„너는 내 말을 전혀 듣지 않아.“
„또 잘못했잖아.“
„너한테는 아무 말도 할 수가 없어.“
„너는 나를 아무것도 도와주지 않아.“
이 모든 말은 충분히 정당한 불만에서 나올 수 있습니다.
- 어쩌면 정말 더 많은 관심이 필요할 수 있습니다.
- 어쩌면 누군가 약속을 지키지 않았을 수 있습니다.
- 어쩌면 대부분의 일이 우리에게 남겨졌다고 느낄 수 있습니다.
하지만 상대에게 주로 전달되는 메시지는 다음과 같습니다.
네가 뭔가를 잘못하고 있어.
그리고 다음과 같은 말은 훨씬 적게 전달됩니다.
이런 일이 나에게 일어나고 있고, 나는 네가 이렇게 해주길 바래.
바로 이 차이가 대화 전체를 바꿀 수 있습니다.
상대는 자신이 무엇을 잘못했는지만 알아서는 안 됩니다
파트너가 반복해서 다음과 같은 말을 듣는다고 생각해 보세요.
너는 나에게 전혀 관심을 주지 않아.
어쩌면 상대는 자신이 뭔가를 잘못하고 있다는 것을 이미 잘 알고 있을지도 모릅니다.
하지만 무엇을 어떻게 다르게 해야 하는지도 알고 있을까요?
„나에게 관심을 준다“는 것은 무엇을 의미할까요?
- 대화할 때 휴대전화를 내려놓는 것?
- 일주일에 한 번 저녁을 함께 보내는 것?
- 내가 어떻게 지내는지 더 자주 묻는 것?
- 더 많이 말하는 것?
- 더 많이 듣는 것?
- 나를 안아주는 것?
- 낮 동안 메시지를 보내는 것?
우리가 말해주지 않으면 상대는 추측할 수밖에 없습니다.
그러면 상대가 노력하고 있는데도 우리가 필요로 했던 것과 전혀 다른 일을 한다며 실망할 수 있습니다.
실제로 관찰할 수 있는 것부터 말하세요
다음과 같이 말하는 대신:
너는 내 말을 듣지 않아.
구체적인 상황을 설명해 보세요.
내가 무언가를 이야기하는 동안 네가 몇 번이나 휴대전화를 집어 들면…
다음과 같이 말하는 대신:
너는 믿을 수가 없어.
이렇게 말할 수 있습니다.
우리는 네가 월요일까지 자료를 보내기로 했어. 그런데 오늘은 수요일인데 아직 받지 못했어.
다음과 같이 말하는 대신:
너는 내가 필요한 것을 신경 쓰지 않아.
이렇게 말할 수 있습니다.
지난 세 번의 주말 동안 사전 상의 없이 우리의 공동 계획을 바꾸었을 때…
차이는 중요합니다.
- 첫 번째 표현은 사람을 평가합니다.
- 두 번째 표현은 대화할 수 있는 사실을 설명합니다.
„나는 네가 이기적이라고 느껴“
„나는 ~라고 느껴“라는 말이 실제로 감정을 말하는 것이 아니라 „의견을 표현하는“ 경우가 있습니다.
나 전달법은 건강한 소통의 기본으로 자주 권장됩니다.
하지만 „나“라는 단어를 사용한다고 해서 건강한 소통이 보장되는 것은 아닙니다.
예를 들어:
나는 네가 이기적이라고 느껴.
겉으로는 나 전달법처럼 보입니다.
하지만 실제로는 여전히 이렇게 말하고 있습니다.
너는 이기적이야.
다만 조금 더 조심스럽게 표현했을 뿐입니다.
이를 위장된 나 전달법이라고 할 수 있습니다.
비슷한 예로:
나는 네가 나에게 전혀 관심이 없다고 느껴.
나는 네가 나를 존중하지 않는다고 느껴.
나는 네가 정말 끔찍하게 행동한다고 느껴.
이것들은 감정 그 자체가 아닙니다.
우리의 의견, 해석 또는 상대방에 대한 결론입니다.
진짜 감정은 다음과 같을 수 있습니다.
나는 슬퍼.
나는 화가 나.
불안해.
실망했어.
이 일 때문에 긴장돼.
