Desculpa, mas eu estava mesmo muito cansado.
Lamento, se te ofendi.
Peço desculpa, mas, se me tivesses dito antes, isto não teria acontecido.
À primeira vista, isto soa a um pedido de desculpa.
Mas a outra pessoa pode ouvir algo diferente:
«Na verdade, a culpa não é minha.»
«Talvez o problema esteja mais na forma como entendeste.»
«Se tivesses feito algo de forma diferente, eu não teria reagido assim.»
Um bom pedido de desculpa, no entanto, não precisa de ser longo.
Muitas vezes, é precisamente mais forte quando não tentamos explicar imediatamente o nosso erro.
Um pedido de desculpa não é uma defesa
Imagina que chegas uma hora atrasado a um encontro combinado.
Podes dizer:
Desculpa, o trânsito estava horrível, depois também não consegui encontrar estacionamento e, na verdade, saí quase a horas.
Pode ser tudo verdade.
Mas, se a outra pessoa ficou uma hora à espera sem receber notícias, o problema dela pode ser sobretudo:
Eu não sabia o que estava a acontecer.
Um pedido de desculpa mais forte poderia ser:
Desculpa ter chegado tão tarde e não te ter avisado. Deixei-te à espera e devia ter-te escrito.
Só depois podes acrescentar:
Fiquei preso no trânsito, mas devia ter avisado.
A explicação, portanto, não precisa de ser proibida.
Só não deve transformar o pedido de desculpa num argumento para explicar por que, afinal, não assumes responsabilidade pela tua parte.
Indica concretamente pelo que estás a pedir desculpa
De forma geral:
Pronto, desculpa por tudo.
pode soar mais a uma tentativa de acabar com o conflito.
É melhor ser específico:
Peço desculpa por ter dito algo à frente dos outros que te humilhou.
Ou:
Lamento ter prometido que trataria disso e depois me ter esquecido.
Assim, a outra pessoa sabe que compreendes o que aconteceu exatamente.
Isto é especialmente importante quando o conflito não foi apenas sobre o resultado, mas também sobre a sensação de que a outra pessoa não foi ouvida.
Reconhecer o impacto é mais do que explicar a intenção
Uma frase frequente é:
Eu não queria magoar-te.
Isto pode ser importante.
Mas não diz nada sobre se compreendeste o que as tuas ações causaram.
Por exemplo:
Não queria ridicularizar-te à frente dos outros.
é uma informação sobre a tua intenção.
Podes acrescentar:
Mas compreendo que o meu comentário possa ter soado assim. Foi insensível da minha parte.
As duas coisas podem ser verdade ao mesmo tempo.
Uma boa intenção não apaga um impacto desagradável.
E reconhecer o impacto não significa admitir que fizeste algo que não querias fazer.
Cuidado com o «se»
Um dos pedidos de desculpa mais comuns soa assim:
Desculpa, se te ofendi.
O problema é que, se já sabes que algo afetou a outra pessoa, a palavra «se» volta a pôr em causa a experiência dela.
Pode soar a:
Talvez tenhas ficado ofendido sem motivo.
É muito mais claro dizer:
Lamento ter-te ofendido com esse comentário.
Ou, de forma ainda mais concreta:
Lamento ter dito isso à frente dos outros. Compreendo que tenha sido humilhante para ti.
Isto não significa que tenhas de aceitar todas as interpretações da outra pessoa.
Mas, se estás a pedir desculpa por um impacto concreto, é melhor não o enfraquecer logo na mesma frase.
O «mas» pode anular o pedido de desculpa
Desculpa ter gritado contigo, mas tu irritaste-me mesmo.
O que fica depois da palavra «mas»?
Muitas vezes, sobretudo:
Gritei por tua causa.
Ainda assim, podes falar sobre as duas partes da situação.
É apenas melhor separá-las.
Peço desculpa por ter gritado contigo. Não foi correto.
E depois:
Ao mesmo tempo, gostava de conversar sobre o que me irritou naquela situação.
Assim, não assumes a responsabilidade por todo o conflito.
Assumes a responsabilidade pela tua forma de reagir.
Um pedido de desculpa não é uma humilhação
Algumas pessoas têm dificuldade em pedir desculpa porque veem isso como:
Estou a admitir que sou uma pessoa má.
Mas:
Cometi um erro.
não é o mesmo que:
Sou uma pessoa má.
Um bom pedido de desculpa centra-se numa ação concreta.
Não devia ter dito isto.
Não cumpri isto.
Nessa situação, reagi de forma demasiado agressiva.
Não é necessário dizer:
Sou uma pessoa horrível.
Essa frase pode até voltar a colocar a atenção em ti.
De repente, em vez de se concentrar na própria mágoa, a outra pessoa consola-te:
Não, não és horrível.
E o problema original desaparece.
Também não assumas a responsabilidade por tudo
O extremo oposto é pedir desculpa por todo o conflito, mesmo quando cometeste um erro apenas numa parte dele.
Por exemplo:
Lamento ter levantado a voz.
Isto pode ser verdade.
Não precisas de acrescentar:
Então a culpa de toda a discussão é minha.
Podes dizer:
Assumo a responsabilidade por ter gritado contigo. Ao mesmo tempo, gostava de conversar mais tarde sobre o que aconteceu antes disso.
Assim, o pedido de desculpa não se transforma numa capitulação.
Apenas separas com precisão a tua parte.
A reparação é muitas vezes mais importante do que um longo pedido de desculpa
Às vezes, não basta dizer:
Desculpa.
