„Você não se interessa nem um pouco por mim.“
„Você nunca me ajuda com nada.“
„É evidente que o seu trabalho é mais importante do que eu.“
Por trás de frases assim, muitas vezes não há a intenção de magoar o outro. Pode haver uma necessidade completamente legítima:
- Quero passar mais tempo com você.
- Preciso de ajuda.
- Quero sentir que você me escuta.
Só que, em vez de dizer o que precisamos, começamos a falar sobre o que o outro está fazendo errado.
E, com isso, toda a conversa pode tomar outro rumo.
Uma acusação muitas vezes esconde uma necessidade
Imagine a seguinte situação:
O parceiro chega tarde do trabalho por várias noites seguidas.
Você pode dizer:
Ultimamente você não dá a mínima para nós.
Mas do que você realmente precisa?
Talvez queira dizer:
Ultimamente quase não nos vemos e sinto falta de passarmos tempo juntos. Gostaria que reservássemos uma noite só para nós nesta semana.
As duas frases nascem da mesma insatisfação.
Mas o impacto delas pode ser muito diferente.
A primeira avalia a outra pessoa, que pode se defender legitimamente.
A segunda diz o que está acontecendo com você e o que gostaria de mudar.
Descreva o comportamento, não o caráter da pessoa
Quando algo nos incomoda há muito tempo, é fácil começarmos a generalizar:
Você é egoísta.
Você não é confiável.
Você não me escuta de jeito nenhum.
É difícil para a outra pessoa entender exatamente o que fazer com afirmações assim.
O que exatamente ela deve mudar?
É muito mais útil descrever um comportamento concreto:
Quando conto algo a você e, durante a conversa, você pega o celular várias vezes, sinto que não está me escutando.
Agora já está claro do que você está falando.
Você não diz:
„Você é um ouvinte ruim.“
Você diz:
„Esse comportamento específico me incomoda.“
E é muito mais fácil conversar sobre um comportamento concreto.
Cuidado com „sempre“ e „nunca“
Quando estamos frustrados, as expressões absolutas quase surgem sozinhas:
Você nunca arruma nada.
Sou eu que sempre tenho de resolver tudo.
Você nunca me pergunta o que eu quero.
O problema é que a conversa rapidamente passa a se concentrar em provar se a afirmação é realmente verdadeira.
Isso não é verdade, na semana passada eu arrumei a casa.
E, de repente, vocês já não estão discutindo a divisão das tarefas domésticas.
Estão discutindo a palavra „nunca“.
Em vez disso, você pode ser específico:
Nesta semana fui eu que limpei a cozinha três vezes. Eu precisaria que dividíssemos as tarefas domésticas de forma mais equilibrada.
É mais fácil resolver uma situação concreta do que fazer um julgamento sobre todo o relacionamento.
Não presuma o que o outro está pensando
Outro passo frequente é atribuir intenções:
Você não se importa com o que eu preciso.
Você faz isso de propósito.
Você só quer me irritar.
Talvez você realmente acredite nisso.
Mas não consegue ver dentro da cabeça da outra pessoa.
É muito mais seguro falar sobre o que você pode observar e sobre o efeito que isso tem em você.
Em vez de:
Você não se importa nem um pouco que eu esteja esperando por você.
você pode dizer:
Quando você chega atrasado e não me avisa, fico esperando sem saber quando você vai chegar. Preciso que me mande uma mensagem da próxima vez.
Você não precisa decidir se o outro é insensível.
Você diz que comportamento o incomoda e do que precisa em vez dele.
Dizer como você se sente ainda não é um pedido
Às vezes aprendemos a falar sobre sentimentos, mas o outro ainda não sabe o que exatamente queremos dele.
Por exemplo:
Ultimamente estou extremamente sobrecarregada.
Essa é uma informação importante.
Mas o parceiro talvez não saiba se você quer que ele a escute, assuma parte das tarefas domésticas ou lhe proporcione uma noite sozinha.
Ajuda acrescentar um pedido concreto:
Ultimamente estou muito sobrecarregada. Eu precisaria que você assumisse as compras e o jantar na terça e na quinta desta semana.
Agora a outra pessoa já sabe a que pode responder.
Não diga apenas o que o outro deve fazer diferente
Às vezes, em vez de uma acusação, usamos uma frase que à primeira vista parece bastante calma:
Acho que você deveria conversar mais comigo.
Não há insulto nem ataque aberto nela.
