Przepraszam, ale naprawdę byłem bardzo zmęczony.
Przykro mi, jeśli cię dotknęłam.
Przepraszam, ale gdybyś powiedziała mi wcześniej, to by się nie wydarzyło.
Na pierwszy rzut oka brzmi to jak przeprosiny.
Jednak druga osoba może usłyszeć coś zupełnie innego:
„Tak naprawdę to nie moja wina.”
„Może problem tkwi raczej w tym, jak to zrozumiałeś.”
Gdybyś ty zrobił coś inaczej, ja bym się tak nie zachował.
Dobre przeprosiny nie muszą być przy tym długie.
Często są silniejsze właśnie wtedy, gdy nie próbujemy od razu wyjaśniać swojego błędu.
Przeprosiny to nie obrona
Wyobraź sobie, że przychodzisz godzinę spóźniony na umówione spotkanie.
Możesz powiedzieć:
Przepraszam, był straszny korek, potem nie mogłem znaleźć miejsca parkingowego, a właściwie wyjechałem prawie na czas.
Może to wszystko być prawdą.
Ale jeśli druga osoba czekała godzinę bez żadnej wiadomości, jej problem może przede wszystkim brzmieć:
Nie wiedziałem, co się dzieje.
Silniejsze przeprosiny mogą wyglądać tak:
Przepraszam, że przyszedłem tak późno i nie dałem ci znać. Kazałem ci czekać i powinienem był napisać.
Dopiero potem możesz dodać:
Opóźnił mnie ruch, ale powinienem był się odezwać.
Wyjaśnienie nie musi więc być zakazane.
Nie powinno jednak sprawiać, że przeprosiny stają się argumentem, dlaczego tak naprawdę nie ponosisz odpowiedzialności za swoją część.
Nazwij konkretnie, za co przepraszasz
Ogólne:
No dobrze, przepraszam za wszystko.
może brzmieć raczej jak próba zakończenia konfliktu.
Lepiej być konkretnym:
Przepraszam, że powiedziałem coś przy innych, co cię upokorzyło.
Albo:
Przykro mi, że obiecałem, iż to załatwię, a potem o tym zapomniałem.
Dzięki temu druga osoba wie, że rozumiesz, co dokładnie się wydarzyło.
Jest to szczególnie ważne wtedy, gdy konflikt nie dotyczył tylko rezultatu, lecz także poczucia, że druga osoba nie została wysłuchana.
Uznanie skutków znaczy więcej niż wyjaśnianie intencji
Często słyszymy:
Nie chciałem cię zranić.
To może być ważne.
Nie mówi jednak nic o tym, czy zrozumiałeś, co spowodowało twoje działanie.
Na przykład:
Nie chciałem ośmieszyć cię przy innych.
jest informacją o twojej intencji.
Możesz dodać:
Ale rozumiem, że moja uwaga mogła tak zabrzmieć. To było z mojej strony niewrażliwe.
Obie rzeczy mogą być prawdziwe jednocześnie.
Dobre intencje nie wymazują nieprzyjemnych skutków.
Uznanie skutków nie oznacza, że przyznajesz się do czegoś, czego nie chciałeś zrobić.
Uważaj na „jeśli”
Jedne z najczęstszych pozornych przeprosin brzmią:
Przepraszam, jeśli cię dotknąłem.
Problem polega na tym, że jeśli już wiesz, iż coś dotknęło drugą osobę, słowo „jeśli” ponownie podważa jej doświadczenie.
Może to zabrzmieć jak:
Może obraziłeś się bez powodu.
O wiele jaśniej jest powiedzieć:
Przykro mi, że dotknąłem cię tą uwagą.
Albo jeszcze konkretniej:
Przykro mi, że powiedziałem to przy innych. Rozumiem, że było to dla ciebie upokarzające.
Nie oznacza to, że musisz przyjąć każdą interpretację drugiej osoby.
Jeśli jednak przepraszasz za konkretny skutek, lepiej nie podważać go od razu w tym samym zdaniu.
„Ale” może unieważnić przeprosiny
Przepraszam, że na ciebie krzyczałem, ale naprawdę wyprowadziłeś mnie z równowagi.