이것들은 우리 안에서 일어나는 일에 대한 정보입니다.
영향을 설명하세요
구체적인 사실을 말한 뒤에는 그 상황이 우리에게 어떤 영향을 주는지 말할 수 있습니다.
예를 들어:
내가 이야기하는 동안 네가 휴대전화를 확인하면 실망스럽고, 우리 대화에 네가 집중하지 않는 것처럼 느껴져.
또는:
계획이 바뀐 것을 마지막 순간에 알게 되면 스트레스를 받아. 그에 맞춰 내 시간을 조정하기가 어렵기 때문이야.
또는:
다른 사람들 앞에서 나를 소재로 농담하면 불편해.
이제 상대는 훨씬 더 많은 정보를 얻게 됩니다.
단순히:
„네가 잘못하고 있어.“
라고 말하는 대신:
„그 일이 나에게 이런 영향을 줘.“
라고 말하는 것입니다.
그다음에는 필요한 것을 말하세요
감정만으로는 우리가 무엇을 필요로 하는지 충분히 전달되지 않을 수 있습니다.
나는 화가 나.
좋습니다.
하지만 이제 어떻게 하면 될까요?
어쩌면 다음과 같은 것이 필요할 수 있습니다.
- 더 많은 안정감,
- 더 많은 공간,
- 존중,
- 도움,
- 함께 보내는 시간,
- 평온함,
- 예측 가능성,
- 나와 관련된 일에 대해 결정할 수 있는 권리.
예를 들어:
계획이 바뀌면 조금 더 일찍 알려줬으면 해.
또는:
이 대화를 할 때 우리가 정말 서로의 말을 듣고 있다는 느낌이 필요해.
또는:
우리 공동의 집에 손님을 초대하는 일은 함께 상의했으면 해.
이제 우리는 함께 해결할 수 있는 문제에 가까워집니다.
마지막으로 실제로 도움이 될 일을 말하세요
여기서 불평과 요청의 차이가 결정적으로 드러납니다.
불평:
너는 나를 늘 조금밖에 도와주지 않아.
요청:
이번 주에는 장보기와 부엌 청소를 맡아줄 수 있어?
불평:
우리는 우리만의 시간을 전혀 갖지 못해.
요청:
이번 주에 우리 둘만을 위한 저녁 한 번을 정하고 싶어.
불평:
또 늦었네.
요청:
10분 이상 늦을 것 같으면 제발 나에게 메시지를 보내줘.
이제 상대는 우리가 원하는 변화가 어떤 모습이어야 하는지 정확히 알 수 있습니다.
간단한 황금률
문제에 대해 말하고 싶을 때는 다음과 같은 순서가 도움이 될 수 있습니다.
내가 보고 듣는 것 → 그것이 미치는 영향 → 내가 느끼는 것 → 내가 필요한 것 → 내가 요청하는 것
예를 들어:
우리가 6시에 만나기로 했는데 네가 아무 연락 없이 30분 늦게 오면, → 나는 기다리면서 무슨 일이 일어나는지 몰라. → 그래서 화가 나고 → 더 큰 예측 가능성이 필요해. → 늦을 것 같으면 제발 나에게 알려줘.
이는 다음과는 전혀 다릅니다.
너는 정말 믿을 수가 없어.
첫 번째 표현은 상대에게 구체적으로 바꿀 기회를 줍니다.
두 번째 표현은 주로 상대가 어떤 사람인지에 대한 우리의 판단을 전달합니다.
외운 문장처럼 말할 필요는 없습니다
건강한 소통이 반드시 다음처럼 들릴 필요는 없습니다.
내가 X를 관찰할 때 Y를 느껴. Z가 필요하기 때문에 너에게 A를 요청해.
이렇게 기계적으로 말하면 부자연스럽게 느껴질 수 있습니다.
다음 정도면 충분합니다.
계획이 마지막 순간에 바뀌면 많이 스트레스받아. 변경 사항을 좀 더 일찍 알고 싶어. 우리 그렇게 하기로 할 수 있을까?
목적은 올바른 문장 하나를 외우는 것이 아닙니다.
목적은 상대에게 네가 어떤 사람인지 설명하는 것을 멈추고, 우리에게 무슨 일이 일어나고 무엇이 필요한지 말하기 시작하는 것입니다.
