„Musimy porozmawiać.”
„Naprawdę mam już dość tego, jak ostatnio się zachowujesz.”
„Czy naprawdę jest ci zupełnie obojętne, czego potrzebuję?”
Trudna rozmowa czasami zaczyna się jeszcze zanim przejdziemy do samego problemu.
Druga osoba słyszy pierwsze zdanie i już zaczyna się przygotowywać.
- Do obrony.
- Do kontrataku.
- Do tłumaczenia się.
- Albo do ucieczki.
A przecież może wcale nie chcieliśmy wszczynać kłótni - po prostu potrzebowaliśmy poruszyć coś, co nam przeszkadza.
Pierwsze zdanie często nadaje ton całej rozmowie
Porównaj:
Musimy porozmawiać o tym, jak ostatnio się zachowujesz.
i:
Chciałbym porozmawiać z tobą o tym, jak ostatnio ustalamy wspólne plany. Kilka razy się w tej kwestii minęliśmy i chciałbym znaleźć sposób, który będzie działał dla nas obojga.
W pierwszym zdaniu druga osoba może usłyszeć:
„To ty jesteś problemem.”
W drugim:
„Mamy konkretny temat, o którym chciałbym porozmawiać.”
Różnica nie dotyczy wyłącznie uprzejmości. Chodzi o to, dokąd od początku kierujemy rozmowę:
Albo ku obronie drugiej osoby, albo ku rozwiązaniu konkretnej sytuacji.
Nie zaczynaj od wyroku
Kiedy przez dłuższy czas jesteśmy niezadowoleni, łatwo zacząć od podsumowania:
Ostatnio jesteś strasznie samolubny.
Z tobą już w ogóle nie da się dogadać.
Po prostu mnie nie szanujesz.
Takie zdania mogą wynikać z prawdziwego zranienia.
Ale druga osoba ma bardzo niewiele możliwości, by na nie zareagować.
Albo przyzna:
Tak, jestem samolubny.
albo zacznie się bronić:
Nie jestem.
I w ciągu kilku sekund rozmowa dotyczy tego, jaka jest dana osoba.
O wiele lepiej zacząć konkretnie:
Chciałbym porozmawiać o wczorajszej sytuacji, kiedy byliśmy umówieni, że omówimy wcześniej wizytę, ale dowiedziałem się o niej dopiero wtedy, gdy goście byli już w drodze.
Teraz wiadomo, o czym chcesz rozmawiać.
Zacznij od jednego tematu, a nie od całego związku
Trudna rozmowa może łatwo się rozrosnąć:
Nie chodzi tylko o wczoraj. Ciągle to robisz. I właściwie tak samo jest z pieniędzmi. I z wizytami. I kiedy byliśmy u twoich rodziców…
Nagle nie rozwiązujecie jednej sytuacji.
Rozwiązujecie:
„Wszystko, co jest między nami nie tak.”
To znacznie trudniejsze dla was obojga.
Jeśli naprawdę chcecie coś zmienić, często pomaga wybrać jeden temat:
Chciałbym porozmawiać dziś tylko o tym, jak ustalamy wizyty.
Inne sprawy też mogą być ważne, ale nie muszą być częścią tej samej rozmowy.
Wybierz moment, w którym rozmowa ma szansę się udać
Czasami poruszamy trudny temat w chwili, kiedy niemal pewne jest, że nie skończy się dobrze.
- Partner właśnie wraca zmęczony z pracy.
- Dziecko obok krzyczy.
- Za dziesięć minut musicie wyjść.
- Jedno z was właśnie zasypia.
I pada:
Skoro w końcu jesteś w domu, to możemy porozmawiać o wczoraj.
Sam temat może być uzasadniony, ale pora mu nie sprzyja.
Lepiej może powiedzieć:
Chciałbym dziś porozmawiać o jednej rzeczy z wczoraj. Masz teraz na to przestrzeń, czy lepszy byłby wieczór?
Nie dajesz w ten sposób drugiej osobie możliwości, by na zawsze odrzuciła temat.
Dajesz jej możliwość współdecydowania o tym, kiedy odbędzie się rozmowa.
„Nie teraz” nie musi oznaczać „nigdy”
Druga osoba może powiedzieć:
Naprawdę nie mam teraz na to siły.
To nie musi oznaczać, że odmawia rozmowy.
Warto ustalić konkretny termin powrotu do tematu:
Dobrze. Możemy wrócić do tego jutro po kolacji?
