„Temos de conversar.“
„Já não aguento a maneira como te tens comportado ultimamente.“
„Porque é que não te importa nada aquilo de que preciso?“
Às vezes, uma conversa difícil começa antes mesmo de chegarmos ao problema em si.
A outra pessoa ouve a primeira frase e já se prepara.
- Para se justificar.
- Para contra-atacar.
- Para se explicar.
- Ou para fugir.
E, no entanto, talvez nem quiséssemos começar uma discussão - só precisávamos de abordar algo que nos incomoda.
A primeira frase determina muitas vezes o tom de toda a conversa
Compare:
Temos de conversar sobre a maneira como te tens comportado ultimamente.
e:
Gostava de falar contigo sobre a forma como temos combinado os nossos planos em conjunto ultimamente. Já não nos entendemos nisso algumas vezes e gostava de encontrar uma solução que funcione para ambos.
Na primeira frase, a outra pessoa pode ouvir:
„O problema és tu.“
Na segunda:
„Temos um assunto concreto de que gostava de falar.“
A diferença não está apenas na delicadeza. Está na direção que damos à conversa desde o início:
Ou para a defesa da pessoa, ou para a resolução de uma situação concreta.
Não comece com uma sentença
Quando estamos insatisfeitos há algum tempo, é fácil começarmos com um resumo:
Ultimamente tens sido muito egoísta.
Já não é possível chegar a acordo contigo.
Simplesmente não me respeitas.
Estas frases podem resultar de uma mágoa genuína.
Mas a outra pessoa tem muito poucas formas de lhes responder.
Ou aceita:
Sim, sou egoísta.
ou começa a defender-se:
Não sou.
E, em poucos segundos, a conversa passa a ser sobre que tipo de pessoa ela é.
É muito mais útil começar por algo concreto:
Gostava de falar sobre a situação de ontem, quando tínhamos combinado conversar sobre a visita com antecedência, mas só soube dela quando já estava a caminho.
Agora está claro sobre o que quer falar.
Comece por um assunto, não pela relação inteira
Uma conversa difícil pode facilmente alargar-se:
Não se trata só de ontem. Fazes sempre isto. E, na verdade, também com o dinheiro. E com as visitas. E quando estivemos em casa dos teus pais…
De repente, já não estão a resolver uma situação.
Estão a resolver:
„Tudo o que está mal entre nós.“
Isso é muito mais difícil para ambos.
Se quer mesmo avançar, muitas vezes ajuda escolher um único assunto:
Gostava de falar hoje apenas sobre a forma como combinamos as visitas.
As outras questões também podem ser importantes, mas não têm de fazer parte da mesma conversa.
Escolha um momento em que a conversa tenha hipótese de correr bem
Por vezes, abordamos um tema difícil num momento em que quase de certeza não vai correr bem.
- O parceiro acaba de chegar do trabalho, cansado.
- A criança está a gritar ao lado.
- Têm de sair daqui a dez minutos.
- Um de vocês está mesmo a adormecer.
E alguém diz:
Já que finalmente estás em casa, podemos falar sobre ontem.
O tema pode ser legítimo, mas o momento não ajuda.
Talvez seja melhor dizer:
Precisava de falar hoje contigo sobre uma coisa de ontem. Tens disponibilidade agora ou seria melhor à noite?
Assim, não está a dar à outra pessoa a possibilidade de recusar o assunto para sempre.
Está a dar-lhe a possibilidade de participar na decisão sobre quando será a conversa.
„Agora não“ não tem de significar „nunca“
A outra pessoa pode dizer:
Agora não tenho mesmo forças para isso.
Isso não tem de ser uma recusa da conversa.
Pode ser útil combinar uma altura concreta para retomar o assunto:
Está bem. Podemos voltar a falar disso amanhã, depois do jantar?
Ou:
Compreendo. Mas preciso que não deixemos o assunto completamente em aberto. Quando seria realista para ti voltarmos a falar disso?
Uma pausa pode salvar a conversa. Adiá-la sem definir uma data pode, pelo contrário, bloqueá-la.
Diga sobre o que quer falar
Uma das frases que mais ansiedade pode causar é:
Quando chegares a casa, temos de conversar.
E depois, duas horas sem dizer nada.
A outra pessoa tem muito tempo para imaginar cenários:
- Fiz alguma coisa de errado?
- Quer acabar comigo?
- Há algum problema com o dinheiro?
- Aconteceu alguma coisa grave?
Se possível, ajuda dizer qual é o assunto:
Quando chegares a casa, gostava de falar contigo sobre os nossos planos para o fim de semana. Não é nada urgente, só gostava de combinarmos as coisas.
Ou:
À noite, gostava de voltar ao que conversámos ontem antes da visita. Gostava de perceber melhor o que aconteceu.
Ser específico reduz o espaço para suposições desnecessárias.
Diga por que motivo está a iniciar a conversa
A outra pessoa pode não saber o que espera da conversa.
- Quer desabafar?
- Quer um pedido de desculpas?
- Quer que algo mude?
