„Dzisiaj nie chcę gości.”
„Nie chcę teraz o tym rozmawiać.”
„Nie chcę, żebyś publikował moje zdjęcia.”
„Potrzebuję mieć ten weekend dla siebie.”
Granica drugiej osoby nie musi nam odpowiadać.
- Może pokrzyżować nam plany.
- Może nas rozczarować.
- Może oznaczać, że nie dostaniemy czegoś, na czym nam zależy.
I właśnie wtedy okazuje się, czy naprawdę szanujemy tę granicę.
Bo uszanowanie granicy, z którą się zgadzamy, jest dość łatwe.
O wiele trudniej uszanować ją wtedy, gdy myślimy:
Przecież przesadzasz.
Przecież to wcale nie jest konieczne.
Ale przez to utrudniasz mi życie.
Gdybyś mnie kochał, nie miałbyś nic przeciwko.
Uszanowanie granicy nie oznacza zgody
Wyobraź sobie:
Dzisiaj nie chcę, żeby ktoś do nas przychodził.
Możesz myśleć:
Moim zdaniem nic by się nie stało.
Możesz czuć rozczarowanie:
Cieszyłem się, że ich zobaczymy.
Możesz nawet powiedzieć:
Jest mi przykro, bo na to liczyłem.
To wszystko jest w porządku. Szacunek dla granicy nie oznacza:
„Muszę mieć takie samo zdanie jak ty.”
Oznacza raczej:
„Traktuję poważnie to, że jest to dla ciebie ważne, nawet jeśli sam przeżywam to inaczej.”
Możesz więc powiedzieć:
Jest mi przykro, bo cieszyłem się na wizytę. Jednocześnie rozumiem, że nie chcesz dzisiaj gości w domu.
Obie te rzeczy mogą być prawdziwe jednocześnie.
Granica nie oznacza automatycznie początku negocjacji
Druga osoba mówi:
Nie chcę tam jechać.
A ty zaczynasz:
Ale dlaczego?
Nie mam na to ochoty.
Ale przecież będziemy tam tylko dwie godziny.
I tak nie chcę.
A gdybyśmy wyjechali wcześniej?
Nie.
To chociaż wpadnijmy na chwilę.
Każde z tych pytań z osobna może wydawać się niewinne.
Wszystkie razem tworzą jednak sytuację, w której „nie” obowiązuje tylko wtedy, gdy druga osoba potrafi wystarczająco dobrze go uzasadnić.
To już nie jest zbyt duży szacunek dla granicy.
Czasem może pomóc zadanie sobie pytania:
Czy pytam, bo chcę lepiej zrozumieć drugą osobę, czy szukam argumentu, który zmieni jej „nie” w „tak”?
Nie oznacza to, że nigdy nie wolno nam zapytać dlaczego.
Jest różnica między:
Czy mogę zapytać, co ci w tym przeszkadza? Chcę lepiej to zrozumieć.
a:
Ale co ci w tym właściwie przeszkadza? Przecież nie ma w tym nic takiego.
Pierwsze pytanie daje przestrzeń.
Drugie zawiera już osąd, że granica nie jest uzasadniona.
Rozczarowanie jest w porządku. Wywieranie presji nie
Kiedy ktoś nam czegoś odmawia, nie musimy udawać:
Wszystko w porządku, wcale mi to nie przeszkadza.
- Może nam to przeszkadzać.
- Możemy być smutni.
- Możemy być źli.
Możemy powiedzieć:
Jest mi przykro. Naprawdę miałem nadzieję, że pojedziemy razem.
To informacja o tym, co przeżywamy.
Czym innym jest:
Czyli znowu jestem ci zupełnie obojętny.
Albo:
Gdybyś naprawdę mnie kochała, zrobiłabyś to.
Albo:
Ja zrobiłbym to dla ciebie.
Wtedy rozczarowanie zaczyna służyć jako narzędzie, za pomocą którego próbujemy zmienić decyzję drugiej osoby.
Możemy czuć rozczarowanie, a mimo to szanować granicę.
Uważaj na karanie za wyznaczenie granicy
Czasem formalnie przyjmujemy granicę:
Dobrze.
Ale potem karzemy drugą osobę:
- Przestajemy się odzywać.
- Przez kilka godzin lub dni zachowujemy się chłodno.
- Robimy coś na złość.
- Zaczynamy używać ironii:
Jasne, przecież potrzebujesz swojej przestrzeni.
Albo:Nie martw się, już nigdy o nic cię nie poproszę.
