“Se me ouvisses apenas pela metade, isto não teria acontecido.”
“Mais uma vez estragaste tudo.”
“Se não fosses tão teimoso, eu não teria de reagir assim.”
Quando alguém nos acusa, é natural sentirmos necessidade de nos defendermos.
Começamos a explicar:
Mas eu não quis dizer isso…
A lembrar os nossos próprios méritos:
Isso não é justo, afinal, na semana passada eu fiz…
ou devolvemos o ataque:
E tu nunca fazes nada mal?
A conversa facilmente se transforma numa competição para ver quem é o culpado.
Mas, muitas vezes, o verdadeiro problema continua por resolver.
Primeiro, separe o facto da acusação
Numa única frase pode haver simultaneamente uma observação legítima e uma conclusão desproporcional.
Por exemplo:
Chegaste atrasado outra vez. É-te completamente indiferente que eu fique à tua espera.
A primeira parte pode ser um facto:
Chegaste atrasado.
A segunda parte é uma interpretação da tua intenção:
É-te indiferente.
Não precisa de rejeitar tudo só porque discorda de parte da afirmação.
Pode dizer:
Sim, cheguei atrasado e devia ter-te avisado. Mas não concordo que me seja indiferente que estejas à espera.
Assim, assume a sua responsabilidade sem aceitar toda a história que a outra pessoa construiu à volta dela.
Assumir a responsabilidade não significa assumir toda a culpa
Por vezes tentamos acalmar o conflito dizendo:
Está bem, a culpa é minha.
Isso pode trazer tranquilidade a curto prazo.
Mas, se na realidade só é responsável por uma parte da situação, surge um problema.
Imagine que se esqueceu de tratar de alguma coisa e a outra pessoa começa a gritar consigo.
Pode dizer:
Ter-me esquecido disso foi um erro meu e peço desculpa.
E, ao mesmo tempo:
Mas isso não significa que seja aceitável gritares comigo.
As duas coisas podem ser verdade ao mesmo tempo.
Ser responsável pelo próprio erro não significa ser responsável pela reação da outra pessoa.
Cuidado com a tentativa interminável de provar a sua inocência
Quando alguém nos acusa injustamente, é natural querermos mostrar que essa pessoa está errada.
Isso não é verdade.
A outra pessoa:
É, sim.
Você:
Não, porque na semana passada…
A outra pessoa:
Isso foi completamente diferente.
E, dez minutos depois, já está a analisar acontecimentos dos últimos três anos.
Por vezes, é útil apresentar os factos uma vez:
Eu lembro-me dessa situação de outra forma. Combinámos que te avisaria até à noite, e enviei a mensagem às seis.
Depois, nem sempre é necessário acrescentar mais dez argumentos.
Se a outra pessoa simplesmente rejeita a sua perspetiva, explicar mais não tem necessariamente de conduzir a uma maior compreensão.
Traga a conversa de volta ao tema concreto
As acusações repetidas muitas vezes diluem o problema original.
Pode começar, por exemplo, pelo facto de não ter levado o lixo para fora.
Pouco depois, ouve:
Nunca acabas nada do que começas.
Sou eu que tenho de resolver tudo.
Comportas-te sempre assim.
Já eras assim no ano passado.
Nessa situação, pode ajudar restringir a conversa:
Vamos tratar do que aconteceu hoje. Eu não levei o lixo para fora, embora tivéssemos combinado isso. Podemos resolver essa questão. Mas não quero agora resolver tudo o que alguma vez correu mal entre nós.
Manter o foco no tema não é fugir à responsabilidade.
Pelo contrário, muitas vezes permite resolver realmente o problema.
Não deixe que o obriguem a defender o seu valor
Existe uma diferença entre:
Incomodou-me o facto de não teres feito isso.
e:
És simplesmente egoísta.
A primeira frase critica um comportamento concreto.
A segunda avalia a pessoa.
Perante um ataque pessoal, é tentador responder:
Eu não sou egoísta!
E começar a provar quantas vezes se comportou de forma altruísta.
Mas, ao fazer isso, aceita o enquadramento da conversa, no qual tem de provar o seu valor.
Em vez disso, pode dizer:
Se há algo concreto que fiz e que te incomoda, vamos resolver isso. Mas não quero discutir se sou uma pessoa egoísta ou não.
Assim, traz a conversa da personalidade de volta para o comportamento concreto.
“Por tua causa eu…”
Particularmente difíceis são as frases que transferem para a outra pessoa a responsabilidade pela própria reação:
Se não me tivesses irritado, eu não teria gritado.
