Muitas vezes, começa de forma bastante discreta.
Fiquei incomodada porque você não me avisou.
O outro responde:
Mas eu te avisei.
Não, não avisou.
Então você provavelmente não estava ouvindo.
Ah, então a culpa é minha de novo?
Alguns minutos depois, já não se fala mais sobre o que aconteceu originalmente.
Fala-se mais alto. Antigas mágoas são acrescentadas. Cada frase provoca uma nova defesa ou um novo ataque.
E, de repente, fica muito mais difícil interromper a conversa.
A escalada geralmente não começa com gritos
Uma discussão acalorada nem sempre surge de uma grande explosão.
Muitas vezes, ela é composta por pequenos passos:
- falamos mais rápido,
- começamos a interromper o outro,
- paramos de fazer perguntas e começamos a tentar provar nosso ponto,
- usamos “sempre” e “nunca”,
- acrescentamos sarcasmo,
- começamos a lembrar problemas antigos,
- reagimos ao tom em vez de reagir ao conteúdo,
- tentamos ter a última palavra.
Quanto mais cedo percebermos essa mudança, mais fácil será mudar o rumo da conversa.
Não precisamos esperar até que alguém comece a gritar.
Primeiro, perceba que você já não está resolvendo o problema
Um dos melhores sinais de escalada é o momento em que o tema original começa a se desfazer.
Talvez vocês tenham começado com a pergunta:
Por que você mudou nosso plano sem conversar comigo?
E, pouco depois, estejam discutindo:
Você nunca me escuta mesmo.
E você leva tudo para o lado pessoal.
Você diz isso toda vez.
Nesse momento, pode ajudar interromper a conversa e nomear o que está acontecendo:
Tenho a impressão de que estamos indo para um assunto completamente diferente.
Ou:
Estamos começando a discutir várias coisas ao mesmo tempo. Vamos voltar ao que estávamos tentando resolver originalmente.
Essa frase, por si só, não resolverá o problema.
Mas pode impedir que o conflito continue se espalhando.
Não tente vencer cada frase
Em uma conversa acalorada, surge uma forte necessidade de responder a tudo.
Isso não é verdade.
Mas foi você que começou.
E da última vez?
Foi completamente diferente.
Cada frase se transforma em uma pequena disputa que queremos vencer.
Só que, quanto mais dessas disputas abrimos, menor é a chance de resolvermos o problema original.
Às vezes, você pode fazer uma pergunta simples a si mesmo:
Preciso realmente responder a esta frase?
Se a outra pessoa disser:
Você simplesmente sempre precisa ter razão.
não é necessário começar a provar:
Isso não é verdade, na semana passada eu admiti que…
Você pode voltar ao tema:
Não quero discutir agora quem de nós sempre precisa ter razão. Quero resolver o que faremos com o plano de hoje.
Isso não significa ignorar a outra pessoa.
É uma tentativa de manter a conversa solucionável.
Desacelere sua própria reação
Quando a tensão aumenta, muitas vezes tentamos reagir mais rápido. E é justamente isso que pode acelerar ainda mais o conflito.
Às vezes, uma mudança muito simples ajuda: não responder imediatamente.
Dar a si mesmo dois ou três segundos. Respirar. Fazer uma pergunta em vez de apresentar um contra-argumento.
O que mais te incomodou nisso?
Ou resumir o que você ouviu:
Então, o que mais te irritou foi ter ficado sabendo da mudança só no último momento.
Assim, o ritmo da conversa diminui.
E, quando uma pessoa desacelera, às vezes a outra também diminui o ritmo gradualmente.
Nomeie a tensão sem acusar
Você pode dizer:
Tenho a impressão de que as coisas estão começando a se acirrar entre nós.
Isso é diferente de:
Você está fazendo uma cena de novo.
A primeira frase descreve a situação.
A segunda avalia a outra pessoa.
Da mesma forma:
Nós dois estamos falando de maneira bastante ríspida agora.
pode ser mais útil do que:
Pare de latir para mim.
O objetivo não é determinar quem é o culpado pela escalada.
O objetivo é perceber que a maneira como a conversa está acontecendo começa a impedir sua resolução.
Não tente acalmar o outro a qualquer custo
Frases como:
Calma.
Não faça drama.
Você não tem motivo para estar tão irritado.
geralmente não reduzem a tensão.
Muitas vezes, têm o efeito oposto.
A outra pessoa pode ouvir:
“Suas emoções não são legítimas.”
Pode ser muito mais útil dizer:
Vejo que isso te deixou muito irritado.
Ou:
É possível perceber que isso é importante para você.
Isso não significa que você concorde com a forma como a outra pessoa está se comportando.
Você apenas reconhece que há uma emoção forte presente na conversa.
Distinga a emoção da forma de comunicação
Uma pessoa pode ter o direito de estar irritada.
Isso, porém, não significa que seja aceitável insultar, gritar ou ameaçar.
Portanto, você pode dizer ao mesmo tempo:
Entendo que você esteja irritado.
e:
Mas não quero continuar se formos ficar gritando um com o outro.
Essa é uma distinção importante.
Você não está tentando proibir a emoção da outra pessoa.
Está estabelecendo um limite para a forma como vocês falarão um com o outro.
Quando fazer uma pausa
Às vezes, desacelerar por si só não basta.
Se você perceber que:
- está repetindo os mesmos argumentos,
- já não está ouvindo a outra pessoa,
- quer dizer algo que machuque,
- está irritado demais para falar de maneira objetiva,
- a conversa continua voltando aos ataques,
pode ser melhor fazer uma pausa.
Por exemplo:
Não estamos mais avançando. Preciso de um momento para me acalmar. Podemos voltar a isso daqui a meia hora?
