„Você não se interessa nem um pouco por mim.“
„Você nunca me ajuda em nada.“
„É evidente que o seu trabalho é mais importante do que eu.“
Por trás de frases assim, muitas vezes não há uma intenção de magoar o outro. Pode haver uma necessidade perfeitamente legítima:
- Quero passar mais tempo com você.
- Preciso de ajuda.
- Quero sentir que você me escuta.
Só que, em vez de dizer do que precisamos, começamos a falar sobre o que o outro está fazendo de errado.
E, assim, toda a conversa pode tomar outro rumo.
Muitas vezes, a cobrança esconde uma necessidade
Imagine a seguinte situação:
Seu parceiro chega tarde do trabalho por várias noites seguidas.
Você pode dizer:
Ultimamente você não dá a mínima para nós.
Mas do que você realmente precisa?
Talvez queira dizer:
Ultimamente quase não nos vemos, e sinto falta de passarmos tempo juntos. Gostaria que reservássemos uma noite só para nós nesta semana.
As duas frases surgem da mesma insatisfação.
Mas o impacto delas pode ser muito diferente.
A primeira julga a outra pessoa.
A segunda diz o que está acontecendo com você e o que gostaria de mudar.
Descreva o comportamento, não o caráter da pessoa
Quando algo nos incomoda há algum tempo, é fácil começar a generalizar:
Você é egoísta.
Você não é confiável.
Você não me escuta de jeito nenhum.
É difícil para a outra pessoa entender exatamente o que fazer com afirmações assim.
O que exatamente ela deveria mudar?
É muito mais útil descrever um comportamento concreto:
Quando estou contando algo e você pega o celular várias vezes durante a conversa, sinto que não está me escutando.
Agora já está claro sobre o que você está falando.
Você não diz:
„Você é um péssimo ouvinte.“
Você diz:
„Esse comportamento específico me incomoda.“
E é muito mais fácil conversar sobre um comportamento concreto.
Cuidado com „sempre“ e „nunca“
Quando estamos frustrados, expressões absolutas surgem quase automaticamente:
Você nunca arruma nada.
Eu sempre tenho que resolver tudo sozinho.
Você nunca me pergunta o que eu quero.
O problema é que a conversa rapidamente passa a ser uma tentativa de provar se a afirmação é realmente verdadeira.
Isso não é verdade, na semana passada eu arrumei a casa.
E, de repente, vocês não estão discutindo sobre a divisão das tarefas domésticas.
Estão discutindo sobre a palavra „nunca“.
Em vez disso, você pode ser específico:
Nesta semana fui eu que arrumei a cozinha três vezes. Eu precisaria que dividíssemos as tarefas domésticas de forma mais equilibrada.
É mais fácil resolver uma situação concreta do que fazer um julgamento sobre todo o relacionamento.
Não presuma o que o outro está pensando
Outro passo comum é atribuir intenções:
Você não se importa com o que eu preciso.
Você faz isso de propósito.
Você só quer me irritar.
Talvez você realmente acredite nisso.
Mas não pode saber o que se passa na cabeça da outra pessoa.
É muito mais seguro falar sobre o que você pode observar e como isso afeta você.
Em vez de:
Você não se importa nem um pouco que eu esteja esperando por você.
você pode dizer:
Quando você chega atrasado e não me avisa, eu fico esperando e não sei quando você vai chegar. Preciso que, da próxima vez, você me mande uma mensagem.
Você não precisa decidir se o outro é insensível.
Diga qual comportamento incomoda você e do que precisa em vez dele.
Dizer como você se sente ainda não é um pedido
Às vezes aprendemos a falar sobre sentimentos, mas a outra pessoa ainda não sabe o que realmente queremos dela.
Por exemplo:
Ultimamente estou extremamente sobrecarregada.
Essa é uma informação importante.
Mas talvez seu parceiro não saiba se você quer que ele escute você, assuma parte das tarefas domésticas ou lhe proporcione uma noite sozinha.
Ajuda acrescentar um pedido concreto:
Ultimamente estou muito sobrecarregada. Eu precisaria que você assumisse as compras e o jantar na terça e na quinta-feira desta semana.
Agora a outra pessoa sabe a que pode responder.
Necessidade e pedido não são a mesma coisa
Você pode precisar de mais proximidade.
Mas:
Você tem que passar duas horas sentado comigo no sofá todas as noites.
já não é uma necessidade. É uma maneira específica de atendê-la.
A necessidade pode ser:
Ultimamente sinto falta de passarmos tempo juntos.
E o pedido, por exemplo:
Podemos reservar uma noite desta semana sem celulares nem trabalho?
Essa é uma diferença importante.
Quando conhecemos nossa verdadeira necessidade, geralmente temos mais opções para atendê-la.
Um bom pedido é concreto
Compare:
Preciso que você preste mais atenção.
com:
Quando conversamos à noite, você poderia deixar o celular de lado por dez minutos?
