„Pôjdeš dnes večer so mnou?“
Dnes nie, som unavená a chcem zostať doma.
Jednoduchá odpoveď.
Napriek tomu v nás môže spustiť celý rad ďalších myšlienok:
Nechce so mnou byť.
Asi jej na mne nezáleží.
Keby ma mala naozaj rada, išla by.
A namiesto jednoduchého:
Dobre.
príde:
Takže so mnou zase nechceš tráviť čas?
Zrazu sa už nebavíme o jednom večeri.
Z jedného „nie“ sa stala otázka celého vzťahu.
Odmietnutie žiadosti nie je odmietnutím vás
Toto rozlíšenie býva zásadné.
Keď niekoho požiadate:
Môžeš mi v sobotu pomôcť so sťahovaním?
a on povie:
Nemôžem.
znamená to predovšetkým:
V sobotu ti s tým nepomôžem.
Nemusí to znamenať:
Nie si pre mňa dôležitý.
Nikdy ti nechcem pomôcť.
Nezáleží mi na našom vzťahu.
Rovnako ako keď vy niekomu niečo odmietnete, nemusíte tým odmietať jeho samotného.
Niekedy máme tendenciu doplniť ku krátkej odpovedi oveľa väčší význam, než v nej skutočne je.
Sklamanie je v poriadku
Prijať odmietnutie neznamená, že sa vás nesmie dotknúť.
Pozvete človeka, na ktorého ste sa tešili:
Nechceš cez víkend prísť?
A on odpovie:
Tentoraz nie.
Môže vás to mrzieť.
Môžete byť sklamaní.
Môžete dokonca povedať:
Škoda, tešil som sa na teba.
To ešte nie je nátlak.
Rozdiel nastáva až v tom, čo so svojím sklamaním urobíte ďalej.
Môžete ho uniesť.
Alebo sa ho môžete pokúsiť preniesť na druhého:
No jasné. Na všetko ostatné čas máš.
Prvá možnosť vyjadruje emóciu.
Druhá už vytvára pocit viny.
„Prečo nie?“ môže byť otázka aj nátlak
Opýtať sa na dôvod odmietnutia nie je automaticky nesprávne.
Dnes nemôžem.
Je všetko v poriadku?
To môže byť obyčajný záujem.
Problém nastáva, keď sa z otázky „prečo?“ stane spôsob, ako hľadať slabinu v rozhodnutí druhého.
Nemôžem, mám veľa práce.
A nemôžeš ju dokončiť zajtra?
Zajtra mám ďalšie veci.
Tak príď aspoň na hodinu.
Naozaj nie.
Ale prečo?
V tej chvíli už nezisťujeme dôvod.
Snažíme sa ho vyvrátiť.
Druhý človek potom môže nadobudnúť pocit, že jeho „nie“ platí len vtedy, ak predloží dostatočne dobré vysvetlenie.
Pozor na vyjednávanie po jasnom odmietnutí
Ponúknuť alternatívu môže byť úplne v poriadku.
Dnes sa mi nechce ísť von.
Čo tak zajtra?
Ak druhý povie:
Áno, zajtra rád.
našli ste riešenie.
Ak však odpovie:
Nie, tento týždeň si naozaj nechcem nič plánovať.
je dobré spoznať okamih, keď už nie je o čom vyjednávať.
Pokračovať:
A čo len na kávu?
Alebo v piatok?
Tak aspoň na chvíľu?
môže pôsobiť ako snaha získať „áno“ inou cestou.
Niekedy je najrešpektujúcejšia odpoveď jednoducho:
Dobre, rozumiem.
„Keby si ma mal rád…“
Keď je pre nás odmietnutie ťažké, môžeme nevedomky siahnuť po vzťahu ako argumente.
Keby si ma mal rád, išiel by si so mnou.
Ja by som to pre teba urobila.
Tak vidím, ako veľmi ti na mne záleží.
Takéto vety môžu byť veľmi účinné.
Druhý človek možno naozaj ustúpi.