Ainda assim, a outra pessoa pode ouvir principalmente:
„Falo pouco com você. Estou fazendo algo errado. Deveria mudar.“
Mas o que significa exatamente „conversar mais“?
- Ela deve começar uma conversa agora mesmo?
- Deve perguntar todas as noites como foi o seu dia?
- Deve falar mais sobre os próprios sentimentos?
- Deve se interessar mais pelos seus sentimentos?
- Deve deixar o celular de lado?
- Deve passar mais tempo com você?
E como saberá que já conversou o suficiente?
A frase „você deveria conversar mais comigo“ pode, assim, transmitir ao outro não apenas uma tarefa, mas também quase toda a responsabilidade por cumpri-la.
Ele deve descobrir sozinho:
- o que exatamente está faltando para você,
- o que deve fazer diferente,
- quando deve fazer isso,
- com que frequência,
- e como saberá que a sua necessidade já foi satisfeita.
Se nada mudar, é fácil que venha depois:
Eu já tinha dito que você deveria conversar mais comigo.
Mas talvez a outra pessoa ainda não saiba o que deveria ter feito concretamente.
Não podemos exigir que o outro assuma a responsabilidade por satisfazer uma necessidade que nós mesmos não nomeamos adequadamente.
Somos nós, прежде de tudo, os responsáveis por nomear a nossa própria necessidade.
A outra pessoa não precisa saber automaticamente do que sentimos falta. Ela não precisa adivinhar corretamente o que significam „mais“, „com mais frequência“, „melhor“ ou „com mais atenção“.
Em vez de:
Você deveria conversar mais comigo.
podemos primeiro descrever o que está acontecendo conosco:
Ultimamente, à noite, conversamos principalmente sobre coisas práticas. Sinto falta de simplesmente conversar e saber o que está acontecendo com o outro.
Depois, nomear a necessidade:
Eu precisaria ter mais tempo com você para conversarmos de verdade.
E, por fim, propor uma forma concreta de mudança:
Que tal sentarmos por vinte minutos depois do jantar, sem celulares, para conversarmos sobre como foi o nosso dia?
Agora o outro já não precisa adivinhar.
Sabe o que está faltando para você e, ao mesmo tempo, tem a oportunidade de participar da solução.
Pode dizer:
Eu também gostaria disso.
Mas também:
Não sei se consigo fazer vinte minutos todas as noites. Que tal três vezes por semana?
E é justamente aí que a responsabilidade muda.
Eu sou responsável por nomear a minha necessidade. Somos ambos responsáveis por encontrar um acordo que funcione para os dois.
Isso é diferente de passar ao outro uma tarefa vaga e depois avaliá-lo segundo um critério que nunca explicamos devidamente.
„Você deveria…“ muitas vezes transfere ao outro a responsabilidade pela mudança. „Sinto falta de… preciso de… você poderia…?“ primeiro assume a responsabilidade por nomear a própria necessidade e só depois convida o outro a buscar uma solução em conjunto.
Necessidade e pedido não são a mesma coisa
Você pode precisar de mais proximidade.
Mas:
Você tem de ficar duas horas sentado comigo no sofá todas as noites.
já não é uma necessidade. É uma forma específica de satisfazê-la.
A necessidade pode ser:
Ultimamente sinto falta de passarmos tempo juntos.
E o pedido, por exemplo:
Podemos reservar uma noite esta semana sem celulares nem trabalho?
Essa é uma diferença importante.
Quando conhecemos a nossa verdadeira necessidade, geralmente temos mais possibilidades de satisfazê-la.
Um bom pedido é concreto
Compare:
Preciso que você preste mais atenção.
com:
Quando conversarmos à noite, você poderia deixar o celular de lado por dez minutos?
A primeira formulação é vaga.
O que significa „prestar mais atenção“?
A segunda descreve algo que realmente pode ser feito.
Da mesma forma, em vez de:
Preciso de mais apoio da sua parte.
Aqui também o pedido é vago - diz „mais apoio“ - mas cada pessoa pode imaginar algo diferente ao pensar em apoio.
Isso significa falar mais sobre o assunto? Oferecer ajuda prática? Assumir parte ou todas as tarefas? Ou apenas escutar por algum tempo, sem procurar imediatamente uma solução?
Pode ser mais útil:
Quando chego em casa depois de um dia difícil, ajudaria se você primeiro me escutasse por um momento, antes de começarmos a procurar soluções.
