Ktoś prosi cię o pomoc.
Czy mógłbyś wziąć za mnie zmianę w sobotę?
Ty jednak nie chcesz. Masz za sobą trudny tydzień i chciałeś mieć wolną sobotę.
Mimo to przyłapujesz się na tym, że mówisz:
No… chyba mógłbym.
Nie dlatego, że zmieniłeś zdanie.
Ale dlatego, że na myśl o powiedzeniu „nie” czujesz nieprzyjemne poczucie winy.
- Co, jeśli rozczaruję drugą osobę?
- Co, jeśli pomyśli, że jestem samolubny?
- Co, jeśli się złości?
- Czy nie powinienem mu przecież pomóc?
I tak czasami zgadzamy się na rzeczy, których tak naprawdę nie chcemy robić.
Poczucie winy nie oznacza, że robisz coś złego
To być może najważniejsza kwestia.
Jeśli po odmowie czujesz się winny, nie oznacza to automatycznie, że twoja odmowa była niewłaściwa.
Poczucie winy może po prostu pojawić się dlatego, że kogoś rozczarowałeś.
Wyobraź sobie:
Przyjedziesz w weekend? Dawno się nie widzieliśmy.
Odpowiadasz:
Tym razem nie przyjadę. Potrzebuję odpocząć w weekend.
Drugiej osobie może być przykro.
Tobie również może być przykro, że ją rozczarowałeś.
Obie te rzeczy mogą być prawdziwe jednocześnie.
Możesz kogoś rozczarować, nie krzywdząc go ani nie robiąc nic złego.
„Nie” nie jest odrzuceniem człowieka
Kiedy odmawiamy prośbie bliskiej osoby, łatwo możemy mieć wrażenie, że odrzucamy ją samą.
Tymczasem:
Dziś nie chcę się spotkać.
nie oznacza tego samego co:
Nie chcę się z tobą spotykać.
A:
Tym razem nie mogę ci pomóc.
nie oznacza tego samego co:
Nie zależy mi na tobie.
Odrzucasz konkretną prośbę, a nie wartość człowieka ani całą relację.
Właśnie to rozróżnienie może pomóc, gdy po odmowie pojawia się poczucie winy.
Nie musisz mieć „wystarczająco dobrego” powodu
Częstą reakcją na poczucie winy jest długie wyjaśnianie.
Naprawdę chciałbym przyjść, ale ten tydzień był strasznie trudny i jeszcze muszę coś dokończyć, a ostatnio źle sypiam, więc jeśli nie będziesz mieć nic przeciwko…
Jakbyśmy musieli przedstawić wystarczająco dużo dowodów, żeby druga osoba pozwoliła nam powiedzieć „nie”.
Tymczasem często wystarczy:
Dzięki za zaproszenie, ale tym razem nie przyjdę.
Albo:
Nie mogę wziąć tej zmiany w sobotę.
Oczywiście możesz podać powód. W bliskich relacjach wyjaśnianie jest zupełnie naturalne.
Różnica polega na tym, czy coś wyjaśniasz, bo chcesz się tym podzielić, czy bronisz się, bo potrzebujesz uzyskać zgodę na swoją decyzję.
Możesz odmówić życzliwie
Asertywne „nie” nie musi być ostre.
Nie musisz mówić:
Nie. To twój problem.
Ale nie musisz też mówić:
Tak strasznie mi przykro, naprawdę przepraszam, mam nadzieję, że się na mnie nie złościsz…
Możesz uznać sytuację drugiej osoby, a jednocześnie odmówić:
Rozumiem, że bardzo by ci to pomogło. Ja jednak tym razem nie mogę wziąć tej zmiany.
Albo:
Chętnie bym się z tobą zobaczył, ale dziś muszę zostać w domu. Możemy umówić się na inny dzień.
Empatia nie oznacza zgody.
Możesz rozumieć, czego potrzebuje druga osoba, nie będąc zobowiązanym do spełnienia jej potrzeby.
Uważaj na „nie”, które w rzeczywistości oznacza „przekonaj mnie”
Czasami ze strachu przed odmową odpowiadamy niejasno:
Nie wiem…
Chyba niezbyt mi to pasuje…
Zobaczę, czy dam radę…
Druga osoba może wtedy w ogóle nie zorientować się, że odmówiliśmy.
Może więc nalegać:
Proszę, przecież to tylko na chwilę.
A my mamy poczucie, że wywiera na nas presję.
Tymczasem tak naprawdę nie wyraziliśmy jeszcze jasno swojej decyzji.
Jeśli już wiesz, że czegoś nie chcesz, bardziej zrozumiałe będzie:
Nie, tym razem nie mogę.
Jasność nie musi być nieuprzejma.
Przeciwnie, może być wobec drugiej osoby bardziej fair niż nieokreślone „może”, jeśli już z góry wiesz, że odpowiedź brzmi „nie”.
A jeśli druga osoba się rozczaruje?
Może.
I właśnie to bywa najtrudniejszą częścią odmawiania.
Mówisz:
Dziś nie przyjadę.
A druga osoba odpowiada:
Szkoda. Cieszyłem się, że cię zobaczę.
Mamy tendencję do szybkiego usuwania nieprzyjemnego uczucia:
No dobrze, to jednak przyjadę.
