서 보내고 싶었습니다.
그런데도 자신이 이렇게 말하는 것을 깨닫습니다.
음… 아마 할 수 있을 것 같아.
생각이 바뀌어서가 아닙니다.
[ B:“아니요”]라고 말할 생각만 해도 불편한 죄책감이 들기 때문입니다.
- 상대방을 실망시키면 어떡하지?
- 내가 이기적이라고 생각하면 어떡하지?
- 화내면 어떡하지?
- 내가 당연히 도와줘야 하는 것 아닐까?
그래서 우리는 때때로 사실은 하고 싶지 않은 일에 동의합니다.
죄책감을 느낀다고 해서 잘못하고 있는 것은 아닙니다
아마 이것이 가장 중요한 내용일 것입니다.
거절한 뒤 죄책감을 느낀다고 해서, 당신의 거절이 잘못되었다는 뜻은 아닙니다.
죄책감은 단순히 누군가를 실망시켰기 때문에 생길 수 있습니다.
다음과 같은 상황을 생각해 보세요.
주말에 올래? 우리 오랫동안 못 만났잖아.
당신은 이렇게 대답합니다.
이번에는 못 갈 것 같아. 주말에는 좀 쉬어야 해.
상대방은 아쉬워할 수 있습니다.
그리고 당신도 상대방을 실망시킨 것이 마음 아플 수 있습니다.
두 가지 모두 동시에 사실일 수 있습니다.
누군가를 실망시키더라도 그 사람에게 상처를 주거나 잘못을 저지른 것은 아닐 수 있습니다.
“아니요”는 사람을 거절하는 것이 아닙니다
가까운 사람의 요구를 거절할 때, 우리는 쉽게 그 사람 자체를 거절하는 듯한 기분을 느낍니다.
하지만 다음 두 말은 다릅니다.
오늘은 만나고 싶지 않아.
이는 다음과 같은 말과 같지 않습니다.
너를 만나고 싶지 않아.
또한:
이번에는 너를 도와줄 수 없어.
이는 다음과 같은 말과 같지 않습니다.
나는 너를 중요하게 생각하지 않아.
당신이 거절하는 것은 구체적인 요구이지, 그 사람의 가치나 관계 전체가 아닙니다.
이러한 구분은 거절한 뒤 죄책감이 들 때 도움이 될 수 있습니다.
“충분히 좋은” 이유가 필요하지는 않습니다
죄책감에 대한 흔한 반응은 길게 설명하는 것입니다.
나도 정말 가고 싶었는데, 이번 주가 너무 힘들었고 아직 마무리해야 할 일도 있고 요즘 잠도 잘 못 자서, 네가 괜찮다면…
마치 상대방이 우리가 아니라고 말해도 된다고 허락하도록 충분한 증거를 제시해야 하는 것처럼 말입니다.
하지만 다음 정도로도 충분한 경우가 많습니다.
초대해 줘서 고마워. 하지만 이번에는 못 갈 것 같아.
또는:
토요일에는 대신 근무할 수 없어.
물론 이유를 말해도 됩니다. 가까운 관계에서는 설명하는 것이 매우 자연스럽습니다.
차이는 무언가를 공유하고 싶어서 설명하는지, 아니면 자신의 결정을 상대방에게 동의받아야 해서 변명하는지에 있습니다.
친절하게 거절할 수 있습니다
단호한 “아니요”가 반드시 거칠 필요는 없습니다.
다음과 같이 말할 필요는 없습니다.
아니. 그건 네 문제야.
그렇다고 다음과 같이 말할 필요도 없습니다.
정말 미안해, 진짜 미안해. 네가 나한테 화내지 않았으면 좋겠어…
상대방의 상황을 인정하면서도 거절할 수 있습니다.
네가 그러면 정말 도움이 될 거라는 건 알아. 하지만 이번에는 내가 대신할 수 없어.
또는:
너를 만나고 싶지만 오늘은 집에 있어야 할 것 같아. 다른 날로 약속을 잡자.
공감한다고 해서 동의해야 하는 것은 아닙니다.
상대방에게 필요한 것이 무엇인지 이해하면서도, 그 필요를 충족시켜 줄 의무는 없습니다.
실제로는 “설득해 줘”를 뜻하는 “아니요”에 주의하세요
때로는 거절이 두려워 모호하게 대답합니다.
글쎄…
아마 나한테는 좀 어려울 것 같아…
내가 할 수 있을지 봐야 할 것 같아…
그러면 상대방은 우리가 거절했다는 사실을 전혀 알아차리지 못할 수 있습니다.
그래서 이렇게 계속 말할 수 있습니다.
부탁이야. 잠깐이면 돼.
그러면 우리는 상대방이 우리를 압박한다고 느낍니다.
하지만 사실 우리는 아직 자신의 결정을 분명하게 말하지 않은 것입니다.
이미 원하지 않는다는 것을 알고 있다면, 다음과 같이 말하는 편이 더 명확합니다.
아니, 이번에는 안 돼.
명확하다고 해서 무례한 것은 아닙니다.
오히려 이미 답이 아니라고 알고 있을 때는, 애매한 “아마도”보다 상대방에게 더 공정할 수 있습니다.
상대방이 실망하면 어떡하죠?
그럴 수 있습니다.
그리고 바로 그 점이 거절에서 가장 어려운 부분인 경우가 많습니다.
당신이 이렇게 말합니다.
오늘은 못 갈 것 같아.
그러자 상대방이 이렇게 대답합니다.
아쉽다. 너를 만나고 싶었는데.
우리는 불편한 감정을 빨리 없애려는 경향이 있습니다.
알겠어, 그럼 내가 갈게.
하지만 상대방이 실망했다는 사실 자체가 우리가 결정을 바꿔야 한다는 증거는 아닙니다.
