W internecie znajdziesz mnóstwo rad, jak się komunikować.
- Nie tłumacz się.
- Nie pozwól sobą manipulować.
- Wyznacz granicę.
- Nie wchodź w ich grę.
- Odejdź z rozmowy.
Każda z tych rad może być w określonej sytuacji bardzo pomocna.
Problem polega na tym, że sytuacje nie są takie same.
Relacje również nie są takie same.
Inaczej rozmawiamy z partnerem, inaczej z kolegą, inaczej z rodzicem, a jeszcze inaczej z obcą osobą, której prawdopodobnie już nigdy nie zobaczymy.
To, co w jednej sytuacji jest zdrową granicą, w innej może być niepotrzebnie ostrą reakcją.
A to, co czasem jest właściwą ochroną siebie, innym razem może zaszkodzić relacji, którą tak naprawdę chcieliśmy chronić.
To samo zdanie może znaczyć coś innego w różnych relacjach
Wyobraź sobie proste pytanie:
Dlaczego nie chcesz przyjść?
Jeśli zadaje je obca osoba, możesz nie czuć potrzeby dalszego wyjaśniania.
Nie chcę.
może być zupełnie wystarczające.
Jeśli jednak partner zapyta:
Dlaczego nie chcesz być dziś ze mną?
może za tym stać próba zrozumienia, co się dzieje.
Nie musi chodzić o nierespektowanie granicy.
Podobnie, gdy kolega zapyta:
Dlaczego nie poradzisz sobie dziś z tym zadaniem?
nie musi tym podważać twojego prawa do odmowy kolejnej pracy.
Może po prostu potrzebować wiedzieć, jak zaplanować projekt.
W każdej z tych sytuacji możesz zastosować tę samą radę:
Nie musisz tłumaczyć swojego „nie”.
I w pewnym sensie byłaby ona prawdziwa.
Tyle że czym innym jest to, do czego masz prawo, a czym innym to, co dobrze zrobić w konkretnej relacji.
Prawo do niewyjaśniania czegoś nie oznacza, że zawsze dobrze jest niczego nie wyjaśnić
To ważna różnica.
Partnerowi mówisz:
W weekend nigdzie nie jadę.
A gdy pyta dlaczego:
Nie muszę ci tego wyjaśniać.
Być może rzeczywiście nie musisz.
Ale jeśli mieliście wspólne plany, taka odpowiedź może zabrzmieć jak zamknięcie się na relację.
Inną możliwością jest:
Nie chcę jechać, bo ostatnio jestem bardzo wyczerpany i potrzebuję odpoczynku. Wiem, że się cieszyłaś, więc rozumiem, że jest ci przykro.
Rezultat jest taki sam.
Nie jedziesz.
Twoja granica została zachowana.
A jednocześnie przekazałeś drugiej osobie informację:
Widzę cię. Wiem, że moja decyzja wpływa także na ciebie. Nasza relacja nie znika tylko dlatego, że mówię „nie”.
Komunikacja nie służy wyłącznie rozwiązywaniu problemu. Tworzymy dzięki niej także relację
Każda rozmowa ma co najmniej dwie warstwy.
Jedna jest praktyczna:
Co się stało? Czego potrzebujemy? Na co się umówimy?
Druga dotyczy relacji:
Jak traktujemy się podczas tej rozmowy?
Możemy na przykład rozwiązać problem bardzo skutecznie:
Nie. Nie będę tego robić. Koniec dyskusji.
Być może w ten sposób doskonale ochroniliśmy swoją granicę.
Ale jeśli chodzi o osobę, z którą chcemy dalej żyć, pracować lub utrzymywać bliską relację, warto zadać jeszcze jedno pytanie:
Co pozostanie między nami po tej rozmowie?
- Zaufanie?
- Poczucie szacunku?
- Dystans?
- Lęk przed ponownym poruszeniem tematu?
Komunikacja nie jest bowiem tylko narzędziem, za pomocą którego osiągamy rezultat.
Jest także sposobem, w jaki na bieżąco budujemy lub osłabiamy relację.
Nie wystarczy myśleć tylko o sobie
Wiele porad dotyczących zdrowej komunikacji słusznie podkreśla:
- Masz prawo do własnych granic.
- Nie musisz znosić wszystkiego.
- Nie odpowiadasz za emocje wszystkich ludzi wokół siebie.
To ważne.
