Ama bunu hiç söylemedin.
Söyledim. Çok net hatırlıyorum.
Hayır, farklı anlaşmıştık.
O zaman yanlış hatırlıyorsun.
Birkaç cümle içinde artık konu ilk sorun olmaktan çıkar.
Tartışma, hangimizin anısının doğru olduğu üzerine başlar.
Bu rahatsız edici olabilir, çünkü her birimiz kendi versiyonumuzu çoğu zaman gerçekten doğru olarak deneyimleriz.
Ancak bu, otomatik olarak birinin yalan söylediği anlamına gelmez.
Hafıza bir kayıt cihazı değildir
Konuşmaları ses kaydı gibi saklamayız.
Anlamı, bazı cümleleri, duyguları ve bizim için önemli olan şeyleri hatırlarız. Bu nedenle iki kişi aynı durumu farklı algılayabilir.
Örneğin:
Belki daha geç gelebileceğimi söylemiştim.
Diğer kişi ise şunu hatırlıyor olabilir:
Saat yedide geleceğini söyledin.
Bir kişinin belirsizliği, diğerinin ise somut bir sözü duymuş olması mümkündür.
Bu, birinin gerçeği bilerek çarpıttığı anlamına gelmez.
Farklı bir bakış açısının varlığını kabul ederek başlayın
Şunun yerine:
Bu olmadı.
şunu söylemek daha yararlı olabilir:
Ben bunu farklı hatırlıyorum.
İfade açısından küçük, ancak ton açısından büyük bir farktır.
İlk cümle şunu söyler:
„Senin versiyonun yanlış.“
İkincisi ise şunu söyler:
„Benim hatırladığım farklı.“
Böylece konuşmanın devamı için alan bırakırsınız.
Gerçekleri yorumdan ayırın
Bir yanlış anlaşılma sırasında genellikle üç farklı şey birbirine karışır:
- gerçekte ne olduğu,
- bizim bunu nasıl anladığımız,
- ve bunun bizde nasıl bir etki bıraktığı.
Örneğin:
O hafta sonu evde olacağını söylemiştin.
Bu, belirli bir cümleye dair bir hatıra olabilir.
Ama:
Yani bana hiçbir yere gitmeyeceğine söz verdin.
artık bir yorum olabilir.
Ve:
Sonra kendimi ihanete uğramış hissettim.
duygusal etkidir.
Bu katmanları ayırdığımızda konuşma çok daha anlaşılır hale gelir.
Şöyle diyebilirsiniz:
Ben, şu an için hiçbir plan yapmadığımı söylediğimi hatırlıyorum. Ama senin bundan evde olacağım sonucunu çıkardığını anlıyorum.
Yanlış anlaşılmanın nerede ortaya çıktığını anlamak için cümlenin tam biçimi üzerinde anlaşmanız gerekmez.
Tartışmayı tek cümleyle sonuçlandırmaya çalışmayın
Çok hızlı bir şekilde şu soru ortaya çıkabilir:
Yani bir şeyler uydurduğumu mu söylüyorsun?
Ya da:
Peki hangimiz yalan söylüyor?
Oysa farklı bir hatırlama, yalan anlamına gelmek zorunda değildir.
Şöyle cevap verebilirsiniz:
Bir şeyler uydurduğunu söylemiyorum. Sadece bu durumu farklı hatırlıyorum.
Bu, konuşmayı kişisel suçlamalar yerine somut sorun üzerinde tutmaya yardımcı olur.
Doğrulanabilir noktaları arayın
Bazen geri dönülebilecek bilgiler vardır.
Örneğin:
- telefondaki mesaj,
- e-posta,
- takvim,
- iş talimatı,
- kararlaştırılan belirli bir saat,
- konuşma sırasında orada bulunan başka biri.
Yararlı olacaksa şöyle diyebilirsiniz:
Mesajlara bakalım mı, orada bunu netleştirmiş miyiz?
Bu, şundan farklıdır:
Bekle, sana haksız olduğunu kanıtlayabilirim.
Amaç kazanmak değildir.
Amaç, gerçekte neyin doğrulanabileceğini bulmaktır.
Ancak her şey doğrulanamaz
Çoğu zaman hiçbir kayıt yoktur.
Böyle durumlarda herkes kendi versiyonunu yeniden anlatarak yarım saat geçirebilir.
Bunu söyledin.
Söylemedim.
Kesinlikle söyledin.
Kesinlikle söylemedim.
Böyle bir anda şunu kabul etmek yararlı olabilir:
Şu an hangi versiyonun doğru olduğunu belirleyemeyeceğiz galiba.
Bu sinir bozucu gelebilir.
Ama aynı zamanda şu sorunun önünü açar:
Sonrasında olanlarla ilgili ne yapabiliriz?
