- „Para mim, na verdade, tanto faz.“
- „Está bem, vamos fazer do seu jeito.“
- „Deixa para lá, não quero discutir.“
À primeira vista, isso pode parecer uma tentativa razoável de preservar a paz.
E, às vezes, realmente é.
Nem toda discussão vale a pena prolongar. Nem toda preferência precisa ser defendida. Às vezes, é perfeitamente saudável dizer:
Para mim, isso não é tão importante. Pode decidir você.
O problema começa quando dizemos isso repetidamente, mesmo quando, na verdade, aquilo é importante para nós.
Então talvez já não estejamos cedendo porque queremos.
Cedemos porque não queremos vivenciar um conflito.
Paz e concordância não são a mesma coisa
Imagine:
Podemos convidar algumas pessoas no fim de semana?
Você sabe que está cansado e não quer receber visitas.
Mesmo assim, responde:
Sim, acho que sim.
- A outra pessoa fica satisfeita.
- Não surge nenhuma discussão.
- Por fora, está tudo tranquilo.
Por dentro, porém, talvez surjam pensamentos como:
- Mais uma vez não disse o que quero.
- Mais uma vez cedi.
- Por que essa pessoa me pergunta, se eu sempre vou dizer sim?
Isso já não é um acordo.
É uma concordância que não corresponde ao que você realmente sente.
Por que cedemos mesmo quando não queremos
Os motivos podem ser diversos.
- Podemos ter medo de que a outra pessoa fique irritada.
- Podemos temer ser rejeitados.
- Podemos sentir que nossa necessidade não é importante o suficiente.
- Ou podemos ter aprendido que o conflito significa algo perigoso:
Se eu disser o que quero, isso vai virar uma discussão.
Então a paz se torna o objetivo principal.
E as próprias necessidades começam a desaparecer.
Um compromisso é diferente
Compromisso significa que ambos os lados trazem algo para a conversa.
Por exemplo:
Hoje não quero receber visitas, estou cansado.
A outra pessoa:
Eu gostaria de vê-los.
E vocês procuram uma solução juntos:
E se eles viessem apenas por duas horas?
Ou:
E se adiássemos para a próxima semana?
Ou:
Você pode encontrá-los fora de casa e eu fico em casa.
Isso é um acordo.
Ceder se parece mais com isto:
Para mim, tanto faz.
mesmo quando não tanto faz.
A diferença não está apenas no resultado.
Está em saber se sua necessidade fez parte da decisão.
Cuidado com a frase „para mim, tanto faz“
Às vezes, essa frase é verdadeira.
Mas, em outras ocasiões, significa:
Tenho medo de dizer o que quero.
Não quero discutir.
No fim, tudo vai ser do seu jeito mesmo.
Se você diz isso com frequência, pode ser útil parar e perguntar a si mesmo:
Para mim, isso realmente não importa?
Ou:
Eu só não quero ter uma conversa desagradável?
Essa é uma grande diferença.
Tranquilidade no curto prazo, frustração no longo prazo
Ceder funciona muito bem como solução rápida.
- O conflito termina.
- A tensão diminui.
- A outra pessoa fica satisfeita.
Só que a necessidade não desapareceu.
Se isso se repete, a frustração pode começar a se acumular.
Então, depois de meses, pode surgir:
Tudo é sempre do seu jeito.
A outra pessoa pode se surpreender:
Mas você sempre concordou.
E, tecnicamente, ela tem razão.
Você concordou.
Apenas não expressou sua discordância em voz alta.
A outra pessoa pode não saber que você está cedendo
Isso é importante.
Quando você diz repetidamente:
Claro, tudo bem.
a outra pessoa pode não ter motivo algum para pensar o contrário.
Ela pode não estar ignorando você conscientemente.
Talvez simplesmente acredite no que você diz.
Por isso, às vezes é injusto dizer, depois de anos:
Você nunca leva em consideração o que eu quero.
Se durante muito tempo transmitimos a mensagem:
Para mim, não tem problema.
precisamos assumir também a responsabilidade por não termos comunicado nossa necessidade.
Um relacionamento saudável também precisa de discordância
Às vezes, pensamos que um bom relacionamento é aquele em que não existem conflitos.
Mas um relacionamento sem conflitos visíveis não é automaticamente harmonioso.
Também pode ser um relacionamento em que uma pessoa permanece calada na maior parte do tempo.
Um relacionamento saudável não precisa significar:
sempre concordamos.
Pode significar:
podemos discordar e o relacionamento suporta isso.
Essa é uma diferença fundamental.
„Não quero discutir“ pode ser saudável ou não
A frase:
Não quero discutir.
pode significar:
Vamos resolver isso com mais calma.
