»Greš danes zvečer z menoj?«
Danes ne, utrujena sem in želim ostati doma.
Preprost odgovor.
Kljub temu lahko v nas sproži celo vrsto drugih misli:
Noče biti z menoj.
Verjetno ji ni mar zame.
Če bi me imela res rada, bi šla.
In namesto preprostega:
Prav.
pride:
Torej spet nočeš preživljati časa z menoj?
Nenadoma se ne pogovarjamo več o enem večeru.
Iz enega »ne« je postalo vprašanje celotnega odnosa.
Zavrnitev prošnje ni zavrnitev vas
To razlikovanje je pogosto bistveno.
Ko nekoga prosite:
Mi lahko v soboto pomagaš pri selitvi?
on pa reče:
Ne morem.
pomeni predvsem:
V soboto ti pri tem ne bom pomagal.
Ni nujno, da pomeni:
Nisi mi pomemben.
Nikoli ti nočem pomagati.
Ni mi mar za najin odnos.
Prav tako kot vi z zavrnitvijo nečesa drugi osebi ni treba zavrniti nje same.
Včasih kratkemu odgovoru pripišemo veliko večji pomen, kot ga v resnici ima.
Razočaranje je v redu
Sprejeti zavrnitev ne pomeni, da se vas ne sme dotakniti.
Povabite osebo, ki ste se je veselili:
Nočeš priti za konec tedna?
In odgovori:
Tokrat ne.
Lahko vam je žal.
Lahko ste razočarani.
Lahko celo rečete:
Škoda, veselil sem se, da te bom videl.
To še ni pritisk.
Razlika se pokaže šele v tem, kaj boste nato naredili s svojim razočaranjem.
Lahko ga prenesete.
Lahko pa ga poskušate prenesti na drugo osebo:
Ja, seveda. Za vse drugo imaš čas.
Prva možnost izraža čustvo.
Druga pa že ustvarja občutek krivde.
»Zakaj ne?« je lahko vprašanje ali pritisk
Vprašati po razlogu za zavrnitev ni samodejno napačno.
Danes ne morem.
Je vse v redu?
To je lahko navadno zanimanje.
Težava nastane, ko vprašanje »zakaj?« postane način iskanja šibke točke v odločitvi druge osebe.
Ne morem, veliko dela imam.
In ga ne moreš dokončati jutri?
Jutri imam druge obveznosti.
Potem pridi vsaj za eno uro.
Res ne.
Ampak zakaj?
Takrat ne ugotavljamo več razloga.
Poskušamo ga ovreči.
Druga oseba lahko dobi občutek, da njen »ne« velja le, če poda dovolj dobro pojasnilo.
Pozor na pogajanje po jasni zavrnitvi
Ponuditi alternativo je lahko povsem v redu.
Danes se mi ne ljubi ven.
Kaj pa jutri?
Če druga oseba reče:
Ja, jutri z veseljem.
ste našli rešitev.
Če pa odgovori:
Ne, ta teden res nočem ničesar načrtovati.
je dobro prepoznati trenutek, ko se ni več o čem pogajati.
Nadaljevati:
Kaj pa samo na kavo?
Ali v petek?
Vsaj za nekaj časa?
lahko deluje kot poskus, da bi »da« dosegli po drugi poti.
Včasih je najbolj spoštljiv odgovor preprosto:
Prav, razumem.
»Če bi me imel rad …«
Ko težko sprejmemo zavrnitev, lahko nezavedno posežemo po odnosu kot argumentu.
Če bi me imel rad, bi šel z menoj.
Jaz bi to naredila zate.
Torej vidim, koliko ti je mar zame.
Takšni stavki so lahko zelo učinkoviti.
Druga oseba morda res popusti.
Toda njen končni »da« morda ne bo svobodno soglasje.
Lahko bo poskus, da bi se znebila občutka krivde.
In to je pomembno vprašanje:
Želim, da druga oseba reče da, ker si to želi - ali zato, ker se boji, kaj bo pomenil njen ne?
Vsak »ne« ne potrebuje pojasnila
Včasih nas zavrnitev razjezi predvsem zato, ker se nam razlog zdi šibek.
Danes nočem nikamor iti.
Morda pomislite:
To pa že ni razlog.
Toda druga oseba ne potrebuje objektivno tehtnega razloga, da nečesa noče.
To ne pomeni, da se v odnosu nikoli ne smemo pogovarjati o svojih potrebah ali iskati kompromisa.
Vendar obstaja razlika med:
Žal mi je, da v zadnjem času preživiva tako malo časa skupaj. Se lahko pogovoriva, kdaj bi se lahko videla?
in:
To ni dovolj dober razlog. Preprosto pridi.
V prvem stavku govorite o svoji potrebi.
V drugem odločate, ali ima druga oseba sploh pravico zavrniti.
Včasih morate zavrnitev res razjasniti
Ni vsak »ne« izolirana malenkost.
Če partner večkrat zavrne skupno preživljanje časa, sodelavec dolgoročno zavrača sodelovanje ali nekdo nenehno zavrača nekaj, kar je za vas v odnosu pomembno, se je o tem smiselno pogovoriti.
Vendar drugače kot:
Zakaj mi ves čas govoriš ne?
Lahko rečete:
Opazil sem, da v zadnjem času zavrneš večino predlogov za skupno preživljanje časa. Začenja me žalostiti in rad bi razumel, kaj se dogaja.
Tukaj ne rešujete ene konkretne zavrnitve.
Govorite o ponavljajočem se vzorcu in njegovem vplivu na vas.
To je legitimna tema za pogovor.
Ne prepirajte se z mejo druge osebe
Včasih »ne« ni le zavrnitev povabila ali prošnje.
