»Morava se pogovoriti.«
»Res mi je že dovolj tega, kako se zadnje čase obnašaš.«
»Zakaj ti je popolnoma vseeno, kaj potrebujem?«
Težaven pogovor se včasih začne, še preden sploh pridemo do same težave.
Drugi človek zasliši prvi stavek in se že začne pripravljati.
- Na zagovarjanje.
- Na protinapad.
- Na pojasnjevanje.
- Ali na umik.
Morda pa sploh nismo želeli začeti prepira - le odpreti smo želeli nekaj, kar nas moti.
Prvi stavek pogosto določi ton celotnega pogovora
Primerjajte:
Morava se pogovoriti o tem, kako se zadnje čase obnašaš.
in:
Rad bi se s tabo pogovoril o tem, kako se zadnje čase dogovarjava za skupne načrte. Večkrat se nisva ujela in rad bi našel način, ki bo ustrezal obema.
V prvem stavku lahko drugi sliši:
»Ti si problem.«
V drugem pa:
»Imava konkretno temo, o kateri bi se rad pogovoril.«
Razlika ni le v vljudnosti. Gre za to, kam že od začetka usmerjamo pogovor:
Ali k zagovarjanju človeka ali k rešitvi konkretne situacije.
Ne začnite z obsodbo
Če smo že dlje časa nezadovoljni, lahko hitro začnemo s povzetkom:
Zadnje čase si res sebičen.
S tabo se sploh ni več mogoče nič dogovoriti.
Preprosto me ne spoštuješ.
Takšni stavki lahko izvirajo iz resnične prizadetosti.
Toda drugi človek se lahko nanje odzove na zelo malo načinov.
Ali prizna:
Da, sebičen sem.
ali pa se začne braniti:
Nisem.
In v nekaj sekundah se pogovor začne vrteti okoli tega, kakšen človek je.
Veliko koristneje je začeti konkretno:
Rad bi se pogovoril o včerajšnji situaciji, ko sva bila dogovorjena, da se bova o obisku pogovorila vnaprej, jaz pa sem zanj izvedel šele, ko je bil obiskovalec že na poti.
Zdaj je jasno, o čem se želite pogovoriti.
Začnite z eno temo, ne s celotnim odnosom
Težaven pogovor se lahko hitro razširi:
Ne gre samo za včeraj. To počneš ves čas. Pa še z denarjem. In obiski. In ko sva bila pri tvojih starših …
Nenadoma ne rešujete več ene situacije.
Rešujete:
»Vse, kar je med nama narobe.«
To je za oba veliko težje.
Če želite nekaj resnično premakniti, pogosto pomaga, da izberete eno temo:
Danes bi se rad pogovoril samo o tem, kako se dogovarjava za obiske.
Tudi druge stvari so lahko pomembne, vendar ni nujno, da so del istega pogovora.
Izberite trenutek, ko ima pogovor možnost uspeti
Včasih težko temo načnemo v trenutku, ko je skoraj gotovo, da se ne bo dobro izšlo.
- Partner se pravkar vrne utrujen iz službe.
- Otrok zraven kriči.
- Čez deset minut morate oditi.
- Eden od vaju pravkar zaspi.
In zasliši se:
No, ko si končno doma, se lahko pogovoriva o včerajšnjem dnevu.
Tema je lahko povsem upravičena, vendar izbira trenutka ne pomaga.
Morda bi bilo bolje reči:
Danes bi se rad pogovoril o eni stvari od včeraj. Imaš zdaj dovolj energije za to ali bi bil večer primernejši?
Tako drugemu ne dajete možnosti, da bi temo za vedno zavrnil.
Dajete mu možnost, da sodeluje pri odločitvi, kdaj bo pogovor potekal.
»Zdaj ne« ne pomeni nujno »nikoli«
Drugi lahko reče:
Zdaj res nimam moči za to.
To ni nujno zavrnitev pogovora.
Koristno je lahko, da se dogovorita za konkreten čas:
Prav. Se lahko k temu vrneva jutri po večerji?
