Często zaczyna się całkiem niewinnie.
Przeszkadzało mi, że nie dałeś mi znać.
Druga osoba odpowiada:
Przecież ci mówiłem.
Nie, nie mówiłeś.
To chyba nie słuchałaś.
Aha, czyli znowu to moja wina?
Kilka minut później nie rozmawia się już o tym, co pierwotnie się wydarzyło.
Mówimy głośniej. Pojawiają się stare urazy. Każde kolejne zdanie wywołuje następną obronę lub atak.
I nagle o wiele trudniej jest zatrzymać rozmowę.
Eskalacja zwykle nie zaczyna się od krzyku
Zaostrzona kłótnia nie zawsze wybucha nagle.
Często składa się z małych kroków:
- mówimy szybciej,
- zaczynamy przerywać drugiej osobie,
- przestajemy pytać i zaczynamy udowadniać,
- używamy słów „zawsze” i „nigdy”,
- dodajemy sarkazm,
- zaczynamy przypominać stare problemy,
- reagujemy na ton zamiast na treść,
- staramy się mieć ostatnie słowo.
Im wcześniej zauważymy tę zmianę, tym łatwiej będzie zmienić kierunek rozmowy.
Nie musimy czekać, aż ktoś zacznie krzyczeć.
Najpierw zauważ, że nie rozwiązujecie już problemu
Jednym z najlepszych sygnałów eskalacji jest moment, gdy pierwotny temat zaczyna się rozpadać.
Można było na przykład zacząć od pytania:
Dlaczego zmieniłeś nasze plany bez uzgodnienia?
A chwilę później rozmawiacie o tym:
Ty i tak nigdy mnie nie słuchasz.
A ty znowu wszystko bierzesz do siebie.
To mówisz za każdym razem.
W takim momencie może pomóc zatrzymanie rozmowy i nazwanie tego, co się dzieje:
Mam wrażenie, że teraz zupełnie odchodzimy od tematu.
Albo:
Zaczynamy kłócić się o kilka rzeczy naraz. Wróćmy do tego, o czym rozmawialiśmy na początku.
Takie zdanie samo w sobie nie rozwiąże problemu.
Może jednak zapobiec dalszemu rozszerzaniu się konfliktu.
Nie próbuj wygrać każdego zdania
W zaostrzonej rozmowie pojawia się silna potrzeba odpowiadania na wszystko.
To nieprawda.
Ale to ty zacząłeś.
A co z ostatnim razem?
To było zupełnie inaczej.
Każde zdanie staje się małym sporem, który chcemy wygrać.
Tyle że im więcej takich sporów otwieramy, tym mniejsza szansa, że rozwiążemy pierwotny problem.
Czasami możesz zadać sobie proste pytanie:
Czy naprawdę muszę reagować na to zdanie?
Jeśli druga osoba mówi:
Po prostu zawsze musisz mieć rację.
nie musisz zaczynać udowadniać:
To nieprawda, przecież w zeszłym tygodniu przyznałem, że…
Możesz wrócić do tematu:
Nie chcę teraz rozstrzygać, kto z nas zawsze musi mieć rację. Chcę rozwiązać to, co zrobimy z dzisiejszym planem.
To nie jest ignorowanie drugiej osoby.
To próba utrzymania rozmowy w obszarze, który można rozwiązać.
Spowolnij własną reakcję
Kiedy rośnie napięcie, często próbujemy reagować szybciej. Właśnie w ten sposób możemy jeszcze bardziej przyspieszyć konflikt.
Czasami pomaga zupełnie prosta zmiana: nie odpowiadać natychmiast.
Dać sobie dwie lub trzy sekundy. Wziąć oddech. Zadać pytanie zamiast wysuwać kontrargument.
Co najbardziej ci w tym przeszkadzało?
Albo podsumować to, co usłyszałeś:
Czyli najbardziej zdenerwowało cię to, że dowiedziałeś się o zmianie dopiero w ostatniej chwili.
W ten sposób tempo rozmowy zwalnia.
A kiedy jedna osoba zwalnia, czasami stopniowo zwalnia również druga.
Nazywaj napięcie bez oskarżania
Możesz powiedzieć:
Mam wrażenie, że między nami zaczyna się robić coraz bardziej nerwowo.
To coś innego niż:
Znowu robisz scenę.
Pierwsze zdanie opisuje sytuację.
Drugie ocenia drugą osobę.
Podobnie:
Oboje mówimy teraz dość ostro.
może być bardziej pomocne niż:
Przestań na mnie szczekać.
