»Danes ne želim obiskov.«
»O tem zdaj ne želim govoriti.«
»Nočem, da objavljaš moje fotografije.«
»Ta konec tedna potrebujem čas zase.«
Meja druge osebe nam morda ni prijetna.
- Lahko nam prekriža načrte.
- Lahko nas razočara.
- Lahko pomeni, da ne bomo dobili nečesa, kar si želimo.
Prav takrat se pokaže, ali mejo resnično spoštujemo.
Mejo, s katero se strinjamo, je namreč razmeroma lahko spoštovati.
Veliko težje jo je spoštovati, ko si mislimo:
Saj pretiravaš.
To sploh ni potrebno.
Vendar mi s tem otežuješ življenje.
Če bi me imel rad, ti to ne bi bilo odveč.
Spoštovati mejo ne pomeni strinjati se z njo
Predstavljajte si:
Danes nočem, da bi kdo prišel k nam.
Lahko si mislite:
Po mojem ne bi bilo nič narobe.
Lahko ste razočarani:
Veselil sem se, da jih bomo videli.
Lahko celo rečete:
Žal mi je, ker sem računal na to.
Vse to je v redu. Spoštovanje meje ne pomeni:
»Moram imeti enako mnenje kot ti.«
Pomeni bolj:
»Resno jemljem, da ti je to pomembno, čeprav sam to doživljam drugače.«
Lahko torej rečete:
Žal mi je, ker sem se veselil obiska. Hkrati razumem, da danes nočeš, da bi kdo prišel k nam.
Obe stvari lahko veljata hkrati.
Meja ni samodejno začetek pogajanj
Drugi reče:
Nočem iti tja.
In začne se:
Zakaj pa ne?
Ne počutim se za to.
Saj bomo tam samo dve uri.
Vseeno nočem.
Kaj pa, če bi šla prej?
Ne.
Pa pojdi vsaj za nekaj časa.
Vsako posamezno vprašanje se lahko zdi nedolžno.
Skupaj pa nastane položaj, v katerem »ne« velja samo, če ga drugi zna dovolj dobro zagovarjati.
To pa ni ravno spoštovanje meje.
Včasih si lahko pomagamo z vprašanjem:
Sprašujem zato, da bi drugega bolje razumel, ali iščem argument, s katerim bom njegov »ne« spremenil v »da«?
To ne pomeni, da nikoli ne smemo vprašati zakaj.
Razlika je med:
Lahko vprašam, kaj te pri tem moti? Rad bi bolje razumel.
in:
Kaj te pa pri tem moti? Saj ni nič takega.
Prvo vprašanje ponuja prostor.
Drugo že vsebuje sodbo, da meja ni upravičena.
Razočaranje je v redu. Pritisk ni
Ko nam nekdo nekaj odreče, se nam ni treba pretvarjati:
Čisto v redu je, sploh me ne moti.
- Lahko nas moti.
- Lahko smo žalostni.
- Lahko smo jezni.
Lahko rečemo:
Žal mi je. Res sem upal, da bova šla skupaj.
To je informacija o tem, kako se počutimo.
Nekaj drugega pa je:
Torej ti spet sploh ni mar zame.
Ali:
Če bi me res ljubila, bi to naredila.
Ali:
Jaz bi to naredil zate.
Tu razočaranje že postane sredstvo, s katerim skušamo spremeniti odločitev drugega.
Lahko smo razočarani in kljub temu spoštujemo mejo.
Pazite, da drugega zaradi meje ne kaznujete
Včasih mejo na videz sprejmemo:
Dobro.
Toda potem drugega kaznujemo:
- Prenehamo komunicirati.
- Več ur ali dni se vedemo hladno.
- Naredimo kaj nalašč.
- Začnemo uporabljati ironijo:
Jasno, saj potrebuješ svoj prostor.
Ali:Brez skrbi, nikoli več te ne bom nič prosil.
