Dizer “não” às vezes é surpreendentemente difícil.
Não porque não saibamos o que queremos. Muitas vezes sabemos perfeitamente que não temos energia para receber uma visita, que já não conseguimos assumir mais uma tarefa de trabalho ou que determinado comportamento nos deixa desconfortáveis.
O problema só surge quando temos de dizer isso à outra pessoa.
Hoje não vou, porque tive uma semana realmente difícil, tenho dormido mal ultimamente e ainda preciso de terminar algumas coisas, por isso espero que compreendas…
Em vez de uma simples recusa, começamos a justificar a nossa decisão.
E quanto mais explicamos, mais podemos transmitir a impressão de que o nosso limite está, na verdade, aberto a negociação.
Um limite não precisa de ser justificado
Há uma diferença entre explicar e justificar-se.
Uma explicação pode ser uma parte natural de uma relação saudável:
Hoje não vou. Estou cansado e preciso de descansar à noite.
A justificação começa quando sentimos que temos de convencer a outra pessoa de que temos o direito de recusar:
Eu iria mesmo, mas nos últimos três dias quase não dormi, houve imenso trabalho e amanhã tenho de me levantar cedo. Não quero que penses que não quero estar contigo…
Uma resposta assim não é necessariamente errada. A questão importante é:
Estou a explicar porque quero partilhar alguma coisa ou porque preciso que a outra pessoa aprove a minha decisão?
Essa é uma diferença fundamental.
Por que razão explicar demais enfraquece o limite
Imagine uma situação simples:
Podes fazer o meu turno no sábado?
Você responde:
Infelizmente não posso, porque já tenho algo combinado e, além disso, tenho andado muito cansado e precisava de descansar.
A outra pessoa pode começar a procurar soluções para as razões que apresentou:
Mas é apenas de manhã.
Você acrescenta outra explicação:
Eu sei, mas à tarde vamos sair e nas últimas semanas trabalhei quase todos os fins de semana.
E surge outro argumento:
Então descansas no domingo.
De repente, já não estão a falar sobre se quer fazer o turno.
Estão a discutir se as suas razões são suficientemente boas.
Quando a sua mensagem inicial poderia ter sido simplesmente:
Infelizmente não posso fazer o turno no sábado.
Um limite não é uma forma de controlar a outra pessoa
Um limite saudável também não significa:
Tu não podes fazer isso.
Muitas vezes, é mais útil formulá-lo através da sua própria ação.
Em vez de:
Para de gritar comigo.
o limite poderia ser:
Quero resolver isto contigo, mas não enquanto estivermos a gritar um com o outro. Se continuarmos desta forma, vou fazer uma pausa e podemos retomar o assunto mais tarde.
Você não determina o que a outra pessoa tem de fazer.
Diz em que condições está disposto a continuar a conversa e o que fará se essas condições não forem respeitadas.
Um limite curto não precisa de ser insensível
Às vezes sentimos que, se não dermos uma explicação longa, vamos parecer frios.
Mas entre um tom duro:
Não. E não me chateies com isso.
e uma longa justificação, há muito espaço.
Por exemplo:
Obrigado por perguntares, mas desta vez não posso.
ou:
Compreendo que isso te ajudaria. Mas desta vez não posso aceitar.
Pode, portanto, reconhecer a necessidade da outra pessoa sem mudar a sua decisão.
Empatia e limites não são opostos.
E se a outra pessoa quiser uma explicação?
A pergunta “porquê?” não significa automaticamente que alguém não respeita o seu limite.
Numa relação próxima, é perfeitamente normal querer compreender as razões da outra pessoa.
Pode explicá-las.
A diferença surge quando a explicação se transforma num processo interminável, no qual tem de provar que a sua razão é suficientemente legítima.
Por exemplo:
Hoje preciso de passar a noite sozinho.
“Porquê?”
Estou cansado e preciso de algum tempo para mim.
“Mas quase não nos vimos durante toda a semana.”
Não precisa de encontrar cada vez mais argumentos.
Pode reconhecer o lado da outra pessoa e, ao mesmo tempo, manter o seu limite:
Compreendo que isso te entristeça. Mas hoje preciso mesmo de passar a noite sozinho. Podemos combinar para amanhã.
Uma estrutura simples pode ajudar
Quando tem tendência para explicar demais, experimente dividir a resposta em três partes:
1. Reconhecimento
Compreendo que gostarias que eu fosse.
2. Limite claro
Mas hoje não vou.
3. Próximo passo - se realmente quiser propô-lo
Vou gostar de te ver na próxima semana.
Assim, toda a resposta pode ter apenas duas frases:
Compreendo que gostarias que eu fosse. Mas hoje não consigo. Terei todo o gosto em combinar algo para a próxima semana.
Não são necessárias mais dez frases de explicação.
E se a outra pessoa não aceitar o limite?
É aqui que começa a parte mais difícil.
Alguém pode reagir:
Então outra vez não tens tempo para mim.
ou:
Se isso fosse realmente importante para ti, terias vindo.
Nesses momentos, muitas vezes sentimos vontade de começar a provar o contrário.
Isso não é verdade, na semana passada eu…
E o limite transforma-se novamente numa justificação.
Outra possibilidade é não responder a cada acusação e voltar à mensagem inicial:
Lamento que vejas as coisas dessa forma. Mas hoje não vou.
Isso não significa ignorar os sentimentos da outra pessoa.
Significa que não precisa de obter a aprovação dela para que o seu limite seja válido.
Saber isso é mais fácil do que dizê-lo de facto
Ao ler o artigo, tudo pode parecer simples.
Numa conversa real, é diferente.
A outra pessoa faz uma expressão de desilusão. Pergunta porquê. Tenta convencê-lo. Você começa a duvidar se não estará a ser egoísta e, de repente, está a explicar algo que inicialmente nem queria explicar.
Foi precisamente por isso que surgiu o Duovio.
Em vez de continuar a ler sobre comunicação, pode experimentar uma situação semelhante na prática. Uma pessoa virtual fará um pedido, você responderá com as suas próprias palavras e a conversa continuará de acordo com aquilo que disser.
Assim, pode experimentar em segurança como é dizer:
Não, desta vez não posso.
E, desta vez, não acrescentar mais cinco frases.
Ler sobre limites é uma coisa. Tentar estabelecê-los sob pressão é mais difícil.