„W ogóle się mną nie interesujesz.”
„Nigdy mi w niczym nie pomagasz.”
„Twoja praca jest najwyraźniej ważniejsza ode mnie.”
Za takimi zdaniami często nie kryje się chęć zranienia drugiej osoby. Może za nimi stać zupełnie uzasadniona potrzeba:
- Chcę spędzać z tobą więcej czasu.
- Potrzebuję pomocy.
- Chcę mieć poczucie, że mnie słuchasz.
Tyle że zamiast powiedzieć, czego potrzebujemy, zaczynamy mówić o tym, co druga osoba robi źle.
I wtedy cała rozmowa może potoczyć się w zupełnie innym kierunku.
Wyrzut często skrywa potrzebę
Wyobraź sobie taką sytuację:
Partner przez kilka wieczorów z rzędu wraca późno z pracy.
Możesz powiedzieć:
Ostatnio zupełnie się nami nie przejmujesz.
Ale czego właściwie potrzebujesz?
Być może chcesz powiedzieć:
Ostatnio prawie się nie widujemy i brakuje mi wspólnego czasu. Chciałbym, żebyśmy w tym tygodniu spędzili jeden wieczór tylko we dwoje.
Oba zdania wynikają z tego samego niezadowolenia.
Jednak ich wpływ może być bardzo różny.
Pierwsze ocenia drugą osobę, która może mieć uzasadnioną potrzebę obrony.
Drugie mówi o tym, co dzieje się z tobą i co chciałbyś zmienić.
Opisuj zachowanie, a nie charakter człowieka
Kiedy coś przeszkadza nam przez dłuższy czas, łatwo zaczynamy uogólniać:
Jesteś samolubny.
Jesteś nieodpowiedzialna.
W ogóle mnie nie słuchasz.
Takie stwierdzenia są dla drugiej osoby trudne do uchwycenia.
Co dokładnie ma zmienić?
O wiele bardziej pomocne jest opisanie konkretnego zachowania:
Kiedy coś ci opowiadam, a ty w tym czasie kilka razy bierzesz do ręki telefon, mam poczucie, że mnie nie słuchasz.
Teraz jasne jest, o czym mówisz.
Nie mówisz:
„Jesteś złym słuchaczem.”
Mówisz:
„To konkretne zachowanie mi przeszkadza.”
A o konkretnym zachowaniu znacznie łatwiej rozmawiać.
Uważaj na „zawsze” i „nigdy”
Kiedy jesteśmy sfrustrowani, absolutne określenia pojawiają się niemal same:
Nigdy nie sprzątasz.
Zawsze ja muszę wszystko załatwiać.
Nigdy nie pytasz mnie, czego chcę.
Problem polega na tym, że rozmowa bardzo szybko przenosi się na udowadnianie, czy stwierdzenie jest rzeczywiście prawdziwe.
To nieprawda, w zeszłym tygodniu sprzątałem.
I nagle nie kłócicie się o podział obowiązków domowych.
Kłócicie się o słowo „nigdy”.
Zamiast tego możesz mówić konkretnie:
W tym tygodniu trzy razy to ja sprzątałam kuchnię. Chciałabym, żebyśmy bardziej równomiernie podzielili obowiązki domowe.
Konkretne sytuacje łatwiej rozwiązać niż wydawać wyrok na cały związek.
Nie zgaduj, co druga osoba ma w głowie
Kolejnym częstym krokiem jest przypisywanie intencji:
Nie obchodzi cię, czego potrzebuję.
Robisz to specjalnie.
Chcesz mnie tylko zdenerwować.
Być może naprawdę w to wierzysz.
Ale nie widzisz, co dzieje się w głowie drugiej osoby.
O wiele bezpieczniej jest mówić o tym, co możesz zaobserwować i jaki ma to na ciebie wpływ.
Zamiast:
W ogóle nie obchodzi cię, że na ciebie czekam.
możesz powiedzieć:
Kiedy się spóźniasz i nie dajesz mi znać, czekam i nie wiem, kiedy przyjdziesz. Następnym razem potrzebuję, żebyś wysłał mi wiadomość.