Ali:
Razumem. Vseeno pa ne želim, da stvar ostane povsem odprta. Kdaj bi se ti zdelo izvedljivo, da se k temu vrneva?
Premor lahko reši pogovor. Nenehno odlašanje brez določenega roka pa ga lahko zavre.
Povejte, o čem se želite pogovoriti
Eden najbolj stresnih stavkov je lahko:
Ko prideš domov, se morava pogovoriti.
Potem pa dve uri nič.
Drugi človek ima ogromno časa, da si ustvari lastne scenarije:
- Sem naredila kaj narobe?
- Ali se želi raziti z mano?
- Imava težave z denarjem?
- Se je zgodilo kaj resnega?
Če je mogoče, pomaga, da poimenujete temo:
Ko prideš domov, bi se rad pogovoril s tabo o načrtih za konec tedna. Nič nujnega, samo rad bi se dogovoril.
Ali:
Zvečer bi se rada vrnila k temu, kako sva se včeraj pogovarjala pred obiskom. Rada bi razjasnila, kaj se je zgodilo.
Konkretna opredelitev zmanjša prostor za nepotrebno ugibanje.
Povejte, zakaj začenjate pogovor
Drugi človek morda ne ve, kaj pričakujete od pogovora.
- Se želite pritožiti?
- Želite opravičilo?
- Želite spremembo?
- Želite razumeti, kaj se je zgodilo?
- Se želite skregati?
Pomaga, če svoj namen poveste na glas:
Nočem se zaradi tega prepirati. Rad bi razumel, kaj se je zgodilo, in se dogovoril, kako bova ravnala naslednjič.
Ali:
To je zame občutljiva tema in rad bi ti povedal, kako sem doživel to situacijo.
Ali:
Ne pričakujem, da bova to takoj rešila. Potrebujem pa, da se o tem začneva pogovarjati.
Tako drugemu ni treba ugibati, kaj se mu pravkar obeta.
Začnite s tem, kar se je zgodilo, ne s tem, kaj po vašem mnenju to pomeni
Primerjajte:
Zadnje čase me sploh ne spoštuješ.
in:
Včeraj si povabila obisk na dom, ne da bi prej vedel za to.
Prvi stavek že vsebuje sklep:
»Ne spoštuješ me.«
Drugi opisuje situacijo.
Nato lahko dodate posledico:
Zaradi tega mi je bilo neprijetno, ker sem računal na miren večer.
In potrebo:
Potrebujem, da se o obiskih dogovarjava vnaprej.
Šele nato odprite pogovor:
Kako si ti to doživela?
Tako ne izrečete obsodbe, ampak ustvarite prostor za pogovor.
Pazite na vprašanja, ki že vsebujejo obtožbo
Nekateri stavki so videti kot vprašanja:
Zakaj se zadnje čase tako grozno obnašaš do mene?
Zakaj te sploh ne zanima, kaj potrebujem?
Zakaj vedno o vsem odločiš brez mene?
Toda drugi človek ne more odgovoriti, ne da bi najprej sprejel predpostavko, ki jo vprašanje vsebuje.
Na primer:
»Grozno se obnašam.«
Šele nato naj pojasni, zakaj.
Veliko bolj odprto je lahko:
Zadnje čase imam občutek, da se pri več stvareh ne ujameva. Rad bi razumel, kako ti to doživljaš.
Ali:
Ko se o nekaterih stvareh odločimo brez predhodnega dogovora, imam občutek, da sem izključen. Se lahko pogovoriva o tem, kako to doživljava oba?
Ne pripravljajte obtožnice
Če se na težaven pogovor pripravljamo dolgo, se lahko zgodi, da pridemo nanj s celotnim primerom.
- Trije primeri iz prejšnjega tedna.
- Dve sporočili kot dokaz.
- Spomin na podobno situacijo pred letom dni.
- Vnaprej pripravljeni odgovori na vse mogoče ugovore.
Potem pravzaprav nismo pripravljeni na pogovor, ampak na sojenje.
