- „Właściwie jest mi wszystko jedno.”
- „Dobrze, zrobimy po twojemu.”
- „Daj spokój, nie chcę się kłócić.”
Na pierwszy rzut oka może to wyglądać jak rozsądna próba zachowania spokoju.
I czasami rzeczywiście tak jest.
Nie każdy spór warto rozwijać. Nie każdą preferencję trzeba forsować. Czasami zupełnie zdrowo jest powiedzieć:
Dla mnie to nie jest aż tak ważne. Zdecyduj ty.
Problem zaczyna się wtedy, gdy powtarzamy to regularnie, nawet gdy w rzeczywistości nam na tym zależy.
Wtedy być może nie ustępujemy dlatego, że chcemy.
Ustępujemy dlatego, że nie chcemy doświadczyć konfliktu.
Spokój i zgoda to nie to samo
Wyobraź sobie:
Czy możemy zaprosić w weekend kilka osób?
Wiesz, że jesteś zmęczony i nie chcesz wizyty.
Mimo to odpowiadasz:
Tak, chyba tak.
- Druga osoba jest zadowolona.
- Nie doszło do kłótni.
- Na zewnątrz panuje spokój.
W środku jednak może pojawić się:
- Znowu nie powiedziałem, czego chcę.
- Znowu ustąpiłem.
- Po co w ogóle mnie pyta, skoro i tak powiem „tak”?
To nie jest już porozumienie.
To zgoda, która nie odpowiada temu, co naprawdę czujesz.
Dlaczego ustępujemy, nawet gdy nie chcemy
Powody mogą być różne.
- Możemy bać się, że druga osoba się złości.
- Możemy obawiać się odrzucenia.
- Możemy mieć poczucie, że nasza potrzeba nie jest wystarczająco ważna.
- Albo przyzwyczailiśmy się, że konflikt oznacza coś niebezpiecznego:
Jeśli powiem, czego chcę, skończy się to kłótnią.
Wtedy spokój staje się głównym celem.
A własne potrzeby zaczynają znikać.
Kompromis wygląda inaczej
Kompromis oznacza, że obie strony coś wnoszą do rozmowy.
Na przykład:
Nie chcę dziś wizyty, jestem zmęczony.
Druga osoba:
Chętnie bym się z nimi zobaczył.
I wspólnie szukacie rozwiązania:
Może przyjdą tylko na dwie godziny?
Albo:
Może przełożymy to na przyszły tydzień?
Albo:
Możesz się z nimi spotkać na mieście, a ja zostanę w domu.
To jest porozumienie.
Ustąpienie wygląda raczej tak:
Wszystko mi jedno.
nawet jeśli wcale nie jest ci wszystko jedno.
Różnica nie dotyczy tylko rezultatu.
Chodzi o to, czy twoja potrzeba w ogóle była częścią podejmowania decyzji.
Uważaj na zdanie „wszystko mi jedno”
To zdanie czasami jest prawdziwe.
Ale czasami oznacza:
Boję się powiedzieć, czego chcę.
Nie chcę się kłócić.
I tak ostatecznie będzie po twojemu.
Jeśli często je wypowiadasz, warto się zatrzymać i zapytać:
Czy naprawdę jest mi wszystko jedno?
Czy może:
Po prostu nie chcę przeżywać nieprzyjemnej rozmowy?
To ogromna różnica.
Krótkoterminowy spokój, długoterminowa frustracja
Ustąpienie bardzo dobrze działa jako szybkie rozwiązanie.
- Konflikt się kończy.
- Napięcie spada.
- Druga osoba jest zadowolona.
Tyle że potrzeba nie zniknęła.
Jeśli sytuacja się powtarza, może zacząć narastać frustracja.
Po kilku miesiącach może wtedy pojawić się:
Zawsze wszystko jest po twojemu.
Druga osoba może być zaskoczona:
Ale przecież zawsze się zgadzałeś.
I technicznie ma rację.
Zgadzałeś się.
Tylko nie powiedziałeś głośno, że się nie zgadzasz.
Druga osoba może nie wiedzieć, że ustępujesz
To ważne.