To ni isto kot reči:
Zdaj sem precej razočaran in potrebujem nekaj časa zase. Potem bi se rad vrnil k temu.
Potreba, da predelamo lastna čustva, je legitimna.
Kaznovalno umikanje pa ima drug namen:
»Če mi ne ustrežeš, boš občutil posledice.«
Tudi to je lahko način izvajanja pritiska.
Spoštovati mejo pomeni, da ne iščemo načina, kako jo zaobiti
Nekdo reče:
Danes se o tem nočem pogovarjati.
Čez deset minut:
Samo eno vprašanje …
Nekdo reče:
Nočem, da objavljaš moje fotografije.
In si mislimo:
Ne na javnem profilu. V skupino prijateljev pa jih lahko objavim.
Ali:
Prosim, ne kliči me med delom, razen če gre za kaj pomembnega.
In pomislimo:
Poklical ga bom samo za minutko.
Morda formalno iščemo izjemo. V resnici pa preizkušamo, kako daleč lahko premaknemo mejo.
Spoštovati mejo pomeni spoštovati njen smisel, ne iskati formulacije, ki bi nam omogočila, da jo tehnično zaobidemo.
Če nismo prepričani, kaj meja pomeni, lahko vprašamo:
Ko praviš, da nočeš, da te kličem med delom, ti ustreza, če ti namesto tega pošljem sporočilo in odgovoriš, ko boš lahko?
To ni isto, kot če si izjemo določimo sami.
Vse, čemur nekdo reče »meja«, ni zares meja
Beseda »meja« lahko včasih zveni kot argument, ob katerem drugi ne sme več ugovarjati.
Na primer:
Moja meja je, da se ne boš več videval s tem prijateljem.
Tu ne gre več samo za to, kaj je človek sam pripravljen početi.
Skuša odločati o vedenju drugega.
Meja bi se lahko glasila na primer:
Nočem biti v odnosu, v katerem drug drugemu določava, s kom se lahko videvava.
Ali:
Če boš med pogovorom kričal name, bom pogovor prekinil in se k njemu vrnil pozneje.
Razlika je v tem, da meja običajno pove:
»To sem pripravljen sprejeti, narediti ali v tem nadaljevati.«
Nadzorovanje drugega pa pravi:
»Ti moraš to narediti.«
Razlika ni vedno povsem preprosta.
V odnosih obstajajo skupne zaveze, skupno bivanje, otroci, finance ali dogovori.
Na primer, ne moremo enostransko reči:
Moja meja je, da ne bom več skrbel za otroke.
in s tem odpraviti skupne odgovornosti.
Lahko pa rečemo:
Sedanje delitve skrbi že dolgo ne zmorem več. Potrebujem, da poiščeva drugačno ureditev.
Meja ne sme biti čarobna beseda, s katero enostransko odpravimo skupne obveznosti ali začnemo usmerjati življenje drugega.
Spoštovati mejo ne pomeni odreči se lastni potrebi
Partner reče:
V soboto potrebujem ves dan zase.
Hkrati pa si vi morda želite:
Rad bi, da bi imela ob koncu tedna nekaj časa zase.
Svoje potrebe vam ni treba zavreči.
Lahko rečete:
Razumem, da soboto potrebuješ zase. Zame pa je pomembno, da imava redno čas drug za drugega. Lahko preveriva, ali bi nama ustrezala nedelja?
Spoštujete mejo:
»Soboto potrebujem zase.«
Hkrati pa izrazite svojo potrebo:
»Potrebujem čas, ki ga preživiva skupaj.«
Šele potem iščete rešitev.
Drugemu ne razlagajte, zakaj njegove meje pravzaprav ne potrebuje
Temu se je pogosto zelo težko upreti.
Drugi reče:
Nočem, da bereš moja sporočila na telefonu.
Mi pa odgovorimo:
Če pred mano ne bi ničesar skrival, te to ne bi motilo.
Ali:
Danes zvečer potrebujem nekaj miru.
Saj si bil ves dan sam.
