„우리 얘기 좀 해야 해.“
„요즘 네가 하는 행동, 정말 지긋지긋해.“
„내가 필요한 게 뭔지는 전혀 관심도 없지?“
어려운 대화는 때로 본론에 들어가기도 전에 시작됩니다.
상대는 첫마디를 듣는 순간 이미 마음의 준비를 합니다.
- 변명할 준비를 합니다.
- 반격할 준비를 합니다.
- 해명할 준비를 합니다.
- 아니면 피할 준비를 합니다.
하지만 우리는 애초에 말다툼을 시작하려던 게 아니라, 그저 마음에 걸리는 일을 꺼내고 싶었을 수도 있습니다.
첫마디가 대화 전체의 분위기를 좌우하는 경우가 많습니다
비교해 보세요.
요즘 네가 행동하는 방식에 대해 얘기해야겠어.
그리고:
요즘 우리가 함께할 계획을 어떻게 정하는지 얘기하고 싶어. 몇 번 서로 뜻이 엇갈렸는데, 우리 둘 다에게 잘 맞는 방법을 찾고 싶어.
첫 번째 문장에서 상대는 이렇게 들을 수 있습니다.
„네가 문제야.“
두 번째 문장에서는:
„이야기하고 싶은 구체적인 주제가 있어.“
차이는 단지 예의 바른 표현인지 아닌지에 있지 않습니다. 대화를 처음부터 어디로 이끌어 가느냐의 차이입니다.
사람을 변호하게 만들 수도 있고, 구체적인 상황을 해결하는 방향으로 이끌 수도 있습니다.
판결부터 내리며 시작하지 마세요
오랫동안 불만이 쌓이면 쉽게 모든 것을 한마디로 단정해 버립니다.
요즘 너 정말 너무 이기적이야.
너랑은 이제 도무지 얘기가 안 통해.
넌 그냥 날 존중하지 않아.
이런 말은 진심으로 상처받은 마음에서 나올 수 있습니다.
하지만 상대가 이런 말에 대응할 방법은 매우 제한적입니다.
인정하거나:
그래, 난 이기적이야.
아니면 방어하기 시작합니다.
난 그렇지 않아.
그러면 불과 몇 초 만에 대화는 어떤 사람인가에 관한 이야기가 됩니다.
훨씬 도움이 되는 방법은 구체적으로 시작하는 것입니다.
어제 있었던 일을 얘기하고 싶어. 방문객을 부르기 전에 미리 상의하기로 했는데, 이미 오는 중일 때가 되어서야 그 사실을 알게 됐잖아.
이제 무엇에 관해 이야기하고 싶은지 분명해집니다.
관계 전체가 아니라 한 가지 주제로 시작하세요
어려운 대화는 금세 여러 문제로 번질 수 있습니다.
어제 일만 문제가 아니야. 넌 늘 이래. 돈 문제도 그렇고, 방문객 문제도 그렇고, 네 부모님 댁에 갔을 때도…
어느새 한 가지 상황을 다루는 게 아니게 됩니다.
다루는 것은:
„우리 사이의 모든 문제“
가 됩니다.
그러면 두 사람 모두에게 훨씬 더 힘든 일이 됩니다.
정말로 상황을 개선하고 싶다면, 한 가지 주제를 고르는 것이 도움이 될 때가 많습니다.
오늘은 방문객 약속을 어떻게 정할지에 대해서만 얘기하고 싶어.
다른 문제도 중요할 수 있지만, 같은 대화에서 모두 다룰 필요는 없습니다.
대화가 잘될 만한 순간을 고르세요
때로는 잘 끝날 가능성이 거의 없는 순간에 어려운 주제를 꺼냅니다.
- 파트너가 퇴근하고 지친 채 막 돌아왔습니다.
- 옆에서 아이가 소리 지르고 있습니다.
- 10분 뒤면 나가야 합니다.
- 둘 중 한 명은 막 잠들려 합니다.