상대방의 감정을 받아들일 수 있습니다.
이해해. 우리도 못 만나서 아쉽다.
그러면서도 자신의 결정을 유지할 수 있습니다.
그래도 오늘은 정말 못 갈 것 같아.
상대방이 당신의 거절을 만족스럽게 받아들이도록 설득할 필요는 없습니다.
상대방이 설득하기 시작하면 어떡하죠?
한 번 더 질문하거나 다른 해결책을 찾으려는 시도가 곧바로 당신의 거절을 존중하지 않는다는 뜻은 아닙니다.
적어도 한 시간만이라도 안 될까?
제안을 고려해 볼 수 있습니다.
하지만 답이 여전히 같다면, 매번 새로운 논거를 만들어 낼 필요는 없습니다.
아니, 한 시간도 오늘은 싫어. 다른 날에 약속하자.
상대방이 계속 이렇게 말한다면:
그럼 너는 나를 별로 중요하게 생각하지 않는 모양이네.
반대의 증거를 제시하고 싶어질 수 있습니다.
어떻게 그런 말을 할 수 있어? 지난주에도 내가…
하지만 그러면 대화의 초점이 당신의 결정에서 관계를 증명하는 일로 옮겨갑니다.
대신 이렇게 말할 수 있습니다.
네가 그렇게 느낀다니 마음이 아파. 하지만 내가 오늘 가지 않는다고 해서 네가 중요하지 않은 것은 아니야.
그리고 그 경계를 더 이상 변호하지 않아도 됩니다.
거절이 항상 경계를 의미하는 것은 아닙니다
자신의 경계와 상대방을 결정할 권리를 혼동하지 않는 것도 중요합니다.
나는 네가 친구들과 밖에 나가는 게 싫어.
이는 자신과 관련된 요구를 거절하는 것과 같지 않습니다.
관계에서는 필요와 경계가 양쪽 모두에게 있습니다.
당신에게 다음과 같이 말할 권리가 있는 것처럼:
아니, 오늘은 그러고 싶지 않아.
상대방에게도 당신에게 “아니요”라고 말할 권리가 있습니다.
따라서 건강한 의사소통은 거절하는 능력만을 뜻하지 않습니다. 거절을 받아들이는 능력도 포함합니다.
처음에 이미 승낙했다면
아마 자동적으로 동의한 뒤, 나중에 사실은 승낙하고 싶지 않았다는 것을 깨달았을 수도 있습니다.
그렇다고 해서 늦은 것은 아닙니다.
다음과 같이 말할 수 있습니다.
네가 물었을 때 내가 너무 빨리 동의했어. 이제 보니 내가 감당할 수 없을 것 같아. 마음을 바꿔서 미안하지만, 내 대답을 번복해야 할 것 같아.
물론 상황에 따라 다릅니다. 누군가 이미 당신의 약속을 크게 고려해 계획을 세웠다면, 변경이 미칠 영향도 공정하게 고려해야 합니다.
하지만 한 번 승낙했다는 사실만으로 다시는 자신의 결정을 재고할 수 없는 것은 아닙니다.
간단한 “아니요”에는 세 부분이 있을 수 있습니다
거절을 어떻게 표현해야 할지 모르겠다면, 다음과 같은 간단한 구조가 도움이 될 수 있습니다.
인정 → 거절 → 가능한 대안
예를 들면:
나에게 부탁해 줘서 고마워. 이번에는 내가 도와줄 수 없을 것 같아. 하지만 다음 주에는 살펴볼 수 있어.
또는 간단히:
초대해 줘서 고마워. 이번에는 못 갈 것 같아.
매번 대안을 제시할 필요는 없습니다.
그리고 무엇보다도 자신의 죄책감을 덜기 위해서만 대안을 제시하지 마세요.
목표는 죄책감을 느끼지 않는 것이 아닙니다
이 글을 읽고 나서도 거절할 때 마음이 편하지 않을 수 있습니다.
괜찮습니다.
목표는 누군가를 실망시킨 것이 전혀 신경 쓰이지 않는 상태가 되는 것이 아닙니다.
목표는 스스로에게 다음과 같이 물을 수 있는 능력을 갖는 것입니다.
지금 내가 정말 원하는 일을 하려는 걸까, 아니면 아니라고 말했을 때의 불편한 감정을 견디지 않기 위해 주로 승낙하는 걸까?
때로는 상대방의 부탁을 들어주기로 결정할 수 있습니다.
다른 때에는 거절할 수 있습니다.
중요한 것은 당신의 “네”가 정말 네를 의미하고 당신의 “아니요”가 아니요로 남을 수 있는 것입니다. 완벽한 기분이 들지 않더라도 말입니다.
“아니요”라고 미리 연습하면 훨씬 쉬워집니다
읽을 때는 다음 문장이 꽤 간단해 보입니다.
네가 그러면 도움이 될 거라는 건 알아. 하지만 이번에는 안 될 것 같아.
하지만 실제 대화에서는 상대방이 이렇게 대답합니다.
부탁이야. 나라면 너를 위해 그렇게 해줬을 텐데.
그러면 갑자기 자신의 대답을 지키기가 훨씬 어려워집니다.
바로 이런 상황을 Duovio에서 안전하게 연습해 볼 수 있습니다.
가상 인물이 당신에게 무언가를 부탁하면, 당신은 자신의 말로 대답하고 가상 인물은 당신의 거절에 반응합니다. 이를 통해 불필요하게 변명하지 않으면서도 명확하고 존중하는 방식으로 “아니요”라고 말하는 법을 연습할 수 있습니다. 또한 상대방이 처음의 거절을 받아들이지 않을 때 당신이 어떻게 대응할지도 알아볼 수 있습니다.