Nie musisz rozstrzygać, czy druga osoba jest bezmyślna.
Mówisz jej, jakie zachowanie ci przeszkadza i czego potrzebujesz zamiast niego.
Powiedzenie, co czujesz, nie jest jeszcze prośbą
Czasem uczymy się mówić o uczuciach, ale druga osoba nadal nie wie, czego właściwie od niej chcemy.
Na przykład:
Ostatnio jestem strasznie przeciążona.
To ważna informacja.
Partner może jednak nie wiedzieć, czy chcesz, żeby cię wysłuchał, przejął część obowiązków domowych czy zapewnił ci wieczór w samotności.
Pomaga dodać konkretną prośbę:
Ostatnio jestem bardzo przeciążona. Potrzebowałabym, żebyś w tym tygodniu przejął zakupy oraz przygotowanie kolacji we wtorek i czwartek.
Teraz druga osoba wie już, na co może odpowiedzieć.
Nie mów tylko, co druga osoba ma robić inaczej
Czasem zamiast wyrzutu używamy zdania, które na pierwszy rzut oka brzmi całkiem spokojnie:
Myślę, że powinieneś więcej ze mną rozmawiać.
Nie ma w nim obrazy ani otwartego ataku.
Mimo to druga osoba może usłyszeć przede wszystkim:
„Za mało z tobą rozmawiam. Robię coś źle. Powinienem się zmienić.”
Ale co dokładnie oznacza „więcej rozmawiać”?
- Czy ma rozpocząć rozmowę właśnie teraz?
- Czy ma każdego wieczoru pytać cię, jak minął dzień?
- Czy ma więcej mówić o swoich uczuciach?
- Czy ma bardziej interesować się twoimi uczuciami?
- Czy ma odłożyć telefon?
- Czy ma spędzać z tobą więcej czasu?
A skąd ma wiedzieć, że rozmawia już wystarczająco dużo?
Zdanie „powinieneś więcej ze mną rozmawiać” może więc przekazać drugiej osobie nie tylko zadanie, lecz także niemal całą odpowiedzialność za jego wykonanie.
To ona sama ma odgadnąć:
- czego właściwie ci brakuje,
- co ma robić inaczej,
- kiedy ma to robić,
- jak często,
- i po czym pozna, że twoja potrzeba została już zaspokojona.
Jeśli nic się nie zmieni, łatwo wtedy o zdanie:
Przecież mówiłam ci, że masz ze mną więcej rozmawiać.
Tyle że druga osoba może nadal nie wiedzieć, co konkretnie miała zrobić.
Nie możemy oczekiwać od drugiej osoby, że weźmie odpowiedzialność za zaspokojenie potrzeby, której sami wystarczająco jasno nie nazwaliśmy.
Za nazwanie własnej potrzeby odpowiadamy przede wszystkim my.
Druga osoba nie musi automatycznie wiedzieć, czego nam brakuje. Nie musi prawidłowo odgadnąć, co oznacza „więcej”, „częściej”, „lepiej” czy „uważniej”.
Zamiast:
Powinieneś więcej ze mną rozmawiać.
możemy najpierw opisać, co się z nami dzieje:
Ostatnio wieczorami rozmawiamy głównie o sprawach praktycznych. Brakuje mi zwykłego rozmawiania i wiedzy o tym, co dzieje się u drugiej osoby.
Następnie nazwać potrzebę:
Potrzebowałabym mieć z tobą więcej czasu, w którym naprawdę ze sobą rozmawiamy.
A na koniec zaproponować konkretną formę zmiany:
Może po kolacji moglibyśmy przez dwadzieścia minut usiąść bez telefonów i porozmawiać o tym, jak minął nam dzień?
Teraz druga osoba nie musi już zgadywać.
Wie, czego ci brakuje, a jednocześnie dostaje możliwość współtworzenia rozwiązania.
Może powiedzieć:
Też bym tego chciał.