그러면서 이렇게 말합니다.
드디어 집에 왔으니, 어제 일에 대해 얘기할 수 있겠네.
주제 자체는 충분히 꺼낼 만한 문제일 수 있지만, 타이밍은 도움이 되지 않습니다.
차라리 이렇게 말하는 편이 나을 수 있습니다.
어제 일에 관해 오늘 얘기하고 싶은 게 하나 있어. 지금 이야기할 여유가 있어, 아니면 저녁이 나을까?
이렇게 한다고 해서 상대에게 주제를 영원히 거부할 선택권을 주는 것은 아닙니다.
대화가 언제 이루어질지 함께 정할 기회를 주는 것입니다.
„지금은 안 돼“가 꼭 „영원히 안 돼“라는 뜻은 아닙니다
상대가 이렇게 말할 수도 있습니다.
지금은 정말 그럴 기운이 없어.
그렇다고 대화를 거부하는 것은 아닐 수 있습니다.
구체적으로 다시 이야기할 시간을 정하면 도움이 될 수 있습니다.
알겠어. 내일 저녁 식사 후에 다시 얘기할 수 있을까?
또는:
이해해. 하지만 이 일을 그냥 미뤄 둔 채로 두고 싶지는 않아. 언제쯤 다시 얘기하는 게 현실적일까?
잠시 멈추면 대화를 살릴 수 있습니다. 하지만 기약 없이 미루면 오히려 대화가 막힐 수 있습니다.
무엇에 관해 이야기하고 싶은지 말하세요
가장 큰 불안을 불러일으킬 수 있는 말 중 하나는 다음과 같습니다.
집에 오면 우리 얘기 좀 해야 해.
그리고 두 시간 동안 아무 말도 없습니다.
상대는 자기 나름의 시나리오를 만들어 낼 시간이 충분합니다.
- 내가 뭘 잘못했나?
- 나랑 헤어지려는 건가?
- 돈 문제라도 생겼나?
- 심각한 일이 벌어졌나?
가능하다면 주제를 구체적으로 말하는 게 도움이 됩니다.
집에 오면 주말 계획에 대해 얘기하고 싶어. 급한 일은 아니고, 그냥 함께 정하고 싶어.
또는:
오늘 저녁에 어제 손님이 오기 전에 우리가 나눴던 얘기를 다시 하고 싶어. 그때 무슨 일이 있었는지 정리해 보고 싶어.
구체적으로 말하면 불필요한 추측의 여지가 줄어듭니다.
왜 대화를 꺼내는지 말하세요
상대는 당신이 대화를 통해 무엇을 바라는지 모를 수 있습니다.
- 그저 불만을 털어놓고 싶은 건가요?
- 사과를 원하는 건가요?
- 변화를 바라는 건가요?
- 무슨 일이 있었는지 이해하고 싶은 건가요?
- 말다툼을 하고 싶은 건가요?
의도를 소리 내어 말하면 도움이 됩니다.
이 일로 싸우고 싶은 건 아니야. 무슨 일이 있었는지 이해하고, 다음에는 어떻게 할지 함께 정하고 싶어.
또는:
내게는 민감한 주제라서, 그 상황을 내가 어떻게 받아들였는지 말하고 싶어.
또는:
지금 당장 해결할 수 있으리라고 기대하는 건 아니야. 그래도 이 이야기를 시작하고 싶어.
그러면 상대는 자신에게 무슨 일이 닥칠지 추측하지 않아도 됩니다.
당신의 해석이 아니라, 실제로 일어난 일부터 시작하세요
비교해 보세요.
요즘 넌 나를 전혀 존중하지 않아.
그리고:
어제 네가 내가 미리 알지 못한 채 손님을 집에 초대했어.
첫 번째 문장에는 이미 결론이 들어 있습니다.
„넌 나를 존중하지 않아.“
두 번째 문장은 상황을 묘사합니다.
그다음에는 어떤 영향을 받았는지 덧붙일 수 있습니다.