To nie to samo, co powiedzieć:
Jestem teraz naprawdę rozczarowany i potrzebuję chwili dla siebie. Chętnie wrócę do tego później.
Potrzeba poradzenia sobie z własnymi emocjami jest uzasadniona.
Wycofanie się w celu ukarania ma inny cel:
„Jeśli nie zrobisz tego, czego chcę, poniesiesz konsekwencje.”
A to może być kolejny sposób wywierania presji.
Uszanowanie granicy oznacza, że nie szukamy sposobu, by ją obejść
Ktoś mówi:
Nie chcę o tym dzisiaj rozmawiać.
Dziesięć minut później:
Tylko jedno pytanie…
Ktoś mówi:
Nie chcę, żebyś publikował moje zdjęcia.
A my myślimy:
Nie na publicznym profilu. Ale przecież mogę wrzucić je do grupy znajomych.
Albo:
Proszę, nie dzwoń do mnie w pracy, chyba że chodzi o coś ważnego.
A nam przychodzi do głowy:
To zadzwonię tylko na minutkę.
Formalnie może szukamy wyjątku. W rzeczywistości sprawdzamy jednak, jak daleko możemy przesunąć granicę.
Uszanowanie granicy oznacza poszanowanie jej sensu, a nie szukanie takiego sformułowania, które pozwoli nam technicznie ją obejść.
Jeśli nie jesteśmy pewni, co oznacza granica, możemy zapytać:
Kiedy mówisz, że nie chcesz, żebym dzwonił w czasie pracy, czy byłoby w porządku, gdybym zamiast tego napisał wiadomość, a ty odpiszesz, kiedy będziesz mógł?
To coś innego niż samodzielne tworzenie wyjątku.
Nie wszystko, co ktoś nazywa „granicą”, rzeczywiście nią jest
Słowo „granica” może czasem brzmieć jak argument, po którym druga osoba nie może już niczego zakwestionować.
Na przykład:
Moja granica jest taka, że nie będziesz spotykać się z tym kolegą.
Tu nie chodzi już wyłącznie o to, co dana osoba sama jest gotowa robić.
Próbuje decydować o zachowaniu drugiej osoby.
Granica mogłaby na przykład brzmieć:
Nie chcę być w związku, w którym nawzajem decydujemy, z kim możemy się spotykać.
Albo:
Jeśli będziesz na mnie krzyczeć podczas rozmowy, przerwę ją i wrócę do niej później.
Różnica polega na tym, że granica zwykle mówi:
„To jest coś, co jestem gotów zaakceptować, robić albo w czym kontynuować.”
Kontrolowanie drugiej osoby mówi:
„To ty musisz robić.”
Ta różnica nie zawsze jest jednak całkiem prosta.
W związkach istnieją wspólne zobowiązania, wspólne mieszkanie, dzieci, finanse czy ustalenia.
Nie możemy na przykład jednostronnie powiedzieć:
Moja granica jest taka, że nie będę już zajmować się dziećmi.
i w ten sposób znieść wspólnej odpowiedzialności.
Możemy jednak powiedzieć:
Od dłuższego czasu nie daję już rady z obecnym podziałem opieki. Potrzebuję, żebyśmy znaleźli inne rozwiązanie.
Granica nie powinna być magicznym słowem, za pomocą którego jednostronnie uchylamy wspólne zobowiązania lub zaczynamy kierować życiem drugiej osoby.
Uszanowanie granicy nie oznacza rezygnacji z własnych potrzeb
Partner mówi:
Potrzebuję mieć całą sobotę dla siebie.
Ty możesz jednocześnie potrzebować:
Chciałbym, żebyśmy mieli w weekend trochę czasu dla siebie nawzajem.
Nie musisz rezygnować ze swojej potrzeby.
Możesz powiedzieć:
Rozumiem, że potrzebujesz soboty dla siebie. Dla mnie ważne jest jednak, żebyśmy regularnie spędzali razem czas. Możemy sprawdzić, czy pasowałaby nam niedziela?
Szanujesz granicę:
„Potrzebuję soboty dla siebie.”
A jednocześnie mówisz o własnej potrzebie:
„Potrzebuję czasu razem.”
Dopiero potem szukacie rozwiązania.
Nie tłumacz drugiej osobie, dlaczego tak naprawdę nie potrzebuje swojej granicy
To bywa bardzo kuszące.
Druga osoba mówi:
Nie chcę, żebyś czytał moje wiadomości w telefonie.