Ortaya çıkan etkiyi ele almak için geçmiş konusunda anlaşmanız gerekmez
Bir kişinin şöyle dediğini düşünün:
Saat sekizde geleceğimiz konusunda anlaştığımızı düşünmüştüm.
Diğeri ise:
Ben bunu hiç böyle anlamadım.
Konuşmayı kimin doğru hatırladığını ne pahasına olursa olsun belirlemek zorunda değilsiniz.
Şu sonuca varabilirsiniz:
Peki, bu anlaşmayı ikimiz farklı anlamışız. Bir dahaki sefere saati mesajla teyit edelim.
Bu, sorumluluktan kaçmak değildir.
Belki de tek ve kesin bir versiyonun artık belirlenemeyeceği bir duruma pratik bir çözüm getirmektir.
Birinin yaşadığı etkiyi kabul etmek, onun versiyonunu doğrulamak değildir
Bu, çoğu zaman çok önemlidir.
Şöyle diyebilirsiniz:
Sekizde geleceğimi düşündüysen, daha geç gelmemin seni kızdırmış olabileceğini anlıyorum.
Ama aynı anda şunu söylemek zorunda kalmadan:
Evet, sekizde geleceğime söz verdim.
Diğer kişinin yaşadığı duyguyu kabul edersiniz.
Bunu yaparken kendi hatırlamanızdan vazgeçmeniz gerekmez.
Aynı şekilde şöyle de diyebilirsiniz:
Neden görmezden gelinmiş hissettiğini anlıyorum.
ve aynı zamanda:
Ama ben o konuşmayı sorunu bilerek geçiştirmişim gibi hatırlamıyorum.
Her iki şey de aynı anda var olabilir.
Etiketlere dikkat edin
Hatıralar üzerine yaşanan bir tartışmada kolayca şu cümlelere kayabiliriz:
Gerçeği çarpıtıyorsun.
Yine bir şeyler uyduruyorsun.
Hafızan tamamen seçici.
Her şeyi hep kendi çıkarına çeviriyorsun.
Böylece yanlış anlaşılma, kişiyi değerlendirmeye dönüşür.
Buradan asıl konuya dönmek artık çok zorlaşır.
Kendi bakış açınızı anlatmak çok daha güvenlidir:
Ben farklı bir ifade hatırlıyorum.
Ya da:
Bence ikimiz de bu cümleye farklı bir anlam yükledik.
Aynı şekilde kendi deneyiminizi de inkâr etmek zorunda değilsiniz
Açık fikirli olmaya çalışmak otomatik olarak şunu söylemek anlamına gelmez:
Peki, galiba her şeyi yanlış hatırlamışım.
Hatırladığınızdan eminseniz bunu sakince koruyabilirsiniz:
Bunu farklı hatırladığını anlıyorum. Ben hâlâ anlaşmamızın böyle olduğunu düşünüyorum.
Bu, şundan farklıdır:
Nasıl olduğunu ben biliyorum, sen yanılıyorsun.
Diğerine kötü niyet atfetmeden de kararlı olabilirsiniz.
Tartışma gerçeklik üzerine bir mücadeleye dönüşmeye başladığında
Bazen konuşma şöyle görünmeye başlar:
Bunu hiçbir zaman söylemedim.
„Ama söyledin.“
Hayır. Sen zaten her şeyi sürekli çarpıtıyorsun.
„Yani yine bir şeyler mi uyduruyorum?“
Bu noktada konuşma biçiminin kendisini durdurmak yararlı olabilir.
Örneğin:
Sanki artık sadece hangimizin hatırlamasının doğru olduğunu birbirimize kanıtlamaya çalışıyoruz. Bunun yerine, neyi netleştirmemiz gerektiğini konuşalım.
Ya da:
Senin deneyiminin gerçek olmadığını söylemek istemiyorum. Aynı zamanda kendi deneyimimi de inkâr etmek istemiyorum.
Bu, önemli bir sınır olabilir.
Farklı hatırlama gerçekten çok önemliyse ne olacak?
Her yanlış anlaşılma önemsiz değildir.
Bazen söz konusu olan para, bir iş görevi, önemli bir anlaşma veya sonuçları olan bir karar olabilir.
O zaman daha kesin olmak anlamlıdır.
Örneğin:
Anlaşmaya dair iki farklı versiyonumuz var. Önce yazılı olarak elimizde ne olduğuna bakalım, sonra ne yapacağımıza karar verelim.
Önemli anlaşmalarda geleceğe yönelik bir değişiklik de iyi bir sonuç olabilir:
Bir dahaki sefere bu tür bir kararı e-postayla teyit edelim.
Bu, güvensizliğin göstergesi değildir.
Yeni yanlış anlaşılmaların alanını daraltmanın bir yoludur.