조용히 저녁을 보낼 생각이었기 때문에 불편했어.
그리고 필요한 점도 말할 수 있습니다.
손님을 초대할 때는 미리 상의했으면 좋겠어.
그런 다음 대화를 이어 갈 수 있습니다.
넌 그 상황을 어떻게 받아들였어?
이렇게 하면 판결을 내리는 대신 대화할 여지를 만듭니다.
이미 비난이 담긴 질문을 조심하세요
어떤 말은 질문처럼 들립니다.
요즘 왜 나한테 그렇게 심하게 대하는 거야?
내가 필요한 게 뭔지는 왜 그렇게 관심이 없어?
왜 항상 나랑 상의도 없이 모든 걸 결정해?
하지만 상대는 질문에 담긴 전제를 먼저 받아들이지 않고서는 대답할 수 없습니다.
예를 들면:
„나는 심하게 대하고 있어.“
그런 다음에야 왜 그런지 설명해야 합니다.
훨씬 열린 방식으로는 이렇게 말할 수 있습니다.
요즘 몇 가지 일에서 서로 뜻이 어긋나는 것 같아. 넌 어떻게 느끼는지 알고 싶어.
또는:
미리 상의하지 않고 몇 가지 일이 결정되면, 나만 소외된 기분이 들어. 우리 둘 다 이 상황을 어떻게 생각하는지 얘기해 볼 수 있을까?
상대를 심문하려는 듯 준비하지 마세요
어려운 대화를 오랫동안 준비하다 보면, 모든 증거를 갖춘 채 대화에 나설 수 있습니다.
- 지난주에 있었던 사례 세 가지.
- 증거로 준비한 메시지 두 개.
- 1년 전 비슷한 상황에 대한 기억.
- 상대가 할 만한 모든 반박에 대한 미리 준비한 답변.
그러다 보면 사실 대화를 준비하는 게 아니라 재판을 준비하게 됩니다.
태도의 차이는 이럴 수 있습니다.
„내가 옳다는 걸 이제 증명해 보이겠어.“
그 대신:
„내 생각을 말하고, 동시에 네 관점도 이해하고 싶어.“
그렇다고 준비 없이 가라는 뜻은 아닙니다.
무엇이 마음에 걸리고 무엇이 필요한지 알아 두는 것은 도움이 됩니다.
다만 아직 모르는 정보가 나올 여지도 남겨 두는 것이 좋습니다.
쌓인 불만을 서두로 삼지 마세요
때로는 문제를 오랫동안 꺼내지 않습니다.
그러다 어느 날 이런 말이 튀어나옵니다.
이제 그만. 더는 정말 못 참겠어.
상대는 당황할 수 있습니다.
무슨 일이야?
그러면 우리는 이렇게 말합니다.
무슨 일인지 아직도 모르겠어? 바로 그게 문제야.
하지만 전에 문제를 이야기한 적이 없다면, 상대는 그 문제를 우리와 같은 방식으로 보지 못했을 수도 있습니다.
문제를 더 일찍 꺼내는 편이 나은 경우가 많습니다.
요즘 마음에 걸리기 시작한 일이 있는데, 너무 화가 날 때까지 기다리고 싶지는 않아.
그러면 우리가 폭발 직전이 되어서야 첫 진짜 대화를 나누는 상황을 막을 수 있습니다.
이기려는 마음으로 대화에 들어가지 마세요
어려운 대화에는 여러 가지 목표가 있을 수 있습니다.
- 무슨 일이 있었는지 이해하기,
- 무엇이 마음에 걸리는지 말하기,
- 필요한 점 표현하기,
- 경계 정하기,
- 합의점 찾기,
- 또는 서로 의견이 다르다는 사실을 확인하기.
그다지 도움이 되지 않는 목표는 다음과 같습니다.
„내 관점만이 옳다고 상대를 설득하기.“
성공이란:
상대가 내가 옳다고 인정해야 해.
