„Hoje não quero receber visitas.“
„Não quero falar sobre isto agora.“
„Não quero que publiques as minhas fotografias.“
„Preciso de ter este fim de semana para mim.“
O limite de outra pessoa pode não nos agradar.
- Pode atrapalhar os nossos planos.
- Pode deixar-nos dececionados.
- Pode significar que não vamos conseguir algo que desejávamos.
E é precisamente nesses momentos que se vê se respeitamos realmente o limite.
Porque é relativamente fácil respeitar um limite com o qual concordamos.
É muito mais difícil respeitá-lo quando pensamos:
Estás a exagerar.
Não há mesmo necessidade nenhuma disso.
Mas assim estás a complicar-me a vida.
Se gostasses de mim, isso não te incomodaria.
Respeitar um limite não significa concordar
Imagine:
Hoje não quero que venha ninguém cá a casa.
Pode pensar:
Na minha opinião, não faria mal nenhum.
Pode ficar dececionado:
Estava ansioso por os vermos.
Pode até dizer:
Lamento, porque contava com isso.
Tudo isso é válido. Respeitar um limite não significa:
„Tenho de ter a mesma opinião que tu.“
Significa antes:
„Levo a sério que isto é importante para ti, mesmo que eu o viva de outra forma.“
Assim, pode dizer:
Lamento, porque estava ansioso pela visita. Ao mesmo tempo, compreendo que hoje não queiras receber ninguém em casa.
As duas coisas podem ser verdade ao mesmo tempo.
Um limite não é automaticamente o início de uma negociação
A outra pessoa diz:
Não quero ir lá.
E começa:
Mas porquê?
Não me sinto com vontade.
Mas vamos ficar lá só duas horas.
Mesmo assim, não quero.
E se sairmos mais cedo?
Não.
Então vem lá, pelo menos por um bocadinho.
Cada pergunta, por si só, pode parecer inofensiva.
Mas, em conjunto, cria-se uma situação em que o „não“ só é válido se a outra pessoa conseguir justificá-lo suficientemente bem.
Isso já não é propriamente respeitar muito o limite.
Por vezes, pode ajudar perguntar a nós próprios:
Estou a perguntar para compreender melhor a outra pessoa ou estou à procura de um argumento para transformar o seu „não“ num „sim“?
Isto não significa que nunca possamos perguntar porquê.
Há uma diferença entre:
Posso perguntar-te o que te incomoda nisso? Quero compreender melhor.
e:
Mas o que é que te incomoda nisso? Não tem mal nenhum.
A primeira pergunta dá espaço.
A segunda já contém o veredicto de que o limite não é legítimo.
A deceção é válida. A pressão não
Quando alguém nos recusa alguma coisa, não temos de fingir:
Não há problema nenhum, não me incomoda nada.
- Pode incomodar-nos.
- Podemos ficar tristes.
- Podemos ficar zangados.
Podemos dizer:
Lamento. Tinha mesmo esperança de irmos juntos.
Isso é uma informação sobre aquilo que estamos a sentir.
Outra coisa é dizer:
Portanto, eu não significo mesmo nada para ti.
Ou:
Se me amasses mesmo, fazias isso.
Ou:
Eu faria isso por ti.
Aqui, a deceção começa a servir de instrumento para tentarmos mudar a decisão da outra pessoa.
Podemos ficar dececionados e, ainda assim, respeitar o limite.
Cuidado para não castigar alguém por estabelecer um limite
Por vezes, aceitamos formalmente o limite:
Está bem.
Mas depois castigamos a outra pessoa:
- Deixamos de comunicar.
- Tratamo-la com frieza durante horas ou dias.
- Fazemos algo de propósito para a magoar.
- Começamos a usar a ironia:
Claro, tu precisas mesmo do teu espaço.
Ou:Não te preocupes, nunca mais te vou pedir nada.
Isto não é o mesmo que dizer:
Estou bastante dececionado agora e preciso de um tempo para mim. Depois, gostava de voltar a falar sobre o assunto.
Precisar de processar a própria emoção é legítimo.
Afastar-se para castigar tem outro objetivo:
„Se não fizeres o que eu quero, vais sofrer as consequências.“
E isso pode ser outra forma de pressão.
Respeitar um limite significa não procurar uma maneira de o contornar
Alguém diz:
Não quero falar sobre isso hoje.
Dez minutos depois:
Só uma pergunta…
Alguém diz:
Não quero que publiques as minhas fotografias.
E nós pensamos:
No perfil público, não. Mas no grupo de amigos posso, claro.
Ou:
Por favor, não me ligues durante o trabalho, a menos que seja algo importante.
E ocorre-nos:
Então ligo-lhe só por um minuto.
Formalmente, talvez estejamos à procura de uma exceção. Na realidade, estamos a testar até onde podemos empurrar o limite.
Respeitar um limite significa respeitar o seu propósito, não procurar uma formulação que nos permita contorná-lo tecnicamente.
