„Trebuie să vorbim.”
„M-am săturat de-a binelea de felul în care te porți în ultima vreme.”
„Chiar nu-ți pasă deloc de ce am nevoie?”
Uneori, conversația dificilă începe înainte să ajungem la problema propriu-zisă.
Celălalt aude prima propoziție și deja se pregătește.
- Să se apere.
- Să contraatace.
- Să se justifice.
- Să fugă.
Și totuși, poate că nu voiam deloc să începem o ceartă - aveam doar nevoie să aducem în discuție ceva ce ne deranjează.
Prima propoziție stabilește adesea tonul întregii conversații
Comparați:
Trebuie să vorbim despre felul în care te porți în ultima vreme.
și:
Aș vrea să discutăm despre cum ne organizăm planurile comune în ultima vreme. De câteva ori nu ne-am sincronizat și aș vrea să găsim o soluție care să funcționeze pentru amândoi.
În prima propoziție, celălalt poate auzi:
„Tu ești problema.”
În a doua:
„Avem un subiect concret despre care aș vrea să vorbim.”
Diferența nu ține doar de politețe. Ține de direcția în care îndreptăm conversația de la început:
Fie spre apărarea persoanei, fie spre rezolvarea unei situații concrete.
Nu începeți cu un verdict
Când suntem nemulțumiți de mai mult timp, e ușor să începem cu o concluzie generală:
În ultima vreme ești îngrozitor de egoist.
Nu se mai poate discuta deloc cu tine.
Pur și simplu nu mă respecți.
Astfel de propoziții pot porni dintr-o suferință reală.
Însă celălalt are foarte puține opțiuni de răspuns.
Fie acceptă:
Da, sunt egoist.
fie începe să se apere:
Nu sunt.
Iar în câteva secunde, conversația ajunge să fie despre ce fel de om este.
Este mult mai util să începeți concret:
Aș vrea să discutăm despre situația de ieri, când stabiliserăm să vorbim dinainte despre vizită, dar am aflat de ea abia când musafirii erau deja pe drum.
Acum este clar despre ce vreți să vorbiți.
Începeți cu un singur subiect, nu cu întreaga relație
O conversație dificilă se poate extinde ușor:
Nu e vorba doar de ieri. Faci mereu asta. Și, de fapt, la fel și cu banii. Și cu vizitele. Și când am fost la părinții tăi…
Dintr-odată, nu mai rezolvați o singură situație.
Rezolvați:
„Tot ce nu merge între noi.”
Asta e mult mai greu pentru amândoi.
Dacă vreți să schimbați ceva cu adevărat, adesea ajută să alegeți un singur subiect:
Aș vrea să discutăm astăzi doar despre cum ne organizăm vizitele.
Și celelalte lucruri pot fi importante, dar nu trebuie neapărat să facă parte din aceeași conversație.
Alegeți un moment în care conversația are șanse să meargă bine
Uneori aducem în discuție un subiect dificil într-un moment în care aproape sigur nu va ieși bine.
- Partenerul tocmai vine obosit de la serviciu.
- Copilul țipă alături.
- Trebuie să plecați în zece minute.
- Unul dintre voi e pe punctul de a adormi.
Și atunci spunem:
Acum, că în sfârșit ai ajuns acasă, putem vorbi despre ce s-a întâmplat ieri.
Subiectul în sine poate fi legitim, dar momentul ales nu ajută.
Ar putea fi mai bine să spuneți:
Aș vrea să discutăm astăzi despre un lucru de ieri. Ai disponibilitatea necesară acum sau ar fi mai bine diseară?
Astfel, nu îi dați celuilalt posibilitatea să refuze subiectul pentru totdeauna.
Îi dați posibilitatea să participe la decizia privind când va avea loc conversația.
„Nu acum” nu înseamnă neapărat „niciodată”
Celălalt ar putea spune:
Chiar nu mai am energie acum pentru asta.
Asta nu înseamnă neapărat că refuză conversația.
Poate fi util să stabiliți un moment concret pentru a reveni la subiect:
Bine. Putem reveni la asta mâine, după cină?