Ale także:
Dwudziestu minut każdego wieczoru chyba nie dam rady. Może trzy razy w tygodniu?
I właśnie tutaj zmienia się odpowiedzialność.
Za nazwanie swojej potrzeby odpowiadam ja. Za znalezienie rozwiązania, które będzie działać dla obojga, odpowiadamy wspólnie.
To coś innego niż przekazanie drugiej osobie nieokreślonego zadania, a później ocenianie jej według kryterium, którego nigdy porządnie jej nie wyjaśniliśmy.
„Powinieneś…” często przekazuje drugiej osobie odpowiedzialność za zmianę. „Brakuje mi… potrzebuję… czy mógłbyś…?” najpierw bierze odpowiedzialność za nazwanie własnej potrzeby, a dopiero potem zaprasza drugą osobę do wspólnego rozwiązania.
Potrzeba i prośba to nie to samo
Możesz potrzebować większej bliskości.
Ale:
Musisz każdego wieczoru siedzieć ze mną przez dwie godziny na kanapie.
nie jest już potrzebą. To jeden konkretny sposób jej zaspokojenia.
Potrzeba może brzmieć:
Ostatnio brakuje mi wspólnego czasu.
A prośba na przykład:
Czy możemy w tym tygodniu wygospodarować jeden wieczór bez telefonów i pracy?
To ważna różnica.
Kiedy znamy swoją prawdziwą potrzebę, często mamy więcej możliwości, by ją zaspokoić.
Dobra prośba jest konkretna
Porównaj:
Potrzebuję, żebyś był bardziej uważny.
i:
Kiedy wieczorem rozmawiamy, czy mógłbyś odłożyć telefon na dziesięć minut?
Pierwsze sformułowanie jest niejasne.
Co oznacza „być bardziej uważnym”?
Drugie opisuje coś, co rzeczywiście można zrobić.
Podobnie zamiast:
Potrzebuję od ciebie większego wsparcia.
Tu również prośba jest nieokreślona - wprawdzie mówi o „większym wsparciu”, ale każdy może wyobrażać je sobie inaczej.
Czy oznacza to więcej rozmów na ten temat? Praktyczną pomoc? Przejęcie części lub wszystkich obowiązków? A może tylko chwilę słuchania bez natychmiastowego szukania rozwiązania?
Bardziej pomocne może być:
Kiedy wracam do domu po trudnym dniu, pomogłoby mi, gdybyś najpierw przez chwilę mnie wysłuchał, zanim zaczniemy szukać rozwiązania.
Im bardziej konkretna jest prośba, tym większa szansa, że druga osoba zrozumie, czego właściwie potrzebujesz.
Prośba musi dopuszczać także „nie”
Tym prośba różni się od żądania.
Mówisz:
Chciałbym, żebyśmy spędzili sobotę razem. Czy dałoby się?
Druga osoba odpowiada:
Nie w tę sobotę, mam już plany.
Co zrobisz dalej?
Jeśli pojawi się:
Czyli przyjaciele znowu są ważniejsi ode mnie.
to pierwotne pytanie prawdopodobnie wcale nie było prośbą.
Było żądaniem, przy którym akceptowana była tylko jedna właściwa odpowiedź.
Prawdziwa prośba daje drugiej osobie przestrzeń na zgodę, odmowę lub zaproponowanie innej możliwości.
Nie oznacza to, że odmowa nie może cię zasmucić.
Możesz powiedzieć:
To mnie martwi, cieszyłem się na wspólny czas. A może w niedzielę?
Wyraziłeś swoją potrzebę, a jednocześnie szanujesz, że druga osoba ma własne potrzeby.
Nie musisz zamieniać potrzeby w oskarżenie
Wyobraź sobie, że partner często zaprasza gości do domu, nie mówiąc ci o tym wcześniej.
Wyrzut może brzmieć:
W ogóle nie szanujesz tego, że ja też tu mieszkam. Zawsze robisz, co chcesz.
