- »Meni je pravzaprav vseeno.«
- »Prav, naredimo po tvoje.«
- »Pusti, nočem se prepirati.«
Na prvi pogled lahko to deluje kot razumen poskus ohranjanja miru.
In včasih tudi res je tako.
Ni vsak spor vreden razvijanja. Ni treba uveljaviti vsake preference. Včasih je popolnoma zdravo reči:
Meni to ni tako pomembno. Kar odloči ti.
Težava se začne v trenutku, ko to ponavljamo tudi takrat, ko nam je v resnici mar.
Takrat morda ne popuščamo več zato, ker si tega želimo.
Popuščamo zato, ker nočemo doživeti konflikta.]
Mir in soglasje nista isto
Predstavljajte si:
Ali lahko za konec tedna povabimo nekaj ljudi?
Veste, da ste utrujeni in da si obiska ne želite.
Kljub temu odgovorite:
Ja, verjetno lahko.
- Drugi je zadovoljen.
- Do prepira ni prišlo.
- Navzven je mir.
V sebi pa morda začutite:
- Spet nisem povedal, kaj si želim.
- Spet sem popustil.
- Zakaj me sploh vpraša, če bom tako ali tako rekel da?
To ni več dogovor.
To je soglasje, ki ne ustreza temu, kar v resnici čutite.
Zakaj popuščamo, tudi ko tega nočemo
Razlogi so lahko različni.
- Morda nas je strah, da se bo drugi razjezil.
- Morda se bojimo zavrnitve.
- Morda imamo občutek, da naša potreba ni dovolj pomembna.
- Ali pa smo se navadili, da konflikt pomeni nekaj nevarnega:
Če povem, kaj si želim, se bomo prepirali.
Takrat mir postane glavni cilj.
Lastne potrebe pa se začnejo izgubljati.
Kompromis je videti drugače
Kompromis pomeni, da obe strani nekaj prineseta v pogovor.
Na primer:
Danes si ne želim obiska, utrujen sem.
Drugi:
Rad bi jih videl.
In skupaj iščeta rešitev:
Kaj, če bi prišli samo za dve uri?
Ali:
Kaj, če bi to prestavili na naslednji teden?
Ali:
Kar pojdi se z njimi dobiti zunaj, jaz pa bom ostal doma.
To je dogovor.
Popuščanje je videti bolj takole:
Meni je vseeno.
tudi če vam ni vseeno.
Razlika ni samo v rezultatu.
Gre za to, ali je bila vaša potreba sploh del odločanja.
Pazite na stavek »meni je vseeno«
Ta stavek je včasih resničen.
Toda včasih pomeni:
Strah me je povedati, kaj si želim.
Nočem se prepirati.
Tako ali tako bo na koncu po tvoje.
Če ga pogosto izrečete, se je koristno ustaviti in vprašati:
Ali mi je res vseeno?
Ali:
Samo nočem doživeti neprijetnega pogovora?
To je velika razlika.
Kratkoročni mir, dolgoročna frustracija
Popuščanje zelo dobro deluje kot hitra rešitev.
- Konflikt se konča.
- Napetost se zmanjša.
- Drugi je zadovoljen.
Toda potreba ni izginila.
Če se to ponavlja, se lahko začne kopičiti frustracija.
Po nekaj mesecih se lahko pojavi:
Vedno je vse po tvoje.
Drugi je lahko presenečen:
Pa saj si se vedno strinjal.
In tehnično ima prav.
Strinjali ste se.
Samo svojega nestrinjanja niste povedali na glas.
Drugi morda ne ve, da popuščate
To je pomembno.
Ko večkrat rečete:
Seveda, vse je v redu.
drugi morda nima nobenega razloga, da bi mislil drugače.
Morda vas zavestno ne spregleduje.
Preprosto verjame temu, kar govorite.
Zato je včasih nepravično po letih reči:
Ti nikoli ne upoštevaš tega, kar si želim.
Če smo dolgo dajali vtis:
Meni to ne moti.
moramo prevzeti odgovornost tudi za to, da svoje potrebe nismo izrazili.
Zdrav odnos potrebuje tudi nestrinjanje
Včasih imamo občutek, da je dober odnos tisti, v katerem ni konfliktov.
Toda odnos brez vidnega konflikta ni samodejno harmoničen.
Lahko je tudi odnos, v katerem eden od ljudi večinoma molči.
Zdrav odnos ne pomeni nujno:
vedno se strinjava.
Lahko pomeni:
lahko se ne strinjava in odnos to prenese.
To je bistvena razlika.
»Nočem se prepirati« je lahko zdravo ali nezdravo
Stavek:
Nočem se prepirati.
lahko pomeni:
Rešiva to mirneje.
To je zdravo.
Lahko pa pomeni tudi:
Raje sploh ne bom govoril o tem.
