Mówienie „nie” bywa czasami zaskakująco trudne.
Nie dlatego, że nie wiedzielibyśmy, czego chcemy. Często dokładnie wiemy, że nie mamy energii na wizytę, nie podołamy kolejnemu zadaniu w pracy albo pewne zachowanie sprawia nam dyskomfort.
Problem pojawia się dopiero wtedy, gdy musimy powiedzieć to drugiej osobie.
Dziś nie przyjdę, bo miałem naprawdę trudny tydzień, ostatnio źle sypiam i muszę jeszcze dokończyć kilka rzeczy, więc mam nadzieję, że to zrozumiesz…
Zamiast po prostu odmówić, zaczynamy uzasadniać swoją decyzję.
A im więcej wyjaśniamy, tym częściej stwarzamy wrażenie, że nasza granica jest właściwie otwarta na negocjacje.
Granica nie potrzebuje uzasadnienia
Istnieje różnica między wyjaśnianiem a uzasadnianiem.
Wyjaśnienie może być naturalną częścią zdrowej relacji:
Dziś nie przyjdę. Jestem zmęczony i potrzebuję wieczorem odpocząć.
Uzasadnianie zaczyna się w chwili, gdy czujemy, że musimy przekonać drugą osobę, że mamy prawo odmówić:
Naprawdę przyszedłbym, ale od trzech dni prawie nie spałem, w pracy było strasznie dużo obowiązków, a jutro muszę wcześnie wstać. Nie chcę, żebyś pomyślał, że nie chcę się z tobą widzieć…
Taka odpowiedź sama w sobie nie musi być zła. Ważne jest pytanie:
Wyjaśniam, bo chcę się czymś podzielić, czy dlatego, że potrzebuję, aby druga osoba zaakceptowała moją decyzję?
To zasadnicza różnica.
Dlaczego nadmierne tłumaczenie osłabia granicę
Wyobraź sobie prostą sytuację:
Możesz w sobotę wziąć za mnie zmianę?
Odpowiadasz:
Niestety nie mogę, bo mam już coś zaplanowane, a ostatnio jestem też bardzo zmęczony i potrzebowałbym odpocząć.
Druga osoba może zacząć szukać rozwiązania twoich powodów:
Ale przecież to tylko przedpołudnie.
Dodajesz kolejne wyjaśnienie:
Wiem, ale po południu gdzieś jedziemy, a przez ostatnie tygodnie pracowałem prawie w każdy weekend.
I pojawia się kolejny argument:
To odpoczniesz w niedzielę.
Nagle nie rozmawiacie już o tym, czy chcesz wziąć tę zmianę.
Dyskutujecie o tym, czy twoje powody są wystarczająco dobre.
Tymczasem twoja pierwotna wiadomość mogła brzmieć po prostu:
Niestety nie mogę wziąć tej zmiany w sobotę.
Granica nie jest sposobem na kontrolowanie drugiej osoby
Zdrowa granica nie oznacza również:
Nie wolno ci tego robić.
Często bardziej pomocne jest sformułowanie jej poprzez własne działanie.
Zamiast:
Przestań na mnie krzyczeć.
granicą może być na przykład:
Chcę to z tobą rozwiązać, ale nie wtedy, gdy na siebie krzyczymy. Jeśli będziemy kontynuować w ten sposób, zrobię sobie przerwę i możemy wrócić do tego później.
Nie określasz, co druga osoba musi zrobić.
Mówisz, na jakich warunkach jesteś gotów kontynuować rozmowę i co zrobisz, jeśli te warunki nie będą respektowane.
Krótka granica nie musi być pozbawiona wrażliwości
Czasami mamy wrażenie, że jeśli nie przedstawimy długiego wyjaśnienia, będziemy sprawiać wrażenie chłodnych.
Między ostrym:
Nie. I przestań mnie tym męczyć.
a długim uzasadnianiem jest jednak dużo przestrzeni.