Co pozostaje po słowie „ale”?
Często przede wszystkim:
Krzyczałem przez ciebie.
Możesz mówić o obu częściach sytuacji.
Lepiej jednak je rozdzielić.
Przepraszam, że na ciebie krzyczałem. To nie było w porządku.
A potem:
Jednocześnie chciałbym porozmawiać o tym, co w tej sytuacji mnie zdenerwowało.
Nie bierzesz w ten sposób odpowiedzialności za cały konflikt.
Bierzesz odpowiedzialność za sposób swojej reakcji.
Przeprosiny nie są samoponiżeniem
Niektórzy ludzie mają problem z przepraszaniem, ponieważ postrzegają je jako:
Przyznaję, że jestem złym człowiekiem.
Tymczasem:
Popełniłam błąd.
nie jest tym samym co:
Jestem zła.
Dobre przeprosiny koncentrują się na konkretnym działaniu.
Nie powinienem był tego mówić.
Nie dotrzymałam tego.
W tej sytuacji zareagowałam zbyt ostro.
Nie ma potrzeby mówić:
Jestem okropnym człowiekiem.
Takie zdanie może nawet przenieść uwagę z powrotem na ciebie.
Druga osoba nagle zamiast mówić o własnym zranieniu zaczyna cię pocieszać:
Nie, nie jesteś okropny.
A pierwotny problem znika.
Nie bierz też odpowiedzialności za wszystko
Przeciwieństwem jest przepraszanie za cały konflikt, nawet jeśli popełniłeś błąd tylko w jednej jego części.
Na przykład:
Przykro mi, że podniosłem głos.
To może być prawdą.
Nie musisz dodawać:
To znaczy, że cała kłótnia jest przeze mnie.
Możesz powiedzieć:
Biorę odpowiedzialność za to, że na ciebie krzyczałem. Jednocześnie chciałbym później porozmawiać także o tym, co działo się wcześniej.
W ten sposób przeprosiny nie zmieniają się w kapitulację.
Po prostu dokładnie oddzielasz swoją część.
Zadośćuczynienie często jest ważniejsze niż długie przeprosiny
Czasami nie wystarczy powiedzieć:
Przepraszam.
Jeśli twoje działanie miało konkretny skutek, warto powiedzieć także:
Co z tym zrobię?
Na przykład:
Zapomniałem wysłać ci materiały na czas. Przykro mi. Wyślę je dzisiaj do szóstej i następnym razem ustawię sobie przypomnienie.
Albo:
Powiedziałem to przy innych i było to niewłaściwe. Przepraszam. Jeśli chcesz, wyjaśnię to również przed nimi.
Nadaje to przeprosinom praktyczny wymiar.
Nie są one tylko wyrazem żalu.
Są próbą naprawienia czegoś.
Zadośćuczynienie powinno być realistyczne
Chcąc szybko uzyskać przebaczenie, możemy obiecać zbyt wiele:
Już nigdy tego nie zrobię.
W niektórych przypadkach być może można to obiecać.
W innych bardziej realistyczne będzie:
Chcę zwracać na to uwagę.
Albo:
Następnym razem, gdy będę zły, zrobię sobie przerwę, zanim zacznę krzyczeć.
Konkretny plan bywa bardziej pomocny niż wielka obietnica.
Druga osoba nie musi od razu przyjąć przeprosin
Mówisz:
Przepraszam.
A druga osoba odpowiada:
Nie jestem teraz na to gotowy.
To może być nieprzyjemne.
Mamy ochotę powiedzieć:
Ale przecież przeprosiłem!
Tymczasem przeprosiny nie są transakcją:
ja mówię „przepraszam” → ty musisz mi wybaczyć.
Druga osoba może potrzebować czasu.
Możesz powiedzieć:
Rozumiem. Chciałem, żebyś wiedział, że jest mi przykro i że biorę za to odpowiedzialność.
W ten sposób pozwalasz, by przeprosiny stały same za siebie.
Przeprosiny nie muszą oznaczać zgody z całą wersją drugiej osoby
Wyobraź sobie:
Ignorowałeś mnie przez cały wieczór.
