“Vens comigo esta noite?”
Hoje não, estou cansada e quero ficar em casa.
Uma resposta simples.
Ainda assim, pode desencadear em nós toda uma série de outros pensamentos:
Ela não quer estar comigo.
Se calhar não se importa comigo.
Se gostasse mesmo de mim, vinha.
E, em vez de um simples:
Está bem.
surge:
Então não queres passar tempo comigo outra vez?
De repente, já não estamos a falar de uma noite.
De um “não” passou-se para uma questão sobre toda a relação.
Recusar um pedido não é rejeitar-vos a vocês
Esta distinção costuma ser fundamental.
Quando pedem a alguém:
Podes ajudar-me a fazer a mudança no sábado?
e a pessoa responde:
Não posso.
isso significa sobretudo:
No sábado não te vou ajudar com isso.
Não tem necessariamente de significar:
Não és importante para mim.
Nunca quero ajudar-te.
Não me importo com a nossa relação.
Tal como quando recusam algo a alguém, não estão necessariamente a rejeitar a própria pessoa.
Por vezes, tendemos a atribuir a uma resposta curta um significado muito maior do que aquele que ela realmente contém.
A desilusão é legítima
Aceitar uma rejeição não significa que ela não vos possa afetar.
Convidam uma pessoa por quem estavam ansiosos:
Não queres vir cá no fim de semana?
E ela responde:
Desta vez, não.
Isso pode entristecer-vos.
Podem ficar desiludidos.
Podem até dizer:
Que pena, estava ansioso por te ver.
Isso ainda não é pressão.
A diferença surge naquilo que fazem a seguir com a vossa desilusão.
Podem suportá-la.
Ou podem tentar transferi-la para a outra pessoa:
Pois claro. Para tudo o resto tens tempo.
A primeira opção exprime uma emoção.
A segunda já cria culpa.
“Porquê?” pode ser uma pergunta ou pressão
Perguntar o motivo da rejeição não é automaticamente errado.
Hoje não posso.
Está tudo bem?
Isso pode ser apenas uma demonstração de interesse.
O problema surge quando a pergunta “porquê?” se torna uma forma de procurar uma fragilidade na decisão da outra pessoa.
Não posso, tenho muito trabalho.
E não podes acabá-lo amanhã?
Amanhã tenho outras coisas para fazer.
Então vem pelo menos durante uma hora.
Mesmo não.
Mas porquê?
Nesse momento, já não estamos a tentar perceber o motivo.
Estamos a tentar refutá-lo.
A outra pessoa pode então sentir que o seu “não” só é válido se apresentar uma explicação suficientemente boa.
Cuidado com a negociação depois de uma recusa clara
Oferecer uma alternativa pode ser perfeitamente aceitável.
Hoje não me apetece sair.
E amanhã?
Se a outra pessoa responder:
Sim, amanhã vou com todo o gosto.
encontraram uma solução.
Mas se responder:
Não, esta semana não quero mesmo planear nada.
é bom reconhecer o momento em que já não há nada para negociar.
Continuar:
E só para tomar um café?
Ou na sexta-feira?
Então pelo menos por um bocadinho?
pode parecer uma tentativa de obter um “sim” por outro caminho.
Por vezes, a resposta mais respeitosa é simplesmente:
Está bem, compreendo.
“Se gostasses de mim…”
Quando uma rejeição é difícil para nós, podemos recorrer inconscientemente à relação como argumento.
Se gostasses de mim, vinhas comigo.
Eu faria isso por ti.
Então já vejo o quanto te importas comigo.
Frases deste tipo podem ser muito eficazes.
A outra pessoa pode realmente ceder.
Mas o seu “sim” final pode não ser um consentimento livre.
Pode ser uma tentativa de se livrar do sentimento de culpa.
E esta é uma questão importante:
Quero que a outra pessoa diga que sim porque quer - ou porque tem medo do que o seu não vai significar?
Nem todos os “nãos” precisam de uma explicação
Por vezes, uma rejeição irrita-nos sobretudo porque o motivo nos parece fraco.
Hoje não quero ir a lado nenhum.
Talvez pensem:
Isso não é um motivo.
Mas a outra pessoa não precisa de ter um motivo objetivamente importante para não querer algo.
Isso não significa que, numa relação, nunca devamos falar das nossas necessidades ou procurar um compromisso.
Mas existe uma diferença entre:
Fico triste por ultimamente passarmos pouco tempo juntos. Podemos combinar quando nos poderíamos ver?
e:
Essa não é uma razão suficientemente boa. Anda daí.
Na primeira frase, falam da vossa necessidade.
Na segunda, decidem se a outra pessoa tem o direito de recusar.
Por vezes, precisam mesmo de esclarecer uma rejeição
Nem todo “não” é uma questão isolada e insignificante.
Se o parceiro recusa repetidamente passar tempo convosco, um colega recusa colaborar convosco durante muito tempo ou alguém recusa constantemente algo que é importante para vocês na relação, faz sentido falar sobre isso.
Mas de outra forma que não:
Porque é que continuas a dizer-me que não?
Podem dizer:
Reparei que ultimamente recusas a maioria das propostas para passarmos tempo juntos. Isso começa a deixar-me triste e gostava de compreender o que se passa.
Aqui já não estão a lidar com uma rejeição específica.
Estão a falar de um padrão repetido e do impacto que ele tem em vocês.
Esse é um tema legítimo para uma conversa.
