„Od jakiegoś czasu mam wrażenie, że w ogóle mnie nie słuchasz.”
A w głowie natychmiast pojawia się:
To nieprawda.
Potem być może kontynuujemy:
Wczoraj słuchałem cię przecież przez pół godziny.
A druga osoba odpowiada:
Widzisz? Znowu tylko się bronisz.
Krytyka jest nieprzyjemna właśnie dlatego, że często nie słyszymy jej tylko jako informacji o jednym konkretnym zachowaniu.
Możemy usłyszeć ją jako:
„Jestem złym partnerem.”
„Jestem niekompetentnym kolegą.”
„Zawiodłem.”
I zaczynamy się bronić, zanim w ogóle dowiemy się, co druga osoba chciała nam powiedzieć.
Obrona jest naturalna, ale często blokuje rozmowę
Wyobraź sobie, że kolega mówi ci:
Przeszkadza mi, że często przerywasz mi na zebraniach.
Możesz natychmiast mieć ochotę odpowiedzieć:
To nieprawda, wszyscy sobie tam przerywają.
Albo:
Bo mówisz strasznie długo.
Być może w tych odpowiedziach jest trochę prawdy.
Na razie jednak w ogóle nie zajęliście się tym, co kolega ci przekazuje.
Rozmowa łatwo zmienia się z:
„Przeszkadza mi konkretne zachowanie.”
na:
„Kto z nas ma rację?”
Przyjęcie krytyki nie oznacza zgody ze wszystkim
Kiedy ktoś coś krytykuje, nie musisz automatycznie powiedzieć:
Masz rację.
Możesz najpierw ustalić, co dokładnie ma na myśli.
Na przykład:
Możesz podać konkretną sytuację, w której ci przerwałem?
Albo:
Jeśli dobrze cię rozumiem, najbardziej przeszkadza ci to, że zaczynam reagować, zanim dokończysz myśl?
W ten sposób do niczego się nie przyznajesz.
Po prostu starasz się zrozumieć, co druga osoba naprawdę mówi.
Dopiero potem możesz zdecydować, czy się z tym zgadzasz.
Najpierw zrozumienie, potem wyjaśnienie
Częstą reakcją na krytykę jest:
Ale ja nie miałem tego na myśli.
To może być prawda.
Druga osoba często jednak nie mówi o twoich intencjach. Mówi o skutkach twojego zachowania.
Na przykład:
Kiedy podczas rozmowy ciągle patrzysz w telefon, mam wrażenie, że mnie nie słuchasz.
Automatyczna obrona:
Ale ja cię słucham.
Bardziej pomocne może być:
Rozumiem, że kiedy podczas rozmowy sprawdzam telefon, możesz mieć wrażenie, że cię nie słucham.
A dopiero potem:
Czekałem na ważną wiadomość, ale powinienem był ci o tym powiedzieć.
Twoja perspektywa nie zniknęła.
Po prostu nie użyłeś jej jako pierwszej reakcji obronnej.
Oddziel konkretny problem od oceny osobowości
Nie każda krytyka jest dobrze sformułowana.
Ktoś może powiedzieć:
Jesteś kompletnie niewiarygodny.
To bardzo ogólna ocena.
Możesz sprowadzić rozmowę z powrotem do konkretnego zachowania:
Co konkretnie się wydarzyło, że tak to odbierasz?
Możesz dowiedzieć się, że drugiej osobie przeszkadza:
Mówiłeś, że przyjdziesz o szóstej, a przyszedłeś prawie godzinę później.
Teraz masz już coś konkretnego, na co można zareagować.
To prawda. Spóźniłem się i powinienem był dać znać.
Nie musisz przez to przyjmować wniosku:
Jestem niewiarygodnym człowiekiem.
Możesz wziąć odpowiedzialność za konkretne działanie, nie przyjmując etykiety.
W krytyce może być coś użytecznego, nawet jeśli jest przesadzona
Wyobraź sobie zdanie:
Nigdy mnie nie słuchasz.
Słowo „nigdy” prawdopodobnie jest przesadą.
Jeśli jednak skupisz się tylko na nim:
To nieprawda. W zeszłym tygodniu cię słuchałem.
łatwo przeoczysz prawdziwy problem.
Zamiast tego możesz powiedzieć:
Nie sądzę, że nigdy cię nie słucham. Ale brzmi to tak, jakbyś miał wrażenie, że ostatnio nie poświęcam ci wystarczająco dużo uwagi. Co konkretnie ci przeszkadza?
W ten sposób odrzucasz nieprecyzyjne uogólnienie, ale nie odrzucasz możliwej użytecznej informacji.
Uważaj na długie tłumaczenia
Reakcja obronna nie musi być agresywna.
Może wyglądać tak:
Wiem, że się spóźniłem, ale miałem dużo pracy, potem były korki, jeszcze ktoś do mnie zadzwonił, a właściwie chciałem wyjść wcześniej…
Im dłużej się tłumaczymy, tym bardziej druga osoba może usłyszeć:
„Właściwie to nie moja wina.”