Celem nie jest ustalenie winnego eskalacji.
Celem jest zwrócenie uwagi na to, że sposób prowadzenia rozmowy zaczyna utrudniać jej rozwiązanie.
Nie próbuj uspokajać drugiej osoby za wszelką cenę
Zdania takie jak:
Uspokój się.
Nie histeryzuj.
Nie masz powodu, żeby tak się złościć.
zwykle nie zmniejszają napięcia.
Często wywołują przeciwny efekt.
Druga osoba może usłyszeć:
„Twoje emocje nie są uzasadnione.”
O wiele bardziej pomocne może być:
Widzę, że bardzo cię to zdenerwowało.
Albo:
Widać, że to jest dla ciebie ważne.
Nie musisz w ten sposób zgadzać się z zachowaniem drugiej osoby.
Po prostu uznajesz, że w rozmowie pojawiła się silna emocja.
Rozróżniaj emocje i sposób komunikacji
Człowiek może mieć prawo do złości.
Nie oznacza to jednak, że wolno mu obrażać, krzyczeć lub grozić.
Możesz więc jednocześnie powiedzieć:
Rozumiem, że jesteś zły.
\na także:
Nie chcę jednak kontynuować, jeśli będziemy na siebie krzyczeć.
To ważne rozróżnienie.
Nie próbujesz zabronić drugiej osobie odczuwania emocji.
Wyznaczasz granicę dotyczącą sposobu, w jaki będziecie ze sobą rozmawiać.
Kiedy zrobić przerwę
Czasami samo spowolnienie nie wystarcza.
Jeśli czujesz, że:
- ciągle powtarzacie te same argumenty,
- nie słuchasz już drugiej osoby,
- chcesz powiedzieć coś raniącego,
- jesteście zbyt zdenerwowani, aby rozmawiać rzeczowo,
- rozmowa wciąż wraca do ataków,
lepiej może będzie zrobić przerwę.
Na przykład:
Teraz już donikąd nie zmierzamy. Potrzebuję chwili, żeby się uspokoić. Możemy wrócić do tego za pół godziny?
Albo:
Nie chcę powiedzieć czegoś, czego później będę żałować. Zróbmy dwadzieścia minut przerwy i spróbujmy jeszcze raz?
Przerwa nie jest porażką komunikacji.
Czasami to właśnie ona pozwala komunikacji trwać dalej.
Przerwa wymaga powrotu
Istnieje jednak różnica między przerwą a ucieczką.
Nie będę z tobą rozmawiać.
może zabrzmieć jak odrzucenie całego tematu.
Inne sformułowanie to:
Teraz nie potrafię dobrze tego rozwiązać. Wrócę do tego o ósmej.
Konkretny termin powrotu daje drugiej osobie pewność, że temat nie zniknął.
Zamiast:
Zostaw mnie.
możesz powiedzieć:
Potrzebuję teraz pół godziny sam. Potem przyjdę do ciebie i dokończymy rozmowę.
To często stanowi istotną różnicę.
Przerwa nie może być karą
Przerwanie rozmowy nie jest zdrowe, jeśli służy ukaraniu drugiej osoby.
Na przykład:
Skoro tak ze mną rozmawiasz, przez tydzień nie będę się do ciebie odzywać.
To nie jest już próba uspokojenia sytuacji.
To forma nacisku.
Przerwa powinna mieć sens:
zmniejszyć napięcie i umożliwić powrót do rozmowy.
Nie ma tworzyć niepewności ani zmuszać drugiej osoby do zmiany zachowania.
Co zrobić, jeśli druga osoba nie chce przerwy
Możesz usłyszeć:
Musimy rozwiązać to od razu.
Czasami rzeczywiście istnieją sytuacje, których nie można odłożyć.
W większości codziennych konfliktów krótka przerwa może jednak być lepsza niż kolejna półgodzinna eskalacja.
Jeśli naprawdę jej potrzebujesz, możesz powiedzieć:
Rozumiem, że chcesz rozwiązać to teraz. Ja jednak w tej chwili nie potrafię kontynuować konstruktywnie. Wrócę do tego za dwadzieścia minut.
Nie musisz uzyskać zgody drugiej osoby na to, że potrzebujesz na chwilę wycofać się z rozmowy.
W porządku jest jednak jasno powiedzieć, kiedy i w jaki sposób będziecie kontynuować.
Po przerwie nie wracaj od razu do ataku
Sama przerwa nie wystarczy, jeśli wrócisz, a pierwsze zdanie będzie brzmiało:
No i już zrozumiałeś, że wszystko zepsułeś?
