Chciałabym zostać w weekend w domu.
A ja chciałbym pojechać do rodziców.
Czyli znowu będzie po twojemu.
A co mam zrobić? Chcę tam jechać.
Taka rozmowa może bardzo szybko zacząć przypominać rywalizację.
Albo wygra jedna osoba - albo druga.
A kompromis wyobrażamy sobie wtedy jako coś pośrodku:
To pojedziemy tylko na pół dnia i oboje będziemy trochę niezadowoleni.
Czasami takie rozwiązanie rzeczywiście jest najlepsze.
Często jednak istnieje lepsza droga.
Najpierw warto dowiedzieć się, czego każde z nas tak naprawdę potrzebuje.
Żądanie to nie to samo co potrzeba
Mówisz:
Chcę, żebyśmy w sobotę zostali w domu.
To konkretna propozycja.
Za nią może jednak kryć się potrzeba:
- odpoczynku,
- chwili spokoju,
- spędzenia czasu razem,
- uniknięcia kolejnej podróży.
Druga osoba mówi:
Ja chcę pojechać do rodziców.
Za jej żądaniem może kryć się:
- utrzymywanie kontaktu z rodziną,
- dotrzymanie obietnicy,
- pomożenie komuś,
- albo po prostu potrzeba bycia z ludźmi, których dawno nie widziała.
Dopóki rozmawiamy tylko o:
w domu
w przeciwieństwie do:
u rodziców”,
sytuacja wygląda jak dwie wykluczające się możliwości.
Gdy zrozumiemy kryjące się za nimi potrzeby, może pojawić się znacznie więcej wariantów.
Zanim zaproponujesz rozwiązanie, dowiedz się, co jest ważne dla drugiej osoby
W konfliktach często zbyt szybko proponujemy kompromis:
To pojedziemy tam na dwie godziny.
Druga osoba:
To nie ma sensu.
I znowu jesteśmy w punkcie wyjścia.
Zamiast tego może pomóc pytanie:
Co jest dla ciebie najważniejsze podczas tej wizyty?
Możesz się dowiedzieć:
Obiecałem mamie, że pomogę jej w jednej sprawie.
To już inny problem niż:
„Musimy spędzić cały weekend u rodziców.”
A rozwiązanie może wyglądać zupełnie inaczej.
Powiedz jasno także o swojej potrzebie
Staranie się o kompromis czasami zamienia się w jednostronne dostosowywanie się.
Dobrze, to pojedziemy.
Na zewnątrz problem jest rozwiązany.
W środku możesz jednak czuć:
Znowu ustąpiłem.
A później pojawi się:
Ja ciągle robię tylko to, czego ty chcesz.
Dlatego ważne jest, aby powiedzieć także o swojej potrzebie:
Chcę znaleźć rozwiązanie, ale naprawdę potrzebuję mieć część weekendu bez planów. Przez ostatnie tygodnie jestem bardzo zmęczony.
Nie dajesz w ten sposób drugiej osobie ultimatum.
Po prostu wnosisz do rozmowy coś, co podczas szukania rozwiązania powinno mieć taką samą wagę.
Kompromis nie zawsze oznacza podział po połowie
Wyobraź sobie, że jedna osoba chce mieć otwarte okno, a druga zamknięte.
Kompromis:
To zostawmy je uchylone.
może się sprawdzić.
Jednak przy bardziej złożonych potrzebach matematyczny podział często nie wystarcza.
Na przykład:
Wieczorem potrzebuję spokoju.
Muszę pracować i kilka razy porozmawiać przez telefon.
Rozwiązaniem nie musi być:
oboje będziemy starać się mówić trochę ciszej.
Może nim być:
Ty będziesz pracować w gabinecie, a ja będę w salonie.
Obie osoby dostały dużą część tego, czego naprawdę potrzebowały.
To często lepsze niż mechaniczne „coś pośrodku”.
Szukaj więcej niż jednej możliwości
Kiedy pojawia się pierwsza propozycja, mamy tendencję, by od razu zacząć o nią walczyć.
A co, gdybyśmy pojechali tam w sobotę?
Nie.
I na tym rozmowa się kończy.
Może pomóc stworzenie kilku wariantów bez konieczności natychmiastowego ich oceniania.
Na przykład:
Możemy pojechać tylko w sobotę rano.
Tym razem możesz pojechać sam.
Możemy przełożyć wizytę na przyszły tydzień.
Możemy pojechać tam w niedzielę, a sobotę zostawić wolną.
Nagle nie macie już dwóch możliwości:
mojej i twojej.
Macie kilka wspólnych możliwości, spośród których można wybierać.
Zapytaj, co jest niezbędne, a co można zmienić
Nie każda część naszego żądania jest równie ważna.