Albo:
Rozumiem. Potrzebuję jednak, żebyśmy nie zostawili tej sprawy całkiem otwartej. Kiedy realnie moglibyśmy do niej wrócić?
Przerwa może uratować rozmowę. Odkładanie jej bez ustalenia terminu może ją zablokować.
Powiedz, o czym chcesz rozmawiać
Jednym z najbardziej stresujących zdań może być:
Jak wrócisz do domu, musimy porozmawiać.
A potem przez dwie godziny nic.
Druga osoba ma mnóstwo czasu, by tworzyć własne scenariusze:
- Czy zrobiłam coś złego?
- Czy chce ze mną zerwać?
- Czy są jakieś problemy z pieniędzmi?
- Czy stało się coś poważnego?
Jeśli to możliwe, warto nazwać temat:
Jak wrócisz do domu, chciałbym porozmawiać z tobą o naszych planach na weekend. Nic pilnego, po prostu chciałbym się dogadać.
Albo:
Wieczorem chciałabym wrócić do tego, jak rozmawialiśmy wczoraj przed wizytą. Chciałabym wyjaśnić, co się wtedy stało.
Konkretność ogranicza przestrzeń na niepotrzebne domysły.
Powiedz, dlaczego zaczynasz tę rozmowę
Druga osoba może nie wiedzieć, czego oczekujesz od rozmowy.
- Chcesz ponarzekać?
- Chcesz przeprosin?
- Chcesz zmiany?
- Chcesz zrozumieć, co się stało?
- Chcesz się pokłócić?
Pomaga jasno powiedzieć, jaki masz zamiar:
Nie chcę się o to kłócić. Chcę zrozumieć, co się stało, i ustalić, jak postąpimy następnym razem.
Albo:
To dla mnie delikatny temat i chciałbym powiedzieć ci, jak odebrałem tę sytuację.
Albo:
Nie oczekuję, że od razu wszystko rozwiążemy. Potrzebuję jednak, żebyśmy zaczęli o tym rozmawiać.
Dzięki temu druga osoba nie musi zgadywać, co właśnie zamierzasz jej zrobić.
Zacznij od tego, co się stało, a nie od tego, co twoim zdaniem to oznacza
Porównaj:
Ostatnio w ogóle mnie nie szanujesz.
i:
Wczoraj zaprosiłaś gości do domu, a ja wcześniej o tym nie wiedziałem.
Pierwsze zdanie zawiera już wniosek:
„Nie szanujesz mnie.”
Drugie opisuje sytuację.
Potem możesz dodać, jaki miała wpływ:
Było mi z tym nieprzyjemnie, bo liczyłem na spokojny wieczór.
I czego potrzebujesz:
Potrzebuję, żebyśmy wcześniej uzgadniali wizyty.
A dopiero potem otworzyć rozmowę:
Jak ty to odebrałaś?
W ten sposób nie wydajesz wyroku, lecz tworzysz przestrzeń do rozmowy.
Uważaj na pytania, które już zawierają oskarżenie
Niektóre zdania wyglądają jak pytania:
Dlaczego ostatnio tak okropnie się wobec mnie zachowujesz?
Dlaczego w ogóle nie interesuje cię to, czego potrzebuję?
Dlaczego zawsze wszystko decydujesz beze mnie?
Ale druga osoba nie może na nie odpowiedzieć, nie przyjmując najpierw założenia zawartego w pytaniu.
Na przykład:
„Zachowuję się okropnie.”
Dopiero potem ma wyjaśnić dlaczego.
O wiele bardziej otwarte może być:
Ostatnio mam poczucie, że w kilku sprawach się mijamy. Chciałbym zrozumieć, jak ty to odbierasz.
Albo:
Kiedy niektóre rzeczy są ustalane bez wcześniejszego porozumienia, czuję się pominięty. Możemy porozmawiać o tym, jak oboje to widzimy?
Nie przygotowuj aktu oskarżenia
Kiedy długo przygotowujemy się do trudnej rozmowy, może się zdarzyć, że przyjdziemy na nią z kompletną sprawą.
- Trzy przykłady z zeszłego tygodnia.
- Dwie wiadomości jako dowód.
- Wspomnienie podobnej sytuacji sprzed roku.
- Gotowe odpowiedzi na wszystkie możliwe zastrzeżenia.
Wtedy właściwie nie jesteśmy już przygotowani do rozmowy, bo przygotowaliśmy się do procesu.