Jeśli jednak komunikacja zostanie sprowadzona wyłącznie do pytania:
„Jak ochronię siebie?”
coś istotnego zostanie pominięte.
Druga osoba także ma swoje potrzeby.
A między wami istnieje jakaś relacja.
Dlatego pomocne może być jednoczesne zastanowienie się nad trzema rzeczami:
- Czego potrzebuję ja?
- Co prawdopodobnie dzieje się z drugą osobą?
- Co chcę, żeby pozostało między nami po tej rozmowie?
To trzecie pytanie często wyraźnie zmienia sposób, w jaki odpowiadamy.
Partner to nie kolega. Kolega to nie obca osoba
Wyobraź sobie, że ktoś wielokrotnie krytykuje twój sposób pracy.
Koledze możesz powiedzieć:
Potrzebuję konkretnych uwag dotyczących pracy. Oceny osobiste mi nie pomagają.
To rzeczowe i funkcjonalne.
W relacji partnerskiej ten sam styl może jednak zabrzmieć chłodno:
Potrzebuję, żebyś zamiast emocjonalnej reakcji sformułował konkretną prośbę.
Technicznie może to mieć sens.
W relacji może jednak brzmieć jak rozmowa między dwoma działami firmy.
Partner być może nie potrzebuje jedynie zmiany formy komunikacji.
Może próbuje powiedzieć:
„Jest mi przykro”.
A czasem ważniejsze jest najpierw odpowiedzieć:
Widzę, że naprawdę mocno to przeżywasz. Chcę zrozumieć dlaczego.
Dopiero potem można zająć się konkretnym problemem.
Podobnie nie warto wszędzie stosować komunikacji partnerskiej
Przeciwna skrajność polegałaby na próbie budowania głębokiego porozumienia ze wszystkimi.
Obca osoba zachowuje się agresywnie.
Nie musisz szukać z nią wspólnej potrzeby emocjonalnej.
Czasem w zupełności wystarczy:
Proszę tak do mnie nie mówić.
I odejść.
W przypadku osoby, z którą nie potrzebujesz żadnej relacji, głównym priorytetem może być:
jasność, bezpieczeństwo i zakończenie interakcji.
W przypadku partnera głównym priorytetem może być:
granica + zrozumienie + zachowanie bliskości.
W przypadku kolegi:
granica + funkcjonalna współpraca.
W przypadku rodzica:
granica + długotrwała historia relacji.
To nie są takie same sytuacje.
Internetowa rada często nie zna twojej relacji
To jeden z głównych problemów uniwersalnych porad dotyczących komunikacji.
Ktoś czyta artykuł:
5 oznak, że ktoś tobą manipuluje.
I zaczyna zwracać uwagę na:
wzbudzanie poczucia winy, nierespektowanie granic, podważanie rzeczywistości.
Potem partner mówi:
Przykro mi, że znowu tak długo zostałeś w pracy.
A osoba odpowiada:
Nie odpowiadam za twoje emocje. Nie pozwolę sobą manipulować za pomocą poczucia winy.
Tyle że partner być może wcale nie manipulował.
Może po prostu powiedział:
„Tęsknię za tobą”.
A technika obronna, która miała chronić przed manipulacją, właśnie zaszkodziła relacji.
Etykieta zmienia także naszą własną komunikację
Gdy tylko zaszufladkujemy drugą osobę jako:
- manipulator
- narcyz
- toksyczna osoba
zaczynamy często interpretować jej zachowanie przez ten filtr.
Okazuje rozczarowanie:
Wzbudza we mnie poczucie winy.
Nie zgadza się:
Nie respektuje moich granic.
Inaczej pamięta rozmowę:
To gaslighting.
Chce zakończyć rozmowę:
Wywiera na mnie presję.
Możliwe, że niektóre z tych opisów czasem będą trafne.
Ale etykieta ma jeszcze jeden skutek:
zmienia także nas.
- Stajemy się bardziej czujni.
- Mniej wyjaśniamy.
- Mniej pytamy.
- Przygotowujemy się do ataku.
- Każde pytanie odbieramy jako nacisk.
- Każdą niezgodę jako próbę kontroli.
W ten sposób może zmienić się cała dynamika relacji.
Dlatego warto pamiętać:
Etykieta zmienia nie tylko to, jak postrzegamy drugą osobę. Zmienia także to, jak zaczynamy z nią rozmawiać.