Na przykład:
Chcę wyjechać na dziesięć dni na urlop w lipcu.
Być może kluczowe jest dla ciebie:
- wyjechać przynajmniej na tydzień.
Ale nie jest kluczowe:
- żeby było to dokładnie w lipcu,
- na dziesięć dni,
- ani w konkretne miejsce.
Druga osoba może mieć swoje stałe i elastyczne punkty.
Pomaga zapytać:
Co z tego jest dla ciebie naprawdę ważne, a w czym możesz ustąpić?
I zadać sobie to samo pytanie.
Nie myl kompromisu z kapitulacją
Kompromis może wyglądać tak:
Potrzebuję sobotniego poranka dla siebie, a ty chcesz pojechać do rodziców. Może pojechałbyś rano sam, a po południu spędzilibyśmy czas razem?
Kapitulacja:
Dobrze, to pojadę, chociaż nie chcę.
Różnica nie dotyczy tylko rezultatu.
Chodzi także o to, czy mieliście możliwość powiedzenia o swojej potrzebie i czy rzeczywiście wzięto ją pod uwagę przy podejmowaniu decyzji.
Jeśli jedna osoba niemal zawsze ustępuje tylko po to, by uniknąć konfliktu, nie jest to zdrowy kompromis w dłuższej perspektywie.
Uważaj na ukryte targowanie się
Kompromis czasami przeradza się w:
Dobrze, zrobię to, ale potem będziesz mi coś winien.
Albo:
W zeszłym tygodniu ustąpiłem, więc teraz ty musisz ustąpić.
W związkach oczywiście istnieje wzajemność.
Jeśli jednak każda umowa zaczyna zamieniać się w księgowość zasług, może powstać kolejny konflikt.
Lepsze pytanie brzmi:
Czy ta konkretna umowa jest do przyjęcia dla obojga?
zamiast:
Kto już więcej razy ustąpił?
Umowa musi być konkretna
Czasami konflikt kończy się zdaniem:
To oboje będziemy się bardziej starać.
Brzmi to dobrze.
Ale co dokładnie to oznacza?
Jeśli na przykład rozwiązujecie kwestię obowiązków domowych:
Musisz mi bardziej pomagać.
jest nieprecyzyjne.
Konkretna umowa może brzmieć:
W tym miesiącu będziesz robić zakupy we wtorki i piątki, a ja będę zajmować się gotowaniem w tygodniu.
Albo:
Jeśli któreś z nas nie będzie mogło wykonać swojego zadania, powie o tym drugiej osobie najpóźniej dzień wcześniej.
Im bardziej konkretna jest umowa, tym mniejsza szansa, że każde z was zinterpretuje ją inaczej.
Dobra umowa odpowiada na kilka prostych pytań
Warto wiedzieć:
- Kto co zrobi?
- Kiedy?
- Jak często?
- Co, jeśli nie będzie to możliwe?
- Kiedy wrócimy do umowy, jeśli nie będzie działać?
Na przykład:
Spróbujmy przez miesiąc wymieniać się weekendami. Jeden zaplanujemy wspólnie, a drugi każde z nas zorganizuje po swojemu. Za miesiąc porozmawiamy, czy nam to odpowiada.
To już umowa, którą można rzeczywiście wypróbować.
Kompromis może być tymczasowy
Nie zawsze musicie znaleźć ostateczne rozwiązanie.
Czasami możecie powiedzieć:
Nie wiemy teraz, co będzie nam odpowiadać. Spróbujmy przez dwa tygodnie w ten sposób, a potem to ocenimy.
Jest to szczególnie pomocne przy tematach, które się powtarzają:
- obowiązki domowe,
- wspólny czas,
- opieka nad dziećmi,
- organizacja pracy,
- wizyty,
- pieniądze.
Zamiast bez końca szukać idealnego rozwiązania, możecie przeprowadzić mały eksperyment.
Co, jeśli potrzeby rzeczywiście się wykluczają
Nie każdą różnicę da się rozwiązać elegancką umową.
Jedna osoba na przykład chce mieć dzieci.
Druga ich nie chce.
To nie jest problem, który rozwiąże:
To będziemy mieć pół dziecka.
Niektóre potrzeby i wartości są po prostu nie do pogodzenia.
Także w tym przypadku dobra komunikacja pomaga.
Nie poprzez stworzenie niemożliwego kompromisu.
Lecz poprzez jasne pokazanie:
- W czym dokładnie się różnimy?
- Czy któraś część jest elastyczna?
- Czy potrafimy żyć z tą różnicą?
Czasami uczciwe stwierdzenie, że potrzeby się wykluczają, jest lepsze niż fałszywa umowa, z której nikt nie jest zadowolony.