이번에는 반대편입니다: 상대가 말할 때
같은 원칙은 들을 때에도 적용됩니다.
다만 반대 방향입니다.
누군가가 이렇게 말할 수 있습니다.
너는 정말 믿을 수가 없어! 또 네 마음대로 다 했잖아.
첫 반응은 다음과 같을 수 있습니다.
그건 사실이 아니야!
또는:
너는 늘 모든 일을 완벽하게 하는 줄 알아?
그러면 누가 더 나쁜 사람인지에 대한 싸움이 시작됩니다.
그 대신 공격을 다시 구체적인 정보로 번역해 볼 수 있습니다.
예를 들어:
내가 미리 상의하지 않고 계획을 바꾼 것이 마음에 들지 않는다는 뜻으로 들려. 내가 제대로 이해한 걸까?
상대는 이렇게 말할 수 있습니다.
응. 바로 그게 화가 나.
그러면 더 이상 자신이 „믿을 수 없는 사람“인지에 대해 이야기하지 않게 됩니다.
구체적인 문제가 생긴 것입니다.
„네가 ~라고 들려“
이 표현은 매우 유용할 수 있습니다.
다음과 같이 말하는 대신:
너는 내가 나쁜 파트너라고 말하는 거야.
이렇게 말할 수 있습니다.
내가 네게 알리지 않은 것이 화가 났다고 들려.
다음과 같이 말하는 대신:
그러니까 또 모든 게 내 잘못이라고 말하는 거네.
이렇게 말할 수 있습니다.
내가 너와 상의하지 않고 그 일을 결정한 것이 마음에 들지 않는다고 들려.
이렇게 하면 먼저 메시지의 실제 핵심이 무엇인지 확인할 수 있습니다.
상대는 우리를 바로잡을 수도 있습니다.
아니, 네가 결정한 것 자체가 문제가 아니야. 나에게 묻지도 않은 것이 싫어.
좋아요. 이제 더 정확한 정보를 얻었습니다.
상대에게 미친 영향을 말로 표현하세요
상대를 이해했다면 이어서 말할 수 있습니다.
그 일이 너를 화나게 했다는 걸 이해해.
또는:
네가 무시당했다고 느꼈다는 걸 알아.
또는:
그 일로 네가 실망했다는 걸 이해해.
이것은 다음을 의미하지 않습니다.
네가 말한 모든 것에 동의해.
단지 이렇게 보여주는 것입니다.
그 일이 너에게 어떤 영향을 주었는지 알고 있어.
갈등 상황에서 이것은 매우 큰 의미를 가질 수 있습니다.
이해는 동의가 아닙니다
이 점은 중요합니다.
누군가 이렇게 말할 수 있습니다.
네가 오지 않으려고 해서 화가 났어.
우리는 이렇게 답할 수 있습니다.
네가 실망했다는 걸 이해해.
그렇다고 해서 다음을 의미하는 것은 아닙니다.
그러니까 내가 갔어야 했다는 거네.
마찬가지로 이렇게 말할 수도 있습니다.
네가 내가 더 자주 함께 있기를 바란다는 말로 들려.
그리고 이렇게 덧붙일 수 있습니다.
하지만 그건 약속할 수 없어.
공감은 항복을 의미하지 않습니다.
상대의 필요를 이해하면서 동시에 자신의 경계를 가질 수 있습니다.
상대가 무엇을 필요로 하는지 물어보세요
때로는 문제를 이해하면서도 상대가 어떤 해결책을 기대하는지는 여전히 모를 수 있습니다.
그럴 때는 간단한 질문이 매우 유용합니다.
무엇이 다르게 되기를 바라?
또는:
비슷한 상황에서 무엇이 도움이 될까?
답이 우리를 놀라게 할 수도 있습니다.
파트너가 이렇게 말합니다.
너는 계속 일만 해.
우리는 이렇게 추측할 수 있습니다.
일을 덜 하길 바라는구나.
하지만 실제로는 이렇게 말하려는 것일 수 있습니다.
일을 덜 하라는 뜻은 아니야. 다만 어느 저녁을 우리 둘만 보낼 수 있는지 알고 싶어.