Bazen mesele hatırlamak değil, anlamdır
İki kişi aynı cümleyi hatırlayıp yine de onu farklı anlayabilir.
Örneğin:
Bakıp göreceğiz.
Biri bununla şunu kasteder:
„Büyük ihtimalle evet.“
Diğeri ise:
„Hiçbir şeyin sözünü vermiyorum.“
Daha sonra ikisi de anlaşmanın farklı olduğunu samimiyetle savunabilir.
Bu nedenle hassas konularda anlamı doğrulamak yararlı olur:
Bir ara bakarız dediğinde, gelmene henüz güvenmemem gerektiğini mi kastediyorsun?
Böyle bir soru, birçok tartışmanın ortaya çıkmadan önce önlenmesine yardımcı olabilir.
Kanıtlamaya çalışmak yerine iki bakış açısını özetlemeyi deneyin
Anlaşamıyorsanız şöyle diyebilirsiniz:
Ben, duruma göre haber vereceğimi söylediğimi hatırlıyorum. Sen ise bundan kesinlikle geleceğim sonucunu çıkarmışsın. Yani bu anlaşmayı ikimiz farklı anlamışız.
Böylece bir kazanan belirlemeniz gerekmez.
Sadece sorunu daha doğru tanımlarsınız.
Buradan bir sonraki adım çıkarılabilir:
Bir dahaki sefere böyle bir şeyi daha açık söyleyelim.
Konuşmayı ne zaman sonlandırmak anlamlıdır
Sürekli aynı yerde dönüp duruyorsanız:
Bunu söyledin.
Söylemedim.
Evet.
Hayır.
tekrar etmeye devam etmek genellikle hiçbir şey kazandırmaz.
Şöyle diyebilirsiniz:
Sanırım şu an tam olarak ne olduğuna dair anlaşamayacağız. Sırf bunun için tartışmaya devam etmemizi istemiyorum.
Ardından:
Şimdi ne yapmamız gerektiğini konuşalım.
Bazen belirli bir belirsizliği kabul edebilmek, yüzde yüz anlaşmaya ulaşma zorunluluğundan çok daha yararlıdır.
Basit bir yapı yardımcı olabilir
İkiniz bir durumu farklı hatırlıyorsanız şunları deneyin:
1. Kendi hatırladığınızı suçlamadan anlatın.
Ben bunu şöyle hatırlıyorum…
2. Diğer bakış açısını kabul edin.
Bunu farklı hatırladığını anlıyorum.
3. Gerçekleri anlamdan ayırın.
Belki de bu cümleyi ikimiz farklı yorumladık.
4. Uygulanabilir bir sonraki adımı arayın.
Bir dahaki sefere böyle bir anlaşmayı mesajla teyit ederiz.
Bu, diğer kişiyi geçmişe dair sizin versiyonunuzu kabul etmeye zorlamaya çalışmaktan çoğu zaman daha iyi sonuç verir.
Amacınız kimin hafızasının daha iyi olduğuna karar vermek değildir
Bazen sonunda ne olduğunu öğrenirsiniz.
Bazen öğrenemezsiniz.
Sağlıklı iletişim, bir kişinin her zaman şunu kabul etmesini gerektirmez:
Sen haklıydın, ben yanlış hatırladım.
Bazen şu sonuç yeterli olabilir:
İkimiz de bunu farklı anlamışız. Şimdi sorunun nerede ortaya çıktığını ve bir dahaki sefere neyi farklı yapacağımızı biliyoruz.
Bu, net bir zafer kadar tatmin edici görünmeyebilir.
Ancak ilişki veya iş birliği açısından çoğu zaman çok daha yararlıdır.
En zoru, diğer kişinin farklı bir versiyona sahip olmasına dayanabilmektir
Okurken şunu söylemek kolaydır:
Ben bunu farklı hatırlıyorum.
Ancak gerçek bir konuşmada diğeri şöyle cevap verebilir:
Hayır. Ne söylediğini çok net hatırlıyorum. Şimdi sadece çarpıtıyorsun.
Tam da bu anda onun yalan söylediğini kanıtlamaya çalışmamak, kendi deneyiminizden vazgeçmemek veya asıl konuyu kaybetmemek zorlaşır.
Duovio içinde benzer bir durumu güvenli bir şekilde pratik edebilirsiniz. Sanal kişi olayı farklı hatırlar ya da yorumlar ve siz kendi sözlerinizle karşılık verirsiniz.
Kendi versiyonunuzu suçlamadan nasıl anlatacağınızı, diğer kişinin farklı deneyimine nasıl saygı göstereceğinizi ve geçmişin tek bir versiyonu üzerinde anlaşamasanız bile nasıl çözüm arayacağınızı deneyebilirsiniz.