라고 생각하고 대화에 들어가면, 상대의 반응이 다를 때마다 장애물처럼 느껴질 수 있습니다.
때로는 우리가 어떤 점에서 의견이 다른지 서로 더 정확히 이해하는 것만으로도 성공입니다.
상대에게 반응할 여지를 주세요
때로는 주제를 아주 잘 꺼냅니다.
어제 우리가 나눈 얘기에 대해 말하고 싶어. 네가 설명도 없이 대화 도중에 자리를 떠났을 때, 나는 혼란스럽고 화가 났어. 그 순간 무슨 일이 있었는지 이해하고 싶어.
그러고 나서 쉬지 않고 10분을 더 이야기하면 상대는 아무 말도 할 기회가 없습니다.
잠시 멈추고 이렇게 물으면 도움이 될 수 있습니다.
넌 그 상황을 어떻게 받아들였어?
또는:
그 순간 넌 어떤 생각이 들었어?
그러면 독백이 대화로 바뀝니다.
솔직한 답을 요구하면서 동시에 그 답을 벌주지 마세요
이렇게 물어봅니다.
넌 사실 그 상황을 어떻게 받아들였어?
상대가 이렇게 말합니다.
네가 내 말을 전혀 듣지 않는 것 같았어.
그러자 이렇게 대답합니다.
농담하는 거야? 내가 네 말을 안 듣는다고?
다음에는 상대가 자기 생각을 말하고 싶어 하지 않을 수도 있습니다.
답을 듣고 싶다면, 그 답이 마음에 들지 않을 수도 있다는 점을 감안해야 합니다.
이렇게 말할 수 있습니다.
그 말을 듣는 게 쉽지는 않아. 나는 완전히 다르게 받아들였거든. 그래도 그 순간 네가 무엇 때문에 불편했는지 알고 싶어.
이해한다는 것이 동의한다는 뜻은 아닙니다.
어려운 대화가 즉시 해결되어야 하는 것은 아닙니다
때로는 이렇게 기대합니다.
„이왕 이야기를 꺼낸 거, 오늘 꼭 해결해야 해.“
그러면 부담이 더 커질 수 있습니다. 어떤 주제는 한 번 이상의 대화가 필요합니다.
이렇게 결론 내릴 수도 있습니다.
이제 적어도 네가 왜 그렇게 했는지는 알겠어. 좀 더 생각해 봐야겠어. 내일 해결책을 다시 얘기할 수 있을까?
그건 실패가 아닙니다.
둘 다 더는 상대의 말을 들을 수 없는 상태인데도 무조건 끝내려 하기보다는, 대화를 나누어 하는 편이 훨씬 나을 때가 있습니다.
긴장이 높아지기 시작하면 대화의 목적을 떠올리세요
대화는 차분하게 시작했다가 점점 격해질 수 있습니다.
그럴 때는 이렇게 다시 상기시키는 것이 도움이 됩니다.
누가 옳은지 증명하려는 게 아니야. 다음에는 손님 초대를 어떻게 정할지로 돌아가고 싶어.
또는:
지금 우리가 내가 얘기하고 싶었던 주제에서 점점 멀어지는 것 같아.
또는:
우리 둘 다 꽤 화가 나기 시작한 것 같아. 이게 말다툼으로 번지게 하고 싶지는 않아.
그러면 대화를 처음 주제로 되돌릴 수 있습니다.
실제로는 공격을 감춘 „부드러운“ 시작을 조심하세요
어떤 말은 조심스럽게 들립니다.
널 비판하려는 건 아닌데…
기분 나쁘게 듣지 않았으면 하는데…
내가 그냥 너무 예민한 걸 수도 있는데, 너는…
그러고 나서 이런 말이 이어집니다.
…요즘 정말 끔찍하게 행동해.
앞에 사과를 붙여도 내용은 달라지지 않습니다.
때로는 간단하고 사실에 근거해 말하는 편이 낫습니다.