Ale jeho výsledné „áno“ potom nemusí byť slobodným súhlasom.
Môže byť snahou zbaviť sa pocitu viny.
A to je dôležitá otázka:
Chcem, aby druhý povedal áno preto, že chce - alebo preto, že sa bojí, čo bude znamenať jeho nie?
Nie každé „nie“ potrebuje vysvetlenie
Niekedy nás odmietnutie rozčuľuje najmä preto, že nám dôvod pripadá slabý.
Nechcem dnes nikam ísť.
Možno si pomyslíte:
To predsa nie je dôvod.
Lenže druhý človek nemusí mať objektívne závažný dôvod, aby niečo nechcel.
To neznamená, že vo vzťahu nikdy nemáme hovoriť o svojich potrebách alebo hľadať kompromis.
Ale existuje rozdiel medzi:
Mrzí ma, že spolu v poslednom čase trávime málo času. Môžeme si povedať, kedy by sme sa mohli vidieť?
a:
Toto nie je dosť dobrý dôvod. Jednoducho poď.
V prvej vete hovoríte o svojej potrebe.
V druhej rozhodujete, či má druhý právo odmietnuť.
Niekedy si odmietnutie skutočne potrebujete vyjasniť
Nie každé „nie“ je izolovaná maličkosť.
Ak partner opakovane odmieta spoločný čas, kolega dlhodobo odmieta spoluprácu alebo niekto neustále odmieta vec, ktorá je pre vás vo vzťahu dôležitá, má zmysel o tom hovoriť.
Ale inak než:
Prečo mi stále hovoríš nie?
Môžete povedať:
Všimol som si, že v poslednom čase odmietaš väčšinu návrhov na spoločný čas. Začína ma to mrzieť a chcel by som pochopiť, čo sa deje.
Tu už neriešite jedno konkrétne odmietnutie.
Hovoríte o opakujúcom sa vzorci a jeho vplyve na vás.
To je legitímna téma rozhovoru.
Nehádajte sa s hranicou druhého
Niekedy „nie“ nie je len odmietnutie pozvania alebo prosby.
Je to hranica.
Nechcem, aby si chodil bez ohlásenia.
Teraz potrebujem byť sám.
Nechcem o tejto téme hovoriť pred ostatnými.
Môžeme reagovať:
Ale ja som to tak nemyslel.
Veď sme rodina.
Nemáš dôvod to tak riešiť.
Lenže vysvetlenie nášho úmyslu hranicu automaticky neruší.
Môžete napríklad povedať:
Dobre. Chápem, že chceš, aby som sa pred návštevou najskôr ozval.
Ak si potrebujete ujasniť praktickú stránku:
Stačí napísať správu vopred, alebo chceš, aby som vždy počkal na potvrdenie?
To je niečo iné než spochybňovať, či má druhý na túto hranicu vôbec právo.
Odmietnutie môže otvoriť priestor pre vaše vlastné rozhodnutie
Rešpektovať niečie „nie“ neznamená, že sa musíte vzdať vlastnej potreby.
Partner napríklad povie:
Nechcem tráviť Vianoce u tvojej rodiny.
Má právo to odmietnuť.
Vy zároveň môžete povedať:
Pre mňa je dôležité byť tam časť Vianoc. Poďme teda hľadať variant, ktorý bude fungovať pre oboch.
Nemusíte druhého prinútiť zmeniť jeho „nie“.
Môžete začať premýšľať:
Čo môžem urobiť ja?
Existuje iná možnosť?
Je pre mňa táto potreba natoľko dôležitá, že sa podľa nej budem musieť rozhodnúť sám?
Rešpekt k hraniciam neznamená, že všetky rozdiely zmiznú.
Niekedy ich naopak odhalí.
Pozor na trestajúce stiahnutie sa
Keď nedostaneme, čo sme chceli, môžeme reagovať:
Fajn.
A potom prestať komunikovať.
Byť demonštratívne chladní.
Odmietnuť druhého pri najbližšej príležitosti.