Se as tuas ações tiveram uma consequência concreta, é útil dizer também:
O que vou fazer para resolver isto?
Por exemplo:
Esqueci-me de te enviar os documentos a tempo. Lamento. Envio-tos hoje até às seis e, da próxima vez, vou criar um lembrete.
Ou:
Disse isso à frente dos outros e foi inadequado. Peço desculpa. Se quiseres, também esclareço a situação diante deles.
Isto dá ao pedido de desculpa uma dimensão prática.
Não é apenas uma expressão de arrependimento.
É uma tentativa de reparar alguma coisa.
A reparação deve ser realista
Na tentativa de obter rapidamente o perdão, podemos prometer demasiado:
Nunca mais vou fazer isso.
Em algumas situações, talvez seja possível prometer isso.
Noutras, é mais realista dizer:
Quero ter mais cuidado com isso.
Ou:
Da próxima vez que estiver zangado, vou fazer uma pausa antes de começar a gritar.
Um plano concreto costuma ser mais útil do que uma grande promessa.
A outra pessoa pode não aceitar imediatamente o pedido de desculpa
Dizes:
Peço desculpa.
E a outra pessoa responde:
Não estou preparado para isso agora.
Isto pode ser desconfortável.
Sentimos vontade de dizer:
Mas eu pedi desculpa!
Só que um pedido de desculpa não é uma troca:
eu digo desculpa → tu tens de me perdoar.
A outra pessoa pode precisar de tempo.
Podes dizer:
Compreendo. Queria que soubesses que lamento e que assumo a responsabilidade por isso.
Assim, deixas o pedido de desculpa valer por si só.
Um pedido de desculpa não tem de significar concordar com toda a versão da outra pessoa
Imagina que alguém diz:
Ignoraste-me durante toda a noite.
Tu sentes que isso não é exato.
Ainda assim, sabes que deste menos atenção à outra pessoa do que gostarias.
Não precisas de dizer:
Sim, ignorei-te durante toda a noite.
Podes dizer:
Não sinto que te tenha ignorado durante toda a noite, mas reconheço que te dei pouca atenção e que isso te magoou. Lamento.
Estás a pedir desculpa pela parte que realmente reconheces.
Não precisas de aceitar todas as generalizações por causa disso.
E se só te apercebeste do erro mais tarde?
Às vezes, defendemo-nos durante o conflito.
Eu não fiz nada.
E só mais tarde percebemos:
Na verdade, fui mesmo insensível.
Podes voltar ao assunto:
Pensei no que disseste. Nessa conversa, defendi-me demasiado e agora percebo que o meu comentário não foi correto. Peço desculpa.
Um pedido de desculpa não precisa de ser feito imediatamente para ter valor.
Por vezes, um pedido de desculpa ponderado, depois de a situação acalmar, é muito mais sincero do que um rápido:
Pronto, desculpa.
apenas para acabar com a discussão.
Como pode ser um bom pedido de desculpa
Uma estrutura simples pode ser:
O que fiz → qual foi o impacto → responsabilidade → reparação
Por exemplo:
Peço desculpa por ter alterado o nosso acordo e não te ter avisado a tempo. Compreendo que tenhas organizado o teu programa com base nisso e que, dessa forma, te tenha colocado numa situação desagradável. Devia ter-te escrito imediatamente. Da próxima vez, aviso-te assim que perceber que o plano mudou.
Não há:
Mas…
Não há:
Se tu…
Também não há uma longa autoculpabilização.
Há uma responsabilidade clara.
O que um bom pedido de desculpa não precisa de ter
Não precisa de incluir:
Eu não queria dizer isso dessa forma.
Eu normalmente não faço isto.
Tu também cometeste um erro.
Todos cometemos erros às vezes.
Espero que não estejas zangado comigo.
Algumas destas coisas podem ter o seu lugar numa conversa posterior.
Mas o pedido de desculpa costuma ser mais forte quando primeiro deixamos ouvir algo simples:
Eu fiz isto. Não foi correto. Lamento.
Um pedido de desculpa não é o fim, mas o início da reparação
Alguns erros são reparados com uma frase e uma pequena mudança.
Outros precisam de tempo.
Se, por exemplo, alguém violou repetidamente um acordo, outro:
Desculpa.
pode já não ter grande peso.
Mais importante será o que acontece depois.
Um pedido de desculpa sem mudança pode, com o tempo, parecer vazio.
E uma mudança sem pedido de desculpa pode deixar a outra pessoa com a sensação de que o impacto da sua experiência nunca foi reconhecido.
O melhor é fazer as duas coisas:
reconhecer o erro e fazer algo para o reparar.
Pedir desculpa é mais difícil quando, ao mesmo tempo, sentes necessidade de te defender
Ao ler isto, é fácil dizer:
Peço desculpa por não ter cumprido o nosso acordo.
Mas, numa situação real, a outra pessoa pode responder:
Dizes isso todas as vezes. Simplesmente não se pode confiar em ti.
E é precisamente nesse momento que surge a vontade de voltar a defender-te:
Isso não é verdade, da última vez eu…
Na Duovio, podes praticar uma situação semelhante em segurança. Uma pessoa virtual reage ao teu pedido de desculpa e pode não o aceitar imediatamente. Podes experimentar como reconhecer o teu erro sem dar desculpas, oferecer uma reparação realista e, ao mesmo tempo, não assumir a responsabilidade por tudo.