«Ultimamente tenho a sensação de que não me ouves de todo.»
E na nossa cabeça surge imediatamente:
Não é verdade.
Depois talvez continuemos:
Ontem ouvi-te durante meia hora.
E a outra pessoa responde:
Estás a ver? Mais uma vez estás apenas a defender-te.
As críticas são desagradáveis precisamente porque muitas vezes não as ouvimos apenas como uma informação sobre um comportamento concreto.
Podemos ouvi-las como:
«Sou um mau companheiro.»
«Sou um colega incompetente.»
«Falhei.»
E assim começamos a defender-nos antes sequer de descobrirmos o que a outra pessoa nos queria dizer.
A defesa é natural, mas muitas vezes bloqueia a conversa
Imagine que um colega lhe diz:
Incomoda-me que me interrompas frequentemente nas reuniões.
Talvez sinta imediatamente vontade de responder:
Isso não é verdade, toda a gente se interrompe por lá.
Ou:
Porque falas durante imenso tempo.
Pode haver alguma verdade nestas respostas.
Mas, até agora, ainda não se debruçou sobre aquilo que o colega lhe está a transmitir.
A conversa transforma-se assim facilmente de:
«Incomoda-me um comportamento específico.»
em:
«Qual de nós tem razão?»
Aceitar as críticas não significa concordar com tudo
Quando alguém critica alguma coisa, não tem de dizer automaticamente:
Tens razão.
Pode primeiro tentar perceber o que a pessoa quer dizer exatamente.
Por exemplo:
Podes dizer-me uma situação concreta em que te interrompi?
Ou:
Se estou a perceber-te bem, o que te incomoda principalmente é eu começar a responder antes de acabares o raciocínio?
Com isso não está a admitir nada.
Está apenas a tentar compreender o que a outra pessoa está realmente a dizer.
E só depois pode decidir se concorda com isso.
Primeiro a compreensão, depois a explicação
Uma reação frequente às críticas é:
Mas eu não quis dizer isso.
Isso pode ser verdade.
Mas muitas vezes a outra pessoa não está a falar da sua intenção. Está a falar do impacto do seu comportamento.
Por exemplo:
Quando estás sempre a olhar para o telemóvel durante a conversa, sinto que não me estás a ouvir.
Defesa automática:
Mas eu estou a ouvir-te.
Pode ser mais útil dizer:
Percebo que, quando verifico o telemóvel durante a conversa, isso te dá a impressão de que não estou a prestar-te atenção.
E só depois:
Estava à espera de uma mensagem importante, mas devia ter-te dito.
O seu ponto de vista não desapareceu.
Apenas não o usou como primeira reação defensiva.
Separe o problema concreto da avaliação da personalidade
Nem todas as críticas são feitas de forma adequada.
Alguém pode dizer:
És completamente irresponsável.
Essa é uma avaliação muito genérica.
Pode reconduzir a conversa ao comportamento concreto:
O que aconteceu concretamente para sentires isso?
Talvez descubra que aquilo que incomoda a outra pessoa é:
Disseste que vinhas às seis e chegaste quase uma hora mais tarde.
Agora já tem algo concreto ao qual pode reagir.
É verdade. Cheguei atrasado e devia ter avisado.
Não tem de aceitar, por causa disso, a conclusão:
Sou uma pessoa irresponsável.
Pode assumir a responsabilidade por uma ação concreta sem aceitar o rótulo.
Pode haver algo útil numa crítica, mesmo quando é exagerada
Imagine a frase:
Nunca me ouves.
A palavra «nunca» será provavelmente exagerada.
Mas, se se concentrar apenas nela:
Isso não é verdade. Na semana passada ouvi-te.
facilmente deixará passar o problema real.
Pode dizer, em vez disso:
Não acho que nunca te ouça. Mas parece que sentes que ultimamente não te presto atenção suficiente. O que te incomoda concretamente?
Dessa forma, rejeita a generalização imprecisa, mas não descarta uma possível informação útil.
Cuidado com as explicações longas
Uma reação defensiva não tem de ser agressiva.
Também pode ser assim:
Eu sei que cheguei atrasado, mas tinha muito trabalho, depois havia trânsito, alguém ainda me ligou e, na verdade, queria ter saído mais cedo…
Quanto mais tempo passamos a explicar, mais a outra pessoa pode ouvir:
«Na verdade, a culpa não é minha.»
