Você diz:
Hoje não quero falar sobre isso. Preciso descansar e podemos voltar ao assunto amanhã.
A outra pessoa responde:
Então você está fugindo do problema de novo.
Você tenta novamente:
Não estou fugindo. É só que realmente não tenho capacidade para isso agora.
E vem outra reação:
Você diz isso sempre. Então pelo menos me diga por que não quer falar comigo.
De repente, você já não está explicando o problema que deu início à conversa.
Está defendendo o próprio direito de ter um limite.
E é justamente aqui que mantê-lo costuma ser mais difícil.
Um limite não é um pedido de aprovação
Quando você diz:
Não quero que entre no meu quarto sem bater.
pode esperar que a outra pessoa responda:
Claro, entendo.
Mas ela não precisa fazê-lo.
Pode dizer:
Não é nada de mais.
Por que você está fazendo disso um problema tão grande?
Somos uma família, afinal.
Mas o seu limite não precisa ser agradável para a outra pessoa para ser válido.
Isso não significa que todo limite seja automaticamente razoável ou que não se possa conversar sobre ele. Nos relacionamentos, é normal buscar um acordo mútuo.
A diferença está entre:
„Vamos esclarecer como isso vai funcionar.“
e:
„Vou ignorar o seu limite até que você me convença de que tem direito a ele.“
Não repita dez razões diferentes
Quando a outra pessoa rejeita o nosso limite, muitas vezes tendemos a procurar um argumento melhor.
Preciso ficar sozinho hoje à noite.
„Por quê?“
Porque estou cansado.
„Mas você ficou sentado no escritório o dia inteiro.“
Sim, mas tive muito trabalho.
„Então podemos ficar juntos e apenas descansar.“
E você acrescenta mais razões.
O problema é que cada nova explicação oferece outro ponto que pode ser discutido.
Às vezes, é mais útil parar de procurar um argumento perfeitamente convincente:
Entendo que você gostaria de ficar junto. Mas hoje preciso de uma noite para mim.
Talvez a outra pessoa já conheça o seu motivo.
Ela simplesmente não concorda com ele.
E essas são duas coisas diferentes.
Repetir um limite não é falta de educação
Quando precisamos dizer algo pela segunda vez, muitas vezes sentimos que já deveríamos ser mais incisivos.
Não precisamos.
Podemos simplesmente repetir a mesma mensagem.
Não quero falar sobre isso agora.
„Mas precisamos resolver isso.“
Concordo que precisamos resolver isso. Mas hoje à noite não vou falar sobre o assunto. Podemos conversar amanhã depois do trabalho.
A repetição pode parecer estranha, porque estamos acostumados a responder a cada novo argumento.
Mas, às vezes, repetir simplesmente é mais eficaz do que continuar a nos justificar.
Reconhecer a emoção não significa ceder
A outra pessoa pode realmente ficar triste com o seu limite.
Eu estava ansioso para que você viesse.
Você não precisa ignorar a decepção dela:
Entendo que isso o entristeça.
Mas também não precisa mudar imediatamente a sua decisão:
Mas hoje não vou.
As duas frases não se contradizem.
Você também pode dizer:
Entendo que você gostaria de uma resposta imediatamente. Mas preciso pensar melhor e entrarei em contato amanhã.
Empatia não é o mesmo que concordância.
Cuidado com a persuasão baseada na culpa
Algumas reações podem soar, por exemplo, assim:
Se você se importasse comigo, faria isso.
Eu faria qualquer coisa por você.
Então as minhas necessidades não significam nada para você.
Uma frase assim facilmente nos envolve numa tentativa de provar algo:
É claro que me importo com você! Na semana passada, por exemplo, eu…
E a conversa muda novamente de assunto.
Você pode separar o relacionamento da decisão específica:
O fato de eu dizer não a isso não significa que não me importo com você. Mas a minha resposta continua a mesma.
Não é necessário provar todo o relacionamento sempre que você recusa um pedido.
Quando a outra pessoa minimiza o seu limite
Às vezes, você não ouvirá um “não” direto.
Em vez disso:
Você está exagerando.
Isso nem sequer é um limite.
Uma pessoa normal não teria problema com isso.
É fácil começar a questionar se você é sensível demais ou se a sua necessidade é “normal”.
Pode ser mais útil voltar ao comportamento concreto:
Talvez isso não seja importante para você. Para mim é. Por favor, bata antes de entrar da próxima vez.
Você não precisa concordar sobre o tamanho do problema para poder falar sobre uma mudança concreta.
Às vezes, um limite também precisa de uma consequência
Dizer:
Não quero que grite comigo.
é uma mensagem clara.
Mas, se a outra pessoa continuar, é importante saber o que você fará.
Por exemplo:
Se continuarmos aos gritos, vou encerrar a conversa agora. Podemos retomá-la quando estivermos ambos mais calmos.
