Eu gostaria de ficar em casa no fim de semana.
E eu gostaria de visitar os meus pais.
Então, mais uma vez, será feita a tua vontade.
E o que devo fazer? Eu quero ir.
Uma conversa assim pode rapidamente começar a parecer uma competição.
Ou um ganha - ou o outro.
E passamos a imaginar o compromisso como algo intermediário:
Então vamos apenas durante meio dia e ficaremos ambos um pouco insatisfeitos.
Às vezes, essa solução é realmente a melhor.
Mas muitas vezes existe um caminho melhor.
Primeiro, descobrir o que cada um de nós realmente precisa.
Uma exigência não é o mesmo que uma necessidade
Você diz:
Quero que fiquemos em casa no sábado.
Essa é uma proposta concreta.
Mas por trás dela pode existir a necessidade de:
- descansar,
- ter um pouco de tranquilidade,
- passar tempo juntos,
- não ter de viajar novamente.
A outra pessoa diz:
Eu quero visitar os meus pais.
Por trás da exigência dela pode estar a necessidade de:
- manter o contacto com a família,
- manter uma promessa,
- ajudar alguém,
- ou simplesmente estar com pessoas que não vê há muito tempo.
Enquanto falarmos apenas de:
em casa
contra:
na casa dos meus pais
,
a situação parece ser composta por duas opções incompatíveis.
Assim que compreendemos as necessidades por trás delas, podem surgir muito mais possibilidades.
Antes de propor uma solução, descubra o que é importante para a outra pessoa
Nos conflitos, muitas vezes chegamos demasiado depressa a um compromisso:
Então vamos lá durante duas horas.
A outra pessoa:
Não vale a pena.
E voltamos ao ponto de partida.
Em vez disso, pode ajudar perguntar:
O que é mais importante para ti nessa visita?
Talvez descubra:
Prometi à minha mãe que a ajudaria com uma coisa.
Esse já é um problema diferente de:
„Temos de passar o fim de semana inteiro na casa dos meus pais.“
E a solução pode ser completamente diferente.
Diga claramente também qual é a sua necessidade
A tentativa de chegar a um compromisso pode transformar-se, por vezes, numa adaptação unilateral.
Está bem, então vamos.
Por fora, o problema está resolvido.
Mas, por dentro, pode sentir:
Mais uma vez, fui eu que cedi.
E mais tarde pode surgir:
Eu faço sempre apenas o que tu queres.
Por isso, é importante dizer também qual é a sua necessidade:
Quero encontrar uma solução, mas preciso mesmo de ter uma parte do fim de semana sem planos. Tenho andado muito cansado nas últimas semanas.
Com isso, não está a dar um ultimato à outra pessoa.
Está apenas a trazer para a conversa algo que deve ter o mesmo peso na procura de uma solução.
Um compromisso não é automaticamente meio a meio
Imagine que uma pessoa quer a janela aberta e a outra quer a janela fechada.
Um compromisso:
Então deixamo-la meio aberta.
pode funcionar.
Mas, no caso de necessidades mais complexas, dividir matematicamente muitas vezes não é suficiente.
Por exemplo:
Eu preciso de tranquilidade à noite.
Eu preciso de trabalhar e fazer várias chamadas.
A solução não tem de ser:
ambos tentaremos falar um pouco mais baixo.
Pode ser:
Tu trabalhas no escritório e eu fico na sala de estar.
Ambos obtiveram uma grande parte daquilo de que realmente precisavam.
Isso costuma ser melhor do que um „meio-termo“ mecânico.
Procurem mais do que uma possibilidade
Quando surge a primeira proposta, tendemos a começar imediatamente a lutar contra ela.
E se fôssemos lá no sábado?
Não.
E a conversa termina aí.
Pode ajudar criar várias opções sem ter de as avaliar imediatamente.
Por exemplo:
Podemos ir apenas no sábado de manhã.
Podes ir sozinho desta vez.
Podemos adiar a visita para a próxima semana.
Podemos ir no domingo e deixar o sábado livre.
De repente, já não têm duas opções:
a minha e a tua.