Na przykład:
Dzięki, że zapytałeś, ale tym razem nie mogę.
albo:
Rozumiem, że by ci to pomogło. Ja jednak tym razem nie mogę się tego podjąć.
Możesz więc uznać potrzebę drugiej osoby, nie zmieniając swojej decyzji.
Empatia i granice nie są przeciwieństwami.
Co zrobić, gdy druga osoba chce wyjaśnienia?
Pytanie „dlaczego?” nie oznacza automatycznie, że ktoś nie szanuje twojej granicy.
W bliskiej relacji zupełnie normalne jest chcieć zrozumieć powody drugiej osoby.
Możesz je wyjaśnić.
Różnica pojawia się wtedy, gdy wyjaśnienie zmienia się w niekończący się proces, w którym musisz udowadniać, że twój powód jest wystarczająco uzasadniony.
Na przykład:
Dziś wieczorem potrzebuję pobyć sam.
„Dlaczego?”
Jestem zmęczony i potrzebuję trochę czasu dla siebie.
„Ale przecież przez cały tydzień prawie się nie widzieliśmy.”
Nie musisz szukać kolejnych i kolejnych argumentów.
Możesz uznać perspektywę drugiej osoby, a jednocześnie zachować granicę:
Rozumiem, że jest ci przykro. Ale dziś naprawdę potrzebuję wieczoru dla siebie. Możemy umówić się na jutro.
Prosta struktura może pomóc
Jeśli masz tendencję do nadmiernego tłumaczenia, spróbuj podzielić odpowiedź na trzy części:
1. Uznanie
Rozumiem, że chciałbyś, żebym przyszedł.
2. Jasna granica
Ale dziś nie przyjdę.
3. Kolejny krok - jeśli naprawdę chcesz go zaproponować
Chętnie spotkam się w przyszłym tygodniu.
Cała odpowiedź może więc składać się tylko z dwóch zdań:
Rozumiem, że chciałbyś, żebym przyszedł. Ale dziś nie dam rady. Chętnie umówię się na przyszły tydzień.
Nie potrzeba kolejnych dziesięciu zdań wyjaśnień.
A co, jeśli druga osoba nie zaakceptuje granicy?
W tym miejscu zaczyna się trudniejsza część.
Ktoś może zareagować:
Czyli znowu nie masz dla mnie czasu.
albo:
Gdyby naprawdę ci zależało, to byś przyszedł.
W takiej chwili często mamy potrzebę zacząć udowadniać, że jest inaczej.
Przecież to nieprawda, w zeszłym tygodniu przecież…
I granica znów zmienia się w uzasadnianie.
Inną możliwością jest nieodpowiadanie na każde oskarżenie i powrót do pierwotnego komunikatu:
Przykro mi, że tak to odbierasz. Ale dziś nie przyjdę.
Nie oznacza to ignorowania uczuć drugiej osoby.
Oznacza to, że nie musisz uzyskać jej zgody, aby twoja granica mogła obowiązywać.
Wiedzieć to jest łatwiej, niż naprawdę to powiedzieć
Podczas czytania artykułu wszystko może wydawać się proste.
W prawdziwej rozmowie jest inaczej.
Druga osoba robi rozczarowaną minę. Pyta dlaczego. Próbuje cię przekonać. Zaczynasz się zastanawiać, czy nie jesteś samolubny, i nagle wyjaśniasz coś, czego początkowo wcale nie chciałeś wyjaśniać.
Właśnie dlatego powstało Duovio.
Zamiast kolejny raz czytać o komunikacji, możesz naprawdę przećwiczyć podobną sytuację. Wirtualna osoba przedstawi ci prośbę, ty odpowiesz własnymi słowami, a rozmowa będzie toczyć się dalej w zależności od tego, co powiesz.
Możesz w ten sposób bezpiecznie przećwiczyć, jak to jest powiedzieć:
Nie, tym razem nie mogę.
I tym razem nie dodawać do tego kolejnych pięciu zdań.
Czytanie o granicach to jedno. Próba wyznaczenia ich pod presją jest trudniejsza.