Na internet, você encontra muitos conselhos sobre como se comunicar.
- Não se explique.
- Não se deixe manipular.
- Estabeleça um limite.
- Não entre no jogo deles.
- Saia da conversa.
Cada um desses conselhos pode ser muito útil em determinada situação.
O problema é que as situações não são iguais.
E os relacionamentos também não são.
Falamos de um jeito com o parceiro, de outro com o colega, de outro com um dos pais e de outro com uma pessoa desconhecida, que provavelmente nunca mais veremos.
O que em uma situação é um limite saudável pode ser, em outra, uma reação desnecessariamente dura.
E o que às vezes é uma autoproteção adequada pode, em outro momento, prejudicar o relacionamento que, na verdade, queríamos proteger.
A mesma frase pode significar algo diferente em relacionamentos diferentes
Imagine uma pergunta simples:
Por que você não quer vir?
Se uma pessoa desconhecida fizer essa pergunta, talvez você não sinta necessidade de explicar mais nada.
Não quero.
pode ser suficiente.
Mas, se o parceiro perguntar:
Por que você não quer ficar comigo hoje?
pode haver uma tentativa de entender o que está acontecendo.
Não precisa ser uma falta de respeito pelo seu limite.
Da mesma forma, quando um colega pergunta:
Por que você não consegue terminar essa tarefa hoje?
não necessariamente está questionando seu direito de recusar trabalho adicional.
Talvez só precise saber como planejar o projeto.
Em todos esses casos, você poderia usar o mesmo conselho:
Você não precisa explicar o seu não.
E, em certo sentido, ele seria verdadeiro.
Mas existe uma diferença entre ao que você tem direito e o que é bom fazer em determinado relacionamento.
Ter o direito de não explicar algo não significa que seja sempre bom não explicar nada
Essa é uma diferença importante.
Você diz ao parceiro:
Não vou a lugar nenhum no fim de semana.
E, quando ele pergunta por quê:
Não preciso explicar isso a você.
Talvez realmente não precise.
Mas, se vocês tinham planos juntos, essa resposta pode soar como um fechamento do relacionamento.
Outra possibilidade seria:
Não quero ir porque tenho estado muito exausto ultimamente e preciso descansar. Sei que você estava animada, então entendo que isso a deixe triste.
O resultado é o mesmo.
Você não vai.
Seu limite continua preservado.
E, ao mesmo tempo, você dá ao outro uma informação:
Eu vejo você. Sei que minha decisão também afeta você. E nosso relacionamento não desapareceu só porque estou dizendo não.
Com a comunicação, não resolvemos apenas o problema. Também construímos o relacionamento
Toda conversa tem pelo menos duas camadas.
Uma é prática:
O que aconteceu? Do que precisamos? O que vamos combinar?
A outra é relacional:
Como tratamos um ao outro durante essa conversa?
Por exemplo, podemos resolver um problema de forma muito eficiente:
Não. Não vou fazer isso. Fim da discussão.
Talvez tenhamos protegido perfeitamente nosso limite.
Mas, se for alguém com quem queremos continuar vivendo, trabalhando ou mantendo um relacionamento próximo, vale a pena fazer mais uma pergunta:
O que restará entre nós depois desta conversa?
- Confiança?
- Sensação de respeito?
- Distanciamento?
- Medo de tocar novamente no assunto?
A comunicação não é apenas uma ferramenta para alcançar um resultado.
É também a maneira como, ao longo do tempo, construímos ou enfraquecemos um relacionamento.
Não basta pensar apenas em si mesmo
Muitos conselhos sobre comunicação saudável enfatizam corretamente:
- Você tem direito aos seus limites.
- Não precisa suportar tudo.
- Você não é responsável pelas emoções de todas as pessoas ao seu redor.
Isso é importante.
Mas, se a comunicação for reduzida apenas à pergunta:
„Como vou me proteger?“
algo essencial se perde.
A outra pessoa também tem suas necessidades.
E existe algum relacionamento entre vocês.
Por isso, pode ajudar pensar em três coisas ao mesmo tempo:
- Do que eu preciso?
- O que provavelmente está acontecendo com a outra pessoa?
- O que quero que permaneça entre nós depois desta conversa?
Essa terceira pergunta costuma mudar significativamente a maneira como respondemos.
O parceiro não é um colega. O colega não é um desconhecido
Imagine que alguém critique repetidamente a maneira como você trabalha.
A um colega, você pode dizer:
Preciso de um comentário específico sobre o trabalho. Avaliações pessoais não me ajudam.
É objetivo e funcional.
Em um relacionamento amoroso, porém, o mesmo estilo pode soar frio:
Preciso que você formule um pedido específico em vez de reagir emocionalmente.
Tecnicamente, talvez faça sentido.
Do ponto de vista do relacionamento, pode soar como uma conversa entre dois departamentos de uma empresa.
Talvez o parceiro não precise apenas que você ajuste a forma de se comunicar.
Talvez esteja tentando dizer:
„Estou magoado.“
E, às vezes, é mais importante responder primeiro:
Vejo que isso realmente mexeu com você. Quero entender por quê.