Kiedy wielokrotnie mówisz:
Jasne, nie ma problemu.
druga osoba może nie mieć żadnego powodu, by myśleć inaczej.
Nie musi świadomie cię ignorować.
Możliwe, że po prostu wierzy w to, co mówisz.
Dlatego czasami niesprawiedliwe jest powiedzenie po latach:
Nigdy nie bierzesz pod uwagę tego, czego chcę.
Jeśli przez długi czas dawaliśmy do zrozumienia:
Mnie to nie przeszkadza.
musimy wziąć odpowiedzialność również za to, że nie zakomunikowaliśmy swojej potrzeby.
Zdrowa relacja potrzebuje także niezgody
Czasami wydaje nam się, że dobra relacja to taka, w której nie ma konfliktów.
Jednak relacja bez widocznego konfliktu nie musi automatycznie być harmonijna.
Może to być również relacja, w której jedna osoba najczęściej milczy.
Zdrowa relacja nie musi oznaczać:
zawsze się zgadzamy.
Może oznaczać:
możemy się nie zgadzać, a relacja to wytrzyma.
To zasadnicza różnica.
„Nie chcę się kłócić” może być zdrowe i niezdrowe
Zdanie:
Nie chcę się kłócić.
może oznaczać:
Porozmawiajmy o tym spokojniej.
To jest zdrowe.
Ale może też oznaczać:
Lepiej w ogóle nie będę o tym mówić.
Wtedy problem pozostaje.
Może nie wybuchnie dzisiaj, ale często wróci później.
Ustępowanie może wyglądać jak uprzejmość
Czasami myślimy:
Dam spokój. Sprawię mu przyjemność.
To może być miłe.
W relacji zupełnie normalne jest zrobienie czegoś dla drugiej osoby.
Różnica polega na tym, czy robisz to dobrowolnie.
Na przykład:
Nie bardzo chce mi się tam iść, ale wiem, że to dla ciebie ważne, więc tym razem chętnie pójdę.
To coś innego niż:
Jeśli nie pójdę, znowu będzie zły, więc lepiej pójdę.
Rezultat może być taki sam.
Wewnętrzna motywacja jest jednak zupełnie inna.
Jak rozpoznać, że nie ustępujesz już w zdrowy sposób
Może pomóc zwrócenie uwagi na kilka sygnałów.
- Często mówisz „tak”, choć chcesz powiedzieć „nie”.
- Po porozumieniu czujesz raczej złość niż ulgę.
- Masz poczucie:
I tak nie ma sensu mówić, czego chcę.
- Bardziej boisz się reakcji drugiej osoby niż samego problemu.
- Na zewnątrz się zgadzasz, ale później wypominasz drugiej osobie swoją zgodę.
- Albo czekasz:
Przecież powinien się domyślić, że mi to przeszkadza.
Wszystko to może wskazywać, że spokój zaczyna mieć zbyt wysoką cenę.
Nie każdy konflikt jest niebezpieczny
Dla niektórych nawet łagodna niezgoda jest bardzo nieprzyjemna.
Partner mówi:
Nie podoba mi się ten pomysł.
A w środku uruchamia się:
- On jest zły.
- Coś jest nie tak.
- Muszę to szybko naprawić.
Tyle że druga osoba może być po prostu niezadowolona.
- Niezgoda nie oznacza automatycznie odrzucenia.
- Rozczarowanie nie oznacza automatycznie zagrożenia dla relacji.
- Napięcie nie oznacza automatycznie katastrofy.
Umiejętność chwilowego wytrzymania dyskomfortu może być ważną częścią zdrowej komunikacji.
Nie musisz natychmiast uspokajać drugiej osoby
Mówisz:
Nie chcę dziś jechać.
Druga osoba odpowiada:
Szkoda.
A twoją pierwszą reakcją może być:
No dobrze, pojadę.
Tylko po to, żeby usunąć jej rozczarowanie.
Ale druga osoba może przez chwilę być rozczarowana.
To nie oznacza porażki związku.
Możesz powiedzieć:
Rozumiem, że jest ci przykro. Ja jednak naprawdę nie chcę dziś jechać.
Nie ignorujesz jej w ten sposób.