Sau:
Înțeleg. Dar am nevoie să nu lăsăm lucrurile complet în aer. Când ți-ar fi realist să revenim la subiect?
O pauză poate salva o conversație. Amânarea fără un termen clar o poate bloca.
Spuneți despre ce vreți să vorbiți
Una dintre cele mai stresante propoziții poate fi:
Când ajungi acasă, trebuie să vorbim.
Și apoi, două ore, nimic.
Celălalt are mult timp să-și imagineze tot felul de scenarii:
- Am făcut ceva greșit?
- Vrea să se despartă de mine?
- E vreo problemă cu banii?
- S-a întâmplat ceva grav?
Dacă se poate, ajută să numiți subiectul:
Când ajungi acasă, aș vrea să discutăm despre planurile noastre pentru weekend. Nu e nimic urgent, doar aș vrea să stabilim ce facem.
Sau:
Diseară aș vrea să revenim la felul în care am vorbit ieri, înainte de vizită. Aș vrea să clarific ce s-a întâmplat.
Concretizarea lasă mai puțin loc pentru presupuneri inutile.
Spuneți de ce deschideți subiectul
Celălalt poate să nu știe ce așteptați de la conversație.
- Vreți doar să vă descărcați?
- Vreți scuze?
- Vreți o schimbare?
- Vreți să înțelegeți ce s-a întâmplat?
- Vreți să vă certați?
Ajută să vă exprimați intenția cu voce tare:
Nu vreau să ne certăm din cauza asta. Vreau să înțeleg ce s-a întâmplat și să stabilim cum vom proceda data viitoare.
Sau:
Este un subiect sensibil pentru mine și aș vrea să-ți spun cum am perceput situația.
Sau:
Nu mă aștept să rezolvăm totul chiar acum. Dar am nevoie să începem să vorbim despre asta.
Astfel, celălalt nu trebuie să ghicească ce urmează să i se întâmple.
Începeți cu ce s-a întâmplat, nu cu ce credeți că înseamnă
Comparați:
În ultima vreme nu mă respecți deloc.
și:
Ieri ai invitat musafiri acasă fără să știu dinainte.
Prima propoziție conține deja o concluzie:
„Nu mă respecți.”
A doua descrie o situație.
Apoi puteți adăuga efectul:
M-am simțit inconfortabil, pentru că mă așteptam să petrec o seară liniștită.
Și nevoia:
Am nevoie să stabilim dinainte când primim musafiri.
Abia apoi puteți deschide conversația:
Tu cum ai perceput situația?
Astfel, nu pronunțați un verdict, ci creați spațiu pentru o conversație.
Atenție la întrebările care conțin deja o acuzație
Unele propoziții par întrebări:
De ce te porți atât de urât cu mine în ultima vreme?
De ce nu te interesează deloc de ce am nevoie?
De ce iei mereu toate deciziile fără mine?
Însă celălalt nu mai poate răspunde fără să accepte mai întâi premisa din întrebare.
De exemplu:
„Mă port urât.”
Și abia după aceea trebuie să explice de ce.
O formulare mult mai deschisă ar putea fi:
În ultima vreme am impresia că nu ne înțelegem în mai multe privințe. Aș vrea să înțeleg cum vezi tu lucrurile.
Sau:
Când se iau anumite decizii fără să discutăm înainte, mă simt exclus. Putem vorbi despre cum vedem amândoi lucrurile?
Nu pregătiți un rechizitoriu
Când ne pregătim mult timp pentru o conversație dificilă, se poate întâmpla să venim cu un dosar complet.
- Trei exemple din săptămâna trecută.
- Două mesaje drept dovezi.
- Amintirea unei situații asemănătoare de acum un an.
- Răspunsuri pregătite dinainte la toate obiecțiile posibile.
Atunci, de fapt, nu ne mai pregătim pentru o conversație, ci pentru un proces.
Diferența poate ține de atitudine:
„Acum o să-ți demonstrez că am dreptate.”
versus:
„Vreau să-ți spun cum văd lucrurile și, în același timp, să înțeleg perspectiva ta.”