Powrót może być znacznie prostszy:
Spróbujmy zacząć od nowa. Chcę zrozumieć, co ci przeszkadzało.
Albo:
Myślę, że wcześniej oboje zaczęliśmy się bronić. Wróćmy do tego, co musimy rozwiązać.
Celem przerwy nie jest przygotowanie lepszych argumentów.
Celem jest powrót z większą gotowością do słuchania.
Skup się na kolejnym kroku
Kiedy konflikt jest zaostrzony, pomocne może być zaprzestanie roztrząsania całej relacji i znalezienie tylko jednego konkretnego kroku.
Na przykład zamiast:
To jak właściwie będzie między nami?
spróbuj:
Co możemy zrobić następnym razem, żeby zmiana planu nie nastąpiła bez uzgodnienia?
Zamiast:
Ty po prostu w ogóle mnie nie szanujesz.
spróbuj:
Możemy się umówić, że kiedy plan się zmieni, od razu do siebie napiszemy?
Im bardziej konkretny jest kolejny krok, tym mniej miejsca pozostaje na kolejną rundę obwiniania.
Czasami nie da się uspokoić konfliktu z jednej strony
Możesz zwolnić.
Mówić spokojnie.
Nie odpowiadać atakiem.
Zaproponować przerwę.
A druga osoba mimo to nadal cię obraża lub wywiera presję.
Wtedy twoim celem nie musi już być „naprawienie” konfliktu.
Zdrowiej może być zakończyć rozmowę:
Jestem gotowy wrócić do tego tematu, ale nie w taki sposób.
Albo:
Na tym kończę. Kiedy będziemy potrafili rozmawiać bez obrażania się, możemy kontynuować.
Dobra komunikacja nie oznacza, że potrafisz uspokoić każdy konflikt.
Czasami oznacza rozpoznanie, że w tej chwili konstruktywna rozmowa nie jest już możliwa.
Co powiedzieć, gdy czujesz, że kłótnia się zaostrza
Pomóc mogą krótkie zdania:
Mam wrażenie, że zaczynamy kręcić się w kółko.
Wróćmy do jednej konkretnej rzeczy.
Oboje mówimy teraz dość ostro. Spróbujmy zwolnić.
Nie chcę, żeby zamieniło się to w konkurs na to, kto ponosi większą winę.
Potrzebuję zrobić krótką przerwę. Wrócę do tego za dwadzieścia minut.
Chcę to rozwiązać, ale nie w taki sposób.
Nie chodzi o magiczne zdania.
Jeśli wypowiemy je agresywnym tonem, same w sobie nie uratują konfliktu.
Ważna jest intencja:
zatrzymać dalsze przyspieszanie rozmowy i stworzyć przestrzeń, w której można znowu zacząć myśleć.
Celem nie jest nigdy się nie kłócić
Nieporozumienia są zwyczajną częścią relacji, rodziny i pracy.
Celem zdrowej komunikacji nie jest sytuacja, w której wszyscy zawsze się zgadzają i nikt nigdy się nie złości.
Ważniejsze jest, co zrobimy w chwili, gdy napięcie zacznie rosnąć.
Czy dodamy kolejny atak.
Czy zaczniemy za wszelką cenę udowadniać swoją rację.
Czy może potrafimy powiedzieć:
Teraz już donikąd nie zmierzamy. Zwolnijmy.
Czasami właśnie to zdanie zapobiega temu, by rozwiązywalny problem przerodził się w znacznie większy konflikt.
Zatrzymanie eskalacji jest trudniejsze, gdy jesteś w samym środku konfliktu
Podczas czytania artykułu może się wydawać, że łatwo powiedzieć:
Zróbmy przerwę i wróćmy do tego za pół godziny.
Jednak podczas prawdziwej kłótni druga osoba może odpowiedzieć:
Jasne. Znowu uciekasz, kiedy nie masz nic do powiedzenia.
I właśnie wtedy trudno nie zacząć ponownie wyjaśniać, bronić się lub atakować w odpowiedzi.
W Duovio możesz przećwiczyć podobną rozmowę. Wirtualna osoba reaguje na to, co rzeczywiście powiesz, a napięcie może, zależnie od twojej komunikacji, rosnąć, pozostawać na tym samym poziomie lub spadać.
Możesz w ten sposób ćwiczyć, jak spowolnić zaostrzoną rozmowę, kiedy zaproponować przerwę i jak ustalić warunki bezpiecznego powrotu do tematu.