Po prostu nie bierzesz odpowiedzialności za usuwanie każdej nieprzyjemnej emocji.
Czasami trzeba sprawdzić, czego tak naprawdę się boisz
Jeśli często ustępujesz, warto zadać sobie pytanie:
Co, moim zdaniem, się stanie, jeśli nie ustąpię?
- Druga osoba się zezłości?
- Będzie rozczarowana?
- Będzie się kłócić?
- Odrzuci mnie?
- Wyjdę na egoistę?
Możesz odkryć, że największym problemem nie jest sama rzecz, o której się decyduje.
Lecz lęk przed reakcją.
A z tym można pracować znacznie lepiej, gdy potrafisz to nazwać.
Zacznij od małych rzeczy
Jeśli od dawna przyzwyczaiłeś się do ustępowania, nie musisz zaczynać od największego konfliktu w swoim życiu.
Możesz ćwiczyć przy małych decyzjach.
Zamiast:
Wszystko mi jedno, dokąd pójdziemy.
spróbuj:
Dziś wolałbym pójść tutaj.
Zamiast:
Możesz to zostawić mnie.
spróbuj:
Dziś nie chcę już tego robić. Możemy się tym podzielić?
Zamiast:
Jak chcesz.
spróbuj:
Bardziej odpowiadałaby mi druga możliwość.
Brzmi to prosto.
Dla osoby przyzwyczajonej do ustępowania może to jednak być duża zmiana.
Nie musisz uzasadniać swojej potrzeby
Kiedy w końcu powiesz, czego chcesz, może pojawić się kolejna pułapka.
Zaczniesz udowadniać, dlaczego masz do tego prawo.
Wiem, że chcieliśmy tam pojechać, ale naprawdę jestem strasznie zmęczony, a ostatni tydzień był trudny i…
Czasami wystarczy:
Dziś potrzebuję zostać w domu i odpocząć.
Możesz wyjaśnić powód.
Nie musisz jednak przedstawiać obrony, która ma przekonać drugą osobę, że twoja potrzeba jest wystarczająco uzasadniona.
Własna potrzeba nie jest automatycznie żądaniem
Kiedy uczymy się mniej ustępować, grozi nam przeciwna skrajność.
Z:
Zawsze ustępuję.
może powstać:
Teraz już nigdy nie ustąpię.
Ale nie o to chodzi.
Powiedzenie:
Chcę mieć sobotę dla siebie.
nie oznacza:
Ty musisz odwołać wszystko, co chcesz robić.
Twoja potrzeba jest informacją.
Potem możecie wspólnie szukać rozwiązania.
Zdrowsza postawa to nie:
ja ustąpię
ani:
ty ustąpisz
lecz:
oboje jesteśmy obecni w tej rozmowie.
Kiedy druga osoba nie jest przyzwyczajona do twojej niezgody
Jeśli przez długi czas ustępowałeś, zmiana może zaskoczyć drugą osobę.
Mówisz:
Tym razem nie chcę.
A ona odpowiada:
Co się z tobą dzieje? Przecież wcześniej nigdy ci to nie przeszkadzało.
Nie musi to oznaczać, że druga osoba tobą manipuluje.
Możliwe, że naprawdę nie wiedziała, iż ci to przeszkadzało.
Możesz powiedzieć:
Masz rację, wcześniej często się zgadzałem, choć nie do końca mi to odpowiadało. Teraz chcę bardziej otwarcie mówić, czego potrzebuję.
To znacznie bardziej pomocne niż:
Przez lata mnie do tego zmuszałeś.
jeśli nigdy jasno nie wyrażałeś swoich potrzeb.
A co, jeśli druga osoba nie potrafi znieść twojej niezgody
Możliwe jednak, że zmiana ujawni problem.
Mówisz:
Dziś nie chcę.
A druga osoba zaczyna:
Czyli już nie jestem dla ciebie ważny?
Całkowicie się zmieniłeś.
Wcześniej taki nie byłeś.
To rób sobie, co chcesz.
Jeśli każde twoje odmienne pragnienie prowadzi do nacisku, obwiniania lub karania, to ważna informacja o relacji.