Nie oznacza to ignorowania rzeczywiście nieuczciwej komunikacji
Ostrożność wobec etykiet nie oznacza:
Wszystko usprawiedliwiaj.
Jeśli ktoś wielokrotnie:
- nie respektuje twojej odmowy,
- wzbudza poczucie winy, aby skłonić cię do zmiany decyzji,
- upokarza cię,
- przerzuca na ciebie odpowiedzialność za swoje zachowanie,
- podważa twoje postrzeganie zamiast rozwiązywać konkretne fakty,
- karze cię za niezgodę,
warto traktować to poważnie.
Różnica polega na tym, że nie musisz najpierw rozstrzygać:
Co to za człowiek?
Możesz zacząć od pytania:
Co wielokrotnie dzieje się między nami i jak chcę na to reagować?
To zwykle bardziej praktyczne i precyzyjne podejście.
Szacunek do siebie, drugiej osoby i relacji
Pomóc może prosty model.
W dobrej komunikacji staramy się uwzględniać trzy rzeczy:
Szacunek do siebie
- Mogę powiedzieć „nie”.
- Mogę mieć własną potrzebę.
- Nie muszę akceptować obelg ani nacisku.
- Nie muszę rezygnować ze swojego punktu widzenia tylko po to, żeby był spokój.
Szacunek do drugiej osoby
- Druga osoba może się nie zgadzać.
- Może mieć własną potrzebę.
- Może być rozczarowana.
- Może inaczej pamiętać sytuację.
- Nie musi automatycznie zaakceptować mojego rozwiązania.
Szacunek do relacji
- Zależy mi na tym, jak ze sobą rozmawiamy.
- Nie chcę wygrać jednej kłótni kosztem długotrwałej nieufności.
- Chcę być jasny, ale niepotrzebnie nie upokarzać.
- Chcę trzymać granicę, ale nie karać.
- Chcę być otwarty, nie tracąc przy tym siebie.
Właśnie tego trzeciego elementu często brakuje w internetowych poradach.
Nie zawsze trzeba zachować relację za wszelką cenę
Ważne jednak, żeby nie popaść w przeciwną skrajność.
Szacunek do relacji nie oznacza:
Muszę znosić wszystko, bo nie chcę stracić tej relacji.
Czasem właśnie długotrwały sposób komunikowania się jest powodem, by relację zmienić, ograniczyć lub zakończyć.
Niektóre relacje są niebezpieczne lub długotrwale upokarzające.
Innym razem po prostu okazuje się, że potrzeby lub wartości obu osób nie są ze sobą zgodne.
Szacunek do relacji nie oznacza więc zachowania jej za wszelką cenę.
Oznacza raczej:
Wiem, że moja komunikacja wpływa nie tylko na mnie i drugą osobę, lecz także na to, co istnieje między nami. I świadomie biorę to pod uwagę.
Między poświęcaniem siebie a twardym odcięciem jest dużo miejsca
Internet czasem oferuje dwie skrajności.
Pierwsza:
Przede wszystkim bądź wyrozumiały, ustąp i nie wywołuj konfliktu.
Druga:
Nie pozwól się wykorzystywać. Wyznacz twardą granicę i odejdź.
W prawdziwym życiu większość relacji znajduje się jednak gdzieś pomiędzy.
Możesz powiedzieć:
Nie.
a jednocześnie:
Rozumiem, że cię to rozczarowało.
Możesz powiedzieć:
Nie chcę, żebyś tak do mnie mówił.
a jednocześnie:
Chcę rozwiązać ten problem, kiedy się uspokoimy.
Możesz powiedzieć:
Nie zgadzam się z tobą.
a jednocześnie:
Chcę zrozumieć, dlaczego widzisz to inaczej.
Możesz trzymać własną granicę, a jednocześnie pozostać w relacji.
Czasem lepiej wyjaśnić więcej
Jeśli ktoś wielokrotnie wywiera na ciebie presję, zdrowe może być zaprzestanie bronienia się.
Ale czasem właśnie wyjaśnienie jest tym, czego potrzebuje relacja.
Partner pyta:
Dlaczego teraz potrzebujesz tak dużo czasu dla siebie?
Odpowiedź:
Nie muszę ci tego wyjaśniać.
może być uzasadniona.