Tymczasem rozczarowanie drugiej osoby samo w sobie nie jest dowodem na to, że powinniśmy zmienić swoją decyzję.
Możesz przyjąć jej emocje:
Rozumiem. Mnie też jest przykro, że się nie zobaczymy.
A jednocześnie podtrzymać swoją decyzję:
Ale dziś naprawdę nie przyjadę.
Nie musisz przekonać drugiej osoby, żeby była zadowolona z twojej odmowy.
A jeśli zacznie przekonywać?
Jedno dodatkowe pytanie lub próba znalezienia innego rozwiązania nie musi jeszcze oznaczać braku szacunku dla twojej odmowy.
A nie dałoby się chociaż na godzinę?
Możesz rozważyć tę propozycję.
Jeśli jednak twoja odpowiedź pozostaje taka sama, nie musisz za każdym razem tworzyć nowego argumentu.
Nie, nawet na godzinę dziś nie chcę. Umówimy się innym razem.
Gdy druga osoba nadal nalega:
Czyli chyba niezbyt ci na mnie zależy.
bardzo kuszące jest zacząć udowadniać, że jest inaczej:
Jak możesz coś takiego mówić? Przecież w zeszłym tygodniu…
W ten sposób rozmowa przenosi się jednak z twojej decyzji na udowadnianie, że zależy ci na waszej relacji.
Możesz zamiast tego powiedzieć:
Przykro mi, że tak to odbierasz. To, że dziś nie przyjdę, nie oznacza jednak, że mi na tobie nie zależy.
I nie musisz dalej bronić swojej granicy.
Odmowa nie zawsze jest granicą
Warto również nie mylić własnej granicy z prawem do decydowania o drugiej osobie.
Nie chcę, żebyś wychodził ze swoimi przyjaciółmi.
nie jest tym samym co odmowa prośby, która dotyczy ciebie.
W relacjach potrzeby i granice mają obie strony.
Tak jak masz prawo powiedzieć:
Nie, dziś nie mam ochoty.
tak druga osoba ma prawo powiedzieć ci „nie”.
Zdrowa komunikacja nie polega więc wyłącznie na umiejętności odmawiania. To także umiejętność przyjmowania odmowy.
Kiedy najpierw powiedziałeś „tak”
Być może zgodziłeś się automatycznie, a dopiero później zorientowałeś się, że tak naprawdę nie chciałeś powiedzieć „tak”.
Nawet wtedy nie musi być za późno.
Możesz powiedzieć:
Kiedy mnie pytałeś, zgodziłem się zbyt szybko. Teraz widzę, że nie dam rady. Przepraszam za zmianę, ale muszę wycofać swoją odpowiedź.
Oczywiście zależy to od sytuacji. Jeśli ktoś zdążył już podjąć istotne działania w oparciu o twoją obietnicę, uczciwie jest wziąć pod uwagę także skutki tej zmiany.
Ale sam fakt, że raz powiedziałeś „tak”, nie oznacza, że już nigdy nie możesz ponownie rozważyć swojej decyzji.
Proste „nie” może składać się z trzech części
Jeśli nie wiesz, jak sformułować odmowę, może pomóc prosta struktura:
Uznanie → odmowa → ewentualna alternatywa
Na przykład:
Dzięki, że się do mnie zwróciłeś. Tym razem ci nie pomogę. Mogę jednak zająć się tym w przyszłym tygodniu.
Albo po prostu:
Dzięki za zaproszenie. Tym razem nie przyjdę.
Nie musisz za każdym razem proponować alternatywy.
A przede wszystkim: nie proponuj jej tylko po to, żeby zmniejszyć własne poczucie winy.
Celem nie jest nieodczuwanie winy
Być może nawet po przeczytaniu tego artykułu nie będziesz czuć się dobrze, odmawiając.
To w porządku.
Celem nie jest osiągnięcie stanu, w którym będzie ci zupełnie obojętne, że kogoś rozczarowałeś.
Celem jest umiejętność zadania sobie pytania:
Czy robię teraz coś, czego naprawdę chcę, czy mówię „tak” głównie po to, żeby nie musieć znosić nieprzyjemnego uczucia związanego z powiedzeniem „nie”?
Czasami zdecydujesz się spełnić prośbę drugiej osoby.
Innym razem odmówisz.
Ważne, aby twoje „tak” naprawdę oznaczało „tak”, a twoje „nie” mogło pozostać „nie”, nawet jeśli nie czujesz się z tym idealnie.
Powiedzenie „nie” na próbę jest znacznie łatwiejsze
Podczas czytania zdanie:
Rozumiem, że bardzo by ci to pomogło, ale tym razem nie mogę.
brzmi całkiem prosto.
W prawdziwej rozmowie druga osoba odpowiada jednak:
Proszę. Ja zrobiłbym to dla ciebie.
I nagle o wiele trudniej jest podtrzymać swoją odpowiedź.
Właśnie takie sytuacje możesz bezpiecznie przećwiczyć w Duovio.
Wirtualna osoba poprosi cię o coś, ty odpowiesz własnymi słowami, a ona zareaguje na twoją odmowę. Możesz w ten sposób ćwiczyć jasne i pełne szacunku mówienie „nie”, bez zbędnego usprawiedliwiania się - a jednocześnie sprawdzić, co zrobisz, gdy druga strona nie zaakceptuje twojej pierwszej odmowy.