Se me tivesses ouvido, eu não teria de te mentir.
Se não fosses tão frio, eu não teria de fazer uma cena.
É claro que o comportamento dos outros pode influenciar o nosso comportamento.
Mas isso não significa que deixem automaticamente de ser responsáveis por ele.
Pode responder, por exemplo:
Compreendo que o meu comportamento te tenha irritado. Podemos resolver isso. Mas não posso assumir a responsabilidade pela forma como reages a essa irritação.
Assim, não nega a experiência da outra pessoa.
Apenas separa duas coisas diferentes.
E se houver alguma verdade na crítica?
Quando sentimos que alguém nos acusa frequentemente, pode ser fácil começar a rejeitar tudo automaticamente.
Mas isso também não é saudável.
Talvez ouça:
Não é possível combinar nada contigo.
Isso é demasiado geral.
Mas, depois de refletir, percebe que, no último mês, alterou três vezes os planos em comum à última hora.
Pode responder:
Não concordo que seja impossível combinar alguma coisa comigo. Mas reconheço que ultimamente alterei várias vezes o plano à última hora e compreendo que isso seja desagradável para ti.
Não é necessário escolher entre:
“A culpa é toda minha.”
e
“Eu não fiz nada de errado.”
Muitas vezes, existe uma resposta mais precisa algures entre as duas.
Não precisa de refutar todas as acusações
A outra pessoa pode dizer:
Tu simplesmente nunca vais mudar.
Não precisa de responder:
Isso não é verdade! Mudei em dez coisas…
Algumas afirmações são tão gerais que analisá-las não leva a lado nenhum.
Pode voltar ao que é possível resolver:
Não sei se faz sentido discutir se eu nunca vou mudar. O que é que te incomoda concretamente nesta situação?
Assim, mantém a possibilidade de ter uma conversa verdadeira, em vez de discutir rótulos.
Quando estabelecer um limite
Se a conversa se transforma repetidamente num ataque pessoal, não precisa de continuar indefinidamente.
Pode dizer:
Estou disposto a resolver a minha parte no que aconteceu. Mas não quero continuar se me insultares ou me atribuíres intenções que não tive.
Se continuar:
Vou terminar esta conversa agora. Podemos voltar a este assunto quando formos capazes de falar sobre a situação concreta sem ataques pessoais.
Um limite não é uma forma de silenciar a outra pessoa.
É uma informação sobre as condições em que está disposto a continuar a conversa.
Uma estrutura simples para responder
Quando começar a perder-se no meio das acusações, este procedimento pode ajudar:
1. Encontre o facto concreto.
Sim, esqueci-me de te ligar.
2. Assuma a sua verdadeira responsabilidade.
Devia ter avisado e peço desculpa.
3. Rejeite a parte desproporcional.
Mas não concordo que isso signifique que não me importo contigo.
4. Volte à solução.
Vamos combinar como evitar que isto aconteça da próxima vez.
Não precisa de usar sempre as quatro partes.
O princípio é importante:
aceitar aquilo que é seu - e não assumir aquilo que não é.
O objetivo não é ganhar a discussão sobre a culpa
Quando alguém nos acusa, é fácil termos a sensação de que só temos duas opções:
Ou admitimos a culpa.
Ou provamos que o culpado é o outro.
Mas uma conversa mais saudável muitas vezes não precisa de um vencedor.
Pode bastar descobrir:
- O que aconteceu realmente?
- Por que sou eu responsável?
- Por que é a outra pessoa responsável?
- O que podemos fazer de forma diferente da próxima vez?
E, se a outra parte não estiver disposta a falar sobre estas questões e continuar simplesmente a atacar, interromper a conversa pode ser uma reação saudável.
O mais difícil é reagir no momento em que o ataque acontece
Ao ler, é fácil perceber a diferença entre:
Sim, fui eu que estraguei isto.
e
Está bem, a culpa é toda minha.
Mas, num conflito real, a outra pessoa pode continuar:
Mais uma vez estás apenas a arranjar desculpas. Viras sempre tudo de forma a pareceres bem.
E é precisamente nesse momento que é difícil não perder o foco, não começar a justificar-se ou a contra-atacar.
Na Duovio, pode experimentar uma situação semelhante em segurança. Uma pessoa virtual confronta-o, você responde com as suas próprias palavras e a conversa prossegue de acordo com a sua reação.
Assim, pode praticar como assumir a sua verdadeira parte de responsabilidade, rejeitar uma acusação desproporcional e estabelecer um limite se a conversa se transformar num ataque pessoal.