Ale:
Ostatnio jestem bardzo przeciążony i wieczorem potrzebuję chwili ciszy. To nie znaczy, że nie chcę z tobą być.
może zapobiec zupełnie niepotrzebnemu poczuciu odrzucenia.
To nie jest słabość.
To informacja, którą postanowiliśmy przekazać osobie, na której nam zależy.
Czasem lepiej wyjaśniać mniej
Istnieją jednak także sytuacje, w których dalsze wyjaśnianie nie pomaga relacji.
Mówisz:
Dziś nie przyjdę.
Po czym następuje półgodzinna negocjacja.
Wtedy zdrowsze może być:
Już wyjaśniłem, dlaczego. Moja decyzja się nie zmieni.
Bycie w relacji nie oznacza bezgranicznej dostępności.
To raczej umiejętność zastanowienia się:
- Ile otwartości jest tutaj pomocne?
- Od którego momentu dzielenie się staje się wymuszonym usprawiedliwianiem?
Czasem głównym celem nie jest rozwiązanie problemu
W relacji zawodowej główne pytanie może brzmieć:
Czy potrafimy dalej współpracować?
W relacji partnerskiej:
Czy potrafimy pozostać blisko, nawet jeśli się nie zgadzamy?
W rodzinie:
Czy potrafimy utrzymać kontakt, nie kierując wzajemnie swoim życiem?
W przypadku obcej osoby:
Czy potrafię bezpiecznie zakończyć tę interakcję?
To różne cele.
A rada dotycząca komunikacji, która jest dobra dla jednego z nich, nie musi być dobra dla innego.
Trzy pytania, które mogą zmienić odpowiedź
Kiedy nie wiesz, co powiedzieć, przed odpowiedzią spróbuj zadać sobie pytania:
1. Czego potrzebuję ja?
- Chcę odmówić?
- Potrzebuję, żeby mnie wysłuchano?
- Chcę zmiany?
- Potrzebuję przerwać rozmowę?
2. Co może dziać się z drugą osobą?
- Czy jest rozczarowana?
- Czy próbuje mi coś powiedzieć?
- Czy wywiera na mnie presję?
- Czy ma inną potrzebę?
- Czy może po prostu widzi sytuację inaczej?
3. Co chcę, żeby pozostało między nami?
- Czy przede wszystkim potrzebuję bezpiecznie odejść?
- Czy chcę zachować współpracę zawodową?
- Czy chcę, żeby partner wiedział, że mimo mojego „nie” nadal mi na nim zależy?
- Czy chcę wrócić do tego tematu później?
Trzecie pytanie często zapobiega zastosowaniu właściwej techniki komunikacyjnej w niewłaściwym kontekście relacji.
Nie istnieje jedno właściwe zdanie
Czasem najlepsza odpowiedź brzmi:
Nie.
Innym razem:
Nie, ale chętnie wyjaśnię ci dlaczego.
Jeszcze innym:
Rozumiem, że jest ci przykro.
A czasem:
Teraz zakończę tę rozmowę.
Bywa też:
Masz rację. Źle to zrobiłem.
Nie chodzi tylko o znajomość właściwych sformułowań.
Chodzi o umiejętność rozpoznania:
- Kto stoi przede mną?
- Jaka relacja jest między nami?
- Co właśnie się dzieje?
- Czego potrzebuję chronić?
- A czego nie chcę niepotrzebnie zniszczyć, chroniąc siebie?
Komunikacja to nie tylko właściwa odpowiedź. To praca nad relacją
Możemy nauczyć się wyznaczać granice, przyjmować krytykę, mówić „nie” lub zatrzymywać atak.
Wszystkie te umiejętności są ważne.
Ale żadna z nich nie działa w próżni.
- Inaczej wyznaczamy granicę partnerowi.
- Inaczej koledze.
- Inaczej rodzicowi.
- Inaczej obcej osobie.
Dlatego w Duovio nie ćwiczysz tylko jednej uniwersalnej „właściwej odpowiedzi”. Tę samą umiejętność komunikacyjną możesz ćwiczyć w różnych relacjach i sytuacjach, w których to samo zdanie może mieć zupełnie inny skutek.
Celem nie jest nauczenie się używania zawsze najtwardszej lub najdoskonalszej techniki.
Celem jest umiejętność szukania w konkretnej rozmowie równowagi między szacunkiem do siebie, szacunkiem do drugiej osoby i szacunkiem do łączącej was relacji.