- „De fapt, pentru mine nu contează.”
- „Bine, facem cum vrei tu.”
- „Lasă, nu vreau să ne certăm.”
La prima vedere, acest lucru poate părea o încercare rezonabilă de a păstra liniștea.
Și uneori chiar asta este.
Nu orice dispută merită dezvoltată. Nu orice preferință trebuie impusă. Uneori este perfect sănătos să spuneți:
Pentru mine nu este atât de important. Poți decide tu.
Problema începe atunci când spunem asta în mod repetat, chiar și atunci când, de fapt, ne pasă.
Atunci poate că nu mai cedăm pentru că vrem.
Cedăm pentru că nu vrem să trăim un conflict.
Liniștea și acordul nu sunt același lucru
Imaginați-vă:
Putem invita câțiva oameni în weekend?
Știți că sunteți obosiți și nu vreți vizitatori.
Cu toate acestea, răspundeți:
Da, probabil că da.
- Celălalt este mulțumit.
- Nu a apărut nicio ceartă.
- La exterior este liniște.
În interior însă poate apar:
- Iarăși nu am spus ce vreau.
- Iarăși am cedat.
- De ce mă mai întreabă, dacă oricum voi spune da?
Asta nu mai este o înțelegere.
Este un acord care nu corespunde cu ceea ce simțiți cu adevărat.
De ce cedăm, chiar dacă nu vrem
Motivele pot fi diferite.
- Ne poate fi teamă că celălalt se va supăra.
- Ne putem teme de respingere.
- Putem avea impresia că nevoia noastră nu este suficient de importantă.
- Sau ne-am obișnuit ca un conflict să însemne ceva periculos:
Dacă spun ce vreau, se va ajunge la ceartă.
Atunci liniștea devine obiectivul principal.
Iar propriile nevoi încep să dispară.
Compromisul arată altfel
Compromisul înseamnă că ambele părți aduc ceva în discuție.
De exemplu:
Eu nu vreau musafiri astăzi, sunt obosit.
Celălalt:
Eu mi-aș dori să îi văd.
Și căutați împreună o soluție:
Ce-ar fi să vină doar pentru două ore?
Sau:
Ce-ar fi să amânăm pentru săptămâna viitoare?
Sau:
Poți să te întâlnești cu ei în oraș, iar eu rămân acasă.
Asta este o înțelegere.
Renunțarea arată mai degrabă așa:
Pentru mine nu contează.
chiar dacă pentru dumneavoastră contează.
Diferența nu constă doar în rezultat.
Constă în faptul că nevoia dumneavoastră a făcut sau nu parte din procesul decizional.
Atenție la expresia „pentru mine nu contează”
Uneori această expresie este adevărată.
Dar uneori înseamnă:
Mi-e teamă să spun ce vreau.
Nu vreau să ne certăm.
Oricum, până la urmă va fi cum vrei tu.
Dacă o spuneți des, poate fi util să vă opriți și să vă întrebați:
Chiar nu contează pentru mine?
Sau:
Doar nu vreau să am o conversație neplăcută?
Este o diferență foarte mare.
Liniște pe termen scurt, frustrare pe termen lung
Renunțarea funcționează foarte bine ca soluție rapidă.
- Conflictul se încheie.
- Tensiunea scade.
- Celălalt este mulțumit.
Doar că nevoia nu a dispărut.
Dacă acest lucru se repetă, frustrarea poate începe să se acumuleze.
Apoi, după câteva luni, apare:
Întotdeauna se face cum vrei tu.
Cealaltă persoană poate fi surprinsă:
Dar ai fost mereu de acord.
Și, din punct de vedere tehnic, are dreptate.
Ați fost de acord.
Doar că nu v-ați exprimat dezacordul cu voce tare.
Celălalt poate să nu știe că renunțați
Acest lucru este important.
Când spuneți în mod repetat:
Sigur, este în regulă.
celălalt poate să nu aibă niciun motiv să creadă contrariul.
Poate să nu vă ignore în mod conștient.
Poate pur și simplu crede ceea ce spuneți.
De aceea, uneori este nedrept ca după ani să spuneți:
Nu ții niciodată cont de ceea ce vreau eu.
Dacă mult timp am transmis:
Pe mine nu mă deranjează.
trebuie să ne asumăm și faptul că nu ne-am comunicat nevoia.
O relație sănătoasă are nevoie și de dezacord
Uneori avem impresia că o relație bună este una fără conflicte.
Însă o relație fără conflicte vizibile nu este automat armonioasă.
Poate fi și o relație în care unul dintre oameni tace de cele mai multe ori.
O relație sănătoasă nu trebuie să însemne:
să fim mereu de acord.
Poate însemna:
să putem să nu fim de acord, iar relația să suporte asta.
Aceasta este o diferență esențială.
„Nu vreau să ne certăm” poate fi sănătos sau nesănătos
Expresia:
Nu vreau să ne certăm.
poate însemna:
Hai să discutăm mai calm.
Acest lucru este sănătos.
Dar poate însemna și:
Mai bine nu voi vorbi deloc despre asta.
Atunci problema rămâne.