Só depois tratar do problema específico.
Da mesma forma, não é bom usar a comunicação de um relacionamento amoroso em todos os lugares
O extremo oposto seria tentar construir uma compreensão profunda com todo mundo.
Uma pessoa desconhecida se comporta de forma agressiva.
Você não precisa procurar com ela uma necessidade emocional em comum.
Às vezes, basta:
Não fale comigo desse jeito.
E ir embora.
Com uma pessoa com quem você não precisa manter nenhum relacionamento, a prioridade principal pode ser:
clareza, segurança e encerramento da interação.
Com um parceiro, a prioridade principal pode ser:
limite + compreensão + preservação da proximidade.
Com um colega:
limite + colaboração funcional.
Com um dos pais:
limite + história de relacionamento de longo prazo.
Essas não são situações iguais.
O conselho da internet muitas vezes não conhece o seu relacionamento
Esse é um dos principais problemas dos conselhos universais de comunicação.
A pessoa lê um artigo:
5 sinais de que alguém está manipulando você.
E começa a notar:
indução de culpa, desrespeito aos limites, questionamento da realidade.
Então o parceiro diz:
Fico triste porque você ficou trabalhando até tarde de novo.
E a pessoa responde:
Não sou responsável pelas suas emoções. Não vou me deixar manipular pela culpa.
Mas talvez o parceiro não estivesse manipulando de forma alguma.
Talvez tenha apenas dito:
„Sinto sua falta.“
E a técnica defensiva que deveria proteger a pessoa da manipulação acabou prejudicando o relacionamento.
O rótulo também muda a nossa própria comunicação
Assim que classificamos o outro como:
- manipulador
- narcisista
- pessoa tóxica
começamos a interpretar seu comportamento frequentemente por esse filtro.
Ele demonstra decepção:
Está me fazendo sentir culpado.
Discorda:
Não respeita meus limites.
Lembra-se da conversa de outra maneira:
Está fazendo gaslighting comigo.
Quer terminar a conversa:
Está me pressionando.
É possível que algumas dessas descrições sejam, às vezes, precisas.
Mas o rótulo tem ainda outro efeito:
ele também nos muda.
- Ficamos mais vigilantes.
- Explicamos menos.
- Questionamos menos.
- Preparamo-nos para um ataque.
- Percebemos toda pergunta como pressão.
- Todo desacordo como uma tentativa de controle.
E, com isso, toda a dinâmica do relacionamento pode mudar.
Por isso, é útil lembrar:
O rótulo não muda apenas a maneira como vemos o outro. Ele também muda a maneira como começamos a falar com ele.
Isso não significa ignorar uma comunicação realmente injusta
Ter cuidado com os rótulos não significa:
Desculpe tudo.
Se alguém repetidamente:
- não respeita sua recusa,
- provoca culpa para fazer você mudar de decisão,
- humilha você,
- transfere para você a responsabilidade pelo próprio comportamento,
- questiona sua percepção em vez de lidar com os fatos concretos,
- castiga você por discordar,
faz sentido levar isso a sério.
A diferença é que você não precisa decidir primeiro:
Que tipo de pessoa é essa?
Pode começar pela pergunta:
O que acontece repetidamente entre nós e como quero reagir a isso?
Isso costuma ser mais prático e preciso.
Respeito por si mesmo, pelo outro e pelo relacionamento
Talvez um modelo simples possa ajudar.
Em uma boa comunicação, tentamos manter três coisas:
Respeito por si mesmo
- Posso dizer não.
- Posso ter uma necessidade própria.
- Não preciso aceitar insultos ou pressão.
- Não preciso abandonar meu ponto de vista apenas para manter a paz.
Respeito pelo outro
- O outro pode discordar.
- Pode ter uma necessidade própria.
- Pode estar decepcionado.
- Pode se lembrar da situação de outra maneira.
- Não precisa aceitar automaticamente a minha solução.
Respeito pelo relacionamento
- Importa para mim a forma como conversamos.
- Não quero vencer uma discussão ao preço de uma desconfiança duradoura.
- Quero ser claro, mas não humilhar desnecessariamente.
- Quero manter meu limite, mas não punir.
- Quero ser aberto sem perder a mim mesmo.
É justamente essa terceira parte que costuma faltar nos conselhos da internet.
O relacionamento nem sempre precisa ser preservado a qualquer custo
Mas é importante não ir ao extremo oposto.
Respeitar o relacionamento não significa:
Preciso suportar tudo porque não quero perder o relacionamento.
Às vezes, é justamente a forma de comunicação de longo prazo que é o motivo para mudar, limitar ou terminar o relacionamento.
Alguns relacionamentos são perigosos ou humilhantes por muito tempo.
Em outros casos, simplesmente fica claro que as necessidades ou os valores das duas pessoas são incompatíveis.
Portanto, respeitar o relacionamento não significa preservá-lo a qualquer custo.
Significa antes:
Sei que a minha comunicação afeta não apenas a mim e à outra pessoa, mas também aquilo que existe entre nós. E levo isso conscientemente em conta.