Asta nu înseamnă să veniți nepregătiți.
E util să știți ce vă deranjează și de ce aveți nevoie.
Dar e bine să lăsați loc și pentru informații pe care încă nu le cunoașteți.
Nu folosiți frustrarea acumulată drept introducere
Uneori nu aducem problema în discuție multă vreme.
Până când, într-o zi, spunem:
Gata. Nu mai suport asta, pe bune.
Celălalt poate fi surprins:
Ce se întâmplă?
Iar noi:
Chiar nu-ți dai seama ce se întâmplă? Tocmai asta e problema.
Însă, dacă nu am vorbit despre problemă înainte, e posibil ca celălalt să nu o vadă la fel ca noi.
De multe ori e mai bine să abordăm subiectul mai devreme:
În ultima vreme am observat ceva ce începe să mă deranjeze și nu vreau să aștept până mă enervez de tot.
Asta poate împiedica prima conversație adevărată să aibă loc abia când suntem pe punctul de a exploda.
Nu intrați în conversație cu scopul de a câștiga
O conversație dificilă poate avea scopuri diferite:
- să înțelegem ce s-a întâmplat,
- să spunem ce ne deranjează,
- să ne exprimăm o nevoie,
- să stabilim o limită,
- să găsim un acord,
- sau să constatăm că nu suntem de acord.
Un scop mai puțin util este:
„Să-l conving pe celălalt că versiunea mea este singura corectă.”
Dacă intrăm în conversație cu ideea că succesul înseamnă:
Celălalt trebuie să recunoască faptul că am dreptate.
atunci orice reacție diferită poate părea un obstacol.
Uneori, este deja un succes să înțelegem mai bine amândoi în ce anume nu suntem de acord.
Lăsați-i celuilalt spațiu să reacționeze
Uneori deschidem foarte bine subiectul:
Aș vrea să discutăm despre felul în care am vorbit ieri. Când ai plecat din mijlocul conversației fără să explici de ce, m-am simțit confuză și furioasă. Aș vrea să înțeleg ce se întâmpla atunci.
Apoi continuăm încă zece minute fără întrerupere, iar celălalt nu are ocazia să spună nimic.
Poate ajuta să ne oprim și să întrebăm:
Tu cum ai perceput situația?
Sau:
Ce se întâmpla cu tine în acel moment?
Astfel, monologul devine o conversație.
Nu cereți sinceritate și apoi nu pedepsiți răspunsul
Întrebați:
Tu cum ai perceput, de fapt, situația?
Celălalt spune:
Am simțit că nu mă ascultai deloc.
Iar voi răspundeți:
Glumești? Eu nu te ascult?
Data viitoare s-ar putea să nu mai aibă prea mult chef să-și spună punctul de vedere.
Dacă vrem să auzim răspunsul, trebuie să ne așteptăm că s-ar putea să nu ne placă.
Putem spune:
Nu-mi este ușor să aud asta, pentru că eu am perceput lucrurile cu totul altfel. Dar vreau să înțeleg ce te-a deranjat atunci.
A înțelege nu înseamnă a fi de acord.
O conversație dificilă nu trebuie rezolvată pe loc
Uneori ne așteptăm:
„Dacă tot am adus vorba, trebuie să rezolvăm astăzi.”
Asta poate crea și mai multă presiune. Unele subiecte au nevoie de mai multe conversații.
Ați putea ajunge la:
Acum măcar înțeleg de ce ai făcut asta. Mai am nevoie de timp să mă gândesc. Putem reveni la soluții mâine?
Asta nu este un eșec.
Uneori e mult mai bine să împărțim conversația în mai multe părți decât să încercăm cu orice preț s-o încheiem când amândoi nu mai suntem în stare să ascultăm.
Când tensiunea începe să crească, reveniți la scop
Conversația poate începe calm și, treptat, se poate încinge.
Atunci poate ajuta să reamintim:
Nu vreau să demonstrez acum care dintre noi are dreptate. Aș vrea să revenim la felul în care vom organiza vizitele data viitoare.