Je meja.
Nočem, da prihajaš brez najave.
Zdaj moram biti sam.
O tej temi nočem govoriti pred drugimi.
Lahko se odzovemo:
Pa nisem tako mislil.
Saj smo vendar družina.
Nimaš razloga, da bi to tako obravnaval.
Toda pojasnilo našega namena meje samodejno ne izniči.
Lahko na primer rečete:
Prav. Razumem, da želiš, da se pred obiskom najprej oglasim.
Če si morate razjasniti praktično plat:
Je dovolj, da prej napišem sporočilo, ali želiš, da vedno počakam na potrditev?
To je nekaj drugega kot spodbijati, ali ima druga oseba sploh pravico do te meje.
Zavrnitev lahko odpre prostor za vašo lastno odločitev
Spoštovati »ne« druge osebe ne pomeni, da se morate odpovedati lastni potrebi.
Partner na primer reče:
Nočem preživeti božiča pri tvoji družini.
Ima pravico to zavrniti.
Vi pa lahko hkrati rečete:
Meni je pomembno, da del božiča preživim tam. Poiščiva možnost, ki bo ustrezala obema.
Druge osebe vam ni treba prisiliti, da spremeni svoj »ne«.
Lahko začnete razmišljati:
Kaj lahko naredim jaz?
Ali obstaja druga možnost?
Ali je ta potreba zame tako pomembna, da bom moral na njeni podlagi sprejeti lastno odločitev?
Spoštovanje meja ne pomeni, da bodo vse razlike izginile.
Včasih jih prav nasprotno razkrije.
Pozor na kaznovalni umik
Ko ne dobimo, kar smo želeli, se lahko odzovemo:
Prav.
Nato pa prenehamo komunicirati.
Postanemo demonstrativno hladni.
Ob prvi priložnosti zavrnemo drugo osebo.
Ali čakamo, da bo razumela, da nas je »razočarala«.
Povsem v redu je, če potrebujete nekaj časa za predelavo razočaranja.
Lahko rečete:
Žal mi je in potrebujem nekaj časa zase.
To je nekaj drugega kot uporabljati odmik kot kazen:
Če nočeš ti, potem tudi jaz ne bom več ničesar počel s teboj.
Cilj ni pretvarjati se, da vas zavrnitev ni prizadela.
Cilj je ne uporabljati lastne prizadetosti zato, da bi drugo osebo prisilili k spremembi odločitve.
Ne poskušajte takoj iskati, kaj je narobe z vami
Nekdo zavrne srečanje.
Ne odgovori na vaša čustva.
Noče nadaljevati odnosa.
In v glavi se pojavi:
Kaj je narobe z menoj?
Nekatere zavrnitve seveda lahko bolijo veliko bolj kot običajni »danes ne morem«.
Toda tudi takrat odločitev ene osebe ni objektivna sodba o vaši vrednosti.
Lahko pomeni:
Nočem tega odnosa.
Ni nujno, da pomeni:
Nisi človek, s katerim je mogoče imeti dober odnos.
Lahko pomeni:
Nočem te službe ali sodelovanja.
Ni nujno, da pomeni:
Nesposoben si.
Dobro je razlikovati med tem, kar je druga oseba dejansko zavrnila, in tem, kar smo sami dodali.
Kako lahko zveni zdravo sprejemanje »ne«
Ni nujno zapleteno.
Prav, razumem.
Škoda, ampak to spoštujem.
Žal mi je, ker sem se veselil. Lahko poiščeva drug termin?
Prav. Hvala, da si mi jasno povedala.
Razumem. Če boš kdaj želel, mi sporoči.
Včasih je primerno ponuditi alternativo.
Drugič je bolje preprosto sprejeti zavrnitev in naslednji korak prepustiti drugi osebi.
Eno preprosto kontrolno vprašanje
Ko dobite »ne« in želite nadaljevati, se poskusite vprašati:
Poskušam zdaj razumeti situacijo ali še vedno poskušam spremeniti odgovor v da?
To pogosto pomaga odkriti razliko med zdravim razjasnjevanjem in pritiskom.
Lahko vprašate enkrat.
Lahko izrazite razočaranje.
Lahko predlagate drugo možnost.
Toda če druga oseba svojo odločitev jasno ponovi, je čas, da jo spoštujete.
Sprejeti »ne« ne pomeni, da vam mora biti všeč
Morda vas bo odgovor razočaral.
Morda se z njim ne strinjate.
Morda boste morali zaradi njega spremeniti lastne načrte.
Včasih pa boste ugotovili, da je razlika med vašimi potrebami globlja, kot ste pričakovali.
Sprejeti zavrnitev ne pomeni:
S tem sem zadovoljen.
Pomeni:
Slišim tvojo odločitev in te ne bom silil, da jo spremeniš.
Nato se lahko odločite, kaj boste storili vi.
To je razlika med spoštovanjem druge osebe in odpovedovanjem lastnim potrebam.
Najtežji je pogosto drugi stavek
Sprejeti prvi:
Danes nočem.
je lahko.
Težje je, ko ste se res veselili.
Ali ko vam skozi glavo šine:
Če bi mu bilo mar zame, bi privolil.
Prav tam se lahko začne prepričevanje, vzbujanje občutka krivde ali kaznovalni umik.
V Duovio lahko podobno situacijo varno vadite. Virtualna oseba bo zavrnila vašo prošnjo, vi pa boste odgovorili s svojimi besedami. Preizkusite lahko, kako izraziti razočaranje, postaviti stvarno vprašanje ali ponuditi drugo možnost - in hkrati spoštovati končno odločitev druge strani.