Wtedy nie chodzi już tylko o to, że musisz nauczyć się lepiej wyrażać swoje zdanie.
Trzeba obserwować, czy w tej relacji w ogóle jest miejsce na dwie różne potrzeby.
Spokój za wszelką cenę może paradoksalnie zaszkodzić relacji
Ustępowanie często pojawia się właśnie dlatego, że zależy nam na relacji.
- Nie chcemy konfliktu.
- Nie chcemy zranić drugiej osoby.
- Nie chcemy stracić relacji.
Jeśli jednak w relacji przez długi czas znika jedna osoba, zaczyna zanikać również prawdziwa bliskość.
Druga osoba nie żyje bowiem z tobą takim, jaki naprawdę jesteś.
Żyje z wersją ciebie, która mówi:
W porządku.
Wszystko mi jedno.
Jak chcesz.
A ty możesz stopniowo nabrać poczucia:
On właściwie w ogóle mnie nie zna.
Tyle że być może przez długi czas nie pozwalałeś mu poznać tego, czego naprawdę chcesz.
Szacunek dla relacji nie oznacza unikania każdego konfliktu
Czasami właśnie mały konflikt jest sposobem ochrony relacji.
To mi nie odpowiada.
Wolałbym coś innego.
Nie zgadzam się z tym.
Takie zdania mogą wywołać krótkotrwałe napięcie.
Jednocześnie dają drugiej osobie szansę dowiedzieć się, jakie jest twoje prawdziwe stanowisko.
Dla długotrwałej relacji często jest to zdrowsze niż permanentna pozorna zgoda.
Jedno proste pytanie przed każdym „tak”
Jeśli masz tendencję do automatycznego zgadzania się, pomocne może być chwilowe zwolnienie.
Zanim powiesz „tak”, zapytaj siebie:
Gdybym wiedział, że druga osoba się nie zezłości, czy naprawdę chciałbym się zgodzić?
Jeśli tak, świetnie.
Jeśli nie, warto sprawdzić dlaczego.
Możliwe, że nadal powiesz „tak”.
Ale tym razem jako świadomą decyzję.
Nie jako ucieczkę przed konfliktem.
Możesz potrzebować czasu na odpowiedź
Nie musisz decydować natychmiast.
Jeśli masz skłonność do automatycznego ustępowania, bardzo pomocne może być zdanie:
Potrzebuję chwili, żeby to przemyśleć.
Albo:
Nie chcę odpowiadać automatycznie. Odezwę się wieczorem.
Daje ci to przestrzeń, by sprawdzić:
Czego właściwie ja chcę?
Bez natychmiastowej presji związanej z reakcją drugiej osoby.
Dobre porozumienie musi uwzględniać dwoje ludzi
Zdrowy kompromis to nie:
Ja ustąpię, bo jestem w stanie to znieść.
Ani:
Ty ustąpisz, bo ja mam granicę.
To rozmowa, w której obie strony mają znaczenie.
Czasami dostaniesz dokładnie to, czego chcesz.
Czasami nie.
Czasami świadomie ustąpisz, ponieważ dana sprawa jest ważniejsza dla drugiej osoby.
Ale różnica polega na tym, że w podejmowaniu decyzji nie zniknęliście.
Twoja potrzeba została wypowiedziana.
Została usłyszana.
A twoje „tak” naprawdę oznacza wtedy „tak”.
Spokój nie musi być celem każdej rozmowy
Czasami lepsza jest krótka nieprzyjemna chwila niż długotrwała cicha frustracja.
Powiedzenie:
Tym razem nie chcę.
może być trudniejsze niż:
Dobrze.
Ale może otworzyć przestrzeń dla znacznie bardziej szczerej relacji.
W Duovio możesz bezpiecznie ćwiczyć podobne sytuacje. Wirtualny człowiek może mieć inną potrzebę niż ty i nie musi zgadzać się z twoją pierwszą propozycją. Możesz ćwiczyć mówienie o tym, czego chcesz, wytrzymywanie niezgody drugiej osoby i szukanie porozumienia bez automatycznego ustępowania tylko po to, żeby był spokój.