A my odpowiadamy:
Gdybyś nie miał przede mną nic do ukrycia, nie przeszkadzałoby ci to.
Albo:
Potrzebuję dziś wieczorem chwili spokoju.
Ale przecież cały dzień byłeś sam.
Albo:
Nie chcę, żebyś sobie ze mnie żartował przy innych.
Ale wszyscy wiedzą, że to tylko żarty.
We wszystkich tych przypadkach mówimy drugiej osobie:
„Moim zdaniem twój powód nie jest wystarczająco dobry.”
Tyle że granica nie musi przejść naszej procedury zatwierdzania, żeby była dla drugiej osoby ważna.
- Możemy jej nie rozumieć.
- Możemy się z nią nie zgadzać.
- Możemy dopytać o szczegóły.
Nie musimy jednak udowadniać drugiej osobie, że jej nie potrzebuje.
„Ostatnio ci to nie przeszkadzało” nie znaczy „dzisiaj też nie powinno ci przeszkadzać”
Ludzie mogą zmieniać swoje granice.
- Ktoś mógł kiedyś zgodzić się na coś, na co dziś już nie ma ochoty.
- Mógł odkryć, że nie czuje się z tym dobrze.
- Sytuacja mogła się zmienić.
- Mógł być wtedy w innej formie.
Na przykład:
Przecież ostatnio zgodziłeś się, żeby u nas nocował.
nie oznacza:
„Musisz zgodzić się na to również tym razem.”
Podobnie:
Wcześniej nie przeszkadzały ci te żarty.
nie musi oznaczać, że ktoś musi je akceptować na zawsze.
Możemy zapytać:
Rozumiem, że teraz ci to przeszkadza. Czy coś się w tej kwestii zmieniło?
Nie musimy jednak uznawać zmiany granicy za oszustwo lub niesprawiedliwość tylko dlatego, że wcześniej była inna.
Być może trzeba doprecyzować granicę
Czasem granica jest zbyt ogólna:
Nie chcę, żebyś przeszkadzał mi w pracy.
Co oznacza „przeszkadzać”?
- Dzwonić?
- Pisać?
- Wchodzić do gabinetu?
- A co, jeśli chodzi o coś ważnego?
Wtedy jak najbardziej w porządku jest dążyć do konkretów:
Chcę to uszanować. Pomoże mi wiedza o tym, co dokładnie masz na myśli. Czy mogę wysłać ci wiadomość, którą przeczytasz po pracy?
To nie jest forsowanie granicy.
To próba zrozumienia, jak możemy ją rzeczywiście uszanować.
Podobnie, kiedy ktoś mówi:
Potrzebuję teraz przestrzeni.
możemy dopytać:
Rozumiem. Chcesz być dziś zupełnie sam, czy możemy wrócić do tego wieczorem?
Konkretne ustalenia mogą zapobiec temu, że każdy będzie rozumiał to samo zdanie inaczej.
Czasem granica wpływa również na nas
Niektóre granice nie są neutralne.
Partner mówi:
Nie chcę razem mieszkać.
A ty uważasz wspólne mieszkanie za ważny element przyszłości związku.
Albo:
Nie chcę mieć dzieci.
A ty ich chcesz.
Albo:
Potrzebuję w związku o wiele więcej czasu dla siebie.
A ty potrzebujesz znacznie więcej czasu razem.
Być może nie ma sformułowania, które rozwiąże tę różnicę.
Uszanowanie granicy drugiej osoby nie oznacza powiedzenia:
„To w takim razie zrezygnuję ze swoich potrzeb.”
Może oznaczać:
Szanuję to, że nie chcesz razem mieszkać. Dla mnie jest to jednak ważne na dłuższą metę. Będę musiał się zastanowić, co to oznacza dla naszego związku.
Druga osoba decyduje o sobie. Ty również nadal decydujesz o sobie.
Szacunek dla granicy nie oznacza podporządkowania. Druga osoba ma prawo określić, co jest dla niej do przyjęcia. Ty masz takie samo prawo decydować, co jest do przyjęcia dla ciebie.
Niektórych różnic nie da się wynegocjować
Często udaje nam się znaleźć jakieś rozwiązanie. Czasem nie.
Jeśli jedna osoba mówi:
Nie chcę tego.
a druga:
Ja nie chcę związku bez tego.
może nie istnieć żaden kompromis, z którego obie strony będą zadowolone.
To nie musi oznaczać, że zawiodła komunikacja.