Quanto mais concreto for o pedido, maior será a chance de a outra pessoa entender do que você realmente precisa.
Um pedido deve permitir também um „não“
É isso que diferencia um pedido de uma exigência.
Você diz:
Eu gostaria que passássemos o sábado juntos. Seria possível?
O outro responde:
Neste sábado não, já tenho um compromisso.
O que você fará em seguida?
Se vier algo como:
Então os seus amigos são importantes de novo, mais do que eu.
talvez a pergunta original, na realidade, não tenha sido um pedido.
Foi uma exigência para a qual só uma resposta correta era aceita.
Um pedido verdadeiro dá à outra pessoa espaço para concordar, recusar ou oferecer outra possibilidade.
Isso não significa que a recusa não possa entristecê-lo.
Você pode dizer:
Fico triste, eu estava ansioso para passarmos um tempo juntos. E no domingo?
Você expressou a sua necessidade e, ao mesmo tempo, respeita que o outro também tem necessidades próprias.
Você não precisa transformar uma necessidade em uma acusação
Imagine que o parceiro frequentemente convida pessoas para casa sem avisar você antes.
A acusação poderia ser:
Você não respeita nem um pouco o fato de que eu também moro aqui. Você sempre faz o que quer.
Mas a sua necessidade real pode ser bastante simples:
Quando alguém vem à nossa casa sem combinarmos antes, não me sinto bem. Preciso saber com antecedência quando quisermos convidar alguém para casa. Podemos combinar que, da próxima vez, falaremos primeiro um com o outro?
Você não diz quem está errado.
Você diz:
o que acontece → qual é o impacto → do que você precisa → o que está pedindo.
E se o outro discordar?
Dizer bem aquilo de que você precisa não é uma técnica mágica que garanta que o outro dirá sim.
Você pode, por exemplo, dizer:
Eu precisaria ter uma noite por semana só para mim.
E o parceiro pode responder:
Para mim isso é demais com a rotina atual e as crianças.
Isso ainda não significa que você tenha expressado mal a sua necessidade.
É só agora que começa a verdadeira conversa.
Você pode perguntar:
O que seria viável para você?
Talvez vocês encontrem juntos outra alternativa.
E talvez descubram que algumas necessidades não podem ser facilmente conciliadas.
Uma boa comunicação não garante concordância. Mas ajuda a descobrir sobre o que vocês realmente discordam.
Uma estrutura simples quando você não sabe como começar
Você não precisa usar nenhuma frase exata e decorada.
Mas esta sequência pode ajudar:
Situação concreta → impacto em você → necessidade → pedido
Por exemplo:
Quando os nossos planos mudam e eu só fico sabendo no último momento, é difícil organizar a minha agenda. Preciso de um pouco mais de previsibilidade. Você poderia me avisar da próxima vez assim que descobrir que o plano mudou?
Em vez de:
Com você simplesmente não dá para planejar nada.
O significado é parecido.
Mas a forma como você o transmite é completamente diferente.
Não se trata de falar perfeitamente
Numa conversa real, provavelmente você não estará sempre calmo e preciso.
Às vezes uma acusação escapará.
Já estou farta de ter de resolver tudo sozinha.
O importante é que você pode corrigi-la:
Eu disse isso como uma acusação. Vou tentar de outra forma. Ultimamente sinto que a maior parte da organização da casa está sobre mim e estou cansada disso. Eu precisaria que dividíssemos algumas coisas.
A capacidade de mudar o rumo da conversa muitas vezes é mais importante do que a capacidade de formular tudo perfeitamente logo de primeira.
Saber do que você precisa é apenas a primeira parte
Ao ler o artigo, parece simples substituir:
Você não se importa comigo.
por:
Sinto falta de passarmos tempo juntos e gostaria que reservássemos uma noite para nós.
Mas, numa conversa real, a outra pessoa pode responder:
Eu realmente não tenho tempo para isso esta semana.
E é justamente nesse momento que se revela se expressamos um pedido - ou se esperávamos que o outro fosse obrigado a concordar.
No Duovio, você pode praticar uma situação semelhante com segurança. Você diz, com as suas próprias palavras, do que precisa, uma pessoa virtual reage ao seu pedido e a conversa continua de acordo com a sua resposta.
Assim, você pode experimentar como formular uma necessidade de modo concreto, sem acusações e sem pressão - e, ao mesmo tempo, deixar à outra parte um espaço real para reagir.