Takrat težava ostane.
Morda ne bo izbruhnila danes, vendar se pogosto vrne pozneje.
Popuščanje lahko deluje kot prijaznost
Včasih si rečemo:
Pustil bom pri miru. Razveselil jo bom.
To je lahko lepo.
V odnosu je povsem normalno narediti nekaj za drugega.
Razlika je v tem, ali to počnete svobodno.
Na primer:
Tja se mi ne gre prav posebej, vendar vem, da ti je to pomembno, zato bom tokrat z veseljem šel.
To je nekaj drugega kot:
Če ne bom šel, bo spet jezen, zato bom raje šel.
Rezultat je lahko enak.
Notranja motivacija pa je popolnoma drugačna.
Kako prepoznati, da ne popuščate več zdravo
Pomaga, če opazite nekaj znakov.
- Pogosto rečete da, čeprav želite reči ne.
- Po dogovoru čutite bolj jezo kot olajšanje.
- Imate občutek:
Tako ali tako nima smisla povedati, kaj si želim.
- Bojite se odziva drugega bolj kot same težave.
- Navzven se strinjate, pozneje pa drugemu očitate svoje soglasje.
- Ali pa pričakujete:
Pa bi vendar moral vedeti, da me to moti.
Vse to lahko kaže, da ima mir vse višjo ceno.
Ni vsak konflikt nevaren
Za nekatere je že blago nestrinjanje zelo neprijetno.
Partner reče:
Ta zamisel mi ni všeč.
In v notranjosti se sproži:
- Jezen je.
- Nekaj je narobe.
- To moram hitro popraviti.
Toda drugi je lahko samo nezadovoljen.
- Nestrinjanje ni samodejno zavrnitev.
- Razočaranje ni samodejno ogroženost odnosa.
- Napetost ni samodejno katastrofa.
Sposobnost nekaj časa zdržati nelagodje je lahko pomemben del zdrave komunikacije.
Drugemu ni treba takoj pomagati do miru
Rečete:
Danes nočem iti.
Drugi odgovori:
Žal mi je.
Vaš prvi odziv je lahko:
Prav, bom šel.
Samo zato, da bi odstranili njegovo razočaranje.
Toda drugi je lahko nekaj časa razočaran.
To ni neuspeh odnosa.
Lahko rečete:
Razumem, da ti je žal. Jaz pa danes res nočem iti.
S tem ga ne ignorirate.
Samo ne prevzemate odgovornosti za odstranjevanje vsake neprijetne emocije.
Včasih je treba ugotoviti, česa se pravzaprav bojite
Če pogosto popuščate, si je koristno zastaviti vprašanje:
Kaj mislim, da se bo zgodilo, če ne popustim?
- Se bo drugi razjezil?
- Bo razočaran?
- Se bo prepiral?
- Me bo zavrnil?
- Bom videti sebičen?
Morda boste ugotovili, da največja težava ni sama stvar, o kateri odločate.
Ampak strah pred odzivom.
S tem je veliko lažje delati, ko ga lahko poimenujete.
Začnite pri majhnih stvareh
Če ste dolgo navajeni popuščati, vam ni treba začeti pri največjem konfliktu svojega življenja.
Vadite lahko pri majhnih odločitvah.
Namesto:
Vseeno mi je, kam greva.
poskusite:
Danes bi šel raje sem.
Namesto:
Kar pusti to meni.
poskusite:
Danes tega ne želim več početi. Lahko razdeliva?
Namesto:
Kakor želiš.
poskusite:
Meni bi bolj ustrezala druga možnost.
Zveni preprosto.
Za človeka, ki je navajen popuščati, pa je to lahko velika sprememba.
Svoje potrebe vam ni treba zagovarjati
Ko končno poveste, kaj si želite, se lahko pojavi nova past.
Začnete dokazovati, zakaj imate do tega pravico.
Vem, da sva želela iti tja, ampak res sem zelo utrujen in zadnji teden je bil naporen in …
Včasih zadostuje:
Danes moram ostati doma in si odpočiti.
Razlog lahko pojasnite.
Ni pa vam treba predložiti zagovora, ki bi drugega prepričal, da je vaša potreba dovolj upravičena.
Lastna potreba ni samodejno zahteva
Ko se učimo manj popuščati, obstaja nevarnost nasprotnega ekstrema.
Iz:
Vedno popustim.
lahko nastane:
Zdaj ne bom nikoli več popustil.
Toda to ni cilj.
Reči:
Želim imeti soboto zase.
ne pomeni:
Ti moraš odpovedati vse, kar želiš početi.
Vaša potreba je informacija.
Nato lahko skupaj iščete rešitev.
Zdravši položaj ni:
jaz bom popustil
niti:
ti boš popustil
amapak:
oba sva prisotna v pogovoru.