Czasem dzięki dobrej komunikacji po prostu dokładniej odkryliśmy, że nasze potrzeby do siebie nie pasują.
I to również jest ważny rezultat.
Co, jeśli granica drugiej osoby naprawdę bardzo mnie ogranicza?
Masz wtedy kilka możliwości.
- Uszanować granicę, nawet jeśli ci się nie podoba.
- Zapytać, czy istnieje inne rozwiązanie, które uwzględni potrzeby obu stron.
- Powiedzieć, czego ty potrzebujesz w danej sytuacji.
- Zdecydować, że takie rozwiązanie na dłuższą metę jest dla ciebie nie do przyjęcia.
Do zdrowych rozwiązań raczej nie należy:
Będę przekonywać drugą osobę tak długo, aż zmieni swoją granicę.
Jeśli granica drugiej osoby stanowi dla ciebie zasadniczy problem, często lepiej otwarcie o tym powiedzieć, niż stopniowo podważać ją za pomocą presji.
Uszanowanie granicy może brzmieć bardzo prosto
Druga osoba:
Dzisiaj nie chcę gości.
Ty:
Czy dobrze rozumiem, że dzisiaj w ogóle ich nie chcesz?
Druga osoba:
Tak.
Ty:
Dobrze. Jest mi przykro, bo cieszyłem się na ich wizytę. Szanuję to. Porozmawiajmy później o tym, jak chcemy planować wizyty w przyszłości.
W kilku zdaniach zrobiliście kilka ważnych rzeczy:
- upewniliście się, że dobrze rozumiecie granicę,
- szczerze powiedzieliście, co czujecie,
- nie próbowaliście przeforsować swojego,
- i otworzyliście przestrzeń na przyszłe ustalenia.
To coś innego niż:
Ale przecież już im obiecałem.
Nie możesz mi tego robić.
To będą tylko godzinę.
Ja już naprawdę nie wiem, co ci ciągle przeszkadza.
Prosty schemat na wypadek, gdy nie wiesz, jak zareagować
Może pomóc następująca kolejność:
Słyszę granicę → upewniam się, że ją rozumiem → wyrażam swoje uczucie lub potrzebę → nie wywieram presji → decyduję, co sam mogę zrobić.
Na przykład:
Rozumiem, że nie chcesz dziś o tym rozmawiać. Jest mi przykro, bo chciałbym to rozwiązać. Potrzebuję jednak wiedzieć, kiedy możemy do tego wrócić. Czy pasowałby ci jutrzejszy wieczór?
Szanujesz tu granicę:
„Nie dzisiaj.”
A twoja potrzeba nie znika:
„Potrzebuję, żebyśmy kiedyś rozwiązali ten problem.”
Tak właśnie może wyglądać wzajemny szacunek.
Uszanowanie granicy drugiej osoby nie oznacza utraty własnego głosu
Granica drugiej osoby może być nieprzyjemna, możesz uważać ją za przesadną, może pokrzyżować ci plany albo wywołać rozczarowanie czy strach.
Nie musisz wypierać tych uczuć ani zgadzać się z tym, jak druga osoba postrzega świat.
Ważne jest coś innego:
Granica drugiej osoby nie musi być przyjemna ani zgodna z tym, czego ty chcesz. Uszanowanie jej oznacza niewymuszanie zmiany. O tym, co zrobisz z nią we własnym życiu, nadal decydujesz jednak ty.
Uszanowanie „nie” jest łatwe głównie wtedy, gdy nie zależy nam na wyniku
W prawdziwej rozmowie granica może oznaczać, że tracimy coś, czego naprawdę chcemy.
- Partner nie chce kontynuować rozmowy na dany temat.
- Znajomy odrzuca naszą prośbę.
- Kolega z pracy nie chce przyjąć kolejnego zadania.
- Bliska osoba potrzebuje większego dystansu.
I właśnie wtedy może pojawić się pokusa, by jeszcze raz coś wyjaśnić, przekonywać, argumentować albo wzbudzać poczucie winy.
W Duovio możesz bezpiecznie ćwiczyć podobne sytuacje. Wirtualna osoba wyznaczy granicę, a ty będziesz mógł ćwiczyć wyrażanie własnego rozczarowania lub potrzeby bez wywierania na drugą osobę presji, by zmieniła swoją decyzję.
Możesz w ten sposób przećwiczyć różnicę między zrozumieniem, negocjowaniem i wywieraniem presji - oraz szukać reakcji, która szanuje drugą osobę, a jednocześnie nie wymaga rezygnacji z samego siebie.