Co, jeśli druga osoba chce tylko swojego rozwiązania
Możesz powiedzieć:
Potrzebuję, żeby było tak.
A druga osoba:
Nie. Zrobimy to po mojemu.
Wtedy nie chodzi już tylko o szukanie kompromisu.
Możesz wrócić do zasady:
Rozumiem, że tego chcesz. Ja jednak nie czuję się dobrze z takim rozwiązaniem. Potrzebuję, żebyśmy znaleźli wariant, na który oboje możemy się zgodzić.
Jeśli druga strona nie jest gotowa uwzględnić żadnej z twoich potrzeb, być może problem nie polega na tym, że nie potraficie znaleźć wystarczająco dobrego kompromisu.
Być może żaden wspólny kompromis na razie nie powstaje.
Co, jeśli ustępujesz głównie po to, żeby był spokój
Warto to zauważyć.
Mówisz:
Dobrze, zrobimy po twojemu.
I czujesz ulgę.
Kłótnia się skończyła.
Jednocześnie możesz jednak odczuwać złość lub frustrację.
Spróbuj zadać sobie pytanie:
Czy zgadzam się na to rozwiązanie, czy po prostu chcę, żeby konflikt już się skończył?
Jeśli prawdziwa jest druga możliwość, lepiej może będzie powiedzieć:
Nie chcę się dalej kłócić, ale na razie nie zgadzam się na to rozwiązanie. Potrzebuję jeszcze trochę pomyśleć.
To może być zdrowsze niż natychmiastowa zgoda, którą później będziesz wypominać drugiej osobie.
Nie oczekuj, że druga osoba automatycznie rozpozna twoją główną potrzebę
Możecie spierać się o urlop, pieniądze lub wizyty.
Pod powierzchnią może jednak kryć się coś zupełnie innego.
Na przykład:
Nie chcę znowu spędzać całego weekendu z twoimi rodzicami.
Druga osoba słyszy:
Nie lubisz mojej rodziny.
Tymczasem ty masz na myśli:
Potrzebuję też czasu na odpoczynek.
Jeśli tego nie powiesz, druga osoba może negocjować z problemem, którego tak naprawdę nie masz.
Dlatego warto powiedzieć wprost:
Nie chodzi o to, że nie chcę ich widzieć. Chodzi o to, że potrzebuję mieć część weekendu bez planów.
Nagle otwierają się nowe możliwości.
Prosty sposób na szukanie porozumienia
Kiedy macie różne potrzeby, możecie spróbować:
1. Opisać swoją potrzebę.
Potrzebuję mieć w weekend trochę czasu na odpoczynek.
2. Dowiedzieć się, jaka jest potrzeba drugiej osoby.
Co jest dla ciebie ważne w tym, żebyśmy właśnie teraz pojechali do rodziców?
3. Oddzielić potrzeby od konkretnych rozwiązań.
Czyli ty chcesz ich zobaczyć, a ja potrzebuję mieć część weekendu wolną.
4. Zaproponować kilka wariantów.
Moglibyśmy pojechać tylko w niedzielę, możesz pojechać sam w sobotę albo możemy przełożyć wizytę na przyszły tydzień.
5. Ustalić konkretne rozwiązanie.
Dobrze, w sobotę zostaniemy w domu, a w niedzielę pojedziemy na obiad.
Dopiero wtedy powstaje porozumienie.
Celem nie jest to, żeby oboje dostali wszystko
Kompromis często będzie oznaczał, że obie osoby z czegoś zrezygnują.
Różnica polega jednak na tym, czy oboje jednocześnie dostaną coś, co jest dla nich naprawdę ważne.
Dlatego dobra umowa nie musi oznaczać:
50% dla mnie i 50% dla ciebie.
Może oznaczać:
Moja główna potrzeba jest respektowana i twoja również.
A jeśli nie jest to możliwe, lepiej przyznać to wprost, niż stworzyć umowę, która będzie działać tylko na papierze.
Umowa sprawdza się dopiero wtedy, gdy druga osoba nie chce tego samego co ty
Podczas czytania łatwo powiedzieć:
Znajdźmy rozwiązanie, które będzie odpowiadać obojgu.
W prawdziwej rozmowie druga osoba może jednak odpowiedzieć:
Nie chcę żadnej innej możliwości. Chcę, żebyś pojechał ze mną.
I właśnie wtedy trudno nie ustąpić tylko dla spokoju albo przeciwnie, nie zacząć walczyć o własny wariant.
W Duovio możesz bezpiecznie przećwiczyć podobną sytuację. Wirtualna osoba ma własną uzasadnioną potrzebę i nie musi zaakceptować twojej pierwszej propozycji. Możesz sprawdzać, co jest dla niej ważne, nazwać swoją potrzebę i szukać konkretnego rozwiązania, które szanuje obie strony.