Razlika je lahko v stališču:
»Zdaj ti bom dokazal, da imam prav.«
proti:
»Rad bi ti povedal, kako jaz to vidim, in hkrati razumel tvoj pogled.«
To ne pomeni, da pridete nepripravljeni.
Koristno je vedeti, kaj vas moti in kaj potrebujete.
Dobro pa je pustiti prostor tudi za informacije, ki jih še ne poznate.
Zaradi nakopičene frustracije ne začenjajte pogovora
Včasih teme dolgo ne odpremo.
Nekega dne pa zaslišimo:
Zdaj pa dovolj. Tega res ne bom več prenašal.
Drugi človek je lahko presenečen:
Kaj se dogaja?
Mi pa:
Še vedno ne veš, kaj se dogaja? Saj ravno to je problem.
Če o težavi prej nismo govorili, je drugi morda res ne vidi enako.
Pogosto je bolje temo odpreti prej:
Zadnje čase opažam nekaj, kar me začenja motiti, in nočem čakati, da bom čisto besen.
Tako lahko preprečimo, da bi do prvega pravega pogovora prišlo šele, ko smo tik pred izbruhom.
V pogovor ne vstopajte z namenom, da zmagate
Težaven pogovor ima lahko različne cilje:
- razumeti, kaj se je zgodilo,
- povedati, kaj nas moti,
- izraziti potrebo,
- postaviti mejo,
- najti dogovor,
- ali ugotoviti, da se glede nečesa ne strinjamo.
Manj koristen cilj je:
»Drugega prepričati, da je moja različica edina pravilna.«
Če namreč v pogovor vstopimo z mislijo, da uspeh pomeni:
Drugi mora priznati, da imam prav.
se nam lahko vsak drugačen odziv zdi ovira.
Včasih je uspeh že to, da oba natančneje razumeva, v čem se ne strinjava.
Dajte drugemu prostor za odziv
Včasih temo odpremo zelo dobro:
S tabo bi se rada pogovorila o tem, kako sva se včeraj pogovarjala. Ko si sredi pogovora odšel brez pojasnila, sem bila zmedena in jezna. Rada bi razumela, kaj se je takrat dogajalo.
Nato pa še naslednjih deset minut govorimo brez premora in drugi nima priložnosti ničesar povedati.
Pomaga lahko, če se ustavimo:
Kako si ti doživel to situacijo?
Ali:
Kaj se je takrat dogajalo pri tebi?
Tako monolog postane pogovor.
Ne zahtevajte odprtosti, obenem pa ne kaznujte za odgovor
Vprašate:
Kako si ti pravzaprav doživel to?
Drugi reče:
Imel sem občutek, da me sploh ne poslušaš.
In odgovorite:
Se hecaš? Jaz te ne poslušam?
Naslednjič morda ne bo več želel povedati svojega pogleda.
Če želimo slišati odgovor, moramo računati s tem, da nam morda ne bo všeč.
Lahko rečemo:
Tega mi ni lahko slišati, ker sem to doživljal povsem drugače. Vseeno pa želim razumeti, kaj te je takrat motilo.
Razumevanje ne pomeni strinjanja.
Težavnega pogovora ni treba takoj razrešiti
Včasih pričakujemo:
»Če sva že odprla to temo, jo morava danes razrešiti.«
To lahko ustvari dodaten pritisk. Za nekatere teme je potrebnih več pogovorov.
Lahko pridete do tega:
Zdaj vsaj razumem, zakaj si to naredil. Rad bi še malo premislil. Se lahko jutri vrneva k iskanju rešitve?
To ni neuspeh.
Včasih je veliko bolje pogovor razdeliti na več delov, kot pa ga za vsako ceno končati v trenutku, ko oba že izgubljata sposobnost poslušanja.
Ko napetost začne naraščati, se vrnite k cilju
Pogovor se lahko začne mirno, nato pa se postopoma zaostri.
Takrat lahko pomaga, da spomnimo:
Zdaj nočem dokazovati, kdo od naju ima prav. Rad bi se vrnil k temu, kako se bova naslednjič dogovorila za obisk.