요즘 마음에 걸리는 일에 대해 너와 얘기하고 싶어.
직접적이면서도 공격적이지 않습니다.
문제를 해결하고 싶다고 해서 사과할 필요는 없습니다
반대로 어떤 사람들은 어려운 대화를 꺼내면서 마치 자신의 존재 자체를 사과하듯 말합니다.
또 귀찮게 해서 미안해. 아마 별것도 아닌데, 그래도 혹시 내가…
그 문제가 당신에게 중요하다면, 자신을 낮추지 않고도 꺼낼 수 있습니다.
내게 중요한 일이 하나 있는데, 너와 얘기하고 싶어.
이건 공격이 아니라 관계의 자연스러운 일부입니다.
어떻게 시작해야 할지 모를 때 쓸 수 있는 간단한 구성
다음 순서가 도움이 될 수 있습니다.
무엇에 관해 이야기하고 싶은지 → 구체적으로 무슨 일이 있었는지 → 어떤 영향을 받았는지 → 왜 이 문제를 다루고 싶은지 → 상대의 관점을 들을 여지
예를 들면:
어제 손님이 왔던 일에 대해 얘기하고 싶어. 집에 왔을 때 다른 사람들이 올 거라는 걸 알게 되어서 당황스럽고 불편했어. 이런 일은 미리 상의했으면 좋겠어. 넌 그 상황을 어떻게 받아들였어?
또는:
요즘 주말 계획을 어떻게 세우는지 얘기하고 싶어. 몇 번이나 변경된 사실을 막판에 알게 됐고, 그러면 내 시간을 계획하기가 어려워. 우리 둘 다에게 잘 맞는 방법을 찾고 싶어. 넌 어떻게 생각해?
반드시 외워 둔 문장을 그대로 쓸 필요는 없습니다.
중요한 것은 원칙입니다.
사람을 평가하는 말로 시작하지 마세요. 주제를 밝히고, 구체적인 상황을 설명한 뒤, 대화할 여지를 만드세요.
시작이 좋다고 끝까지 잘 풀리는 것은 아닙니다
아주 조심스럽게 대화를 꺼낼 수 있습니다.
그래도 상대는 방어적으로 나올 수 있고, 동의하지 않거나 화를 내거나 시간이 필요할 수도 있습니다.
좋은 첫마디는 상대가 올바르게 반응하도록 강제하는 기술이 아닙니다.
그 목적은 다릅니다.
첫마디부터 누가 나쁜 사람인지 다투는 대신, 문제에 관해 이야기하기 시작할 가능성을 높이는 것입니다.
그리고 최선을 다해도 대화가 잘되지 않을 때가 있습니다.
그럴 때는 대화를 잠시 멈추고 나중에 다시 이어 가는 편이 더 건강할 수 있습니다.
가장 어려운 것은 대개 시작하는 일입니다
어려운 대화를 며칠, 몇 주씩 미루기도 합니다.
무슨 말을 할지 머릿속으로 되풀이합니다. 상대가 어떻게 반응할지 상상합니다. 기다리는 시간이 길어질수록 주제는 더 크게 느껴집니다.
하지만 시작이 완벽할 필요는 없습니다.
이 정도면 충분할 수 있습니다.
너와 얘기하고 싶은 게 있어. 너를 비난하려는 건 아니고, 그 상황을 내가 어떻게 받아들였는지 말하고 네 생각도 듣고 싶어.
[ B:Duovio]에서는 이런 대화를 안전하게 미리 연습해 볼 수 있습니다. 주제를 어떻게 꺼낼지, 첫마디로 무엇을 말할지, 상대가 불안해하거나 방어적으로 나오거나 동의하지 않을 때 어떻게 반응할지 연습할 수 있습니다.
이를 통해 어려운 대화를 구체적이고 공격적이지 않게 시작하는 방법을 연습하고, 말다툼이 아니라 대화로 이어질 가능성을 높일 수 있습니다.