Têm várias opções em conjunto, entre as quais podem escolher.
Perguntem o que é indispensável e o que é flexível
Nem todas as partes da nossa exigência são igualmente importantes.
Por exemplo:
Quero ir de férias durante dez dias em julho.
Talvez seja essencial para si:
- ir durante pelo menos uma semana.
Mas não seja essencial:
- ser exatamente em julho,
- durante dez dias,
- ou para um lugar específico.
A outra pessoa pode ter os seus próprios pontos fixos e flexíveis.
Ajuda perguntar:
O que é realmente importante para ti e em que podes ceder?
E fazer a mesma pergunta a si próprio.
Não confunda compromisso com capitulação
Um compromisso pode ser assim:
Eu preciso da manhã de sábado para mim, e tu queres visitar os teus pais. E se fosses sozinho de manhã e passássemos a tarde juntos?
Capitulação:
Está bem, então vou, embora não queira.
A diferença não está apenas no resultado.
Está também em ter tido a possibilidade de expressar a sua necessidade e em ela ter sido realmente considerada na decisão.
Se uma pessoa cede quase sempre apenas para evitar um conflito, isso não é um compromisso saudável a longo prazo.
Cuidado com a negociação oculta
Às vezes, o compromisso transforma-se em:
Está bem, faço isso, mas depois ficas a dever-me uma.
Ou:
Eu cedi na semana passada, por isso agora és tu que tens de ceder.
É claro que existe reciprocidade nas relações.
Mas, se cada acordo começar a transformar-se numa contabilidade de méritos, pode surgir outro conflito.
Uma pergunta melhor é:
Este acordo específico é aceitável para ambos?
em vez de:
Quem já cedeu mais vezes?
O acordo tem de ser concreto
Às vezes, o conflito termina com a frase:
Então ambos vamos esforçar-nos mais.
Parece bonito.
Mas o que significa exatamente?
Se, por exemplo, estão a resolver questões relacionadas com as tarefas domésticas:
Tens de me ajudar mais.
é algo vago.
Um acordo concreto poderia ser:
Este mês, tu farás as compras à terça e à sexta-feira, e eu tratarei da cozinha durante a semana.
Ou:
Se um de nós não puder cumprir a sua tarefa, avisará o outro, o mais tardar, no dia anterior.
Quanto mais concreto for o acordo, menor será a probabilidade de cada um o interpretar de forma diferente.
Um bom acordo responde a algumas perguntas simples
É útil saber:
- Quem fará o quê?
- Quando?
- Com que frequência?
- E se não for possível?
- Quando voltaremos a avaliar o acordo se ele não funcionar?
Por exemplo:
Vamos experimentar alternar os fins de semana durante um mês. Num, fazemos planos juntos; no outro, cada um trata da sua vida. Daqui a um mês, vemos se isto funciona para nós.
Isso já é um acordo que pode ser realmente experimentado.
Um compromisso pode ser temporário
Nem sempre têm de encontrar uma solução definitiva.
Às vezes, podem dizer:
Não sabemos agora o que vai funcionar para nós. Vamos experimentar assim durante duas semanas e depois avaliamos.
Isso é especialmente útil com temas que se repetem:
- tarefas domésticas,
- tempo juntos,
- cuidados com os filhos,
- regime de trabalho,
- visitas,
- dinheiro.
Em vez de procurarem infinitamente a solução perfeita, podem fazer uma pequena experiência.
E se as necessidades forem realmente incompatíveis
Nem todas as diferenças podem ser resolvidas com um acordo elegante.
Por exemplo, uma pessoa quer ter filhos.
A outra não quer.
Esse não é um problema que se resolva com:
Então teremos meio filho.
Algumas necessidades e valores são simplesmente incompatíveis.
Mesmo assim, uma boa comunicação ajuda.
Não por criar um compromisso impossível.
Mas por mostrar claramente:
- Em que exatamente somos diferentes?
- Há alguma parte que seja flexível?
- Conseguimos viver com esta diferença?
Por vezes, reconhecer honestamente a incompatibilidade é melhor do que um acordo falso com o qual ninguém fica satisfeito.