Isso é saudável.
Mas também pode significar:
Prefiro nem falar sobre isso.
Nesse caso, o problema permanece.
Talvez não exploda hoje, mas muitas vezes voltará mais tarde.
Ceder pode parecer uma gentileza
Às vezes, pensamos:
Vou deixar isso para lá. Vou fazê-lo feliz.
Isso pode ser bonito.
Em um relacionamento, é perfeitamente normal fazer algo pelo outro.
A diferença está em saber se você faz isso livremente.
Por exemplo:
Não estou com muita vontade de ir, mas sei que isso é importante para você, então desta vez vou com prazer.
Isso é diferente de:
Se eu não for, ele vai ficar irritado de novo, então é melhor eu ir.
O resultado pode ser o mesmo.
Mas a motivação interna é completamente diferente.
Como perceber que você já não está cedendo de forma saudável
Pode ajudar prestar atenção a alguns sinais.
- Você costuma dizer sim mesmo quando quer dizer não.
- Depois de um acordo, sente mais raiva do que alívio.
- Tem a sensação de:
De qualquer forma, não adianta dizer o que eu quero.
- Tem mais medo da reação da outra pessoa do que do próprio problema.
- Concorda por fora, mas depois cobra da outra pessoa o fato de ela ter aceitado sua concordância.
- Ou fica esperando:
Ela deveria perceber que isso me incomoda.
Tudo isso pode indicar que a paz está começando a custar caro demais.
Nem todo conflito é perigoso
Para algumas pessoas, até uma discordância leve é muito desagradável.
O parceiro diz:
Não gosto dessa ideia.
E, por dentro, surge:
- Ele está irritado.
- Há algo errado.
- Preciso resolver isso rapidamente.
Mas a outra pessoa pode estar apenas insatisfeita.
- Discordância não é automaticamente rejeição.
- Decepção não é automaticamente uma ameaça ao relacionamento.
- Tensão não é automaticamente uma catástrofe.
A capacidade de suportar o desconforto por algum tempo pode ser uma parte importante da comunicação saudável.
Você não precisa acalmar a outra pessoa imediatamente
Você diz:
Hoje não quero ir.
A outra pessoa responde:
Que pena.
E sua primeira reação pode ser:
Está bem, eu vou.
Apenas para eliminar a decepção dela.
Mas a outra pessoa pode ficar decepcionada por algum tempo.
Isso não significa que o relacionamento fracassou.
Você pode dizer:
Entendo que você esteja triste com isso. Mas hoje eu realmente não quero ir.
Assim, você não a ignora.
Apenas não assume a responsabilidade por eliminar toda emoção desagradável.
Às vezes, é preciso descobrir do que você realmente tem medo
Se você costuma ceder, pode ser útil perguntar a si mesmo:
O que acho que vai acontecer se eu não ceder?
- A outra pessoa vai ficar irritada?
- Ela ficará decepcionada?
- Ela vai discutir?
- Ela vai me rejeitar?
- Vou parecer egoísta?
Talvez você descubra que o maior problema não é a questão que está sendo decidida.
Mas o medo da reação.
E é muito mais fácil trabalhar com isso quando você consegue nomeá-lo.
Comece pelas coisas pequenas
Se você está acostumado a ceder há muito tempo, não precisa começar pelo maior conflito da sua vida.
Você pode treinar com pequenas decisões.
Em vez de:
Para mim, tanto faz aonde vamos.
tente:
Hoje eu preferia ir para este lugar.
Em vez de:
Pode deixar isso comigo.
tente:
Hoje não quero fazer isso. Podemos dividir?
Em vez de:
Como você quiser.
tente:
Eu preferiria a segunda opção.
Parece simples.
Mas, para alguém acostumado a ceder, isso pode representar uma grande mudança.
Você não precisa justificar sua necessidade
Quando finalmente diz o que quer, pode surgir outra armadilha.
Você começa a provar por que tem direito àquilo.
Eu sei que queríamos ir até lá, mas estou realmente muito cansado e a última semana foi difícil e…
Às vezes, basta:
Hoje preciso ficar em casa e descansar.
Você pode explicar o motivo.
Mas não precisa apresentar uma defesa para convencer a outra pessoa de que sua necessidade é suficientemente legítima.
Uma necessidade própria não é automaticamente uma exigência
Quando aprendemos a ceder menos, existe o risco de irmos para o extremo oposto.
De:
Sempre cedo.
podemos passar a:
Agora nunca mais vou ceder.
Mas esse não é o objetivo.
Dizer:
Quero ficar com o sábado para mim.
não significa:
Você precisa cancelar tudo o que quer fazer.
Sua necessidade é uma informação.