Twoja prawdziwa potrzeba może być przy tym całkiem prosta:
Kiedy ktoś przychodzi do nas bez wcześniejszego uzgodnienia, nie czuję się z tym dobrze. Potrzebuję wiedzieć wcześniej, kiedy chcemy kogoś zaprosić do domu. Czy możemy się umówić, że następnym razem najpierw sobie o tym powiemy?
Nie mówisz, kto jest zły.
Mówisz:
co się dzieje → jaki ma to wpływ → czego potrzebujesz → o co prosisz.
A co, jeśli druga osoba się nie zgadza?
Dobre wyrażenie potrzeby nie jest magiczną techniką, która sprawi, że druga osoba powie „tak”.
Możesz na przykład powiedzieć:
Potrzebowałabym mieć co tydzień jeden wieczór tylko dla siebie.
A partner może odpowiedzieć:
Przy obecnym trybie życia z dziećmi to dla mnie zbyt trudne.
To nie znaczy jeszcze, że źle wyraziłaś potrzebę.
Dopiero teraz zaczyna się prawdziwa rozmowa.
Możesz zapytać:
Co byłoby dla ciebie realne?
Być może wspólnie znajdziecie inną możliwość.
A być może odkryjecie, że niektórych potrzeb nie da się łatwo pogodzić.
Dobra komunikacja nie gwarantuje zgody. Pomaga jednak ustalić, czego naprawdę dotyczy wasza niezgoda.
Prosta struktura, kiedy nie wiesz, jak zacząć
Nie musisz używać żadnej dokładnej, wyuczonej formułki.
Pomóc może jednak taka kolejność:
Konkretna sytuacja → wpływ na ciebie → potrzeba → prośba
Na przykład:
Kiedy nasze plany się zmieniają, a ja dowiaduję się o tym dopiero w ostatniej chwili, trudno mi zorganizować własny czas. Potrzebuję trochę większej przewidywalności. Czy następnym razem mógłbyś dać mi znać od razu, gdy dowiesz się, że plan się zmienia?
Zamiast:
Z tobą po prostu nie da się niczego zaplanować.
Znaczenie jest podobne.
Sposób, w jaki je przekazujesz, jest jednak zupełnie inny.
Nie chodzi o to, żeby mówić doskonale
W prawdziwej rozmowie prawdopodobnie nie zawsze będziesz spokojny i precyzyjny.
Czasem wyrzut wymknie ci się z ust.
Już mam dość tego, że wszystko muszę załatwiać sama.
Ważne jest to, że możesz to naprawić:
Powiedziałam to jako wyrzut. Spróbuję inaczej. Ostatnio mam poczucie, że większość organizacji domu spoczywa na mnie i jestem tym zmęczona. Potrzebowałabym, żebyśmy podzielili między siebie część spraw.
Umiejętność zmiany kierunku rozmowy jest często ważniejsza niż umiejętność sformułowania wszystkiego idealnie za pierwszym razem.
Wiedzieć, czego potrzebujesz, to dopiero pierwsza część
Podczas czytania artykułu łatwo wydaje się zastąpić:
Nie zależy ci na mnie.
zdaniem:
Brakuje mi wspólnego czasu i chciałbym, żebyśmy wygospodarowali dla siebie jeden wieczór.
W prawdziwej rozmowie druga osoba może jednak odpowiedzieć:
W tym tygodniu naprawdę nie mam na to czasu.
I właśnie wtedy okazuje się, czy wyraziliśmy prośbę - czy też oczekiwaliśmy, że druga osoba musi się zgodzić.
W Duovio możesz bezpiecznie przećwiczyć podobną sytuację. Własnymi słowami mówisz, czego potrzebujesz, wirtualna osoba reaguje na twoją prośbę, a rozmowa toczy się dalej zgodnie z twoją odpowiedzią.
Możesz więc sprawdzić, jak konkretnie wyrażać potrzebę - bez wyrzutu i bez nacisku - a jednocześnie pozostawiać drugiej stronie prawdziwą przestrzeń na reakcję.