Ali:
Nočem, da se tako norčuješ iz mene pred drugimi.
Saj vsi vedo, da je samo šala.
V vseh teh primerih drugemu sporočamo:
»Po mojem tvoj razlog ni dovolj dober.«
Toda meji ni treba skozi naš postopek odobritve, da bi bila drugemu pomembna.
- Morda je ne razumemo.
- Morda se z njo ne strinjamo.
- Lahko jo podrobneje pojasnimo z vprašanji.
Ni pa nam treba drugemu dokazovati, da je ne potrebuje.
»Nazadnje ti ni bilo odveč« ne pomeni »tudi danes ti ne sme biti odveč«
Ljudje lahko svoje meje spreminjajo.
- Nekdo je morda nekoč privolil v nekaj, česar zdaj noče več.
- Morda je ugotovil, da mu to ni prijetno.
- Okoliščine so se morda spremenile.
- Morda je bil takrat v drugačni koži.
Na primer:
Nazadnje si vendar privolil, da prespi pri nas.
ne pomeni:
»Tudi tokrat moraš privoliti.«
Podobno:
Prej ti te šale niso bile odveč.
ne pomeni nujno, da jih mora človek sprejemati za vedno.
Lahko vprašamo:
Razumem, da te zdaj to moti. Se je zate kaj spremenilo?
Spremembe meje pa nam ni treba imeti za prevaro ali krivico zgolj zato, ker je bila prej drugačna.
Mejo bo morda treba natančneje opredeliti
Včasih je meja preveč splošna:
Nočem, da me motiš med delom.
Kaj pomeni »motiti«?
- Klicati?
- Pisati?
- Pridi v delovno sobo?
- Kaj pa, če gre za kaj pomembnega?
Potem je povsem v redu, da poskušamo biti konkretnejši:
Rad bi to spoštoval. Pomagalo bi mi, če bi vedel, kaj točno misliš. Ti lahko pošljem sporočilo, ki ga prebereš šele po koncu dela?
To ni prerivanje čez mejo.
Gre za poskus, da bi razumeli, kako jo lahko zares spoštujemo.
Podobno lahko pri:
Zdaj potrebujem prostor.
preverimo:
Razumem. Želiš biti danes čisto sam ali se lahko o tem spet pogovoriva zvečer?
Konkretnejši dogovor lahko prepreči, da bi si vsak pod istim stavkom predstavljal nekaj drugega.
Včasih meja vpliva tudi na nas
Nekatere meje niso nevtralne.
Partner reče:
Nočem živeti skupaj.
Vi pa skupno življenje razumete kot pomemben del prihodnosti vajinega odnosa.
Ali:
Nočem otrok.
Vi pa si jih želite.
Ali:
V odnosu potrebujem veliko več časa zase.
Vi pa potrebujete občutno več časa skupaj.
V takih primerih morda ne obstaja formulacija, ki bi odpravila razhajanje.
Spoštovati mejo drugega ne pomeni reči:
»Torej se bom odpovedal svojim potrebam.«
Lahko pa pomeni:
Spoštujem, da nočeš živeti skupaj. Zame pa je to na dolgi rok pomembno. Premisliti bom moral, kaj to pomeni za najin odnos.
Drugi odloča o sebi. Tudi vi pa še vedno odločate o sebi.
Spoštovanje meje ni podrejenost. Drugi ima pravico določiti, kaj je zanj sprejemljivo. Vi imate enako pravico odločiti, kaj je sprejemljivo za vas.
Nekaterih razlik ni mogoče razrešiti s pogajanji
Pogosto lahko najdemo rešitev. Včasih pa ne.
Če eden reče:
Tega nočem.
in drugi:
Jaz pa brez tega ne želim biti v tem odnosu.
morda ne obstaja kompromis, s katerim bi bila oba zadovoljna.
To ni nujno neuspeh komunikacije.
Včasih smo zaradi dobre komunikacije samo natančneje ugotovili, da se naše potrebe ne ujemajo.