Não discutam com o limite da outra pessoa
Por vezes, um “não” não é apenas uma recusa a um convite ou pedido.
É um limite.
Não quero que venhas sem avisar.
Agora preciso de estar sozinho.
Não quero falar deste assunto à frente dos outros.
Podemos reagir:
Mas não foi isso que quis dizer.
Somos família.
Não tens razão para levar isso tão a sério.
Mas explicar a nossa intenção não anula automaticamente o limite.
Podem, por exemplo, dizer:
Está bem. Compreendo que queiras que te avise primeiro antes de ir visitar-te.
Se precisarem de esclarecer o aspeto prático:
Basta enviar uma mensagem antes, ou queres que espere sempre pela tua confirmação?
Isso é diferente de questionar se a outra pessoa tem sequer o direito de estabelecer esse limite.
Uma rejeição pode abrir espaço para as vossas próprias decisões
Respeitar o “não” de alguém não significa que tenham de abdicar da vossa própria necessidade.
Por exemplo, o parceiro diz:
Não quero passar o Natal com a tua família.
Ele tem o direito de recusar.
Ao mesmo tempo, podem dizer:
Para mim é importante passar lá parte do Natal. Vamos procurar uma opção que funcione para ambos.
Não precisam de levar a outra pessoa a mudar o seu “não”.
Podem começar a pensar:
O que posso eu fazer?
Existe outra possibilidade?
Esta necessidade é tão importante para mim que terei de tomar uma decisão própria com base nela?
Respeitar os limites não significa que todas as diferenças desapareçam.
Por vezes, pelo contrário, torna-as visíveis.
Cuidado com o afastamento punitivo
Quando não obtemos o que queríamos, podemos reagir:
Está bem.
E depois deixar de comunicar.
Ficar ostensivamente frios.
Recusar a outra pessoa na primeira oportunidade.
Ou esperar que ela perceba que nos “desiludiu”.
É perfeitamente aceitável precisar de algum tempo para processar a desilusão.
Podem dizer:
Fico triste com isto e preciso de algum tempo para mim.
Isso é diferente de usar a distância como castigo:
Se tu não queres, então eu também já não vou fazer nada contigo.
O objetivo não é fingir que a rejeição não vos magoou.
O objetivo é não usar a própria ferida para levar a outra pessoa a mudar de decisão.
Não tentem procurar imediatamente o que há de errado convosco
Alguém recusa um encontro.
Não corresponde aos vossos sentimentos.
Não quer continuar a relação.
E surge-vos na cabeça:
O que há de errado comigo?
É claro que algumas rejeições podem magoar muito mais do que um simples “hoje não posso”.
Mas, mesmo assim, a decisão de uma pessoa não é um veredito objetivo sobre o vosso valor.
Pode significar:
Não quero esta relação.
Não tem necessariamente de significar:
Não és uma pessoa com quem seja possível ter uma boa relação.
Pode significar:
Não quero este trabalho ou esta colaboração.
Não tem necessariamente de significar:
És incompetente.
É importante distinguir entre aquilo que a outra pessoa realmente recusou e aquilo que nós próprios acrescentámos.
Como pode soar uma aceitação saudável do “não”
Não tem de ser complicado.
Está bem, compreendo.
Que pena, mas respeito isso.
Fico triste, porque estava ansioso por te ver. Podemos combinar outra data?
Está bem. Obrigado por mo dizeres claramente.
Compreendo. Se algum dia quiseres, avisa.
Por vezes, é adequado oferecer uma alternativa.
Noutras, é melhor simplesmente aceitar a rejeição e deixar o próximo passo para a outra pessoa.
Uma simples pergunta de controlo
Quando recebem um “não” e têm vontade de continuar, experimentem perguntar a vocês próprios:
Estou a tentar compreender a situação ou continuo a tentar transformar a resposta num sim?
Isso ajuda muitas vezes a identificar a diferença entre um esclarecimento saudável e pressão.
Podem perguntar uma vez.
Podem expressar a vossa desilusão.
Podem propor outra possibilidade.
Mas, se a outra pessoa repetir claramente a sua decisão, é altura de a respeitar.
Aceitar um “não” não significa que tenham de gostar dele
Talvez a resposta vos desiluda.
Talvez não concordem com ela.
Talvez tenham de alterar os vossos próprios planos por causa dela.
E, por vezes, descobrem que a diferença entre as vossas necessidades é mais profunda do que esperavam.
Aceitar uma rejeição não significa:
Estou satisfeito com isto.
Significa:
Ouço a tua decisão e não te vou obrigar a mudá-la.
Depois podem decidir o que vão fazer.
Essa é a diferença entre respeitar a outra pessoa e abdicar das próprias necessidades.
A segunda frase costuma ser a mais difícil
Aceitar a primeira:
Hoje não me apetece.
pode ser fácil.
É mais difícil quando estavam realmente ansiosos.
Ou quando vos passa pela cabeça:
Se ele se importasse comigo, concordaria.
E é precisamente aí que podem começar a convencer, a provocar sentimentos de culpa ou a afastarem-se como castigo.
Na Duovio, podem praticar em segurança uma situação semelhante. Uma pessoa virtual recusará o vosso pedido e vocês responderão com as vossas próprias palavras. Podem experimentar como expressar a desilusão, fazer uma pergunta objetiva ou oferecer outra possibilidade - e, ao mesmo tempo, respeitar a decisão final da outra parte.