- „사실 나는 아무래도 상관없어.“
- „좋아, 네가 원하는 대로 하자.“
- „그냥 두자, 싸우고 싶지 않아.“
겉으로 보면 이는 평온을 유지하려는 합리적인 노력처럼 보일 수 있습니다.
실제로 그런 경우도 있습니다.
모든 다툼을 계속 이어 갈 필요는 없습니다. 모든 선호를 반드시 관철해야 하는 것도 아닙니다. 때로는 이렇게 말하는 것이 매우 건강합니다:
나에게는 그다지 중요하지 않아. 네가 결정해도 좋아.
문제는 실제로는 우리에게 중요한 일인데도 반복해서 그렇게 말할 때 시작됩니다.
그때부터 우리는 원해서 양보하는 것이 아닐지도 모릅니다.
갈등을 겪고 싶지 않아서 양보하는 것입니다.
평온과 동의는 같은 것이 아니다
이런 상황을 상상해 보세요:
주말에 사람 몇 명을 초대해도 될까?
당신은 피곤하고 손님을 맞고 싶지 않다는 것을 압니다.
그런데도 이렇게 대답합니다:
응, 아마 괜찮아.
- 상대는 만족합니다.
- 다툼은 일어나지 않았습니다.
- 겉으로는 평온합니다.
하지만 마음속에서는 이런 생각이 들 수 있습니다:
- 또 내가 원하는 것을 말하지 않았어.
- 또 양보했어.
- 어차피 내가 승낙할 텐데 왜 물어보는 거지?
이것은 더 이상 합의가 아닙니다.
실제로 느끼는 것과 일치하지 않는 동의입니다.
원하지 않는데도 양보하는 이유
이유는 다양할 수 있습니다.
- 상대가 화낼까 봐 두려울 수 있습니다.
- 거절당할까 봐 두려울 수 있습니다.
- 내 필요는 충분히 중요하지 않다고 느낄 수 있습니다.
- 또는 갈등이 위험한 무언가를 의미한다고 익숙하게 배웠을 수 있습니다:
내가 원하는 것을 말하면 싸움이 될 거야.
그러면 평온이 가장 중요한 목표가 됩니다.
그리고 자신의 필요는 사라지기 시작합니다.
타협은 다른 모습이다
타협은 양쪽 모두가 대화에 무언가를 가져오는 것을 의미합니다.
예를 들어:
나는 오늘 손님을 맞고 싶지 않아. 피곤해.
상대가 말합니다:
나는 그들을 만나고 싶어.
그리고 함께 해결책을 찾습니다:
두 시간만 오게 하면 어떨까?
또는:
다음 주로 미루면 어떨까?
또는:
당신은 밖에서 그들을 만나고 나는 집에 있을게.
이것이 합의입니다.
양보는 오히려 이렇게 보입니다:
나는 아무래도 상관없어.
사실은 전혀 상관없는 일이 아닌데도 말입니다.
차이는 결과에만 있지 않습니다.
당신의 필요가 의사 결정에 애초에 포함되었는지에 있습니다.
„나는 아무래도 상관없어“라는 말에 주의하세요
이 말이 사실일 때도 있습니다.
하지만 다음을 의미할 때도 있습니다:
내가 원하는 것을 말하기가 두려워.
싸우고 싶지 않아.
어차피 결국 네 뜻대로 될 거야.
이 말을 자주 한다면 잠시 멈추고 이렇게 물어보는 것이 도움이 될 수 있습니다:
정말로 아무래도 상관없는가?
아니면:
그저 불편한 대화를 겪고 싶지 않은 것인가?
이것은 큰 차이입니다.
단기적으로는 평온, 장기적으로는 좌절
양보는 빠른 해결책으로는 매우 효과적입니다.
- 갈등이 끝납니다.
- 긴장이 줄어듭니다.
- 상대가 만족합니다.
하지만 필요가 사라진 것은 아닙니다.
이 일이 반복되면 좌절감이 쌓이기 시작할 수 있습니다.
그러다 몇 달 뒤 이렇게 말하게 됩니다:
모든 일이 항상 네 뜻대로야.
상대는 놀랄 수 있습니다:
하지만 너는 늘 동의했잖아.
기술적으로 상대의 말이 맞습니다.
당신은 동의했습니다.
다만 동의하지 않는다는 것을 소리 내어 말하지 않았을 뿐입니다.
상대는 당신이 양보하고 있다는 사실을 모를 수 있다
이 점은 중요합니다.
당신이 반복해서 이렇게 말했다면:
물론이지, 괜찮아.