그러면 전혀 다른 문제임을 알 수 있습니다.
그리고 해결책도 훨씬 간단할 수 있습니다.
필요를 짐작했다면 확인하세요
항상 처음부터 물어볼 필요는 없습니다.
다음과 같이 말할 수 있습니다.
비슷한 변경 사항은 먼저 나와 상의해 주기를 바란다는 뜻으로 이해하면 될까?
또는:
너에게 가장 중요한 것은 그 일을 미리 아는 거야?
상대는 이렇게 답할 수 있습니다.
응.
또는:
아니, 다른 문제가 있어.
두 답변 모두 유용합니다.
다시 말해 우리는 같은 일을 하고 있습니다.
추측하는 대신 현실을 확인하는 것입니다.
그다음 구체적인 해결책을 제안하세요
무슨 일이 있었고, 어떤 영향을 주었으며, 상대가 무엇을 필요로 하는지 알게 되면 해결책을 찾을 수 있습니다.
하지만 여기서도 추측하지 않는 것이 좋습니다.
다음과 같이 말하는 대신:
알았어, 다시는 안 그럴게.
이렇게 말할 수 있습니다.
다음에 계획이 바뀐다는 걸 알게 되면 바로 너에게 메시지를 보내는 것이 괜찮을까?
또는:
앞으로 손님 방문은 항상 미리 확인하면 도움이 될까?
또는:
일주일에 저녁 한 번은 우리 둘만을 위해 남겨두는 것이 괜찮을까?
그러면 상대는 이렇게 말할 수 있습니다.
응.
아니.
또는:
거의 맞지만 다른 것도 필요해.
갈등은 점차 합의로 바뀝니다.
상대가 불공정하게 말하더라도 그 방식을 따라 할 필요는 없습니다
이 부분이 어쩌면 가장 흥미로울 수 있습니다.
누군가 이렇게 말합니다.
너는 나에게 전혀 관심이 없어!
우리는 이렇게 답할 필요가 없습니다.
그건 조종이야.
또한 이렇게 답할 필요도 없습니다.
사실이 아니야.
문장 아래에 무엇이 있는지 알아볼 수 있습니다.
최근 내가 너에게 시간을 충분히 내지 못한다고 느끼는 것처럼 들려. 네가 가장 불편한 점이 바로 그거야?
상대:
응.
그러면 이렇게 말할 수 있습니다.
그게 속상했다는 걸 이해해. 무엇이 다르게 되기를 바라?
어쩌면 이런 답을 들을 수 있습니다.
적어도 일주일에 두 번은 휴대전화 없이 함께 저녁을 먹고 싶어.
이제 구체적인 주제가 생겼습니다.
원래의 말인:
너는 나에게 전혀 관심이 없어.
는 거의 해결할 수 없는 말이었습니다.
하지만 모든 것을 번역할 필요는 없습니다
누군가 이렇게 말한다면:
너는 바보야.
굳이 이렇게 말할 필요는 없습니다.
네가 좌절했다는 말로 들려…
때로는 다음과 같이 말하는 것이 더 건강합니다.
구체적으로 불편한 일이 있다면 말해줘. 하지만 모욕적인 말은 듣지 않을 거야.
상대를 이해하려는 노력은 어떤 소통 방식이든 용납해야 한다는 뜻이 아닙니다.
이해와 경계는 함께 존재할 수 있습니다.
기본 전략에는 두 가지 측면이 있습니다
내가 말할 때
다음과 같이 말하려고 합니다.
구체적으로 무엇을 보고 듣고 있는가?
그것이 나에게 어떤 영향을 주는가?
나는 무엇을 느끼는가?
나는 무엇을 필요로 하는가?
구체적으로 무엇이 다르게 되기를 바라는가?
예를 들어:
우리 대화 중에 네가 몇 번이나 휴대전화를 확인하면 실망스러워. 지금은 우리가 정말 서로의 말을 듣고 있다는 느낌이 필요해. 10분 동안 휴대전화를 내려놓아 줄래?
내가 들을 때
다음을 알아내려고 합니다.
상대는 실제로 무엇을 말하고 있는가?
그것이 상대에게 어떤 영향을 주었는가?
상대는 무엇을 필요로 하는 것 같은가?