Ko drugi človek ni vajen vašega nestrinjanja
Če ste dolgo popuščali, lahko sprememba drugega preseneti.
Rečete:
Tokrat tega nočem.
In sledi:
Kaj se dogaja s tabo? Saj ti prej nikoli ni bilo mar.
To ni nujno znak, da drugi z vami manipulira.
Morda res ni vedel, da vas je to motilo.
Lahko rečete:
Prav imaš, prej sem se pogosto strinjal, čeprav mi ni povsem ustrezalo. Zdaj želim bolj odkrito povedati, kaj potrebujem.
To je veliko koristneje kot:
Ti si me leta silil.
če svojih potreb nikoli niste jasno izrazili.
Kaj pa, če drugi ne prenese vašega nestrinjanja
Možno pa je tudi, da bo sprememba razkrila težavo.
Rečete:
Danes nočem.
Drugi pa začne:
Torej ti nisem več pomemben.
Popolnoma si se spremenil.
Prej nisi bil tak.
Pa delaj, kar hočeš.
Če vsaka vaša drugačna želja vodi v pritisk, obtoževanje ali kaznovanje, je to pomembna informacija o odnosu.
Takrat ne gre več samo za to, da se morate naučiti bolje izraziti svoje mnenje.
Treba je opazovati, ali v odnosu sploh obstaja prostor za dve različni potrebi.
Mir za vsako ceno lahko odnos paradoksalno poškoduje
Popuščanje pogosto nastane prav zato, ker nam je za odnos mar.
- Nočemo konflikta.
- Nočemo prizadeti drugega.
- Nočemo izgubiti odnosa.
Toda če eden od ljudi v odnosu dolgoročno izginja, začne izginjati tudi prava bližina.
Drugi namreč ne živi z vami takšnimi, kakršni v resnici ste.
Živi z različico vas, ki pravi:
Vse je v redu.
Meni je vseeno.
Kakor želiš.
In postopoma lahko dobite občutek:
On me pravzaprav sploh ne pozna.
Toda morda mu dolgo niste dovolili spoznati, kaj si v resnici želite.
Spoštovanje odnosa ne pomeni izogibanja vsakemu konfliktu
Včasih je prav majhen konflikt način, kako zaščititi odnos.
To mi ne ustreza.
Tukaj bi želel nekaj drugega.
S tem se ne strinjam.
Takšni stavki lahko ustvarijo kratkotrajno napetost.
Hkrati pa drugemu dajo priložnost, da spozna, kje v resnici stojite.
Za dolgoročni odnos je to pogosto bolj zdravo kot nenehno navidezno soglasje.
Eno preprosto vprašanje pred vsakim »da«
Če se samodejno nagibate k strinjanju, lahko pomaga, da se za trenutek ustavite.
Preden rečete da, se vprašajte:
Če bi vedel, da se drugi ne bo razjezil, ali bi se res želel strinjati?
Če da, odlično.
Če ne, je vredno ugotoviti, zakaj.
Morda boste še vedno rekli da.
Toda tokrat kot zavestno odločitev.
Ne kot beg pred konfliktom.
Morda potrebujete čas za odgovor
Ni vam treba odločiti se takoj.
Če ste nagnjeni k samodejnemu popuščanju, je lahko zelo koristen stavek:
Potrebujem nekaj časa za premislek.
Ali:
Nočem odgovoriti samodejno. Zvečer se ti oglasim.
To vam da prostor, da ugotovite:
Kaj si pravzaprav želim jaz?
Brez takojšnjega pritiska odziva drugega.
Dober dogovor mora vključevati dva človeka
Zdrav kompromis ni:
Popustil bom, ker to lahko prenesem.
Niti:
Ti boš popustil, ker imam jaz mejo.
To je pogovor, v katerem imata težo obe strani.
Včasih dobite natanko to, kar si želite.
Včasih ne.
Včasih zavestno popustite, ker je stvar za drugega pomembnejša.
Toda razlika je v tem, da v odločanju niste izginili.
Vaša potreba je bila izrečena.
Bila je slišana.
In vaš »da« potem res pomeni da.
Mir ni nujno cilj vsakega pogovora
Včasih je boljši kratek neprijeten trenutek kot dolgotrajna tiha frustracija.
Reči:
Tokrat tega nočem.
je lahko težje kot:
Prav.
Lahko pa odpre prostor za veliko bolj iskren odnos.
V Duovio lahko takšne situacije varno vadite. Virtualni človek ima lahko drugačno potrebo kot vi in se morda ne bo strinjal z vašim prvim predlogom. Vadite lahko, kako povedati, kaj si želite, prenesti nestrinjanje drugega in iskati dogovor, ne da bi samodejno popustili samo zato, da bi bil mir.