Sau:
Am impresia că ne îndepărtăm de subiectul pe care voiam să-l discut.
Sau:
Începem să ne enervăm destul de tare amândoi. Nu vreau să ajungem la o ceartă.
Asta poate readuce conversația la subiectul inițial.
Atenție la începutul „blând” care ascunde, de fapt, un atac
Unele propoziții sună prudente:
Nu vreau să te critic, dar…
Nu o lua în nume de rău, dar…
Poate că sunt doar prea sensibilă, dar tu…
Iar apoi urmează:
…te porți chiar îngrozitor în ultima vreme.
Scuzele de la început nu schimbă conținutul.
Uneori e mai bine să fim pur și simplu direcți:
Aș vrea să discutăm despre un lucru care mă deranjează în ultima vreme.
Este o formulare directă, dar fără atacuri.
Nu trebuie să vă cereți scuze pentru că vreți să discutați ceva
Unii oameni, dimpotrivă, deschid conversațiile dificile aproape cerându-și scuze că există:
Scuze că te bat iar la cap cu asta, probabil e o prostie, dar poate aș avea nevoie de…
Dacă subiectul este important pentru voi, îl puteți aborda fără să vă umiliți:
Este un lucru important pentru mine și aș vrea să-l discut cu tine.
Nu este un atac - este o parte normală a unei relații.
O structură simplă, când nu știți cum să începeți
Vă poate ajuta următoarea ordine:
Despre ce vreau să vorbesc → ce s-a întâmplat concret → ce efect a avut → de ce vreau să discutăm → spațiu pentru perspectiva celuilalt
De exemplu:
Aș vrea să discutăm despre vizita de ieri. Când am ajuns acasă și am aflat că vor veni și alte persoane, am fost luat prin surprindere și nu m-am simțit bine. Am nevoie să stabilim dinainte astfel de lucruri. Tu cum ai perceput situația?
Sau:
Aș vrea să discutăm despre cum ne planificăm weekendurile în ultima vreme. De câteva ori am aflat în ultimul moment că se schimbase ceva și apoi mi-a fost greu să-mi planific timpul. Aș vrea să găsim o soluție care să funcționeze pentru amândoi. Tu cum vezi lucrurile?
Nu trebuie să folosiți o formulare învățată pe de rost.
Important este principiul:
Nu începeți prin a evalua persoana. Numiți subiectul, descrieți o situație concretă și deschideți spațiu pentru o conversație.
Un început bun nu garantează un final bun
Puteți deschide conversația cu mult tact.
Cu toate acestea, celălalt poate începe să se apere - poate să nu fie de acord, să se enerveze sau să aibă nevoie de timp.
O formulare bună de început nu este o tehnică prin care îl puteți obliga pe celălalt să reacționeze cum trebuie.
Rolul ei este altul:
Să crească șansele să începeți să vorbiți despre problemă - în loc să vă luptați încă de la prima propoziție pentru a stabili cine e de vină.
Și uneori, chiar și cu cele mai bune intenții, conversația nu reușește.
Atunci poate fi mai sănătos să o întrerupeți și să reveniți la ea mai târziu.
Cel mai greu e, de obicei, să începeți
Uneori amânăm o conversație dificilă zile sau săptămâni întregi.
Ne tot gândim ce vom spune. Ne imaginăm cum va reacționa celălalt. Și cu cât așteptăm mai mult, cu atât subiectul pare mai important.
Cu toate acestea, începutul nu trebuie să fie perfect.
Poate fi suficient să spuneți:
Este ceva ce aș vrea să discut cu tine. Nu vreau să te învinuiesc, doar aș vrea să-ți spun cum am perceput situația și să-ți aud și perspectiva.
În Duovio puteți exersa în siguranță o astfel de conversație. Puteți încerca cum să deschideți subiectul, ce să spuneți mai întâi și cum să reacționați dacă celălalt devine nesigur, defensiv sau nu este de acord.
Astfel, puteți exersa cum să începeți o conversație dificilă într-un mod concret și fără atacuri - și să-i dați șanse mai mari să rămână o conversație, în loc să devină o ceartă.