Czasami znacznie silniejsza jest krótka odpowiedź:
Tak, spóźniłem się. Powinienem był dać znać. Przykro mi.
Powód możesz wyjaśnić później, jeśli jest ważny.
Najpierw możesz jednak pokazać, że naprawdę usłyszałeś problem.
A co, jeśli krytyka jest niesprawiedliwa?
Umiejętność przyjmowania krytyki nie oznacza, że trzeba pozwalać sobie powiedzieć wszystko.
Na przykład:
Zapomniałeś zrobić zakupy. W ogóle nie obchodzi cię, czego potrzebuję.
Pierwsza część może być uzasadniona:
Zapomniałeś zrobić zakupy.
Druga część przypisuje już motyw:
Nie obchodzi cię to.
Możesz powiedzieć:
Zapomniałem zrobić zakupy i biorę za to odpowiedzialność. Nie zgadzam się jednak, że oznacza to, że nie obchodzi mnie, czego potrzebujesz.
Można przyjąć uzasadnioną część krytyki, a jednocześnie odrzucić tę nieproporcjonalną.
Krytyka to nie to samo co osobisty atak
Jest różnica między:
Nie podobało mi się, jak się zachowałeś.
a:
Jesteś po prostu idiotą.
W pierwszym zdaniu można rozmawiać o konkretnym zachowaniu.
W drugim nie chodzi już o informację zwrotną, ale o atak na człowieka.
Nie musisz go akceptować w imię „otwartości na krytykę”.
Możesz powiedzieć:
Jeśli przeszkadza ci coś konkretnego, co zrobiłem, porozmawiajmy o tym. Nie chcę jednak kontynuować rozmowy, jeśli będziesz mnie obrażać.
Przyjmowanie krytyki i stawianie granic nie wykluczają się.
Spróbuj zadać sobie trzy pytania
Kiedy ktoś cię krytykuje, może pomóc zwolnić i przeanalizować w myślach:
Co konkretnie mówi mi druga osoba?
Czy jest w tym coś, co potrafię przyjąć?
Z czym natomiast się nie zgadzam?
Na przykład:
Z tobą nie da się nic ustalić. Zawsze wszystko zmieniasz.
Możesz dojść do wniosku:
- nie zgadzam się z etykietą „z tobą nie da się nic ustalić”,
- słowo „zawsze” jest przesadą,
- ale rzeczywiście zmieniłem dwie ostatnie ustalenia w ostatniej chwili.
Odpowiedź może wtedy brzmieć:
Nie sądzę, że ze mną nie da się nic ustalić. Ale masz rację, że zmieniłem dwie ostatnie ustalenia w ostatniej chwili. Rozumiem, że cię to złości.
To znacznie precyzyjniejsze niż albo:
Dobrze, wszystko jest moją winą.
albo:
To kompletna bzdura.
Nie musisz reagować natychmiast
Niektóre uwagi dotykają nas tak mocno, że nie jesteśmy w stanie spokojnie zareagować.
Zamiast kontrataku możesz powiedzieć:
Trudno mi tego słuchać. Potrzebuję chwili, żeby to przemyśleć.
Albo:
Chcę ci odpowiedzieć, ale teraz mam wrażenie, że zareagowałbym tylko obronnie. Możemy wrócić do tego za chwilę?
Przerwa nie musi oznaczać ucieczki.
Jeśli rzeczywiście wrócisz do tematu, może być sposobem na uniknięcie niepotrzebnej eskalacji.
Celem nie jest przestać czuć się dotkniętym
Krytyka może boleć, nawet jeśli jest dobrze sformułowana.
Celem nie jest stać się człowiekiem, któremu zupełnie nie zależy na tym, co mówią o nim inni.
Chodzi raczej o umiejętność stworzenia niewielkiej przestrzeni między krytyką a reakcją.
Zamiast natychmiastowego:
To nieprawda.
spróbować najpierw:
Co dokładnie masz na myśli?
Zamiast:
A ty robisz dokładnie to samo.
spróbować:
Na czym konkretnie polega dla ciebie problem?
A zamiast:
Dobrze, jestem więc okropny.
spróbować:
Z tą częścią się zgadzam. Z tą jednak się nie zgadzam.
To już zupełnie inny sposób komunikacji.
Najtrudniej jest w prawdziwej rozmowie
Podczas czytania artykułu mamy czas, żeby przemyśleć właściwą odpowiedź.
W codziennym konflikcie ktoś może jednak powiedzieć:
Z tobą w ogóle nie da się rozmawiać. Jak tylko coś ci powiem, zaczynasz się wymigiwać.
A ty masz kilka sekund na reakcję.
Właśnie dlatego możesz przećwiczyć podobną sytuację na próbę w Duovio.
Wirtualna osoba przekaże ci nieprzyjemną informację zwrotną, a ty odpowiesz własnymi słowami. Możesz poćwiczyć, jak najpierw zrozumieć, co mówi ci druga osoba, przyjąć uzasadnioną część, a jednocześnie spokojnie odrzucić to, co uważasz za niesprawiedliwe.