Różnica może tkwić w nastawieniu:
„Udowodnię ci teraz, że mam rację.”
versus:
„Chcę powiedzieć ci, jak ja to widzę, a jednocześnie zrozumieć twój punkt widzenia.”
To nie znaczy, że masz przyjść nieprzygotowany.
Warto wiedzieć, co ci przeszkadza i czego potrzebujesz.
Dobrze jednak zostawić też miejsce na informacje, których jeszcze nie znasz.
Nie zaczynaj od nagromadzonej frustracji
Czasami przez długi czas nie poruszamy problemu.
Aż pewnego dnia pada:
Dość. Naprawdę nie będę już tego znosić.
Druga osoba może być zaskoczona:
Co się dzieje?
A my:
Ty jeszcze nie wiesz, co się dzieje? Właśnie w tym problem.
Ale jeśli wcześniej nie rozmawialiśmy o problemie, druga osoba naprawdę może go nie dostrzegać w ten sam sposób.
Często lepiej poruszyć temat wcześniej:
Ostatnio zauważam coś, co zaczyna mi przeszkadzać, i nie chcę czekać, aż całkiem się zdenerwuję.
Może to zapobiec sytuacji, w której pierwsza prawdziwa rozmowa odbywa się dopiero wtedy, gdy jesteśmy o krok od wybuchu.
Nie przystępuj do rozmowy z zamiarem wygrania
Trudna rozmowa może mieć różne cele:
- zrozumieć, co się stało,
- powiedzieć, co nam przeszkadza,
- wyrazić swoje potrzeby,
- wyznaczyć granicę,
- znaleźć porozumienie,
- albo ustalić, że się nie zgadzamy.
Mniej pomocnym celem bywa:
„Przekonać drugą osobę, że moja wersja jest jedyną słuszną.”
Jeśli bowiem przystępujemy do rozmowy z założeniem, że sukces oznacza:
Druga osoba musi przyznać mi rację.
to każda odmienna reakcja może wydawać się przeszkodą.
Czasami sukcesem jest już to, że oboje lepiej rozumiemy, w czym się nie zgadzamy.
Daj drugiej osobie przestrzeń na reakcję
Czasami bardzo dobrze zaczynamy rozmowę:
Chciałabym porozmawiać z tobą o tym, jak wczoraj rozmawialiśmy. Kiedy wyszedłeś w trakcie rozmowy bez wyjaśnienia, byłam zdezorientowana i zła. Chciałabym zrozumieć, co się wtedy działo.
Potem mówimy dalej przez kolejnych dziesięć minut bez przerwy, a druga osoba nie ma szans nic powiedzieć.
Może pomóc zatrzymanie się:
Jak ty odebrałeś tę sytuację?
Albo:
Co się wtedy działo z twojej perspektywy?
W ten sposób monolog staje się rozmową.
Nie proś o szczerość, a jednocześnie nie karz za odpowiedź
Pytasz:
Jak ty właściwie to odebrałeś?
Druga osoba mówi:
Miałem poczucie, że w ogóle mnie nie słuchasz.
A ty odpowiadasz:
Chyba żartujesz. Ja cię nie słucham?
Następnym razem może już nie mieć ochoty dzielić się swoim punktem widzenia.
Jeśli chcemy usłyszeć odpowiedź, musimy liczyć się z tym, że może nam się nie spodobać.
Możemy powiedzieć:
Nietrudno mi tego słuchać, bo odbierałem to zupełnie inaczej. Ale chcę zrozumieć, co ci wtedy przeszkadzało.
Zrozumienie nie oznacza zgody.
Trudna rozmowa nie musi od razu przynieść rozwiązania
Czasami oczekujemy:
„Skoro już poruszamy ten temat, musimy dziś go rozwiązać.”
To może powodować dodatkową presję. Niektóre tematy wymagają więcej niż jednej rozmowy.
Możecie dojść do wniosku:
Teraz przynajmniej rozumiem, dlaczego to zrobiłeś. Muszę jeszcze to przemyśleć. Możemy wrócić do szukania rozwiązania jutro?
To nie jest porażka.
Czasami o wiele lepiej podzielić rozmowę na części, niż za wszelką cenę kończyć ją w chwili, gdy oboje tracicie już zdolność słuchania.
Kiedy napięcie zaczyna rosnąć, wróć do celu
Rozmowa może zacząć się spokojnie i stopniowo przerodzić w kłótnię.
Wtedy czasami pomaga przypomnieć:
Nie chcę teraz udowadniać, które z nas ma rację. Chciałbym wrócić do tego, jak będziemy ustalać wizyty następnym razem.