Depois, vocês podem buscar uma solução juntos.
Uma posição mais saudável não é:
eu cedo
nem:
você cede
mas:
ambos estamos presentes na conversa.
Quando a outra pessoa não está acostumada com sua discordância
Se você cedeu durante muito tempo, a mudança pode surpreender a outra pessoa.
Você diz:
Desta vez, não quero.
E ouve:
O que está acontecendo com você? Você nunca se incomodou com isso.
Isso não significa necessariamente que a outra pessoa esteja manipulando você.
Talvez ela realmente não soubesse que aquilo o incomodava.
Você pode dizer:
Você tem razão, antes eu costumava concordar, mesmo quando não me agradava completamente. Agora quero dizer com mais abertura do que preciso.
Isso é muito mais útil do que:
Você me obrigou durante anos.
se você nunca expressou claramente suas necessidades.
E se a outra pessoa não suportar sua discordância
Mas também é possível que a mudança revele um problema.
Você diz:
Hoje não quero.
E a outra pessoa começa:
Então eu já não sou importante para você.
Você mudou completamente.
Antes você não era assim.
Então faça o que quiser.
Se cada desejo diferente seu leva a pressão, acusações ou punições, isso é uma informação importante sobre o relacionamento.
Nesse caso, já não se trata apenas de você precisar aprender a expressar melhor sua opinião.
É preciso observar se há espaço no relacionamento para duas necessidades diferentes.
A paz a qualquer custo pode, paradoxalmente, prejudicar o relacionamento
Ceder muitas vezes surge justamente porque nos importamos com o relacionamento.
- Não queremos conflitos.
- Não queremos magoar a outra pessoa.
- Não queremos perder o relacionamento.
Mas, se uma pessoa desaparece do relacionamento durante muito tempo, a verdadeira proximidade também começa a desaparecer.
A outra pessoa não vive com você como você realmente é.
Vive com uma versão sua que diz:
Está tudo bem.
Para mim, tanto faz.
Como você quiser.
E você pode começar a sentir:
Na verdade, ele não me conhece de jeito nenhum.
Mas talvez você não tenha permitido que ele conhecesse o que realmente quer durante muito tempo.
Respeitar o relacionamento não significa evitar todo conflito
Às vezes, é justamente um pequeno conflito que protege o relacionamento.
Isso não funciona para mim.
Aqui eu gostaria de algo diferente.
Não concordo com isso.
Frases assim podem criar uma tensão momentânea.
Mas também dão à outra pessoa a chance de saber onde você realmente está.
Para um relacionamento de longo prazo, isso costuma ser mais saudável do que uma concordância aparente permanente.
Uma pergunta simples antes de cada „sim“
Se você tende a concordar automaticamente, pode ajudar desacelerar por um momento.
Antes de dizer sim, pergunte a si mesmo:
Se eu soubesse que a outra pessoa não ficaria irritada, eu realmente gostaria de concordar?
Se sim, ótimo.
Se não, vale a pena descobrir por quê.
Talvez você ainda diga sim.
Mas, desta vez, como uma decisão consciente.
Não como uma fuga do conflito.
Você pode precisar de tempo para responder
Não precisa decidir imediatamente.
Se você tende a ceder automaticamente, uma frase muito útil pode ser:
Preciso pensar um pouco sobre isso.
Ou:
Não quero responder automaticamente. Falo com você à noite.
Isso lhe dá espaço para descobrir:
O que eu realmente quero?
Sem a pressão imediata da reação da outra pessoa.
Um bom acordo precisa incluir duas pessoas
Um compromisso saudável não é:
Eu cedo porque consigo suportar isso.
Nem:
Você cede porque eu tenho um limite.
É uma conversa em que ambos os lados têm peso.
Às vezes, você consegue exatamente o que quer.
Às vezes, não.
Às vezes, você cede conscientemente porque aquilo é mais importante para a outra pessoa.
Mas a diferença é que você não desapareceu da decisão.
Sua necessidade foi expressa.
Ela foi ouvida.
E então o seu „sim“ realmente significa sim.
A paz não precisa ser o objetivo de toda conversa
Às vezes, um breve momento desagradável é melhor do que uma frustração silenciosa prolongada.
Dizer:
Desta vez, não quero.
pode ser mais difícil do que:
Está bem.
Mas pode abrir espaço para um relacionamento muito mais honesto.
No Duovio, você pode praticar situações semelhantes com segurança. Uma pessoa virtual pode ter uma necessidade diferente da sua e pode não concordar com sua primeira proposta. Você pode treinar como dizer o que quer, suportar a discordância da outra pessoa e buscar um acordo sem ceder automaticamente apenas para manter a paz.