Ali:
Zdi se mi, da se oddaljujeva od tega, o čemer sem se želela pogovoriti.
Ali:
Oba se začenjava precej razburjati. Nočem, da se to sprevrže v prepir.
Tako lahko pogovor usmerimo nazaj k prvotni temi.
Pazite na »nežen« začetek, ki v resnici skriva napad
Nekateri stavki zvenijo previdno:
Nočem te kritizirati, ampak …
Ne zameri mi, ampak …
Morda sem samo preobčutljiva, ampak ti …
Nato pa sledi:
… se zadnje čase res grozno obnašaš.
Uvodno opravičilo ne spremeni vsebine.
Včasih je bolje preprosto govoriti stvarno:
S tabo bi se rad pogovoril o nečem, kar me zadnje čase moti.
To je neposredno, a ne napadalno.
Ni se vam treba opravičevati, ker želite nekaj razrešiti
Nekateri ljudje težaven pogovor začnejo skorajda tako, kot bi se opravičevali za to, da sploh obstajajo:
Oprosti, ker te spet obremenjujem s tem, verjetno je neumnost, ampak mogoče bi potrebovala …
Če vam je tema pomembna, jo lahko odprete brez poniževanja samega sebe:
Nekaj mi je pomembno in rada bi se o tem pogovorila s tabo.
To ni napad - je običajen del odnosa.
Preprosta struktura, če ne veste, kako začeti
Pomaga lahko naslednje zaporedje:
O čem se želim pogovoriti → kaj konkretno se je zgodilo → kakšne posledice je imelo → zakaj želim to razrešiti → prostor za pogled drugega
Na primer:
S tabo bi se rad pogovoril o včerajšnjem obisku. Ko sem prišel domov in ugotovil, da bodo prišli še drugi, me je to presenetilo in mi ni bilo prijetno. Potrebujem, da se o podobnih stvareh dogovoriva vnaprej. Kako si ti doživela to situacijo?
Ali:
Rada bi se pogovorila o tem, kako zadnje čase načrtujeva konce tedna. Večkrat sem za spremembo izvedela šele v zadnjem trenutku in potem težko načrtujem svoj čas. Rada bi našla način, ki bo ustrezal obema. Kako ti to vidiš?
Ni vam treba uporabiti naučenega stavka.
Pomembno je načelo:
Pogovora ne začnite z ocenjevanjem človeka. Poimenujte temo, opišite konkretno situacijo in odprite prostor za pogovor.
Dober začetek ne zagotavlja dobrega konca
Pogovor lahko začnete zelo obzirno.
Drugi se lahko kljub temu začne braniti - morda se ne bo strinjal, se bo razjezil ali bo potreboval čas.
Dober uvodni stavek ni tehnika, ki bi drugega prisilila k pravilnemu odzivu.
Njegov namen je drugačen:
Povečati možnost, da se začnete pogovarjati o težavi - namesto da bi se že od prvega stavka borili o tem, kdo je slab.
Včasih pa pogovor kljub najboljšemu trudu ne uspe.
Takrat je morda bolj zdravo, da ga prekinemo in se k njemu vrnemo pozneje.
Najtežje je sploh začeti
Težaven pogovor včasih odlagamo dneve ali tedne.
V mislih premlevamo, kaj bomo rekli. Predstavljamo si, kako se bo drugi odzval. In dlje ko čakamo, večja se nam zdi tema.
Začetek pa ni nujno popoln.
Dovolj je lahko:
Nekaj bi se rad pogovoril s tabo. Nočem te obtoževati, rad bi ti samo povedal, kako sem doživel to situacijo, in slišal tudi tvoj pogled.
V Duoviu lahko podoben pogovor varno preizkusite vnaprej. Lahko vadite, kako odpreti temo, kaj najprej povedati in kako se odzvati, če drugi postane negotov, obramben ali se ne strinja.
Tako lahko vadite, kako začeti težaven pogovor konkretno in brez napadanja - ter mu dati več možnosti, da ostane pogovor in se ne sprevrže v prepir.