Albo:
Mam poczucie, że oddalamy się teraz od tego, o czym chciałam porozmawiać.
Albo:
Oboje zaczynamy się mocno denerwować. Nie chcę, żeby przerodziło się to w kłótnię.
To może skierować rozmowę z powrotem na pierwotny temat.
Uważaj na „łagodny” początek, który w rzeczywistości skrywa atak
Niektóre zdania brzmią ostrożnie:
Nie chcę cię krytykować, ale…
Nie zrozum mnie źle, ale…
Może po prostu jestem przewrażliwiona, ale ty…
A potem pada:
…ostatnio naprawdę okropnie się zachowujesz.
Wstępne przeprosiny nie zmieniają treści.
Czasami lepiej po prostu powiedzieć rzeczowo:
Chciałbym porozmawiać z tobą o jednej rzeczy, która ostatnio mi przeszkadza.
To bezpośrednie, a jednocześnie nie jest atakiem.
Nie musisz przepraszać za to, że chcesz coś omówić
Niektórzy z kolei zaczynają trudne rozmowy niemal od przeprosin za to, że w ogóle istnieją:
Przepraszam, że znowu cię tym zamęczam, pewnie to głupota, ale może chciałabym…
Jeśli temat jest dla ciebie ważny, możesz go poruszyć bez poniżania samej siebie:
Jest jedna ważna dla mnie sprawa, o której chciałabym z tobą porozmawiać.
To nie jest atak - to normalna część związku.
Prosta struktura, gdy nie wiesz, jak zacząć
Może pomóc taka kolejność:
O czym chcę porozmawiać → co konkretnie się stało → jaki miało to wpływ → dlaczego chcę o tym porozmawiać → przestrzeń na punkt widzenia drugiej osoby
Na przykład:
Chciałbym porozmawiać z tobą o wczorajszej wizycie. Kiedy wróciłem do domu i dowiedziałem się, że przyjdą inni ludzie, zaskoczyło mnie to i nie było mi z tym przyjemnie. Potrzebuję, żebyśmy wcześniej uzgadniali takie rzeczy. Jak ty odebrałaś tę sytuację?
Albo:
Chciałabym porozmawiać o tym, jak ostatnio planujemy weekendy. Kilka razy dowiedziałam się o zmianie w ostatniej chwili i trudno mi wtedy zaplanować własny czas. Chciałabym znaleźć sposób, który będzie działał dla nas obojga. Jak ty to widzisz?
Nie musisz używać wyuczonego zdania.
Ważna jest zasada:
Nie zaczynaj od oceniania drugiej osoby. Nazwij temat, opisz konkretną sytuację i otwórz przestrzeń do rozmowy.
Dobry początek nie gwarantuje dobrego zakończenia
Możesz bardzo delikatnie rozpocząć rozmowę.
Mimo to druga osoba może zacząć się bronić - może się nie zgadzać, zdenerwować albo potrzebować czasu.
Dobre zdanie na początek nie jest techniką, która zmusi drugą osobę do właściwej reakcji.
Ma inny cel:
Zwiększyć szansę, że zaczniecie rozmawiać o problemie - zamiast od pierwszego zdania walczyć o to, kto jest zły.
A czasami, mimo najlepszych starań, rozmowa się nie uda.
Wtedy zdrowszym rozwiązaniem może być przerwanie jej i powrót do tematu później.
Najtrudniej jest w ogóle zacząć
Czasami odkładamy trudną rozmowę przez kilka dni albo tygodni.
W kółko odtwarzamy sobie w głowie to, co powiemy. Wyobrażamy sobie, jak zareaguje druga osoba. A im dłużej czekamy, tym większy wydaje się temat.
Tymczasem początek nie musi być doskonały.
Może wystarczyć:
Jest coś, o czym chciałbym z tobą porozmawiać. Nie chcę cię obwiniać, po prostu chciałbym powiedzieć, jak odebrałem tę sytuację, i usłyszeć także twój punkt widzenia.
W Duovio możesz bezpiecznie przećwiczyć taką rozmowę na próbę. Możesz sprawdzić, jak poruszyć temat, co powiedzieć na początek i jak zareagować, kiedy druga osoba zacznie czuć się niepewnie, przyjmie postawę obronną albo się nie zgodzi.
Możesz w ten sposób poćwiczyć, jak rozpocząć trudną rozmowę konkretnie i bez ataku - i zwiększyć szansę, że pozostanie rozmową, a nie przerodzi się w kłótnię.