상대는 그 반대라고 생각할 이유가 없을 수 있습니다.
상대가 의식적으로 당신을 무시하는 것은 아닐 수 있습니다.
그저 당신이 말한 것을 믿고 있을 수도 있습니다.
그러므로 몇 년 뒤 이렇게 말하는 것은 때로 공정하지 않습니다:
너는 내가 원하는 것을 전혀 고려하지 않아.
우리가 오랫동안 이렇게 표현해 왔다면:
나는 괜찮아.
자신의 필요를 전달하지 않은 것에 대해서도 책임을 져야 합니다.
건강한 관계에는 의견 불일치도 필요하다
좋은 관계란 갈등이 없는 관계라고 생각할 때가 있습니다.
하지만 겉으로 드러나는 갈등이 없는 관계가 자동으로 조화로운 것은 아닙니다.
한 사람이 대부분 침묵하는 관계일 수도 있습니다.
건강한 관계가 반드시 다음을 의미하는 것은 아닙니다:
우리는 항상 의견이 같다.
다음과 같은 의미일 수 있습니다:
우리는 의견이 달라도 관계가 그것을 견딜 수 있다.
이것은 본질적인 차이입니다.
„싸우고 싶지 않아“는 건강할 수도, 건강하지 않을 수도 있다
싸우고 싶지 않아.
라는 말은 다음을 의미할 수 있습니다:
좀 더 차분하게 해결해 보자.
이것은 건강합니다.
하지만 다음을 의미할 수도 있습니다:
차라리 이 문제에 대해 전혀 말하지 않을래.
그러면 문제는 남아 있습니다.
오늘 폭발하지 않더라도 나중에 다시 나타나는 경우가 많습니다.
양보는 친절처럼 보일 수 있다
때로 우리는 이렇게 생각합니다:
그냥 두자. 그 사람을 기쁘게 해 주자.
이는 아름다운 행동일 수 있습니다.
관계에서 상대를 위해 무언가를 하는 것은 아주 자연스러운 일입니다.
차이는 그것을 자유롭게 선택하는지에 있습니다.
예를 들어:
나는 그곳에 별로 가고 싶지 않지만, 그것이 당신에게 중요하다는 것을 아니까 이번에는 기꺼이 갈게.
이는 다음과는 다릅니다:
내가 가지 않으면 또 화낼 테니 차라리 가야겠다.
결과는 같을 수 있습니다.
하지만 내적 동기는 완전히 다릅니다.
더 이상 건강하게 양보하고 있지 않다는 신호
몇 가지 신호에 주의를 기울이는 것이 도움이 될 수 있습니다.
- 거절하고 싶은데도 자주 승낙합니다.
- 합의 후 안도감보다 화가 더 납니다.
- 다음과 같은 생각이 듭니다:
내가 원하는 것을 말해 봐야 소용없어.
- 문제 그 자체보다 상대의 반응을 더 두려워합니다.
- 겉으로는 동의하지만 나중에 상대에게 그 동의를 원망합니다.
- 또는 이렇게 기대합니다:
내가 불편해한다는 것을 당연히 알아야 하는데.
이 모든 것은 평온을 위해 치르는 대가가 너무 커지고 있음을 보여 줄 수 있습니다.
모든 갈등이 위험한 것은 아니다
어떤 사람에게는 가벼운 의견 차이조차 매우 불편합니다.
파트너가 말합니다:
나는 그 생각이 마음에 들지 않아.
그러면 마음속에서 이런 반응이 시작됩니다:
- 화가 났어.
- 뭔가 잘못됐어.
- 빨리 바로잡아야 해.
하지만 상대는 그저 만족하지 못했을 뿐일 수 있습니다.
- 의견 불일치가 자동으로 거절을 의미하지는 않습니다.
- 실망이 자동으로 관계의 위협을 의미하지는 않습니다.
- 긴장이 자동으로 재앙을 의미하지는 않습니다.
잠시 불편함을 견디는 능력은 건강한 의사소통의 중요한 일부일 수 있습니다.
상대를 즉시 달래야 할 필요는 없다
당신이 말합니다:
나는 오늘 가고 싶지 않아.
상대가 대답합니다:
유감이야.
그러면 첫 반응은 다음과 같을 수 있습니다:
그럼 알겠어, 갈게.
상대의 실망을 없애기 위해서만 말입니다.
하지만 상대는 잠시 실망할 수 있습니다.
그것이 관계의 실패는 아닙니다.
이렇게 말할 수 있습니다:
네가 실망한 건 이해해. 하지만 나는 오늘 정말 가고 싶지 않아.
이는 상대를 무시하는 것이 아닙니다.