Poate că nu va izbucni astăzi, dar adesea va reveni mai târziu.
A renunța poate părea un gest de bunătate
Uneori ne spunem:
Lasă, fac cum vrea el. Îi fac o bucurie.
Acest lucru poate fi frumos.
Într-o relație este perfect normal să faci ceva pentru celălalt.
Diferența constă în faptul că o faceți liber.
De exemplu:
Nu prea vreau să merg acolo, dar știu că pentru tine este important, așa că de data aceasta voi merge cu plăcere.
Asta este altceva decât:
Dacă nu merg, se va supăra iar, așa că mai bine merg.
Rezultatul poate fi același.
Motivația interioară este însă complet diferită.
Cum vă dați seama că nu mai renunțați într-un mod sănătos
Poate fi util să observați câteva semnale.
- Spuneți adesea da, deși vreți să spuneți nu.
- După ce ajungeți la o înțelegere, simțiți mai degrabă furie decât ușurare.
- Aveți sentimentul:
Oricum nu are rost să spun ce vreau.
- Vă temeți de reacția celuilalt mai mult decât de problema în sine.
- La exterior sunteți de acord, dar mai târziu îi reproșați celuilalt acordul vostru.
- Sau așteptați:
Ar trebui totuși să își dea seama că mă deranjează.
Toate acestea pot indica faptul că liniștea începe să aibă un preț prea mare.
Nu orice conflict este periculos
Pentru unii oameni, chiar și un dezacord moderat este foarte neplăcut.
Partenerul spune:
Nu-mi place ideea asta.
Iar în interior se declanșează:
- Este supărat.
- Ceva nu este în regulă.
- Trebuie să repar repede lucrurile.
Însă cealaltă persoană poate fi doar nemulțumită.
- Dezacordul nu este automat respingere.
- Dezamăgirea nu înseamnă automat că relația este în pericol.
- Tensiunea nu este automat o catastrofă.
Capacitatea de a suporta pentru o vreme disconfortul poate fi o parte importantă a comunicării sănătoase.
Nu trebuie să îl liniștiți imediat pe celălalt
Spuneți:
Nu vreau să merg astăzi.
Celălalt răspunde:
Îmi pare rău.
Iar prima dumneavoastră reacție poate fi:
Bine, voi merge.
Doar pentru a-i înlătura dezamăgirea.
Dar celălalt poate fi dezamăgit pentru o vreme.
Asta nu înseamnă că relația a eșuat.
Puteți spune:
Înțeleg că te întristează. Dar eu chiar nu vreau să merg astăzi.
Astfel nu îl ignorați.
Doar că nu vă asumați responsabilitatea de a înlătura orice emoție neplăcută.
Uneori este nevoie să descoperiți de ce anume vă temeți
Dacă renunțați des, poate fi util să vă puneți întrebarea:
Ce cred că se va întâmpla dacă nu renunț?
- Se va supăra celălalt?
- Va fi dezamăgit?
- Se va certa cu mine?
- Mă va respinge?
- Voi părea egoist?
Poate veți descoperi că cea mai mare problemă nu este lucrul în sine asupra căruia se decide.
Ci teama de reacție.
Iar aceasta poate fi abordată mult mai ușor atunci când reușiți să o numiți.
Începeți cu lucruri mici
Dacă v-ați obișnuit să renunțați de mult timp, nu este nevoie să începeți cu cel mai mare conflict din viața dumneavoastră.
Puteți exersa în cazul unor decizii mici.
În loc de:
Nu contează pentru mine unde mergem.
încercați:
Astăzi aș prefera să merg aici.
În loc de:
Lasă pe seama mea.
încercați:
Astăzi nu mai vreau să fac asta. Putem împărți sarcina?
În loc de:
Cum vrei tu.
încercați:
Pentru mine ar fi mai potrivită a doua variantă.
Sună simplu.
Pentru o persoană obișnuită să renunțe, însă, poate fi o schimbare majoră.
Nu trebuie să vă apărați nevoia
Când spuneți în sfârșit ce vreți, poate apărea o altă capcană.
Începeți să demonstrați de ce aveți dreptul la acel lucru.
Știu că voiam să mergem acolo, dar sunt foarte obosit și ultima săptămână a fost dificilă și…
Uneori este suficient să spuneți:
Astăzi am nevoie să rămân acasă și să mă odihnesc.
Puteți explica motivul.
Dar nu trebuie să prezentați o pledoarie menită să îl convingă pe celălalt că nevoia dumneavoastră este suficient de legitimă.
O nevoie personală nu este automat o cerință
Când învățăm să renunțăm mai puțin, există riscul unei extreme opuse.
Din:
Renunț mereu.
se poate ajunge la:
De acum nu voi mai renunța niciodată.
Dar acesta nu este scopul.
A spune:
Vreau să păstrez sâmbăta pentru mine.
nu înseamnă:
Trebuie să anulezi tot ce vrei să faci.
Nevoia dumneavoastră este o informație.
Apoi puteți căuta împreună o soluție.
O poziție mai sănătoasă nu este:
eu renunț
nici:
tu renunți
ci:
amândoi suntem prezenți în discuție.