A primeira formulação é vaga.
O que significa „prestar mais atenção“?
A segunda descreve algo que de fato pode ser feito.
Da mesma forma, em vez de:
Preciso de mais apoio da sua parte.
pode ser mais útil dizer:
Quando chego em casa depois de um dia difícil, ajudaria se você primeiro me escutasse por um momento, antes de começarmos a procurar soluções.
Quanto mais concreto for o pedido, maior a chance de a outra pessoa entender do que você realmente precisa.
O pedido também deve permitir um „não“
É isso que diferencia um pedido de uma exigência.
Você diz:
Eu gostaria que passássemos o sábado juntos. Seria possível?
A outra pessoa responde:
Neste sábado não, já tenho um compromisso.
O que você faz em seguida?
Se começar a dizer:
Então seus amigos são importantes de novo, mais do que eu.
talvez a pergunta inicial, na verdade, não tenha sido um pedido.
Foi uma exigência para a qual apenas uma resposta era considerada correta.
Um pedido de verdade dá à outra pessoa espaço para concordar, recusar ou oferecer outra possibilidade.
Isso não significa que você não possa ficar triste com a recusa.
Você pode dizer:
Fico triste, eu estava ansioso para passarmos um tempo juntos. E no domingo?
Você expressou sua necessidade e, ao mesmo tempo, respeita que a outra pessoa também tem necessidades próprias.
Você não precisa transformar sua necessidade em uma acusação
Imagine que seu parceiro costuma convidar pessoas para casa sem avisar você antes.
A cobrança pode soar assim:
Você não respeita nem um pouco o fato de que eu também moro aqui. Você sempre faz o que quer.
Mas sua verdadeira necessidade pode ser bastante simples:
Quando alguém vem à nossa casa sem combinarmos antes, eu não me sinto bem. Preciso saber com antecedência quando quisermos convidar alguém para casa. Podemos combinar que, da próxima vez, falaremos primeiro um com o outro?
Você não diz quem está errado.
Você diz:
o que está acontecendo → qual é o impacto disso → do que você precisa → o que está pedindo.
E se a outra pessoa discordar?
Expressar bem uma necessidade não é uma técnica mágica que garante que a outra pessoa dirá sim.
Você pode, por exemplo, dizer:
Eu precisaria ter uma noite por semana só para mim.
E seu parceiro pode responder:
Para mim, isso é demais com a rotina atual com as crianças.
Isso ainda não significa que você tenha expressado sua necessidade de maneira errada.
É só agora que a conversa de verdade começa.
Você pode perguntar:
O que seria viável para você?
Talvez vocês encontrem juntos outra alternativa.
E talvez descubram que algumas necessidades não podem ser facilmente conciliadas.
Uma boa comunicação não garante concordância. Mas ajuda a descobrir sobre o que vocês realmente discordam.
Uma estrutura simples para quando você não sabe como começar
Você não precisa usar nenhuma fórmula exata e decorada.
Mas a seguinte ordem pode ajudar:
Situação concreta → impacto em você → necessidade → pedido
Por exemplo:
Quando nossos planos mudam e eu só fico sabendo no último momento, é difícil organizar minha agenda. Preciso de um pouco mais de previsibilidade. Você poderia me avisar da próxima vez assim que souber que o plano vai mudar?
Em vez de:
Com você simplesmente não dá para planejar nada.
O significado é parecido.
Mas a maneira de transmiti-lo é completamente diferente.
Não se trata de falar perfeitamente
Em uma conversa real, provavelmente você não estará sempre calmo e preciso.
Às vezes, uma cobrança escapará.
Já estou cansada de ter que resolver tudo sozinha.
O importante é que você pode corrigi-la:
Eu disse isso como uma cobrança. Vou tentar de outra forma. Ultimamente sinto que a maior parte da organização da casa está sobre mim, e estou cansada disso. Eu precisaria que dividíssemos algumas tarefas.
A capacidade de mudar o rumo da conversa costuma ser mais importante do que a capacidade de formular tudo perfeitamente logo de primeira.
Saber do que você precisa é apenas a primeira parte
Ao ler o artigo, parece simples substituir:
Você não se importa comigo.
por:
Sinto falta de passarmos tempo juntos e gostaria que reservássemos uma noite para nós.
Mas, em uma conversa real, a outra pessoa pode responder:
Eu realmente não tenho tempo para isso esta semana.
E é justamente nesse momento que se revela se expressamos um pedido - ou se esperávamos que a outra pessoa fosse obrigada a concordar.
No Duovio, você pode praticar uma situação semelhante com segurança. Você diz, com suas próprias palavras, do que precisa; uma pessoa virtual reage ao seu pedido, e a conversa continua de acordo com a sua resposta.
Assim, você pode experimentar como formular uma necessidade de maneira concreta, sem cobranças e sem pressão - e, ao mesmo tempo, deixar à outra pessoa espaço de verdade para reagir.