Ou:
Não quero dizer algo de que depois me arrependa. Vamos fazer uma pausa de vinte minutos e tentar novamente?
Uma pausa não é um fracasso da comunicação.
Às vezes, é justamente o que permite que a comunicação continue.
Uma pausa precisa de um retorno
Mas há uma diferença entre fazer uma pausa e fugir.
Não vou conversar com você.
pode soar como uma rejeição de todo o assunto.
Outra formulação seria:
Não estou conseguindo lidar bem com isso agora. Vou voltar ao assunto às oito.
Definir um retorno concreto dá à outra pessoa a segurança de que o tema não desapareceu.
Em vez de:
Me deixe em paz.
pode ser:
Preciso ficar sozinho por meia hora agora. Depois vou até você e terminaremos isso.
Essa costuma ser uma diferença fundamental.
A pausa não deve ser um castigo
Interromper a conversa não é saudável quando serve para punir a outra pessoa.
Por exemplo:
Se você fala comigo desse jeito, não vou falar com você por uma semana.
Isso já não é uma tentativa de acalmar a situação.
É uma forma de pressão.
A pausa deve ter um objetivo:
reduzir a tensão e permitir o retorno à conversa.
Não criar insegurança nem obrigar a outra pessoa a mudar de comportamento.
E se a outra pessoa não quiser fazer uma pausa?
Você pode ouvir:
Precisamos resolver isso agora.
Às vezes, realmente existem situações que não admitem adiamento.
Na maioria dos conflitos cotidianos, porém, uma breve pausa pode ser melhor do que mais meia hora de escalada.
Se você realmente precisar dela, pode dizer:
Entendo que você queira resolver isso agora. Mas, neste momento, não sou capaz de continuar de forma construtiva. Voltarei a isso daqui a vinte minutos.
Você não precisa obter a concordância da outra pessoa para se afastar da conversa por um momento.
Mas é justo dizer claramente quando e como vocês continuarão.
Não volte diretamente ao ataque depois da pausa
A pausa, por si só, não basta se você voltar e sua primeira frase for:
Então, você já percebeu que estragou tudo?
O retorno pode ser muito mais simples:
Vamos tentar de novo. Quero entender o que te incomodou.
Ou:
Acho que nós dois ficamos na defensiva antes. Vamos voltar ao que precisamos resolver.
O objetivo da pausa não é preparar argumentos melhores.
O objetivo é voltar com mais capacidade de ouvir.
Concentre-se no próximo passo
Quando o conflito está acalorado, pode ser útil parar de discutir todo o relacionamento e encontrar apenas um passo concreto.
Por exemplo, em vez de:
Afinal, como vai ser entre nós?
tente:
O que podemos fazer da próxima vez para que uma mudança de plano não aconteça sem conversarmos?
Em vez de:
Você simplesmente não me respeita nem um pouco.
tente:
Podemos combinar que, quando o plano mudar, avisaremos um ao outro imediatamente?
Quanto mais concreto for o próximo passo, menos espaço haverá para outra rodada de acusações.
Às vezes, não é possível acalmar o conflito sozinho
Você pode desacelerar.
Falar com calma.
Não devolver o ataque.
Propor uma pausa.
E, ainda assim, a outra pessoa continuar com os insultos ou a pressão.
Nesse caso, seu objetivo já não precisa ser “consertar” o conflito.
Pode ser mais saudável encerrar a conversa:
Estou disposto a voltar a esse assunto, mas não dessa forma.
Ou:
Vou encerrar agora. Quando formos capazes de conversar sem insultos, podemos continuar.
Uma boa comunicação não significa que você consiga acalmar todos os conflitos.
Às vezes, significa perceber que, neste momento, uma conversa construtiva não é possível.
O que dizer quando você sente que a discussão está se acirrando
Frases curtas podem ajudar:
Tenho a impressão de que estamos começando a andar em círculos.
Vamos voltar a uma questão concreta.
Nós dois estamos falando de maneira bastante ríspida agora. Vamos tentar desacelerar.
Não quero que isso se transforme em uma competição para ver quem tem mais culpa.
Preciso fazer uma breve pausa. Voltarei a isso daqui a vinte minutos.
Quero resolver isso, mas não dessa forma.
Não se trata de frases mágicas.
Se as dissermos em um tom agressivo, elas não salvarão o conflito por si só.
O que importa é a intenção:
interromper a aceleração da conversa e criar um espaço no qual seja possível pensar novamente.
O objetivo não é nunca discutir
Desentendimentos são uma parte comum dos relacionamentos, da família e do trabalho.
O objetivo de uma comunicação saudável não é chegar a um estado em que todos concordem sempre e ninguém nunca fique irritado.
Mais importante é o que faremos quando a tensão começar a aumentar.
Se acrescentaremos outro ataque.
Se começaremos a provar nossa razão a qualquer custo.
Ou se conseguiremos dizer:
Não estamos mais avançando. Vamos desacelerar.
Às vezes, essa frase é justamente o que impede que um problema solucionável se transforme em um conflito muito maior.
Interromper a escalada é mais difícil quando você está dentro do conflito
Ao ler o artigo, pode parecer simples dizer:
Vamos fazer uma pausa e voltar a isso daqui a meia hora.
Mas, em uma discussão real, a outra pessoa pode responder:
Claro. Você foge de novo quando não tem o que dizer.
E é justamente nesse momento que fica difícil não começar novamente a explicar, se defender ou atacar de volta.
No Duovio, você pode experimentar uma conversa semelhante em um ambiente seguro. Uma pessoa virtual reage ao que você realmente diz, e a tensão pode aumentar, permanecer igual ou diminuir de acordo com sua comunicação.
Assim, você pode praticar como desacelerar uma conversa acalorada, quando propor uma pausa e como estabelecer condições para um retorno seguro ao tema.