Há um grande espaço entre o autossacrifício e o corte brusco
Às vezes, a internet oferece dois extremos.
Um:
O mais importante é ser compreensivo, ceder e não provocar conflitos.
O outro:
Não aceite nada. Estabeleça um limite firme e vá embora.
Na vida real, porém, a maioria dos relacionamentos acontece em algum ponto entre esses extremos.
Você pode dizer:
Não.
e, ao mesmo tempo:
Entendo que isso tenha decepcionado você.
Pode dizer:
Não quero que você fale comigo desse jeito.
e, ao mesmo tempo:
Quero resolver esse problema quando estivermos mais calmos.
Pode dizer:
Discordo de você.
e, ao mesmo tempo:
Quero entender por que você vê isso de outra maneira.
Você pode manter seu próprio limite e, ainda assim, continuar levando o relacionamento em consideração.
Às vezes é melhor explicar mais
Se alguém pressiona você repetidamente, pode ser saudável parar de se justificar.
Mas, às vezes, a explicação é justamente aquilo de que o relacionamento precisa.
O parceiro pergunta:
Por que você precisa de tanto tempo para si agora?
Resposta:
Não preciso explicar isso a você.
pode ser justificável.
Mas:
Tenho estado muito sobrecarregado ultimamente e preciso de um pouco de silêncio à noite. Isso não significa que eu não queira estar com você.
pode evitar uma sensação de rejeição completamente desnecessária.
Isso não é fraqueza.
É uma informação que decidimos dar a alguém que é importante para nós.
Às vezes é melhor explicar menos
Da mesma forma, há situações em que continuar explicando não ajuda o relacionamento.
Você diz:
Não vou hoje.
E começa uma negociação de meia hora.
Nesse caso, pode ser mais saudável:
Já expliquei o motivo. Minha decisão não vai mudar.
Levar o relacionamento em consideração não significa estar disponível sem limites.
É antes a capacidade de pensar:
- Quanta abertura é útil aqui?
- E a partir de que ponto compartilhar se transforma em uma justificativa forçada?
Às vezes, o objetivo principal não é resolver o problema
Em um relacionamento profissional, a pergunta principal pode ser:
Conseguimos continuar trabalhando juntos?
Em um relacionamento amoroso:
Conseguimos continuar próximos mesmo quando discordamos?
Na família:
Conseguimos manter o contato sem controlar a vida um do outro?
Com uma pessoa desconhecida:
Consigo encerrar essa interação com segurança?
São objetivos diferentes.
E um conselho de comunicação que é bom para um deles pode não ser bom para o outro.
Três perguntas que podem mudar a resposta
Quando não souber o que dizer, tente fazer estas perguntas a si mesmo antes de responder:
1. Do que eu preciso?
- Quero recusar?
- Preciso ser ouvido?
- Quero uma mudança?
- Preciso interromper a conversa?
2. O que pode estar acontecendo com a outra pessoa?
- Ela está decepcionada?
- Está tentando me dizer alguma coisa?
- Está me pressionando?
- Tem uma necessidade diferente?
- Ou apenas vê a situação de outra maneira?
3. O que quero que permaneça entre nós?
- Preciso principalmente sair com segurança?
- Quero preservar a colaboração profissional?
- Quero que o parceiro saiba que, apesar do meu não, ele continua sendo importante para mim?
- Quero voltar ao assunto mais tarde?
A terceira pergunta muitas vezes evita que usemos a técnica de comunicação certa no contexto relacional errado.
Não existe uma única frase certa
Às vezes, a melhor resposta é:
Não.
Em outras:
Não, e terei prazer em explicar por quê.
Em outras:
Entendo que isso deixe você triste.
Em outras:
Vou encerrar esta conversa agora.
E às vezes:
Você tem razão. Fiz isso errado.
Não se trata apenas de conhecer as formulações corretas.
Trata-se de ser capaz de reconhecer:
- Quem está diante de mim?
- Que tipo de relacionamento existe entre nós?
- O que está acontecendo neste momento?
- O que preciso proteger?
- E o que não quero destruir desnecessariamente ao me proteger?
A comunicação não é apenas uma resposta correta. É também cuidar do relacionamento
Podemos aprender a estabelecer limites, aceitar críticas, dizer não ou interromper um ataque.
Todas essas são habilidades importantes.
Mas nenhuma delas funciona no vácuo.
- Estabelecemos limites de uma forma com o parceiro.
- De outra com o colega.
- De outra com um dos pais.
- De outra com uma pessoa desconhecida.
Por isso, no Duovio, você não treina apenas uma “resposta correta” universal. Pode praticar a mesma habilidade de comunicação em diferentes relacionamentos e situações, nas quais a mesma frase pode ter um impacto completamente diferente.
O objetivo não é aprender a usar sempre a técnica mais dura ou mais perfeita.
O objetivo é saber buscar, em cada conversa concreta, um equilíbrio entre o respeito por si mesmo, o respeito pelo outro e o respeito pelo relacionamento que existe entre vocês.