모든 불편한 감정을 없애는 책임을 떠맡지 않는 것일 뿐입니다.
때로는 실제로 무엇을 두려워하는지 알아야 한다
자주 양보한다면 이렇게 자문해 보는 것이 도움이 될 수 있습니다:
내가 양보하지 않으면 무슨 일이 일어난다고 생각하는가?
- 상대가 화낼까?
- 실망할까?
- 싸우게 될까?
- 나를 거부할까?
- 내가 이기적으로 보일까?
어쩌면 가장 큰 문제는 결정하고 있는 일 자체가 아니라는 것을 알게 될 수도 있습니다.
바로 반응에 대한 두려움입니다.
그 두려움을 말로 표현할 수 있다면 훨씬 더 잘 다룰 수 있습니다.
작은 일부터 시작하세요
오랫동안 양보하는 데 익숙했다면 인생에서 가장 큰 갈등부터 시작할 필요는 없습니다.
작은 결정부터 연습할 수 있습니다.
다음과 같이 말하는 대신:
어디로 갈지는 아무래도 상관없어.
이렇게 해 보세요:
오늘은 이곳에 가고 싶어.
다음과 같이 말하는 대신:
그냥 나에게 맡겨.
이렇게 해 보세요:
오늘은 더 이상 이 일을 하고 싶지 않아. 나누어서 하면 어떨까?
다음과 같이 말하는 대신:
네가 원하는 대로 해.
이렇게 해 보세요:
나는 두 번째 방법이 더 좋아.
간단하게 들립니다.
하지만 양보에 익숙한 사람에게는 큰 변화일 수 있습니다.
자신의 필요를 변호할 필요는 없다
마침내 원하는 것을 말하면 또 다른 함정이 나타날 수 있습니다.
왜 자신에게 그럴 권리가 있는지 증명하기 시작하는 것입니다.
우리도 거기에 가고 싶어 했다는 건 알지만, 나는 정말 너무 피곤하고 지난주도 힘들었고…
때로는 다음 한마디면 충분합니다:
오늘은 집에 머물면서 쉬어야 해.
이유를 설명할 수는 있습니다.
하지만 자신의 필요가 충분히 정당하다는 것을 상대에게 설득하기 위한 변론까지 제시할 필요는 없습니다.
자신의 필요가 자동으로 요구사항이 되는 것은 아니다
양보를 줄이는 법을 배울 때는 반대쪽 극단으로 갈 위험도 있습니다.
다음과 같은 상태에서:
나는 항상 양보해.
다음과 같이 바뀌는 것입니다:
이제 다시는 양보하지 않을 거야.
하지만 그것이 목표는 아닙니다.
이렇게 말하는 것:
토요일은 나 자신을 위해 보내고 싶어.
가 다음을 의미하는 것은 아닙니다:
네가 하고 싶은 일은 전부 취소해야 해.
당신의 필요는 하나의 정보입니다.
그다음 함께 해결책을 찾을 수 있습니다.
더 건강한 입장은 다음과 같은 것이 아닙니다:
내가 양보한다
도 아니고:
네가 양보한다
도 아니라:
우리 둘 다 대화에 함께 उपस्थित한다.
상대가 당신의 의견 불일치에 익숙하지 않을 때
오랫동안 양보해 왔다면 변화가 상대를 놀라게 할 수 있습니다.
당신이 말합니다:
이번에는 원하지 않아.
그러면 상대가 말합니다:
너 왜 그래? 너는 한 번도 싫어하지 않았잖아.
이것이 반드시 상대가 당신을 조종한다는 뜻은 아닙니다.
어쩌면 상대는 정말로 당신이 불편해했다는 것을 몰랐을 수 있습니다.
이렇게 말할 수 있습니다:
네 말이 맞아. 예전에는 완전히 내키지 않아도 자주 동의했어. 이제는 내가 필요한 것을 더 솔직하게 말하고 싶어.
당신이 자신의 필요를 한 번도 분명하게 표현하지 않았다면, 이는 다음과 같이 말하는 것보다 훨씬 유용합니다:
너는 수년 동안 나를 강요했어.
상대가 의견 불일치를 견디지 못한다면
하지만 변화가 문제를 드러낼 가능성도 있습니다.
당신이 말합니다:
나는 오늘 원하지 않아.
그러자 상대가 이렇게 말하기 시작합니다:
그럼 나는 이제 너에게 중요하지 않은 거야?
너 완전히 변했어.
예전에는 이렇지 않았잖아.
그럼 네 마음대로 해.