Se não tivermos a certeza do que o limite significa, podemos perguntar:
Quando dizes que não queres que te ligue durante o trabalho, está bem para ti se, em vez disso, te enviar uma mensagem e responderes quando puderes?
Isso é diferente de sermos nós a criar uma exceção.
Nem tudo aquilo a que alguém chama „limite“ é realmente um limite
Por vezes, a palavra „limite“ pode parecer um argumento perante o qual a outra pessoa já não pode contestar nada.
Por exemplo:
O meu limite é que não te encontres com esse amigo.
Aqui, já não se trata apenas do que a própria pessoa está disposta a fazer.
Está a tentar decidir o comportamento da outra pessoa.
Um limite poderia ser, por exemplo:
Não quero estar numa relação em que decidimos um pelo outro com quem podemos encontrar-nos.
Ou:
Se gritares comigo durante uma conversa, vou interrompê-la e retomá-la mais tarde.
A diferença é que, em geral, um limite diz:
„Isto é aquilo que estou disposto a aceitar, fazer ou continuar a fazer.“
Controlar a outra pessoa significa:
„Tu tens de fazer isto.“
Mas a diferença nem sempre é totalmente simples.
Nas relações, há compromissos partilhados, uma casa em comum, filhos, finanças ou acordos.
Por exemplo, não podemos simplesmente dizer, de forma unilateral:
O meu limite é que já não vou cuidar dos filhos.
e, com isso, anular a responsabilidade partilhada.
Mas podemos dizer:
Já não consigo continuar a lidar com a atual divisão dos cuidados. Preciso que encontremos outra organização.
„Limite“ não deve ser uma palavra mágica com que anulamos unilateralmente compromissos partilhados ou começamos a controlar a vida da outra pessoa.
Respeitar um limite não significa renunciar à própria necessidade
O companheiro diz:
Preciso de ter o sábado inteiro para mim.
Ao mesmo tempo, talvez precise de:
Gostava que tivéssemos algum tempo juntos ao fim de semana.
Não tem de abdicar da sua necessidade.
Pode dizer:
Compreendo que precises do sábado para ti. Mas, para mim, é importante termos tempo juntos com regularidade. Podemos ver se o domingo funciona para nós?
Respeita o limite:
„Preciso do sábado para mim.“
E, ao mesmo tempo, apresenta a sua própria necessidade:
„Preciso de tempo juntos.“
Só depois procuram uma solução.
Não explique à outra pessoa por que razão, na verdade, não precisa do limite
É muito tentador fazê-lo.
A outra pessoa diz:
Não quero que leias as minhas mensagens no telemóvel.
E respondemos:
Se não escondesses nada de mim, isso não te incomodaria.
Ou:
Preciso de algum sossego esta noite.
Mas estiveste sozinho o dia inteiro.
Ou:
Não quero que gozes comigo assim à frente dos outros.
Mas toda a gente sabe que é só uma brincadeira.
Em todos estes casos, estamos a dizer à outra pessoa:
„Na minha opinião, a tua razão não é suficientemente boa.“
Mas um limite não tem de passar pelo nosso processo de aprovação para ser importante para a outra pessoa.
- Podemos não o compreender.
- Podemos discordar dele.
- Podemos fazer perguntas para perceber melhor.
Mas não temos de provar à outra pessoa que ela não precisa desse limite.
„Da outra vez não te incomodou“ não significa „também não te pode incomodar hoje“
As pessoas podem mudar os seus limites.
- Alguém pode ter concordado antes com algo que já não quer.
- Pode ter percebido que não se sente bem com isso.
- A situação pode ter mudado.
- Na altura, podia estar noutra condição.
Por exemplo:
Da outra vez, concordaste que ele dormisse cá em casa.
não significa:
„Tens de concordar também desta vez.“
Do mesmo modo:
Antes não te incomodavam essas piadas.
não significa que a pessoa tenha de as aceitar para sempre.
Podemos perguntar:
Compreendo que isso te incomode agora. Mudou alguma coisa para ti?
Mas não temos de considerar que a mudança de um limite é uma traição ou uma injustiça só porque antes era diferente.
Talvez seja preciso clarificar o limite
Por vezes, o limite é demasiado genérico:
Não quero que me interrompas durante o trabalho.
O que significa „interromper“?
- Ligar?
- Enviar mensagens?
- Entrar no escritório?
- E se for algo importante?
Nesse caso, é perfeitamente válido procurar maior clareza:
Quero respeitar isso. Ajudava-me saber exatamente o que queres dizer. Está bem enviar-te uma mensagem que só vais ler depois do trabalho?
Isto não é tentar vencer a resistência ao limite.
É uma tentativa de compreender como podemos realmente respeitá-lo.
Da mesma forma, quando alguém diz:
Preciso de espaço agora.
podemos confirmar:
Compreendo. Queres ficar completamente sozinho hoje ou podemos voltar ao assunto à noite?
Ser mais específico pode evitar que cada um imagine uma coisa diferente ao ouvir a mesma frase.
Por vezes, o limite também nos afeta
Alguns limites não são neutros.