Masz poczucie, że to nie jest dokładne.
Mimo to wiesz, że poświęciłeś drugiej osobie mniej uwagi, niż chciałeś.
Nie musisz mówić:
Tak, ignorowałem cię przez cały wieczór.
Możesz powiedzieć:
Nie mam poczucia, że ignorowałem cię przez cały wieczór, ale widzę, że poświęciłem ci zbyt mało uwagi i że cię to zraniło. Przykro mi.
Przepraszasz za tę część, którą rzeczywiście uznajesz.
Nie musisz z tego powodu przyjmować każdego uogólnienia.
Co zrobić, gdy uświadomisz sobie błąd dopiero później
Czasami podczas konfliktu bronimy się.
Nic nie zrobiłem.
Dopiero później dociera do nas:
Tak naprawdę byłem bardzo niewrażliwy.
Możesz wrócić do rozmowy:
Myślałem o tym, co powiedziałaś. W tamtej rozmowie bardzo się broniłem i teraz widzę, że moja uwaga nie była w porządku. Przepraszam.
Przeprosiny nie muszą paść natychmiast, żeby miały wartość.
Czasami przemyślane przeprosiny po uspokojeniu są o wiele szczersze niż szybkie:
No dobrze, przepraszam.
tylko po to, żeby zakończyć kłótnię.
Jak mogą wyglądać dobre przeprosiny
Prosta struktura może wyglądać tak:
Co zrobiłem → jaki był tego skutek → odpowiedzialność → zadośćuczynienie
Na przykład:
Przepraszam, że zmieniłem nasze ustalenia i nie dałem ci na czas znać. Rozumiem, że na tej podstawie zaplanowałaś swój dzień i postawiłem cię przez to w nieprzyjemnej sytuacji. Powinienem był od razu napisać. Następnym razem odezwę się, gdy tylko dowiem się, że plan się zmienia.
Nie ma tam:
Ale…
Nie ma tam:
Gdybyś…
Nie ma też długiego obwiniania siebie.
Jest za to jasna odpowiedzialność.
Czego dobre przeprosiny nie potrzebują
Nie muszą zawierać:
Nie miałem tego na myśli.
Zwykle tego nie robię.
Ty też popełniłeś błąd.
Każdemu czasem coś nie wychodzi.
Mam nadzieję, że nie jesteś na mnie zły.
Niektóre z tych rzeczy mogą znaleźć miejsce w późniejszej rozmowie.
Jednak przeprosiny są zwykle silniejsze, gdy najpierw pozwolimy wybrzmieć prostym słowom:
To zrobiłem. Nie było to w porządku. Przykro mi.
Przeprosiny nie są końcem, lecz początkiem naprawy
Niektóre błędy można naprawić jednym zdaniem i niewielką zmianą.
Inne potrzebują czasu.
Jeśli ktoś na przykład wielokrotnie łamał ustalenia, kolejne:
Przepraszam.
może już nie mieć wielkiej wagi.
Ważniejsze będzie to, co wydarzy się potem.
Przeprosiny bez zmiany z czasem mogą wydawać się puste.
Z kolei zmiana bez przeprosin może pozostawić drugą osobę z poczuciem, że skutki jej doświadczenia nigdy nie zostały uznane.
Najlepiej działa jedno i drugie:
uznać błąd i coś z nim zrobić.
Przeprosiny są najtrudniejsze wtedy, gdy jednocześnie czujesz potrzebę obrony
Podczas czytania łatwo powiedzieć:
Przepraszam, że nie dotrzymałem naszego ustalenia.
W prawdziwej sytuacji druga osoba może jednak odpowiedzieć:
Mówisz tak za każdym razem. Po prostu nie można na tobie polegać.
I właśnie wtedy pojawia się chęć powrotu do obrony:
To nieprawda, przecież ostatnio…
W Duovio możesz bezpiecznie przećwiczyć podobną sytuację. Wirtualna osoba reaguje na twoje przeprosiny i nie musi od razu ich przyjąć. Możesz sprawdzić, jak uznać swój błąd bez wymówek, zaproponować realistyczne zadośćuczynienie, a jednocześnie nie brać odpowiedzialności za wszystko.