내가 제대로 이해했는가?
상대가 받아들일 수 있는 해결책은 무엇인가?
예를 들어:
대화 중에 내가 휴대전화를 확인하면 네가 불편하고, 네 말이 받아들여지지 않는다고 느끼는 것 같아. 잠시 내가 우리 대화에만 집중하기를 바라는 거지. 우리가 이야기를 끝낼 때까지 휴대전화를 내려놓으면 도움이 될까?
양쪽 모두 같은 원칙을 사용합니다.
추측은 줄이고, 더 많이 설명하고 확인하기.
때로는 우리가 전혀 같은 것을 두고 다투고 있지 않았다는 사실을 알게 됩니다
파트너가 이렇게 말합니다.
너는 계속 직장에 있어.
우리는 이렇게 들을 수 있습니다.
너는 일을 너무 많이 하니 일을 줄여야 해.
그래서 이렇게 말하기 시작합니다.
하지만 지금은 중요한 시기라서 그럴 수가 없어…
그러나 먼저 이렇게 물었다면:
내가 일하는 양이 문제야, 아니면 일과 관련된 다른 구체적인 문제가 있어?
다음과 같은 답을 들을 수 있습니다.
일하는 것이 싫은 건 아니야. 네가 언제 집에 올지 전혀 모르는 것이 싫어.
그러면 갈등 전체가 바뀝니다.
문제는 일이 아닐 수 있습니다.
문제는 예측 가능성입니다.
해결책은 다음이 아닐 수 있습니다.
일을 줄여.
대신 이렇게 말할 수 있습니다.
늦게 올 것 같으면 알려줘.
바로 이것이 상대가 실제로 무엇을 필요로 하는지 확인하는 것이 중요한 이유입니다.
방법 없는 비판은 쉽게 실패감을 만듭니다
사람이 반복해서 다음과 같은 말을 들으면:
너는 너무 무심해.
너는 둔감해.
네가 잘못하고 있어.
또 나를 실망시켰어.
자신이 무엇을 잘못하는지에 대한 매우 상세한 목록을 갖게 될 수 있습니다.
하지만 여전히 다음은 모를 수 있습니다.
무엇을 제대로 해야 하는가?
변화를 원한다면 상대가 그 변화가 어떤 모습인지 이해할 기회를 주는 것이 공정합니다.
다음과 같이 말하는 대신:
좀 더 배려해.
이렇게 말할 수 있습니다.
늦을 것 같으면 제발 나에게 알려줘.
다음과 같이 말하는 대신:
나를 더 많이 지지해.
이렇게 말할 수 있습니다.
내가 힘든 일을 이야기할 때는 해결책을 제안하기 전에 잠시 먼저 들어줘.
이제 상대는 어떻게 해야 성공할 수 있는지 추측할 필요가 없습니다.
좋은 소통은 마음 읽기가 아닙니다
많은 갈등은 우리가 다음과 같이 기대하기 때문에 생깁니다.
이건 당연히 알아야지.
이건 스스로 이해해야지.
나를 중요하게 생각한다면 내가 무엇을 필요로 하는지 알겠지.
그럴 수도 있지만, 대부분은 그렇지 않습니다.
상대는 다른 경험과 필요를 가지고 있으며 상황을 이해하는 방식도 다릅니다.
따라서 다음과 같이 말하는 것이 훨씬 공정할 수 있습니다.
이런 일이 나에게 일어나고 있어.
나는 이것이 필요해.
이렇게 해주면 도움이 될 것 같아.
그리고 상대도 우리에게 같은 말을 할 수 있도록 공간을 주는 것입니다.
추측은 합의가 아닙니다
불필요한 좌절의 상당 부분은 실제 갈등이 시작되기 전에 생깁니다.
우리는 무언가를 정확히 알지 못한 채 상상을 만들고, 부족한 정보를 마음대로 채웁니다.
그 사람은 저녁에 온다고 했어.
그로부터 다음과 같은 추측이 생깁니다.
아마 7시쯤 오겠지.
추측은 쉽게 기대가 됩니다.
7시에는 집에 있겠지.
8시가 되었는데도 상대는 오지 않습니다.
그리고 좌절이 생깁니다.
또 그 사람은 믿을 수가 없어.