Când celălalt nu este obișnuit cu dezacordul dumneavoastră
Dacă ați renunțat mult timp, schimbarea îl poate surprinde pe celălalt.
Spuneți:
De data aceasta nu vreau.
Iar el răspunde:
Ce se întâmplă cu tine? Doar nu te-a deranjat niciodată.
Asta nu înseamnă neapărat că celălalt vă manipulează.
Poate chiar nu a știut că vă deranja.
Puteți spune:
Ai dreptate, înainte eram adesea de acord, chiar dacă nu îmi convenea pe deplin. Acum vreau să spun mai deschis ce am nevoie.
Este mult mai util decât:
M-ai obligat ani de zile.
dacă nu v-ați exprimat niciodată clar nevoile.
Și dacă celălalt nu poate suporta dezacordul
Este însă posibil ca schimbarea să scoată la iveală o problemă.
Spuneți:
Nu vreau astăzi.
Iar celălalt începe:
Deci nu mai sunt important pentru tine.
Te-ai schimbat complet.
Înainte nu erai așa.
Fă ce vrei.
Dacă fiecare dorință diferită a dumneavoastră duce la presiune, acuzații sau pedepsire, aceasta este o informație importantă despre relație.
Atunci nu mai este vorba doar despre faptul că trebuie să învățați să vă exprimați mai bine opinia.
Este necesar să observați dacă în relație există cu adevărat loc pentru două nevoi diferite.
Liniștea cu orice preț poate afecta paradoxal relația
Renunțarea apare adesea tocmai pentru că ne pasă de relație.
- Nu vrem conflict.
- Nu vrem să îl rănim pe celălalt.
- Nu vrem să pierdem relația.
Însă dacă, pe termen lung, unul dintre oameni dispare în relație, începe să dispară și apropierea autentică.
Celălalt nu trăiește, de fapt, alături de dumneavoastră, așa cum sunteți cu adevărat.
Trăiește alături de versiunea dumneavoastră care spune:
Este în regulă.
Pentru mine nu contează.
Cum vrei tu.
Iar dumneavoastră puteți ajunge treptat să simțiți:
De fapt, el nu mă cunoaște deloc.
Însă poate că mult timp nu i-ați permis să descopere ce vreți cu adevărat.
Respectul față de relație nu înseamnă să evitați orice conflict
Uneori, tocmai un conflict mic este o modalitate de a proteja relația.
Asta nu îmi convine.
Aici aș vrea altceva.
Nu sunt de acord cu asta.
Astfel de fraze pot crea o tensiune pe termen scurt.
Dar îi oferă celuilalt șansa de a înțelege care este poziția dumneavoastră reală.
Pentru o relație pe termen lung, acest lucru este adesea mai sănătos decât un acord aparent permanent.
O întrebare simplă înainte de fiecare „da”
Dacă aveți tendința de a fi automat de acord, poate fi util să încetiniți pentru o clipă.
Înainte să spuneți da, întrebați-vă:
Dacă aș ști că celălalt nu se va supăra, chiar aș vrea să fiu de acord?
Dacă da, minunat.
Dacă nu, merită să descoperiți de ce.
Poate că veți spune în continuare da.
Dar de data aceasta ca pe o decizie conștientă.
Nu ca pe o fugă de conflict.
Este posibil să aveți nevoie de timp pentru a răspunde
Nu trebuie să decideți imediat.
Dacă aveți tendința să renunțați automat, următoarea frază poate fi foarte utilă:
Am nevoie să mă gândesc puțin.
Sau:
Nu vreau să răspund automat. Te voi căuta diseară.
Acest lucru vă oferă spațiu să descoperiți:
Ce vreau eu, de fapt?
Fără presiunea imediată a reacției celuilalt.
O înțelegere bună trebuie să îi includă pe amândoi
Un compromis sănătos nu este:
Eu renunț, pentru că pot suporta.
Nici:
Tu renunți, pentru că eu am o limită.
Este o discuție în care ambele părți au greutate.
Uneori obțineți exact ceea ce vreți.
Uneori nu.
Uneori renunțați în mod conștient, pentru că lucrul respectiv este mai important pentru celălalt.
Dar diferența este că nu ați dispărut din procesul decizional.
Nevoia dumneavoastră a fost exprimată.
A fost auzită.
Iar „da”-ul dumneavoastră chiar înseamnă da.
Liniștea nu trebuie să fie scopul fiecărei discuții
Uneori un moment scurt și neplăcut este mai bun decât o frustrare tăcută și de lungă durată.
A spune:
De data aceasta nu vreau.
poate fi mai dificil decât:
Bine.
Dar poate deschide calea către o relație mult mai sinceră.
În Duovio puteți exersa în siguranță situații similare. Persoana virtuală poate avea o nevoie diferită de a dumneavoastră și poate să nu fie de acord cu prima dumneavoastră propunere. Puteți exersa cum să spuneți ce vreți, cum să suportați dezacordul celuilalt și cum să căutați o înțelegere fără să renunțați automat doar pentru ca să fie liniște.