Por vezes, uma resposta curta é muito mais forte:
Sim, cheguei atrasado. Devia ter avisado. Lamento.
Pode explicar o motivo mais tarde, se for importante.
Mas primeiro pode mostrar que realmente ouviu o problema.
E se a crítica for injusta?
A capacidade de aceitar críticas não significa permitir que lhe digam qualquer coisa.
Por exemplo:
Esqueceste-te de fazer as compras. Não te importa minimamente aquilo de que preciso.
A primeira parte pode ser legítima:
Esqueceu-se de fazer as compras.
A segunda parte já atribui uma intenção:
Não se importa.
Pode dizer:
Esqueci-me de fazer as compras e assumo a responsabilidade por isso. Mas não concordo que isso signifique que não me importo com aquilo de que precisas.
É possível aceitar a parte legítima da crítica e, ao mesmo tempo, rejeitar a parte desproporcional.
Crítica não é o mesmo que ataque pessoal
Há uma diferença entre:
Incomodou-me a forma como te comportaste.
e:
És simplesmente um idiota.
Na primeira frase é possível falar sobre um comportamento concreto.
Na segunda, já não se trata de feedback, mas de um ataque à pessoa.
Não tem de o aceitar em nome da «abertura às críticas».
Pode dizer:
Se há algo concreto que fiz e que te incomoda, vamos resolver isso. Mas não quero continuar se me estiveres a insultar.
Aceitar críticas e estabelecer limites não são coisas opostas.
Experimente fazer três perguntas a si próprio
Quando alguém o critica, pode ajudar abrandar e percorrer mentalmente estas questões:
O que é que a outra pessoa me está a dizer concretamente?
Há alguma coisa nisso que consiga aceitar?
Com o que é que, pelo contrário, não concordo?
Por exemplo:
Não se consegue combinar nada contigo. Estás sempre a mudar tudo.
Pode chegar à conclusão de que:
- não concordo com o rótulo «não se consegue combinar nada contigo»,
- a palavra «sempre» é exagerada,
- mas alterei mesmo os dois últimos acordos à última hora.
A resposta pode então ser:
Não acho que seja impossível combinar alguma coisa comigo. Mas tens razão: alterei os dois últimos acordos à última hora. Percebo que isso te irrite.
Isso é muito mais preciso do que dizer:
Está bem, a culpa é toda minha.
ou:
Isso é um disparate completo.
Não tem de reagir imediatamente
Algumas críticas atingem-nos de tal forma que não somos capazes de reagir com calma.
Em vez de contra-atacar, pode dizer:
Não é fácil ouvir isto. Preciso de algum tempo para refletir.
Ou:
Quero responder-te, mas agora sinto que só conseguiria reagir de forma defensiva. Podemos voltar a falar disto daqui a pouco?
Uma pausa não tem de ser uma fuga.
Se voltar realmente ao assunto, pode ser uma forma de evitar uma escalada desnecessária.
O objetivo não é deixar de se sentir magoado
As críticas podem doer, mesmo quando são feitas de forma adequada.
O objetivo não é tornar-se uma pessoa a quem é completamente indiferente o que os outros dizem sobre ela.
Trata-se antes da capacidade de criar um pequeno espaço entre a crítica e a reação.
Em vez de responder imediatamente:
Isso não é verdade.
tente primeiro:
O que queres dizer exatamente com isso?
Em vez de:
E tu fazes exatamente o mesmo.
tente:
Em que consiste concretamente o problema para ti?
E, em vez de:
Está bem, então sou horrível.
tente:
Aceito esta parte. Mas não concordo com esta outra.
Esse já é um modo de comunicação muito diferente.
O mais difícil é fazê-lo numa conversa real
Ao ler um artigo, temos tempo para pensar na resposta certa.
Num conflito normal, porém, alguém pode dizer:
É impossível falar contigo. Mal te digo alguma coisa, começas a arranjar desculpas.
E dispõe de apenas alguns segundos para reagir.
É precisamente por isso que pode experimentar uma situação semelhante em Duovio.
Uma pessoa virtual dar-lhe-á feedback desagradável e você responderá com as suas próprias palavras. Pode praticar como compreender primeiro o que a outra pessoa lhe está a dizer, aceitar a parte legítima e, ao mesmo tempo, rejeitar calmamente aquilo que considera injusto.