하지만 상대는 7시에 오겠다고 말한 적이 전혀 없었을 수도 있습니다.
문제의 일부는 상대가 한 행동이 아니라 다음과 같은 과정에서 생긴 것입니다.
정확히 모른다 → 상상을 만든다 → 추측을 만든다 → 기대가 생긴다 → 기대가 충족되지 않는다 → 좌절이 생긴다
마찬가지로 우리는 다음을 기대할 수 있습니다.
파트너라면 내가 지금 안아주길 바란다는 걸 당연히 알아야 해.
동료라면 그 일을 오늘 안에 끝내야 한다는 걸 이해해야 해.
나를 잘 안다면 내가 이것을 싫어한다는 걸 알아야 해.
알고 있을 수도 있고, 모를 수도 있습니다.
그러므로 추측을 질문으로, 기대를 구체적인 합의로 바꾸는 편이 더 좋습니다.
저녁이라고 하면 몇 시쯤을 말하는 거야?
나는 그 일을 오늘 5시까지 필요로 해. 네가 할 수 있을까?
오늘 힘든 하루를 보냈고, 지금은 해결책을 찾기보다 이야기를 들어주면 좋겠어.
같은 원칙은 반대 방향으로도 적용됩니다.
상대가 무슨 생각을 하는지 추측하지 말고, 상대에게도 내가 무슨 생각을 하는지 정확히 추측하라고 요구하지 마세요.
확실하지 않다면 확인하세요.
짧은 질문 하나가 긴 오해를 막을 수 있습니다.
기억해 둘 두 가지 규칙
1. 자신의 경험에 대해 말하고, 상대의 경험을 확인하세요.
말할 때는 주로 자신의 경험에 대해 말해 보세요.
나는 이것을 보고 있어. 이것이 나에게 이런 영향을 줘. 나는 이것이 필요해.
들을 때는 먼저 상대의 경험을 이해하려고 해 보세요.
네가 무엇을 말하는지 들었어. 그것이 너에게 어떤 영향을 주었는지 이해해. 네가 무엇을 필요로 하는지 내가 제대로 이해했을까?
그다음에야 다음을 찾으세요.
우리가 이 일을 어떻게 해결할 수 있을까?
2. 추측하지 말고, 다른 사람에게도 추측하라고 요구하지 마세요.
무언가를 정확히 모르면 쉽게 추측을 만듭니다. 그로부터 기대가 생기고, 충족되지 않은 기대에서 좌절이 생깁니다.
정확히 모른다 → 상상을 만든다 → 추측한다 → 기대가 생긴다 → 기대가 충족되지 않는다 → 좌절이 생긴다.
그러므로 차라리 묻고, 확인하고, 자신의 필요를 소리 내어 말하세요.
추측은 합의가 아닙니다. 상대가 내 마음을 읽을 것이라고 기대하지 말고, 우리도 상대의 마음을 읽으려 하지 마세요.
- 반드시 의견이 일치할 필요는 없습니다.
- 모든 필요를 충족해 줄 필요도 없습니다.
- 불공정한 소통 방식을 받아들일 필요도 없습니다.
하지만 서로 추측하는 일이 줄고 더 많이 확인할수록, 두 사람 모두 실제로 무엇에 대해 이야기하고 있는지 알 가능성이 커집니다.
차분할 때 할 수 있는 것과 갈등 중에 할 수 있는 것은 다릅니다
읽을 때는 다음과 같이 바꾸기 쉽습니다.
너는 내 말을 전혀 듣지 않아.
를:
대화 중에 네가 휴대전화를 확인하면 내 말이 받아들여지지 않는 것 같아. 잠시 휴대전화를 내려놓아 주면 좋겠어.
하지만 실제 대화에서는 화가 나고 상대가 방어적으로 변하며, 몇 초 만에 다시 이렇게 말하게 됩니다.
봤지? 너와는 정말 대화할 수가 없어.
그렇기 때문에 이런 소통 방식을 연습하는 것이 의미 있습니다.
Duovio에서 비난을 구체적인 문제 설명으로 바꾸고, 자신의 영향과 필요를 말하며, 상대가 실제로 반응할 수 있는 요청을 표현하는 방법을 연습해 볼 수 있습니다.