- Quer perceber o que aconteceu?
- Quer discutir?
Ajuda dizer a intenção em voz alta:
Não quero discutir por causa disto. Quero perceber o que aconteceu e combinar como vamos fazer da próxima vez.
Ou:
É um assunto delicado para mim e gostava de te contar como vi a situação.
Ou:
Não espero que resolvamos isto já. Mas preciso que comecemos a falar sobre o assunto.
Assim, a outra pessoa não precisa de adivinhar o que está prestes a acontecer-lhe.
Comece pelo que aconteceu, não pelo que acha que significa
Compare:
Ultimamente não me respeitas nada.
e:
Ontem convidaste pessoas para nossa casa sem me avisar antes.
A primeira frase já contém uma conclusão:
„Não me respeitas.“
A segunda descreve uma situação.
Depois, pode acrescentar o impacto:
Senti-me desconfortável porque contava ter uma noite tranquila.
E a necessidade:
Preciso que combinemos as visitas com antecedência.
E só depois abrir a conversa:
Como viste tu a situação?
Assim, não está a emitir uma sentença, mas a criar espaço para uma conversa.
Cuidado com perguntas que já contêm uma acusação
Algumas frases parecem perguntas:
Porque é que tens sido tão horrível comigo ultimamente?
Porque é que não te interessa nada aquilo de que preciso?
Porque é que decides sempre tudo sem mim?
Mas a outra pessoa já não pode responder sem primeiro aceitar a premissa contida na pergunta.
Por exemplo:
„Tenho sido horrível.“
Só depois é que pode explicar porquê.
Uma forma muito mais aberta seria:
Ultimamente, sinto que temos estado desencontrados em várias coisas. Gostava de perceber como é que tu vês a situação.
Ou:
Quando algumas coisas são decididas sem conversarmos antes, sinto-me excluído. Podemos falar sobre como cada um de nós vê a situação?
Não prepare uma acusação formal
Quando nos preparamos durante muito tempo para uma conversa difícil, podemos acabar por chegar com um processo completo.
- Três exemplos da semana passada.
- Duas mensagens como prova.
- A recordação de uma situação semelhante de há um ano.
- Respostas preparadas de antemão para todas as possíveis objeções.
Nesse caso, na verdade, já não estamos preparados para uma conversa, porque estamos preparados para um julgamento.
A diferença pode estar na atitude:
„Agora vou provar-te que tenho razão.“
versus:
„Quero dizer-te como vejo as coisas e, ao mesmo tempo, compreender o teu ponto de vista.“
Isso não significa ir sem preparação.
É útil saber o que o incomoda e de que precisa.
Mas é bom deixar espaço também para informações que ainda desconhece.
Não use a frustração acumulada como introdução
Por vezes, não abordamos um problema durante muito tempo.
E um dia, de repente, dizemos:
Chega. Já não vou continuar a tolerar isto.
A outra pessoa pode ficar surpreendida:
O que se passa?
E nós:
Ainda não percebeste o que se passa? É precisamente esse o problema.
Mas, se não tivermos falado do problema antes, é perfeitamente possível que a outra pessoa não o veja da mesma forma.
Muitas vezes, é melhor abordar o assunto mais cedo:
Ultimamente tenho reparado numa coisa que começa a incomodar-me e não quero esperar até ficar completamente furioso.
Isso pode evitar que a primeira conversa a sério só aconteça quando já estamos à beira de explodir.
Não entre na conversa com o objetivo de vencer
Uma conversa difícil pode ter diferentes objetivos:
- perceber o que aconteceu,
- dizer o que nos incomoda,
- expressar uma necessidade,
- estabelecer um limite,
- chegar a um acordo,
- ou perceber que não estamos de acordo.
Um objetivo menos útil costuma ser:
„Convencer a outra pessoa de que a minha versão é a única correta.“
Se entrarmos na conversa com a ideia de que ter sucesso significa:
A outra pessoa tem de admitir que tenho razão.
qualquer reação diferente pode parecer um obstáculo.
Às vezes, já é um sucesso ambos compreendermos melhor em que é que discordamos.
Dê espaço à outra pessoa para responder
Às vezes, começamos a conversa muito bem:
Gostava de falar contigo sobre o que conversámos ontem. Quando saíste a meio da conversa sem explicação, fiquei confusa e zangada. Gostava de perceber o que se passava naquele momento.
Depois, continuamos mais dez minutos sem parar e a outra pessoa não tem oportunidade de dizer nada.
Pode ajudar fazer uma pausa:
Como viste tu a situação?
Ou:
O que se passava contigo naquele momento?
Assim, um monólogo transforma-se numa conversa.
Não peça abertura e, ao mesmo tempo, castigue a resposta
Pergunta:
Como é que tu viste a situação?
A outra pessoa diz:
Senti que não me estavas a ouvir.
E a resposta é:
Estás a brincar. Eu não te oiço?
Da próxima vez, talvez já não tenha muita vontade de partilhar o seu ponto de vista.