당신의 모든 다른 바람이 압박, 비난 또는 처벌로 이어진다면, 이는 관계에 대한 중요한 정보입니다.
그때는 단지 자신의 의견을 더 잘 말하는 법을 배워야 하는 문제가 아닙니다.
이 관계에 서로 다른 두 가지 필요가 들어설 공간이 실제로 존재하는지 살펴봐야 합니다.
어떤 대가를 치르더라도 평온을 유지하려 하면 오히려 관계를 해칠 수 있다
양보는 흔히 관계가 소중하기 때문에 생깁니다.
- 갈등을 원하지 않습니다.
- 상대를 상처 입히고 싶지 않습니다.
- 관계를 잃고 싶지 않습니다.
하지만 관계에서 한 사람이 장기적으로 사라진다면 진정한 친밀감도 사라지기 시작합니다.
상대는 실제 당신과 함께 살아가는 것이 아닙니다.
다음과 같이 말하는 당신의 모습과 함께 살아가는 것입니다:
괜찮아.
아무래도 상관없어.
네가 원하는 대로 해.
그러면 당신은 점차 이런 느낌을 받을 수 있습니다:
그 사람은 사실 나를 전혀 몰라.
하지만 어쩌면 당신이 오랫동안 상대에게 실제로 원하는 것을 알 기회를 주지 않았을 수도 있습니다.
관계를 존중한다고 해서 모든 갈등을 피해야 하는 것은 아니다
때로는 작은 갈등이야말로 관계를 보호하는 방법입니다.
이건 나에게 맞지 않아.
나는 여기서 다른 것을 원해.
나는 이것에 동의하지 않아.
이런 말은 단기적인 긴장을 만들 수 있습니다.
하지만 동시에 상대에게 당신이 실제로 어디에 서 있는지 알 기회를 줍니다.
이는 장기적인 관계에 영원히 겉으로만 동의하는 것보다 흔히 더 건강합니다.
모든 „예“ 앞에서 던져 볼 간단한 질문 하나
자동으로 동의하는 경향이 있다면 잠시 속도를 늦추는 것이 도움이 될 수 있습니다.
예라고 말하기 전에 자신에게 물어보세요:
상대가 화내지 않을 것을 안다면, 나는 정말 동의하고 싶은가?
그렇다면 훌륭합니다.
그렇지 않다면 그 이유를 알아볼 가치가 있습니다.
그래도 예라고 말할 수 있습니다.
하지만 이번에는 의식적인 결정으로 말하는 것입니다.
갈등을 피하기 위한 도피가 아니라요.
대답할 시간을 가져도 된다
즉시 결정할 필요는 없습니다.
자동으로 양보하는 경향이 있다면 다음과 같은 말이 매우 유용할 수 있습니다:
잠시 생각해 볼 시간이 필요해.
또는:
자동으로 대답하고 싶지 않아. 저녁에 다시 연락할게.
이는 다음을 알아볼 시간을 줍니다:
나는 사실 무엇을 원하는가?
상대의 반응에 즉시 압박받지 않고 말입니다.
좋은 합의에는 두 사람이 모두 포함되어야 한다
건강한 타협은 다음과 같은 것이 아닙니다:
내가 감당할 수 있으니 양보할게.
또한:
내가 경계를 정했으니 네가 양보해야 해.
양쪽 모두의 의견이 중요하게 다뤄지는 대화입니다.
때로는 정확히 원하는 것을 얻습니다.
때로는 그렇지 않습니다.
때로는 상대에게 더 중요한 일이기 때문에 의식적으로 양보합니다.
하지만 차이는 의사 결정에서 당신이 사라지지 않았다는 것입니다.
당신의 필요는 말로 표현되었습니다.
그리고 들렸습니다.
그렇다면 당신의 „예“는 정말로 예를 의미합니다.
모든 대화의 목표가 평온일 필요는 없다
때로는 오랫동안 이어지는 조용한 좌절보다 짧고 불편한 순간이 낫습니다.
이렇게 말하는 것:
이번에는 원하지 않아.
는 다음보다 어려울 수 있습니다:
알겠어.
하지만 훨씬 더 정직한 관계를 위한 공간을 열어 줄 수 있습니다.
Duovio에서는 이러한 상황을 안전하게 연습할 수 있습니다. 가상의 사람은 당신과 다른 필요를 가질 수 있고, 당신의 첫 제안에 동의하지 않을 수도 있습니다. 당신은 원하는 것을 말하는 법, 상대의 의견 불일치를 견디는 법, 그리고 단지 평온을 유지하기 위해 자동으로 양보하지 않고 합의를 찾는 법을 연습할 수 있습니다.