O companheiro diz:
Não quero viver contigo.
E você considera que viver juntos é uma parte importante do futuro da relação.
Ou:
Não quero ter filhos.
E você quer.
Ou:
Preciso de muito mais tempo a sós na relação.
E você precisa de significativamente mais tempo juntos.
Pode não haver uma formulação capaz de resolver esta diferença.
Respeitar o limite da outra pessoa não significa dizer:
„Então vou abdicar das minhas necessidades.“
Pode significar:
Respeito que não queiras viver comigo. Mas, para mim, isso é importante a longo prazo. Vou ter de pensar no que significa para a nossa relação.
A outra pessoa decide por si. E você continua a decidir por si.
Respeitar um limite não é submeter-se. A outra pessoa tem o direito de decidir o que é aceitável para si. Você tem o mesmo direito de decidir o que é aceitável para si.
Há diferenças que não podem ser negociadas
Muitas vezes conseguimos encontrar uma alternativa. Às vezes, não.
Se uma pessoa diz:
Não quero isto.
e a outra:
Eu não quero uma relação sem isto.
pode não haver um compromisso que deixe ambos satisfeitos.
Isso não significa necessariamente que a comunicação tenha falhado.
Por vezes, graças a uma boa comunicação, ficamos simplesmente a saber com mais clareza que as nossas necessidades são incompatíveis.
E isso também é um resultado importante.
E se o limite da outra pessoa me restringir mesmo muito?
Tem várias opções.
- Aceitar o limite, mesmo que não goste dele.
- Perguntar se existe outra alternativa que respeite as necessidades de ambos.
- Dizer aquilo de que precisa nessa situação.
- Decidir que, a longo prazo, esse tipo de acordo não é aceitável para si.
O que não é propriamente uma opção saudável:
Vou continuar a tentar convencer a outra pessoa até ela mudar o limite.
Se o limite da outra pessoa for um problema fundamental para si, muitas vezes é mais útil ser sincero do que tentar desmantelá-lo aos poucos através da pressão.
Respeitar um limite pode ser muito simples
A outra pessoa:
Hoje não quero receber visitas.
Você:
Percebi bem que não queres receber ninguém hoje?
A outra pessoa:
Sim.
Você:
Está bem. Lamento, porque estava ansioso por os ver. Respeito isso. Depois, vamos conversar, por favor, sobre como queremos planear as visitas no futuro.
Em poucas frases, fez várias coisas importantes:
- confirmou que compreendeu corretamente o limite,
- disse com sinceridade o que isso lhe provoca,
- não tentou pressionar a outra pessoa,
- e abriu espaço para um acordo futuro.
Isto é diferente de dizer:
Mas eu já lhes tinha prometido.
Não me podes fazer isto.
Então ficam só uma hora.
Já nem sei o que é que te incomoda sempre.
Uma estrutura simples para quando não sabe como reagir
Esta sequência pode ajudar:
Ouço o limite → confirmo que o compreendi → expresso o que sinto ou de que preciso → não pressiono → decido o que posso fazer eu.
Por exemplo:
Compreendo que não queiras falar sobre isto hoje. Lamento, porque gostava de resolver o assunto. Mas preciso de saber quando podemos voltar a falar sobre isso. Amanhã à noite seria bom para ti?
Aqui, está a respeitar o limite:
„Hoje, não.“
E, ao mesmo tempo, a sua necessidade não desapareceu:
„Preciso que resolvamos o problema em algum momento.“
É assim que pode ser o respeito mútuo.
Respeitar o limite da outra pessoa não significa perder a própria voz
O limite da outra pessoa pode ser desagradável, pode parecer-lhe exagerado, pode complicar os seus planos ou despertar em si deceção ou medo.
Não precisa de negar esses sentimentos, nem de concordar com a forma como a outra pessoa vê o mundo.
O que importa é outra coisa:
O limite da outra pessoa não tem de lhe agradar nem de ser compatível com aquilo que você quer. Respeitá-lo significa não forçar uma mudança. Mas é você que continua a decidir o que fazer com ele na sua própria vida.
Respeitar um „não“ é fácil sobretudo quando não nos importamos com o resultado
Numa conversa real, um limite pode significar perder algo que realmente queremos.
- O companheiro não quer continuar a falar sobre o assunto.
- Um amigo recusa o nosso pedido.
- Um colega não quer assumir mais trabalho.
- Uma pessoa próxima precisa de mais distância.
E é precisamente nesse momento que pode surgir a vontade de explicar mais uma vez, convencer, argumentar ou fazer a outra pessoa sentir-se culpada.
Na Duovio, pode praticar situações semelhantes em segurança. Uma pessoa virtual estabelece um limite e você pode experimentar como expressar a sua própria deceção ou necessidade sem pressionar a outra pessoa a mudar de decisão.
Assim, pode experimentar a diferença entre compreender, negociar e pressionar - e procurar uma reação que respeite a outra pessoa sem deixar de ser fiel a si próprio.