E se a outra pessoa quiser apenas a sua própria solução
Pode dizer:
Eu preciso que seja assim.
E a outra pessoa:
Não. Vamos fazer à minha maneira.
Nesse caso, já não se trata apenas de procurar um compromisso.
Pode voltar ao princípio:
Compreendo que queres que seja assim. Mas eu não me sinto bem com esta solução. Preciso que encontremos uma opção com a qual ambos possamos concordar.
Se a outra parte não estiver disposta a reconhecer nenhuma das suas necessidades, talvez o problema não seja não saberem encontrar um compromisso suficientemente bom.
Talvez nenhum compromisso em conjunto esteja a surgir por enquanto.
E se ceder principalmente para manter a paz
É importante perceber isso.
Diz:
Está bem, então fazemos à tua maneira.
E sente alívio.
A discussão terminou.
Mas, ao mesmo tempo, pode sentir ressentimento ou frustração.
Tente perguntar a si próprio:
Concordo com esta solução ou apenas quero que o conflito termine de uma vez?
Se a segunda opção for a verdadeira, pode ser melhor dizer:
Não quero continuar a discutir, mas ainda não concordo com esta solução. Preciso de mais algum tempo para pensar.
Isso pode ser mais saudável do que uma concordância imediata que mais tarde irá censurar à outra pessoa.
Não espere que a outra pessoa reconheça automaticamente a sua necessidade principal
Podem discutir sobre férias, dinheiro ou visitas.
Mas, por baixo disso, pode haver algo completamente diferente.
Por exemplo:
Não quero voltar a passar o fim de semana inteiro com os teus pais.
A outra pessoa ouve:
Não gostas da minha família.
Mas você está a pensar:
Também preciso de ter tempo para descansar.
Se não o disser, a outra pessoa pode estar a negociar um problema que, na realidade, não é o seu.
Por isso, pode ser útil dizer diretamente:
Não se trata de eu não querer vê-los. Trata-se de eu precisar de ter uma parte do fim de semana sem planos.
De repente, abrem-se novas possibilidades.
Um procedimento simples para encontrar um acordo
Quando têm necessidades diferentes, podem tentar:
1. Descrever a sua necessidade.
Preciso de ter algum tempo para descansar durante o fim de semana.
2. Descobrir a necessidade da outra pessoa.
O que é importante para ti em irmos visitar os teus pais precisamente agora?
3. Separar as necessidades das soluções concretas.
Então, tu queres vê-los e eu preciso de ter uma parte do fim de semana livre.
4. Propor várias opções.
Podíamos ir apenas no domingo, podias ir sozinho no sábado ou podíamos adiar para a próxima semana.
5. Combinar uma solução concreta.
Está bem, no sábado ficamos em casa e no domingo vamos almoçar lá.
Só então surge um acordo.
O objetivo não é que ambos tenham tudo
Um compromisso muitas vezes significa que ambos abrem mão de alguma coisa.
A diferença está em saber se, ao mesmo tempo, ambos recebem algo que é realmente importante para si.
Por isso, um bom acordo não tem necessariamente de significar:
50% para mim e 50% para ti.
Pode significar:
A minha principal necessidade é respeitada e a tua também.
E, se isso não for possível, é melhor reconhecê-lo do que criar um acordo que só funciona no papel.
O acordo só se revela quando a outra pessoa não quer o mesmo que você
Ao ler isto, é fácil dizer:
Vamos encontrar uma solução que funcione para ambos.
Mas, numa conversa real, a outra pessoa pode responder:
Não quero nenhuma outra opção. Quero que vás comigo.
E é precisamente nesse momento que é difícil não ceder apenas para manter a paz, ou, pelo contrário, não começar a lutar pela sua própria opção.
No Duovio, pode praticar uma situação semelhante com segurança. A pessoa virtual tem uma necessidade legítima própria e pode não aceitar a sua primeira proposta. Você pode descobrir o que é importante para ela, nomear a sua necessidade e procurar uma solução concreta que respeite ambos os lados.