Se queremos ouvir uma resposta, temos de contar com a possibilidade de não gostarmos dela.
Podemos dizer:
Não é fácil ouvir isso, porque eu vi a situação de uma forma completamente diferente. Mas quero perceber o que te incomodou naquele momento.
Compreender não significa concordar.
Uma conversa difícil não tem de ficar resolvida de imediato
Às vezes, esperamos:
„Se vamos falar disto, temos de resolver tudo hoje.“
Isso pode criar ainda mais pressão. Alguns assuntos precisam de mais do que uma conversa.
Podem chegar a dizer:
Agora, pelo menos, já percebo porque fizeste isso. Ainda preciso de pensar no assunto. Podemos voltar a pensar numa solução amanhã?
Isso não é um fracasso.
Às vezes, é muito melhor dividir a conversa do que tentar terminá-la a todo o custo quando ambos já estão a perder a capacidade de ouvir.
Quando a tensão começar a aumentar, volte ao objetivo
A conversa pode começar calmamente e tornar-se gradualmente mais intensa.
Nessa altura, por vezes ajuda lembrar:
Não quero provar agora quem tem razão. Gostava de voltar à questão de como vamos combinar as visitas da próxima vez.
Ou:
Sinto que nos estamos a afastar daquilo que eu queria resolver.
Ou:
Estamos ambos a ficar bastante irritados. Não quero que isto se transforme numa discussão.
Isso pode fazer a conversa regressar ao assunto inicial.
Cuidado com um início „suave“ que, na verdade, esconde um ataque
Algumas frases parecem cautelosas:
Não quero criticar-te, mas…
Não leves a mal, mas…
Se calhar sou apenas demasiado sensível, mas tu…
E depois vem:
…tens-te comportado mesmo muito mal ultimamente.
O pedido de desculpas inicial não muda o conteúdo.
Às vezes, é melhor ser simplesmente objetivo:
Gostava de falar contigo sobre uma coisa que me tem incomodado ultimamente.
É direto e, ao mesmo tempo, não é agressivo.
Não precisa de pedir desculpa por querer resolver uma questão
Por outro lado, algumas pessoas começam conversas difíceis quase pedindo desculpa por existirem:
Desculpa voltar a chatear-te com isto, se calhar é uma parvoíce, mas talvez precisasse de…
Se o assunto é importante para si, pode abordá-lo sem se menosprezar:
Há uma coisa que é importante para mim e gostava de falar contigo sobre ela.
Isto não é um ataque - é uma parte normal de uma relação.
Uma estrutura simples, se não souber como começar
Esta sequência pode ajudar:
Sobre o que quero falar → o que aconteceu concretamente → que impacto teve → porque quero abordar o assunto → espaço para o ponto de vista da outra pessoa
Por exemplo:
Gostava de falar contigo sobre a visita de ontem. Quando cheguei a casa e percebi que iam estar cá outras pessoas, fui apanhado de surpresa e senti-me desconfortável. Preciso que combinemos estas coisas com antecedência. Como viste tu a situação?
Ou:
Gostava de falar sobre a forma como temos planeado os fins de semana ultimamente. Já aconteceu algumas vezes eu só saber de uma mudança à última hora e, depois, é difícil planear o meu próprio tempo. Gostava de encontrar uma solução que funcione para ambos. O que achas?
Não precisa de usar uma frase decorada.
O princípio é que importa:
Não comece por avaliar a pessoa. Identifique o assunto, descreva uma situação concreta e abra espaço para uma conversa.
Um bom começo não garante um bom fim
Pode iniciar a conversa com muita sensibilidade.
Ainda assim, a outra pessoa pode começar a defender-se - pode discordar, ficar zangada ou precisar de tempo.
Uma boa frase de abertura não é uma técnica para obrigar a outra pessoa a reagir da forma certa.
O seu objetivo é outro:
Aumentar as hipóteses de começar a falar sobre o problema - em vez de, logo desde a primeira frase, lutarem para decidir quem tem a culpa.
E, às vezes, apesar dos melhores esforços, a conversa não corre bem.
Nesse caso, pode ser mais saudável interrompê-la e retomá-la mais tarde.
O mais difícil costuma ser simplesmente começar
Às vezes, adiamos uma conversa difícil por dias ou semanas.
Repetimos mentalmente o que vamos dizer. Imaginamos como a outra pessoa vai reagir. E quanto mais esperamos, maior o assunto parece.
No entanto, o início não tem de ser perfeito.
Pode bastar dizer:
Há uma coisa de que gostava de falar contigo. Não quero acusar-te, só gostava de te contar como vi a situação e ouvir também o teu ponto de vista.
Na Duovio, pode ensaiar em segurança uma conversa semelhante. Pode experimentar como abordar o assunto, o que dizer primeiro e como reagir se a outra pessoa começar a sentir-se insegura, a defender-se ou a discordar.
Assim, pode praticar como iniciar uma conversa difícil de forma concreta e sem atacar - e aumentar as hipóteses de ela continuar a ser uma conversa, em vez de se transformar numa discussão.