Alebo čakať, kým pochopí, že nás „sklamal“.
Je v poriadku potrebovať chvíľu na spracovanie sklamania.
Môžete povedať:
Mrzí ma to a potrebujem chvíľu pre seba.
To je niečo iné než použiť odstup ako trest:
Keď nechceš ty, tak ja už s tebou tiež nič podnikať nebudem.
Cieľom nie je predstierať, že vás odmietnutie nezranilo.
Cieľom je nepoužívať vlastné zranenie na to, aby ste druhého prinútili zmeniť rozhodnutie.
Nesnažte sa okamžite hľadať, čo je s vami zlé
Niekto odmietne stretnutie.
Neopätuje vaše city.
Nechce pokračovať vo vzťahu.
A v hlave sa objaví:
Čo je so mnou zlé?
Niektoré odmietnutia, samozrejme, môžu bolieť oveľa viac než bežné „dnes nemôžem“.
Ale ani vtedy rozhodnutie jedného človeka nie je objektívnym verdiktom o vašej hodnote.
Môže znamenať:
Nechcem tento vzťah.
Nemusí znamenať:
Nie si človek, s ktorým sa dá mať dobrý vzťah.
Môže znamenať:
Nechcem túto prácu alebo spoluprácu.
Nemusí znamenať:
Si neschopný.
Je dobré rozlišovať medzi tým, čo druhý skutočne odmietol, a tým, čo sme si k tomu sami doplnili.
Ako môže znieť zdravé prijatie „nie“
Nemusí byť zložité.
Dobre, rozumiem.
Škoda, ale rešpektujem to.
Mrzí ma to, pretože som sa tešil. Môžeme vymyslieť iný termín?
Dobre. Ďakujem, že si mi to povedala jasne.
Chápem. Keby si niekedy chcel, daj vedieť.
Niekedy je vhodné ponúknuť alternatívu.
Inokedy je lepšie jednoducho odmietnutie prijať a nechať ďalší krok na druhom.
Jedna jednoduchá kontrolná otázka
Keď dostanete „nie“ a máte chuť pokračovať, skúste sa sami seba opýtať:
Snažím sa teraz situácii porozumieť, alebo sa stále snažím zmeniť odpoveď na áno?
To často pomôže odhaliť rozdiel medzi zdravým vyjasnením a nátlakom.
Môžete sa opýtať raz.
Môžete vyjadriť sklamanie.
Môžete navrhnúť inú možnosť.
Ale ak druhý svoje rozhodnutie jasne zopakuje, je čas rešpektovať ho.
Prijať „nie“ neznamená, že sa vám musí páčiť
Možno vás odpoveď sklamala.
Možno s ňou nesúhlasíte.
Možno kvôli nej budete musieť zmeniť vlastné plány.
A niekedy zistíte, že rozdiel medzi vašimi potrebami je hlbší, než ste čakali.
Prijatie odmietnutia neznamená:
Som s tým spokojný.
Znamená:
Počujem tvoje rozhodnutie a nebudem ťa nútiť, aby si ho zmenil.
Potom môžete rozhodnúť, čo urobíte vy.
To je rozdiel medzi rešpektovaním druhého človeka a vzdaním sa vlastných potrieb.
Najťažšia býva druhá veta
Prijať prvú:
Dnes nechcem.
môže byť ľahké.
Ťažšie je to, keď ste sa naozaj tešili.
Alebo keď vám hlavou prebehne:
Keby mu na mne záležalo, súhlasil by.
A práve tam sa môže začať presviedčanie, vytváranie pocitu viny alebo trestajúce stiahnutie sa.
V Duovio si môžete podobnú situáciu bezpečne precvičiť. Virtuálny človek odmietne vašu žiadosť a vy odpoviete vlastnými slovami. Môžete si vyskúšať, ako vyjadriť sklamanie, položiť vecnú otázku alebo ponúknuť inú možnosť - a zároveň rešpektovať konečné rozhodnutie druhej strany.