Tudi to je pomemben izid.
Kaj pa, če me meja drugega res močno omejuje?
Potem imate več možnosti.
- Sprejeti mejo, čeprav vam ni všeč.
- Vprašati, ali obstaja druga možnost, ki bi upoštevala potrebe obeh.
- Povedati, kaj v danih okoliščinah potrebujete vi.
- Odločiti se, da takšna ureditev za vas na dolgi rok ni sprejemljiva.
Med zdrave možnosti pa ne sodi najbolj:
Drugega bom prepričeval tako dolgo, dokler ne spremeni svoje meje.
Če vam meja drugega predstavlja resen problem, je pogosto koristneje o tem odkrito spregovoriti, kot pa jo postopoma razkrajati s pritiskom.
Spoštovanje meje lahko izrazimo zelo preprosto
Drugi:
Danes nočem obiskov.
Vi:
Ali prav razumem, da jih danes sploh nočeš?
Drugi:
Da.
Vi:
Dobro. Žal mi je, ker sem se jih veselil. Spoštujem to. Prosim, dogovoriva se potem, kako bova načrtovala obiske v prihodnje.
V nekaj stavkih ste naredili več pomembnih stvari:
- preverili ste, ali pravilno razumete mejo,
- iskreno ste povedali, kako to vpliva na vas,
- niste skušali drugega prisiliti v nekaj,
- in pustili ste odprta vrata za prihodnji dogovor.
To ni isto kot:
Saj sem jim že obljubil.
Tega mi ne moreš narediti.
Saj bodo tam samo eno uro.
Res ne vem več, kaj te ves čas moti.
Preprost način odzivanja, ko ne veste, kaj reči
Pomaga lahko naslednje zaporedje:
Slišim mejo → preverim, ali jo razumem → izrazim svoje čustvo ali potrebo → ne pritiskam → odločim se, kaj lahko naredim sam.
Na primer:
Razumem, da se danes o tem nočeš pogovarjati. Žal mi je, ker bi to rad razrešil. Vendar moram vedeti, kdaj se lahko k temu vrneva. Bi ti ustrezalo jutri zvečer?
Tako spoštujete mejo:
»Danes ne.«
Hkrati pa vaša potreba ni izginila:
»Potrebujem, da nekoč rešiva težavo.«
Tako je lahko videti spoštovanje obeh strani.
Spoštovati mejo drugega ne pomeni izgubiti lastnega glasu
Meja drugega je lahko neprijetna, lahko se vam zdi pretirana, vam lahko prekriža načrte ali v vas vzbudi razočaranje oziroma strah.
Ni vam treba zanikati teh občutkov, niti se vam ni treba strinjati s tem, kako drugi vidi svet.
Pomembno je nekaj drugega:
Meja drugega vam ni treba biti prijetna ali skladna s tem, kar si želite. Spoštovati jo pomeni, da ne silite v njeno spremembo. O tem, kaj boste z njo naredili v svojem življenju, pa še vedno odločate sami.
»Ne« je najlažje spoštovati takrat, ko nam ni mar za izid
V resničnem pogovoru lahko meja pomeni, da bomo izgubili nekaj, kar si resnično želimo.
- Partner se noče več pogovarjati o temi.
- Prijatelj zavrne našo prošnjo.
- Sodelavec noče prevzeti dodatnega dela.
- Bližnja oseba potrebuje večjo razdaljo.
Prav takrat se lahko pojavi skušnjava, da bi še enkrat pojasnili, prepričevali, argumentirali ali vzbujali občutek krivde.
V Duoviu lahko podobne situacije varno vadite. Navidezna oseba vam postavi mejo, vi pa lahko vadite, kako izraziti svoje razočaranje ali potrebo, ne da bi drugega silili v spremembo odločitve.
Tako lahko preizkusite razliko med razumevanjem, pogajanji in pritiskom - ter poiščete odziv, ki spoštuje drugega, ne da bi pri tem zapustili sami sebe.