E, se os gritos continuarem, o limite ganha significado quando você realmente o cumpre:
Vou encerrar a conversa agora. Voltaremos a este assunto mais tarde.
A consequência não é um castigo.
Não se trata de:
Se você não me ouvir, não falarei com você durante uma semana.
Trata-se de dizer o que você fará para proteger o seu limite.
Não prometa uma consequência que não quer cumprir
Durante uma conversa tensa, é fácil dizer:
Se você fizer isso mais uma vez, nunca mais vai me ver.
Essa afirmação pode ser mais uma ameaça do que um limite.
É melhor escolher um passo realista:
Se continuar a ler as minhas mensagens sem autorização, não deixarei o telefone desbloqueado e teremos de conversar sobre como reconstruir a confiança entre nós.
Um limite é muito mais firme quando você consegue realmente cumprir a sua consequência.
Nem toda ultrapassagem de um limite é intencional
Também é bom não interpretar automaticamente toda violação como um ataque.
As pessoas esquecem-se. Entendem algo mal. Os velhos hábitos mudam devagar.
Você poderia ter dito, por exemplo:
Por favor, antes de convidarmos alguém para nossa casa, vamos combinar isso juntos.
E, um mês depois, o seu parceiro convida alguém conhecido sem combinar previamente.
Você pode começar por dizer:
Tínhamos combinado que trataríamos das visitas com antecedência. Desta vez, isso não aconteceu. Preciso que isso seja respeitado da próxima vez.
Só a ignorância repetida do mesmo limite claramente formulado pode indicar que não se trata apenas de um mal-entendido.
Os limites precisam funcionar nos dois sentidos
Às vezes pensamos:
„Se é o meu limite, a outra pessoa tem de aceitá-lo.“
Mas um limite não pode ser uma ferramenta para controlar a outra pessoa.
Por exemplo:
O meu limite é que você não pode sair com os seus amigos.
na verdade determina o comportamento da outra pessoa.
Uma formulação diferente poderia ser:
Não quero estar num relacionamento em que o meu parceiro volta para casa bêbado todas as noites.
Agora você está descrevendo o que é aceitável para si e que decisão você pode tomar.
Por isso, uma comunicação saudável significa não só saber estabelecer os próprios limites, mas também saber ouvir os limites da outra pessoa.
E se a outra pessoa rejeitar o limite repetidamente?
Se você explicou o limite com clareza, repetiu-o várias vezes e a outra pessoa continua a ignorá-lo, uma formulação ainda mais perfeita talvez não resolva o problema.
Nesse caso, a pergunta pode já não ser:
„Como posso explicar isso melhor?“
mas sim:
„O que farei quando sei que este limite não será respeitado?“
Isso pode significar, por exemplo, limitar determinada situação, sair de uma conversa específica, mudar a forma de colaboração ou reavaliar como o relacionamento funciona nessa área.
Uma boa comunicação consegue esclarecer muitas coisas.
Mas não pode obrigar a outra pessoa a respeitar uma decisão que ela não quer respeitar.
Então, o que você pode dizer?
Não existe uma frase universal. Mas algumas formulações curtas podem ajudar:
Entendo que você não concorde. Mas isso não muda a minha decisão.
Já expliquei o que preciso. Não quero continuar a negociar sobre isso.
Podemos falar sobre como resolver isso na prática, mas não quero voltar a justificar por que tenho este limite.
Se a conversa continuar desta forma, vou encerrá-la agora.
Não estou dizendo o que você tem de fazer. Estou dizendo o que farei se esta situação continuar.
A força destas frases não está na sua dureza.
Está no facto de que são claras e não precisam de dez frases adicionais para serem defendidas.
O objetivo não é derrotar a outra pessoa
Estabelecer um limite não deve ser uma disputa de poder.
O resultado ideal não é:
„Obriguei-o a reconhecer que tenho razão.“
Mas sim:
„Disse claramente o que preciso, ouvi o outro lado e não deixei de respeitar o meu limite apenas porque a outra pessoa não gostou dele.“
E, às vezes, você descobrirá que é possível encontrar um compromisso.
Outras vezes, descobrirá que não é possível chegar a um compromisso sobre determinada questão.
Isso também é uma informação útil.
A segunda resposta costuma ser a mais difícil
Podemos preparar o primeiro limite com antecedência:
Não quero que venha visitar-me sem avisar.
Mas o verdadeiro treino começa quando a outra pessoa responde:
Meu Deus, somos uma família! Por que está fazendo tanto drama?
É justamente nessa altura que tendemos a começar a explicar, ceder ou atacar.
No Duovio, você pode experimentar uma situação assim. Uma pessoa virtual reagirá ao seu limite e você poderá treinar como repeti-lo, sem se justificar infinitamente, e escolher um próximo passo realista.